8 лет ребенок боится что его будут ругать

Добрый день. Может ли ребёнок любить и бояться своего родителя или что-то одно преобладает больше? Я достаточно строгая мама, ребёнка физически не наказываю, безмерно люблю и говорю дочери об этом ежедневно, обнимаю, целую, совершаю поступки, интересуюсь её жизнью, окружением и её чувствами/мыслями. Она мне доверяет, но боится меня, боится просто одного моего взгляда, если что-то не так. Наказать могу лишением развлечения какого-то на день или другое время. Отец у неё не родной и в воспитание не лезет, поэтому я и любовь и каратель в одном лице. Как ослабить хватку и при этом не упустить ребёнка? Почему при слове «маме скажу» у неё цепной страх? Я ведь стараюсь просто беседовать и объяснять. Может ли любовь и страх сочетаться или потом это выйдет куда-то? Спасибо.

Здравствуйте, спасибо за очень интересный вопрос. Давайте разбираться.

Конечно, ребенок может испытывать противоречивые чувства к одному и тому же человеку. В этом он ничуть не отличается от взрослого. Любовь к маме, и страх перед мамой вполне могут уживаться в детском сердечке.

Вы правильно делаете, что каждый день говорите своему ребенку о вашей любви, беседуете с ней, проявляете интерес к ее чувствам, тем самым укрепляете доверие между вами.

Так же согласна, что в некоторых случаях без наказаний не обойтись. Но наказание должно быть соразмерно проступку. И ребенок должен понимать, за что его наказали, за что лишили радостей. Какое его поведение мама не одобряет. И лучше, если ребенок будет заранее предупрежден о мерах наказания за те или иные проступки.

Однако действительно «цепной страх» является не совсем здоровой реакцией на угрозу пожаловаться маме. Я не знаю всей ситуации, особенностей вашей семьи, но могу сделать одно предположение, а вы сами решите, подходит ли оно для вашей ситуации или нет.

«Цепной страх» перед мамой может указывать на страх потерять любовь мамы за плохое поведение. Для ребенка очень важно, чтобы его любили. И потерять любовь родителей самое страшное для малыша. Не случалось ли вам говорить ребенку примерно следующее за проступки: «Ты плохая, я не люблю таких детей. Ты сегодня вела себя плохо, я не буду разговаривать с таким плохим ребенком». Т.е. не приходилось ли вам наказывать ребенка за проступки лишением своей любви. Не пытались ли вы показать свое неодобрение игнорированием, полным равнодушием к ребенку? Скорей всего ребенку было показано, что его любят только тогда, когда он хороший. И вот сейчас при любой угрозе наказания от мамы, у ребенка возникает страх, что его перестанут любить. В детской голове вполне могла сложиться такая формула: «Мама любит меня, когда я хорошая. И перестанет меня любить, если я буду плохой».

Если такие моменты имеют место в вашей жизни, то стоит пересмотреть этот воспитательный подход. Важно оценивать не личность ребенка, а только его поступки. «Плохой ребенок» (оценка личности) и «плохие поступки» (оценка поступков) — разные вещи (хотя вроде это не очевидно). Наказывать ребенка нужно не за то, что он плохой, а за то, что он плохо поступил. Т.е. важно показывать своему ребенку словом и делом, что он хороший, что ваша любовь к нему не изменится ни при каких условиях. А вот поступки плохие иногда совершают все, но ребенок не перестает быть от этого хорошим, любимым, нужным вам. Важно показывать ребенку, что вы не одобряете его поступок, а не его личность. И еще, никогда не наказывать ограничением своей любви. Вы можете лишить ребенка мультиков на день, это вполне уместное наказание, но не надо игнорировать его весь этот день, грубо разговаривать, лишать внимания. Потеря любви мамы – самое страшное для ребенка, и вполне возможно, ваш ребенок именно этого и боится. Но ведь от кого-то же она узнала, что это возможно?

Повторю, так как я не знаю досконально особенностей вашей семьи, высказанное мною мнение является только предположением. Возможно, оно будет для вас полезным.

Детский и подростковый психолог Нина Ливенцова

Чтобы проконсультироваться у психолога по вопросам воспитания, детского развития, психического здоровья и др. кликайте здесь < КОНСУЛЬТАЦИЯ>

P.S Если вы любите читать рубрику вопрос-ответ, подпишитесь на обновления, чтобы не пропустить что-нибудь интересное <ПОДПИСАТЬСЯ НА НОВОСТИ>

P.P.S Если у вас есть вопрос к психологу, напишите мне его на admin@mypsycho.ru или оставьте в комментариях под этой статьей. Ответ размещу на сайте.

Я помню, в первом классе некоторые девочки регулярно плакали, если не получали пятерки. Они, красные, мокрые от слез,  страдали, а когда мы подходили и  пытались утешить,  всхлипывали : «Мама дома меня убьет. Вы не поймете. Убьет». Меня за оценки не ругали, училась я и так нормально, а у родителей было только пожелание не запускать английский. И однажды, получив тройку за новую лексику, я вырвала страничку из дневника и тетради, на всякий случай, вдруг «меня тоже убьют». Дома был серьезный разговор про обман.

 Марина Довбыш — активная мама и наш автор-блогер

Боится — значит уважает?

Некоторые выбирают авторитарный метод воспитания, считая, что это наилучший  способ регулировки границ в отношениях с детьми. Ведь если быть на одной волне, вести себя как друг-тинейджер, то слушаться ребенок точно не будет.  Не научится читать-писать, не закончит школу, сопьется и так далее. К счастью, сегодня мало кто так думает, но строгих родителей я вижу довольно часто. «Только маме не говорите, что я не поела», «Ненавижу эти занятия, мама заставляет», «Мне нельзя в песочницу, испачкаюсь, ругать сильно будут», — дети говорят это мне, посторонней тёте, которая им улыбнулась. А маме молчат.

В большинстве случаев прессинг со стороны родителей используется, конечно, из лучших побуждений, часто воспитание в строгости передается по наследству. Или мама просто устала и чувствует себя беспомощной: «Сейчас папе позвоню! Он тебе покажет!», и папе, чтоб не терять авторитет, приходится наглядно «показывать» ремнём, как ребенок неправ.  

Внимание, опасность!

На самом деле это очень опасная позиция. Сегодня ребенок маленький, но время бежит, и вскоре малышковые проблемы превратятся в подростковые. Это жизнь, и ребенок из благополучной семьи может встрять куда угодно – плохие компании, ранняя беременность, проблемы с полицией. В престижных  школах тоже бывает буллинг. Даже первая любовь и ссоры с подругами – это уже проблема, и тинейджер с неокрепшей подростковой психикой, гормональными бурями, конечно, не обратится к родителям, которых боялся с детства. Такого допускать нельзя.

Я за тебя, малыш!

Именно поэтому с младенчества наши дети должны знать, что мы – за них. Это не вседозволенность, не свободное воспитание.

Это про то, что мне можно обо всем рассказать, я выслушаю и, если нужно, помогу, подскажу, посоветую, нет – промолчу и скажу, что я тебя понимаю.  Если дочь-старшеклассница не рассчитала с алкоголем, она звонит маме и та отвозит её и её подруг по домам. Разговор будет, но не сразу, без сцен и истерик. Если завал по учёбе, то вместе решаем, как разобраться. Парень запутался с подругами? – папа точно должен знать про девчонок, ведь маму понимает уже сколько лет. Это про доверие и принятие.

Выдыхаем    

Звучит хорошо, но идеальной, всепонимающей мамой никто не рождается. Нашим бабушкам было сложно, они в послевоенное время воспитывали детей строго, мамы наши тоже этому научились. И мы срываемся иногда, кричим и ругаем детей, потому что как же можно было так?!! И малыши наши перепугано на нас смотрят, извиняются или молчат. Тут нужно остановиться и выдохнуть. Переосмыслить, действительно ли произошло что-то страшное? Немного помолчать, успокоиться, обнять ребенка и объяснить, что вы разозлились, испугались, расстроились. Испытывать эмоции — нормально и естественно для маленьких, взрослых и стареньких. Не вините себя, старайтесь немного абстрагироваться и понять, что для вас и ребёнка действительно важно. И заботьтесь  о себе, пожалуйста. Мы кричим на детей, раздражаемся, тревожимся, обижаемся больше и сильнее, если не в ресурсе, опустошены и устали. Такая мама частенько выглядит пугающей.

Мама с папой — не бабайки

Все же как не пугать своих детей? Традицию доверять надо культивировать с детства.

• Разговариваем. Даже если вы занятая бизнес леди и экстраверт, не пренебрегайте душевными разговорами. Пусть это будет редко, но ёмко. Заведите традицию, например, по воскресеньям есть пиццу и болтать, смотреть фильмы и обсуждать. Мама с дочкой идут на маникюр, папа с сыном — на футбол. Что важно — умейте слушать.
• Честность. «Я в твоем возрасте думала только про хорошие оценки» — да ладно! С возрастом мы становимся толстокожими и перестаем чутко воспринимать детские проблемы. Пересматривайте вместе ваши детские альбомы, вспоминайте, как это было. Может вам стыдно было ходить зимой в теплой некрасивой шапке? Но вы боялись сказать бабушке и заработали отит. И потом пошли вместе и купили модную шапку.  Посмейтесь вместе, сделайте выводы.
• Дружите с их друзьями. Наступает период, когда авторитет друзей немного выше родительского. Заручиться уважением друзей ваших детей – беспроигрышная идея.  С детьми дружить несложно – уважайте их и угощайте иногда, приглашайте в гости.
• Долой критицизм. Вам рассказали секрет или доверили свои чувства, переживания, опасения? Не нужно сразу комментировать и давать негативную оценку, даже если это глупо, странно и не повод расстраиваться.

Конечно, в серьёзных вопросах нужно проявить твердую позицию, но без обвинений. Всё таки мама должна быть тем человеком, с которым можно посоветоваться, посмеяться и поплакать. Родителей нужно любить и уважать, а не бояться — в мире и без того много страшного.

Фото: depositphotos.com