Что такое дружба для ребенка 8 лет

Детская дружба и роль родителей в ее понимании

Не отма­хи­вай­тесь от своих детей. Не при­кры­вай­тесь дет­ским садом и шко­лой. Все равно ваши дети будут брать при­мер, в основ­ном, именно с вас.

Детская дружба как она есть

Когда дети совсем малень­кие, они объ­еди­ня­ются по сход­ствам харак­тера. Так, у шум­ного и шуст­рого ребенка, ско­рее всего, появится такой же друг.До школь­ного воз­раста игры между детьми отме­ча­ются кон­флик­тами. Это каса­ется игру­шек. Пытаться вме­ши­ваться, чтобы научить детей пра­ви­лам добра или ста­раться не вме­ши­ваться в их раз­борки? Вто­рое дается для роди­те­лей труд­нее, но зато поз­во­ляет ребенку полу­чать соб­ствен­ные опыты.

В дет­ском саду, дети без­оста­но­вочно меняют дру­зей. Это нор­мально, так как это — «иссле­до­ва­ния дружбы». Роль роди­те­лей здесь, не пытаться застав­лять их при­ми­риться, а успо­ка­и­вать их и разъ­яс­нять, что жизнь, ино­гда, состоит из таких поисков.

Также в этот момент, они про­жи­вают свой «Эди­пов период»: ощу­ще­ние чув­ства любви к род­ствен­нику про­ти­во­по­лож­ного пола и враж­деб­но­сти по отно­ше­нию к род­ствен­нику того же пола, они встре­во­жены. В этот момент дру­зья слу­жат для раз­грузки их агрес­сив­но­сти, кото­рая выте­кает из этой тревоги.

Роль роди­те­лей состоит в том, чтобы ува­жать их попытки про­яв­ле­ния само­сто­я­тель­но­сти. Самое удач­ное пове­де­ние роди­те­лей состоит в том, чтобы не пытаться все знать, но и не быть равнодушным.

Правила для родителей

Девять пра­вил, кото­рые надо знать родителям:

1. Дружба — глав­ное в жизни

   Важно при­го­то­вить своих детей к тому, чтобы они могли найти дру­зей, не боясь быть остав­лен­ными. Парал­лельно, надо поз­во­лить им найти свой спо­соб пове­де­ния в дружбе (много дру­зей, мало дру­зей или два друга, или ника­ких дру­зей, и т.д.).

2. Дружба не созда­ется силой

   Надо поз­во­лить детям стро­ить самим свою дружбу.

3. Забо­титься о рав­но­ве­сии их отношений

   Не надо вме­ши­ваться в их дру­же­ский выбор, но надо стра­хо­вать каче­ство их отно­ше­ний: чтобы не было ни гла­ва­рей, ни под­чи­нен­ных, ни жертв. Если это слу­ча­ется, не тре­бо­вать авто­ри­тарно, чтобы это пре­кра­ти­лось, а необ­хо­димо объ­яс­нить, что ощу­ща­ется по отно­ше­нию к такому пове­де­нию, чтобы ребе­нок смог понять.

4. Давать им поло­жи­тель­ное изоб­ра­же­ние дружбы

   Чтобы у наших детей были дру­зья, им надо пере­дать чув­ство, вызы­ва­ю­щее жела­ние идти к дру­гим. Они будут общи­тельны, если их роди­тели явля­ются таковыми.

5. Отсут­ствие дру­зей тревожно

   Надо обра­щать вни­ма­ние на отсут­ствие дру­зей в любом воз­расте, какими бы ни были при­чины, и поощ­рять дружбу. Если это не про­ис­хо­дит, несмотря на советы и поощ­ре­ния, надо под­клю­чить пси­хо­ло­ги­че­скую помощь.

6. Бра­тья и сестры не явля­ются друзьями

   Ребе­нок не может обой­тись без дру­зей, даже, если у него есть бра­тья и сестры. Дру­же­ское отно­ше­ние очень отли­ча­ется от брат­ского отношения.

7. При­ни­мать все­рьез дру­же­ские ссоры

   Надо успо­ко­ить ребенка, но не пытаться предо­хра­нять от этих непри­ят­но­стей: они учатся отли­чать насто­я­щую дружбу от не насто­я­щей дружбы.

8. Дружба не явля­ется любовью

   Когда дружба рож­да­ется между девоч­кой и маль­чи­ком, не надо при­кле­и­вать ярлык «любовь».

9. Дети дру­жат по-своему

   Если дружба у взрос­лых длится мно­гие годы, то дет­ская дружба бывает краткосрочной.

Технология отношений

К сожа­ле­нию, город­ская жизнь сего­дня не может предо­ста­вить детям воз­мож­ность осва­и­вать азы при­я­тель­ских отно­ше­ний. Инте­ресы дво­ро­вых ком­па­ний сво­дятся только к неким «шата­ниям в поис­ках при­клю­че­ний». Нет мест и усло­вий, кото­рые бы явля­лись цен­трами при­тя­же­ния детей раз­ных возрастов.

Частично можно наде­яться на дет­ский сад и школу. Но только частично. Да, вроде бы и в дет­ском саду, и в школе (напри­мер, в «про­дленке») есть воз­мож­ность сво­бод­ной игры, но где уве­рен­ность в том, что в таком неболь­шом замкну­том кол­лек­тиве най­дется парт­нер для дружбы вашему ребенку. Ну а при­смотр взрос­лого чело­века с целью обес­пе­че­ния без­опас­но­сти дет­ской дружбы нужен. Стоит мак­си­мально исклю­чить воз­мож­ность попа­да­ния вашего ребенка под дур­ное влияние.

Однако есть роди­тели, кото­рые при­ни­мают слиш­ком актив­ное уча­стие в дет­ской дружбе. Если им кажется, что что-то в дружбе не вяжется с их пред­став­ле­ни­ями, то они пыта­ются навя­зать ребенку свое мне­ние. Это неправильно.

Пси­хо­логи отме­чают неосо­знан­ное под­ра­жа­ние роди­те­лям. Поэтому вам нужно было бы про­сто демон­стри­ро­вать каче­ствен­ную дружбу на своем при­мере, но не навя­зы­вать вари­анты ребенку. Только взрос­лые могут пока­зать, как можно отно­ситься к дру­зьям, как раз­ре­шать воз­мож­ные кон­фликты, как помо­гать дру­зьям. Все эти детали посте­пенно отло­жатся в мозгу у ребенка.

Кстати о дета­лях. Обра­тите вни­ма­ние на то, что дет­ская дружба может быть пред­став­лена отдель­ными навы­ками, кото­рым можно обу­чать целенаправленно.

Вот при­мер­ный пере­чень навы­ков, кото­рые можно развивать:

• уме­ние знакомиться,
• пони­ма­ние как начать и закон­чить разговор,
• как попро­сить о помощи и пред­ло­жить ее,
• как делиться и про­яв­лять заботу о другом,
• как побла­го­да­рить и при­нять благодарность,
• как оста­ваться одному, чтобы не чув­ство­вать зави­си­мость от дружбы.

Наблю­дая за дет­ской друж­бой, роди­тели не должны забы­вать о воз­мож­ных непри­ят­но­стях и кон­флик­тах, кото­рые могут воз­ни­кать. Пси­хо­логи под­чер­ки­вают, что такие явле­ния, как разо­ча­ро­ва­ние дру­зьями, рев­ность, раз­рыв отно­ше­ний не стоит дра­ма­ти­зи­ро­вать. Более того, эти явле­ния «в малых дозах» полезны для укреп­ле­ния духа и лучше было бы пройти этап ста­нов­ле­ния в допод­рост­ко­вом воз­расте, когда отно­ше­ния между детьми еще нахо­дятся в более или менее спо­кой­ном состоянии.

Этапы детской дружбы

Изме­не­ния в пони­ма­нии жизни в ходе взрос­ле­ния ребенка при­во­дят и к изме­не­ниям в пони­ма­нии дружбы. Этот момент роди­те­лям тоже сле­дует учи­ты­вать при ана­лизе дру­же­ских отношений.

Вот как меня­ется отно­ше­ние ребенка к дет­ской дружбе с возрастом:

• 3 года. Зарож­да­ется аль­тру­изм (есте­ственно не у всех, но у мно­гих) — ваш ребе­нок пыта­ется помочь дру­гим, может поде­литься сво­ими игруш­ками (правда, часто тут же и отбе­рет). Кон­фликты воз­можны, поскольку отдан­ную игрушку можно и не полу­чить обратно. Однако жела­ние поде­литься стоит поощрять.
• 4 года. Начи­нает про­яв­ляться жела­ние участ­во­вать в сов­мест­ных играх в дет­ских садах. Однако это еще не дружба, поскольку дети не пони­мают необ­хо­ди­мость под­дер­жа­ния дружбы, да и не знают, как это про­ис­хо­дит. Для них друг тот, с кем они играют в дан­ный момент времени.
• 6-7 лет. В этом воз­расте дру­зья уже выби­ра­ются по инте­ре­сам. Чаще всего это те, кто не жад­ные и могут поде­литься тем, что у них есть «вкус­ного» или игруш­ками. С дру­зьями должно быть весело и инте­ресно. В этом воз­расте ста­но­вятся более оче­вид­ными пред­по­чте­ния по полу. Маль­чики стре­мятся больше дружить/играть с маль­чи­ками, а девочки с «луч­шими подругами».
• 10 лет. У детей про­яв­ля­ется изби­ра­тель­ность к дру­зьям и появ­ля­ется пер­вое опре­де­ле­ние дружбы. Для «попа­да­ния» в дру­зья уже тре­бу­ются такие фак­торы, как общие инте­ресы, вза­им­ное дове­рие, доб­рота, вни­ма­тель­ность. Про­ис­хо­дит более жест­кий отбор.
• 12 лет и старше. Совре­мен­ные дети рано взрос­леют. Отно­ше­ния со сверст­ни­ками для них зна­чат больше, чем с роди­те­лями. Дет­ская дружба при­об­ре­тает кон­крет­ность. Вза­и­мо­от­но­ше­ния маль­чи­ков с девоч­ками могут рас­смат­ри­ваться как пре­лю­дия к буду­щим рома­нам. Дет­ская дружба пере­хо­дит на новый уро­вень. Более осмыс­лен­ный, более тре­бо­ва­тель­ный и чув­стви­тель­ный к раз­лич­ного рода потрясениям.

Опи­сан­ные изме­не­ния в пони­ма­нии дружбы каса­ются отно­ше­ний, в кото­рых нет места дур­ному вли­я­нию. Ана­ли­зи­руя вза­и­мо­от­но­ше­ния вашего ребенка со сверст­ни­ками делайте кор­рек­ти­ровку на то, что в его окру­же­нии навер­няка есть «дру­зья», кото­рые могут при­вне­сти долю невер­ного пред­став­ле­ния о взаимоотношениях.

Источник

Детская дружба. О дружбе для детей

Что такое дружба, и как лучше объяснить этот термин малышу?

Маленьким детям нужны простые и понятные объяснения. Поэтому маленькому ребёнку можно сказать о том, что дружба — это когда есть такой человек, с которым тебе нравится проводить вместе время и интересно играть. Этого будет вполне достаточно.

Как известно, дружба начинается с улыбки. Как помочь ребенку не бояться знакомиться с другими детьми?

Родителям важно не просто говорить малышу «Иди познакомься с мальчиком/девочкой», а подсказывать, какие слова малыш может сказать при знакомстве другому ребёнку, например: «Как тебя зовут?» или «Давай с тобой поиграем».

Можно подсказать малышу, чтобы он подошёл и предложил другому ребёнку поиграть своей игрушкой. Для этого, выходя на прогулку, можно брать в отдельный пакет игрушки, которыми ребёнок согласен поделиться с другими детьми.

Если родители видят, что дети стесняются друг друга, хотят подойти друг к другу, но не решаются — можно помочь им организовать какую-то совместную игру.

Ещё я рекомендую родителям лишний раз не говорить фразу «Не бойся». Наше подсознание не воспринимает частицу «не» и усваивает только слово, обозначающее действие. Таким образом, фраза «Не бойся» не успокаивает ребёнка, а ещё больше настораживает.

У каждого малыша свой темперамент. Правда ли, что меланхоликам сложнее заговорить первыми, а холерики с легкостью заводят новых друзей? Какие особенности у каждого типа характера?

Темперамент — это врождённые особенности нервной системы, то, с чем ребёнок приходит в этот мир. Выделяют 4 типа темперамента — холерики, сангвиники, меланхолики и флегматики. У детей черты того или иного темперамента проявляются уже в возрасте 3-4 лет, но более достоверно можно выявить его в возрасте 5-6 лет.

Холерик — это активный и энергичный ребёнок, быстро ориентируется в окружающей обстановке, общительный и решительный, любит быть в центре внимания. Бывает вспыльчивым и несдержанным, непоседа. У него часто и резко может меняться настроение.

Ребёнок-холерик легко завязывает новые знакомства, с лёгкостью подходит к незнакомым детям и начинает с ними общаться. У детей холериков, как правило, много друзей.

Сангвиник — общительный, жизнерадостный, доброжелательный, деятельный, легко приспосабливается к новым условиям. В отличие от холерика он более уравновешенный, эмоционально устойчивый. Они тоже легко завязывают дружбу с новыми детьми.

Меланхолики — дети с высокой чувствительностью, легко ранимые, впечатлительные, нерешительные, доброжелательные и мягкие, не очень уверены в себе. Детям с меланхолическим темпераментом сложно подойти к другому ребёнку первыми, сделать первый шаг. Они застенчивы, робкие.

Флегматик — всегда спокойный, терпеливый, эмоционально устойчивый, невозмутимый ребёнок. Его практически невозможно вывести из себя. Он работоспособный, настойчивый, может долго и сосредоточенно чем-то заниматься, не отвлекаясь. Всё делает медленно, из-за чего многие родители начинают раздражаться.

По упрямству ребёнок-флегматик превосходит всех остальных. Из-за того, что флегматичный ребёнок очень медлителен, ему требуется много времени для усвоения новой информации. Но, однажды полученные знания, прочно закрепляются в его памяти. Он с большим трудом находит друга, но потом очень предан.

Дети могут многое почерпнуть из мультиков. Какие мультфильмы лучше всего расскажут малышу о дружбе и почему надо жить дружно?

Вот хорошие, добрые детские мультфильмы о дружбе, которые я могу посоветовать детям: «Жил-был пёс», «Чучело-мяучело», «Терем-теремок», «Каникулы Бонифация», «Ёжик в тумане», «Умка», «Кентервильское приведение», «Кораблик», «Золотая антилопа», «Приключения хомы», «Снеговик-почтовик», «Приключения кота Леопольда», «Умка ищет друга», «Самый большой друг», «Голубой щенок», «Подарок для самого слабого», «Последний лепесток», «Кот, который умел петь», «Заяц Коська и родничок», «Девочка и слон», «Три пингвина», «Приключения на плоту», «Таёжная сказка», «Зай и Чик», «Грибной дождик», «Ара, бара, пух!», «Девочка и медведь».

Так же мне нравятся коротенькие и добрые мультики про Лунтика. Они тоже учат дружбе.

Что делать если ребёнок общается с теми, кто подаёт плохой пример? Как лучше объяснить крохе, что хорошо, а что нет?

Так и объяснить, что мальчик, например, поступает нехорошо, так делать нельзя, и объяснить — почему.

Маленькие дети могут обзываться, кидаться песком, толкаться, отнимать друг у друга игрушки — нет идеальных детей и не бывает идеального поведения. Какие-то неправильные действия одного из детей — это не повод запрещать с ним дружить. Но разговаривать с ребёнком о неправильном поведении кого-то из детей, о том, что можно делать, а что — нельзя, нужно обязательно.

Важно всё объяснять простым и понятным ребёнку языком. Можно сказать: «Я знаю, что Вася так делает и ты сейчас ему подражаешь, но так делать не нужно, потому что…».

Важно не просто запрещать ребёнку делать что-то, а обязательно объяснять, почему нельзя. И обязательно объяснять, обучать, как нужно и как правильно. Этот момент многие родители забывают, ограничиваясь только запретами.

Как лучше объяснить и привить ребёнку основы дружбы: что надо делиться, друзья бесценны, нужно помогать друг другу?

Говорить с ребёнком на эти темы нужно доброжелательным тоном, не осуждать и не стыдить ребёнка за то, что он повёл себя не очень по-дружески в какой-то ситуации.

Детям очень нравится, когда родители приводят примеры (можно придумать их или рассказывать случаи из реальной жизни). На примерах ребёнку становится больше понятно, что вы имеете в виду.

Кроме того, дети замечательно усваивают информацию, если слушают сказки и истории. Родители могут придумывать коротенькие истории и сказки, чтобы проиллюстрировать ребёнку, как правильно вести себя с друзьями, что делать можно, а что — нежелательно.

И, конечно, детям недостаточно подробно рассказать что-то один единственный раз. Нужно много раз возвращаться к этой теме, обсуждать с ребёнком прочитанные книги, просмотренные мультфильмы, говорить о ситуациях, которые произошли у него с другими детьми.

Ещё я хочу особенно выделить, что ребёнка нельзя заставлять делиться своими игрушками, называть жадиной, если он этого не делает. У ребёнка есть полное право не хотеть делиться своей игрушкой и к этому нужно относиться с уважением.

Сколько друзей должно быть у ребёнка: достаточно одного, но самого верного и надежного, или чем больше, тем лучше?

Здесь нет никаких правил. Невозможно этот процесс контролировать и им управлять. Бывает, что ребёнку вполне достаточно одного-двух друзей, он доволен, ему всё нравится, а родителям хочется, чтобы у него было больше друзей.

Бывает наоборот. Ребёнок всех называется своими друзьями, со всеми делится и играет, а родителям хочется, чтобы у него были 1-2 верных и надёжных друга.

Родителям важно с уважением относится к тем ребятам, с которыми дружит малыш, не говорить о них плохо, не выказывать досаду, что ребёнок сдружился именно с этим мальчиком/девочкой.

Как реагировать родителям, если дочь предпочитает носится вместе с мальчишками, а сыну больше нравится играть с девочками? Есть ли какие-нибудь особенности мужской и женской дружбы у детей?

По какой-то необъяснимой причине некоторым девочкам больше нравится играть с мальчиками, а некоторым мальчикам — проще с девочками. Не нужно это запрещать или сообщать ребёнку, что тут что-то не так, что так быть не должно.

Родители могут приложить усилия к тому, чтобы у ребёнка было больше позитивного опыта общения с детьми своего пола. Для этого лучше всего приглашать в гости детей того же пола, что и ребёнок, и помогать им организовывать какие-то игры.

Когда ребёнок чувствует от родителей понимание, поддержку — он больше вам доверяет, больше рассказывает вам о себе и делится тем, что его беспокоит. Поэтому самые главные уроки дружбы — это уроки, которые родители сами дают своим детям. Ведь дети во всём копируют вас и повторяют за вами.

Можно сколько угодно говорить ребёнку, что толкать или обижать других детей нельзя, но если вы сами можете дома оттолкнуть ребёнка в гневе, или шлёпнуть его — все эти слова не будут иметь для него никакого смысла. Он просто будет повторять то, что видит по отношению к себе.

Будьте для ребёнка хорошим примером того, как общаться с другими людьми — с уважением, по-доброму, стараясь договариваться и тогда вашему ребёнку будет легче дружить с другими детьми!

P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Читайте также:

Источник