Бесит мой ребенок 9 лет
Я не люблю своего ребенка.
Моей дочери 9 лет. Она меня раздражает, бесит каждый божий день. Меня не радуют ее достижения, не трогают ее печали и радости, мне с ней вообще не интересно. Я жутко устаю от ее бесконечных вопросов по любому поводу, ее постоянное мельтешение около меня, она все хочет делать вместе со мной и вообще очень тянется ко мне. А мне комфортно когда ее вообще нет рядом, либо когда она закроется в своей комнате и ее не видно не слышно. Она уезжала на месяц к бабушке на дачу и в доме была тишина и покой, я спокойная, все было прекрасно. Когда она дома, то у нас постоянные ссоры. Меня бесит как она разговаривает, как она смеется, как она ноет и капризничает, мне все время кажется, что она все делает не так и не то. У нее и детства нормального нет, я ее постоянно шпуняю и без конца какие-то замечания делаю, часто повышаю на нее голос, была б моя воля так и всыпала бы, но сдерживаюсь.
Вот такое отношение началось где-то с ее 4-5 лет, не знаю с чем связано. я понимаю, что я ужасно неправа и несправедлива к ней, что нужно что-то делать, но не знаю что делать. Я не хочу, чтобы она выросла недолюбленным ребенком, чтобы из-за этого у нее были какие-то в жизни проблемы. Но как ее полюбить не знаю. Психолог нам не помог, было кратковременное улучшение, но потом опять все стало как прежде. Иногда бывает нормально, вроде как хорошие отношения, но это кратковременно, пока она не сделает что-то, что меня выведет из себя и потом реакция у меня по накатанной. Если раньше я не допускала себе мысли, что я ее не люблю, то сейчас я это четко осознаю и мне от этого просто нестерпимо плохо, потому что тогда для моего ребенка это жуть полнейшая, ведь впереди подростковый возраст (((
При этом я люблю детей, сама работаю с детьми и мне с ними комфортно, они не вызывают у меня негативных эмоций. Планировала второго ребенка, но теперь боюсь, вдруг я его тоже не буду любить ((
Даже не знаю каких советов жду… может кто-то выскажет что-то мудрое, что поможет мне исправить ситуацию.
01.08.2011 16:45:33, злая мачеха
22 комментария
На мой взгляд, однозначно надо к хорошим специалистам. И тут не психолог нужен, нет. Тут однозначно уже психотерапевт или что-то подобное. Одно дело — периодическая вспыльчивость, какие-то претензии частичные к ребенку, а другое — осознание того, что ты его НЕ ЛЮБИШЬ. Я вообще не представляю, как с этим можно жить. 03.08.2011 16:57:55, MorskayaChayka
Можете смоделировать ситуацию, что весь день на работе сидите в плотно набитой людьми комнате? Постоянное, ежеминутное общение. Что будете делать вечером дома? С вероятностью 95% будет желание хоть 10мин, но побыть ОДНОЙ, без людей. Это нормально? Абсолютно.
А теперь представьте труд учителя (сходите в школу на переменке…). И это нормально, что накапливается усталость от детей. Чья-то психика более гибкая, может переключиться, а кому-то это не удается.
Не случайно, многие учителя уходят из школы «не могу видеть детей». И лучше, когда уходят, а не ломают себя и учеников каждый день… 03.08.2011 18:06:16, Elen
Может глупость скажу и банальность, но Вы прочитайте следующий за Вашим пост. Про мальчика, которому нужна кровь. Я вот на своего старшего сына часто тааак злюсь:( Но когда вдруг подумаю, что вот может быть и так — внезапно, страшно, неизлечимо… злость как рукой снимает… и кажется, пусть он будет какой угодно — непослушный, капризный, эгоистичный, но мой родной, живой и здоровый… 03.08.2011 12:12:31, Еся
А мне почему-то кажется, что это не «нелюбовь», вернее, нечто, что к ребенку в принципе отношения не имеет. Это только Ваше: Ваша усталость, Ваши нервы, Ваша несдержанность (если не сказать грубее), Ваша работа (с детьми, что явно для Вас слишком). Я бы, на Вашем месте, повела себя к неврологу во-первых, к психологу, возможно, во-вторых, и в-третьих, задумалась бы о смене работы. Серьезно. Вот когда у Вас не будут дети частью работы и постоянной составляющей жизни, есть шанс, что Вы заметите собственного ребенка, будете скучать по ней и будете ей уделять свое время и внимание.
А, ну и еще — поменьше бы таскала ребенка по психологам и вообще не акцентировала бы ее внимание на своих проблемах. Если пока слишком тяжело Вам — решайте вопрос с помощью папы, бабушек, нянь и т.п. А сами разбирайтесь, тем временем, со своими проблемами.
имхо 02.08.2011 00:42:16, УникаЛьнаЯ
+100. Даже моя супер-профессиональная мама-учительница иногда говорила «Не капризничай, мне таких выкрутасов детей на работе хватает!»)) 02.08.2011 15:17:44, Elen
+100 02.08.2011 11:56:27, Аник
У Вас есть муж? Вы живете вдвоем или втроем?
Может, не надо работать с чужими детьми? Я не за них беспокоюсь, а за Вас. Может ведь такое быть, что Вы на них тратите всю энергию, которая у Вас есть в запасе на детей, и на свою дочь уже не остается…
Совет.
Вы же знаете, что значит «вести себя хорошо (правильно)»? Ну типа в ресторане, на работе, в театре. Это значит соблюдать определенные правила, делать так, как предполагается делать в этом месте. Вот и с ребенком попробуйте вести себя так, как «правильно». Полагается радоваться успехам — покажите ребенку, что рады за него. Полагается отвечать на вопросы — расслабьтесь и ответьте, подойдите к компу и наберите в яндексе — поищите наиболее интересный ответ.
Короче говоря, воспитайте себя. Поверьте: если не грузить саму себя тем, что «вот я ненавижу это, меня оно бесит», а просто принять как неизбежность и НУЖНОСТЬ, то многое станет если не приятным, то, по крайней мере, нормальным.
01.08.2011 20:49:03, ЕК настоящая
+мильён. С противным начальником почему-то большинство умеет свои эмоции сдерживать. Ана безответного ребёнка так все свои гадости выплеснуть можно. 02.08.2011 06:12:08, ==
За терпение противного начальника платятся деньги. За просто так его бы не стал терпеть НИКТО. При желании от плохого начальника можно уйти. От ребёнка не уйдёшь даже на пару дней — это статья оставление в опасности (а бабки-няньки есть не у всех). Начальника любить и кормить с ложки работники не обязаны. Если начальник ударил кого-то лопаткой в глаз или упал в лужу на улице, то это его личные проблемы — работников его это не касается. Вы сравниваете несравнимые вещи — человека , за которого вы несёте ответственность и которому обязаны, и постороннего, от которого у вас есть право развернуться и уйти и забыть про него раз и навсегда. Чувствуете разницу? 09.01.2020 10:47:51, Не вчера родилась
Вы сами в какой семье росли? в полной? какие у вас были родители? 01.08.2011 18:55:58, Dragonfly
А ее отца Вы любите? 01.08.2011 18:22:08, Ольга Оводова
Хороший вопрос. Вроде да, хотя отношения не простые у нас. 01.08.2011 18:27:26, злая мачеха
Да Вы же писали уже, в «Детской психологии». Или это были не Вы, а Ваш аватар ? Точь-в точь такой же пост был. 01.08.2011 18:11:27, Birke
Нет, не писала. Поищу поиском. 01.08.2011 18:25:32, злая мачеха
Ссылка: 01.08.2011 18:52:00, Birke
Ссылка: 01.08.2011 18:50:04, Birke
Я вижу два выхода.
1. Психоаналитик, не психолог, от которого сразу стало лучше, а потом все опять, а тот, кто будет копать-копать-копать.
2. поведенческая так сказать терапия. Признать себе, что да, не люблю. Но по «долгу службы» Вы обязаны к этой девочке относиться приветливо и давать ей какое-то количество времени и внимания и заботы. И дрессировать себя — сейчас я на нее накричала, мысленно отругать себя. А вот в этой ситуации я была молодцом, не поддалась эмоциям, вела себя достойно.
Я тоже работаю с детьми, и у меня две дочки. Так вот в чем-то с чужими намного легче, когда знаешь, что они чужие, те вещи, которые у своих бы меня полностью вывели из колеи, у чужих переносятся вполне терпимо. Попробуйте может мысленно, сама с собой поиграть в игру, что дочка чужой ребенок — может получится изменить к ней отношение? Ну и конечно не впадать в крайности, всегда видеть в дочке обе стороны, и плохую и хорошую, не забывать про хорошую, что она есть.
01.08.2011 17:45:54, ЮлияФ
Спасибо. К сожалению, психоаналитиков у нас практически нет 🙁
В целом я стараюсь держать себя в рамках того, что Вы написали в п.2. Я смотрю как другие родители реагируют на своих детей, стараюсь перенимать, потому что я в элементарных ситуациях, когда ребенку нужна моя поддержка веду себя как злыдня (например ударилась и надо пожалеть, а я не пожалею, а могу еще и отругать). Да, внешне я вроде нормальная мать, но у меня от этого внутреннее напряжение, я не искренна, натянута, а потом, когда мы наедине, я на какой-нибудь мелочи срываюсь, могу наговорит ей неприятного много. Потом корю себя ужасно.
Я вижу в ней много хорошего, это признаю в ней. Причем хорошего в ней гораздо больше, даже плохого и нет, наверное. Но все равно мне с ней тяжело. 01.08.2011 18:10:04, злая мачеха
Обратите внимание на то, что я написала — мысленно признать ее чужой. 02.08.2011 10:00:12, ЮлияФ
А психолог вам что сказал, на его взгляд в чем причина? 01.08.2011 16:56:57, Liporella
Как-то подробно не касались причины проблем, упор был на правильное взаимодействие с ребенком. Занимались и вместе с дочкой, и по отдельности, больше со мной лично. Я поняла, что у меня некие ожидания и соответственные требования, а ребенок не соответствует этим ожиданиям. Не знаю так ли это на самом деле. 01.08.2011 17:57:47, злая мачеха
Правильное взаимодействие — это, конечно, хорошо.
Но если что-то мешает, раздражает — я бы все-таки работала с причиной. Обычно это и не долго — найти и убрать эмоциональный раздражитель — полчаса, максимум — час работы. Я и по скайпу это делаю часто. Если хотите — пишите в личку.
Жалко же, ребенок растет, можно удовольствие от общения получать, а приходится с собой бороться. 04.08.2011 04:15:52, Svetlana:)
Источник
«Время признать: меня раздражает мой ребёнок»
Ещё полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на неё срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребёнок.
Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу
Всё, что я чувствую по отношению к ней, это усталость и злость. Нормально это? Нет. Хочу ли я, чтобы так продолжалось и дальше? Нет. Нужно было что-то делать. И я начала читать книжки по детской психологии. Сначала было сумбурно: как это можно «активно слушать» когда хочется придушить? Что значит «мягко ставьте границы», когда ребёнок орёт и не слушает? Но постепенно все в голове стало проясняться. За полтора года я прочла около четырех десятков книг по детско-родительской психологии, потратила много часов на психотерапию и размышления и поняла вот что: с ребёнком делать вообще ничего не надо. Что-либо делать нужно только с собой. Как только ты сам начинаешь разбираться с собственными детскими обидами, недовольством и виноватостью, тут же и ребёнок твой из капризного чужака превращается в весёлого и счастливого близкого человека. А ты вдруг по-настоящему начинаешь ощущать не раздражение, а сочувствие, когда ребёнок плачет из-за пятой конфеты, которую ему не купили. Дошла я до этого постепенно, просто читая и анализируя прочитанное, свои эмоции, своё поведение и свои воспоминания. И теперь очень хочу этим опытом поделиться.
Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год
В самом начале, ещё толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребёнок тебя словно не слышит. Он орёт, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребёнок поёт одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам» и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол. Всё это — нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причём ни одна из них отношения к личности ребёнка напрямую не имела.
«Начинает травлю всегда один, потом появляются подражатели». Что говорят о феномене буллинга учёные, медики и психологи
1. Я плохо объясняю и ребёнок не может меня понять
Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплёвывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»
Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, сказала: хочешь, я покажу, как плюёт настоящий профессионал? Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и всё вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь — профессионал!». Мы обе смеёмся, зеркало чистое, настроение хорошее.
Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год
13 фраз, которые нельзя говорить детям
2. Я устала / плохо себя чувствую
Пример. Днём я забираю из сада младшую, потом иду за старшей и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на неё. Она рыдала, обед проходил напряжённо.
Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если моё раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой всё в порядке».
Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год
6 родительских ошибок, которые вызывают у детей тревогу
3. Я злюсь на саму себя
Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дёргал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе всё время нужно меня дёргать?»
Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем». Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это ещё даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряжённый момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.
Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 годКадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год
4. Я злюсь на собственные детские воспоминания
Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причёсывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе фейсбука. Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причёсывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дёргала меня за волосы во время причёсывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причёсывание в моём детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.
Решение. Тут всё выровнялось само собой. Как только я осознала, в чём корень проблемы, моё отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она всё так же ноет — как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но её возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причёсывание проходит проще и быстрее.
Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год
5. Я злюсь на кого-то из близких
Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая ещё в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырёх утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру её и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает Апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.
Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра — это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чём.
Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год
Польза подобного анализа ситуации ещё и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рёв: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».
Я в соседней комнате — натурально — расплакалась от гордости и умиления.
Источник