Детский каприз ребенка 7 лет

7 самых распространенных детских капризов и как с ними бороться

Когда ребе­нок чем-то недо­во­лен и ноет, а роди­тели не могут его понять — ссора неиз­бежна. Скан­дал подобно костру раз­го­ра­ется из одной непра­виль­ной реак­ции, из — за одного не с той инто­на­цией ска­зан­ного слова. А ведь жалобы ребенка, это не пустое нытье, как пола­гают мно­гие. У самых рас­про­стра­нен­ных из них есть вполне опре­де­лен­ный тай­ный смысл, кото­рый он, таким обра­зом, чадо пыта­ется доне­сти до мамы или папы.

Попро­буйте несколько дней вни­ма­тельно выслу­ши­вать все жалобы малыша, пра­вильно реа­ги­ро­вать на них, и вы уди­ви­тесь, насколько изме­нятся ваши вза­и­мо­от­но­ше­ния с соб­ствен­ным кро­хой. В луч­шую сторону.

Жалоба №1. На усталость

Вари­анты: «Я устал», «Я больше не могу» — и так целый день, неза­ви­симо от того, сколько вре­мени про­шло после отдыха.

Тай­ный смысл жалобы: Жалу­ясь на уста­лость, ребе­нок кон­ста­ти­рует факт и ждет от вас соот­вет­ству­ю­щей реак­ции. Если вы слиш­ком увле­чены каким-то делом — таким обра­зом, он может пытаться при­влечь ваше вни­ма­ние. Если вы наобо­рот чрез­мерно загру­жа­ете его — жалу­ясь на уста­лость, малыш под­ра­зу­ме­вает «оставь меня в покое». А вот сто­нать чадо начи­нает каж­дый раз, когда вы даете ему непри­ят­ное зада­ние — это всего лишь спо­соб мани­пу­ли­ро­вать вами. При этом кроха не желает при­зна­вать, что у него нет жела­ния выпол­нять вашу просьбу. В общем, про­сто ребенку кажется, что жалобы на уста­лость зву­чат менее обидно для вас и более прав­до­по­добно для него.

Как отве­чать: Выяс­ните, от чего малыш устал, и какой именно помощи он от вас ждет: посо­чув­ство­вать, поси­деть рядом или наобо­рот исчез­нуть из поля его зре­ния. Пред­ла­гая ребенку отдох­нуть, обго­ва­ри­вайте про­дол­жи­тель­ность паузы в делах: «Давай ты, сей­час посмот­ришь мульт­фильм (поспишь) и отдох­нешь, а потом мы пой­дем в мага­зин (про­дол­жишь зани­маться)». Не забудьте спу­стя неко­то­рое время поин­те­ре­со­ваться само­чув­ствием сына или дочери. Таким обра­зом, вы пока­жите, что не про­пус­ка­ете жалобы мимо ушей и дей­стви­тельно пере­жи­ва­ете за ребенка.

Что не надо гово­рить: «Надо было меньше бегать (кри­чать, бало­ваться…)» — сей­час не время кри­тики. Если ребе­нок вами мани­пу­ли­рует, не нужо демон­стри­ро­вать, что вы зна­ете истин­ную при­чину его капри­зов — «Вечно ты уста­ешь, когда я прошу мне помочь». Лучше в сле­ду­ю­щий раз перед тем, как что-либо попро­сить, поин­те­ре­суй­тесь его само­чув­ствием. Тогда у малыша не будет воз­мож­но­сти симу­ли­ро­вать, при­кры­ва­ясь усталостью.

Жалоба № 2. На скуку

Вари­анты: На вопрос, что ты такой груст­ный ребе­нок отве­чает, что ему скучно. Хотя это видно и без слов, по выра­же­нию его лица.

Тай­ный смысл жалобы: Малыш при­вык, чтобы его раз­вле­кали, и не может само­сто­я­тельно при­ду­мать себе заня­тие. Или он слиш­ком долго играл один и теперь ему хочется пооб­щаться с вами, но он боится отвле­кать маму или папу от домаш­них дел и ждет, пока вы заме­тите его уны­лое выра­же­ние лица.

Как отве­чать: Пред­ло­жите ребенку зара­нее спла­ни­ро­вать сво­бод­ное время. Вме­сте решите, когда он будет играть, когда рисо­вать, когда смот­реть мульт­фильмы, а когда делать уроки. «Давай ты после садика немного поиг­ра­ешь, потом мы вме­сте почи­таем, а потом ты будешь соби­рать смот­реть мульт­фильм. Чере­дуйте сов­мест­ное вре­мя­пре­про­вож­де­ние и само­сто­я­тель­ные игры ребенка. Если вы заме­тили, что малыш сло­ня­ется без дела с уны­лым выра­же­нием лица — поин­те­ре­суй­тесь, что у него сей­час по плану, чем он сей­час соби­ра­ется заняться.

Что не надо гово­рить: «Ну, так зай­мись чем-нибудь — у тебя столько игру­шек», «Иди, читай (убе­рись в своей ком­нате) — если не зна­ешь что тебе делать!». Неже­ла­тельно пред­ла­гать ребенку «раз­влечься» неин­те­рес­ными ему делами. От такой аль­тер­на­тивы ему ста­нет еще более грустно.

Жалоба №3. На дру­гих детей

Вари­анты: «Паша меня бьет», «Маша отни­мает у меня игрушки» — и так после каж­дого обще­ния со сверст­ни­ками. Все вокруг пло­хие — один он хороший.

Тай­ный смысл жалобы: Если подоб­ные жалобы про­из­но­сит трех­лет­ний кара­пуз — это нор­мально. А вот если на дру­гих детей жалу­ется ребе­нок 5-6 лет­него воз­раста — это сви­де­тель­ствует о неуме­нии нахо­дить общий язык со сверст­ни­ками. Если ребе­нок все­гда ищет вино­ва­тых — он не умеет ана­ли­зи­ро­вать свое пове­де­ние и пове­де­ние дру­гих детей. Ско­рей всего малыш мало обща­ется с дру­гими детьми. Он при­вык, что взрос­лые (роди­тели, бабушки, дедушки, стар­шие бра­тья и сестры) все­гда ему усту­пают, и удив­ля­ется, почему дру­гие дети ведут себя иначе.

Как отве­чать: Почаще остав­ляйте ребенка один на один с дру­гими детьми. Если дети что-то не могут поде­лить или ссо­рятся — не вле­зайте. Дайте чаду воз­мож­ность само­сто­я­тельно решать свои про­блемы. Когда кроха жалу­ется, поста­рай­тесь ему логи­че­ски объ­яс­нить пове­де­ние дру­гих детей. «Паша тебя бьет не потому что он пло­хой, а потому, что ты отнял у него машинку».

Что не надо гово­рить: «Ты сам вино­ват» — сей­час не надо искать вино­ва­тых, нужно объ­яс­нить ребенку, почему дру­гие дети ведут себя так, а не иначе.

Жалоба №4. На взрос­лых (бабу­шек, деду­шек, воспитателей)

Вари­анты: «Бабушка все­гда застав­ляет меня есть суп и у меня потом болит живот», «Вос­пи­та­тель­ница укла­ды­вает меня спать днем — и вече­ром я не могу уснуть».

Тай­ный смысл жалобы: Подоб­ные жалобы часто воз­ни­кают, когда у всех взрос­лых, кото­рые зани­ма­ются вос­пи­та­нием ребенка, раз­ные взгляды на педа­го­ги­че­ский про­цесс. Ребе­нок не пони­мает, почему мама раз­ре­шает не спать днем, а вос­пи­та­тель­ница застав­ляет; почему у роди­те­лей можно не есть суп, а бабушка наста­и­вает на обратном…

Как отве­чать: Жалобы исчез­нут, как только взрос­лые при­дут к еди­ному взгляду на вос­пи­та­ние ребенка и дет­ский рас­по­ря­док дня. Если при­дер­жи­ваться еди­ной педа­го­ги­че­ской линии не полу­ча­ется — объ­яс­ните ребенку, что ино­гда обсто­я­тель­ства поз­во­ляют нару­шать тот или иной распорядок.

Что не надо гово­рить: «Скажи, бабушке, что я раз­ре­шила тебе не есть суп» — не нужно мани­пу­ли­ро­вать взрос­лыми при помощи ребенка. «Бабушка не права» — подоб­ными выска­зы­ва­ни­ями вы настра­и­ва­ете малыша про­тив дру­гих взрос­лых (кото­рые не выпол­няют ваши тре­бо­ва­ния по его воспитанию).

Жалоба №5. На нехватку сво­бод­ного времени

Вари­анты: Каж­дый день перед сном ребе­нок жалу­ется, что он что-то не успел сде­лать — «Я опять не успел посмот­реть муль­тики». Или, когда вы его про­сите помочь он гово­рит, что опять не успеет поиг­рать в ком­пью­тер, порисовать.

Тай­ный смысл жалобы: Воз­можно, вы слиш­ком загру­зили малыша, и у него дей­стви­тельно, нет сво­бод­ного вре­мени. Или ребе­нок не умеет само­сто­я­тельно пла­ни­ро­вать его, он слиш­ком увле­ка­ется одним делом, в ущерб осталь­ным занятиям.

Как отве­чать: Чтобы избе­жать жалоб на нехватку вре­мени — составьте вме­сте с малы­шом подроб­ный рас­по­ря­док дня, в кото­ром помимо вре­мени посе­ще­ния раз­лич­ных сек­ций будет место для выпол­не­ния ваших пору­че­ний (помощь маме) и сво­бод­ное время. Зара­нее пре­ду­пре­ждайте ребенка о запла­ни­ро­ван­ных делах «закан­чи­вай играть, через 20 минут мы будем мыть пол». Тогда у него будет воз­мож­ность морально под­го­то­виться к непри­ят­ной обя­зан­но­сти и ваша просьба не будет для него неожиданностью.

Что не надо гово­рить: «Ты про­сто очень мед­ленно все дела­ешь» — ваша задача состав­лять рас­по­ря­док дня с уче­том инди­ви­ду­аль­ных осо­бен­но­стей ребенка. Если вы зна­ете, что малыш долго оде­ва­ется (умы­ва­ется, ест) отво­дите на эти про­це­дуры столько вре­мени, сколько ему необ­хо­димо. Не торо­пите чадо фра­зами «давай быст­рей, мы опаз­ды­ваем» — если вы будете под­го­нять его, у малень­кого чело­века воз­ник­нет ощу­ще­ние посто­ян­ной нехватки времени.

Жалоба №6. На про­блемы в дет­ском саду

Вари­анты: «У меня опять ничего не полу­ча­ется», «Я хуже всех рисую (пры­гаю, пою)».

Тай­ный смысл жалобы: Малыш хочет выска­заться и поде­литься с вами сво­ими про­бле­мами. Ему нужен слу­ша­тель. Если ребе­нок все время жалу­ется на одно и тоже (я плохо пою) — он, таким обра­зом, пыта­ется объ­яс­нить вам свои приоритеты.

Как отве­чать: Вни­ма­тельно выслу­шайте жалобы малыша. Все, что от вас тре­бу­ется это изоб­ра­жать непод­дель­ный инте­рес (а ведь это не сложно, правда?..) к его про­бле­мам и пери­о­ди­че­ски встав­лять обод­ря­ю­щие реплики типа «Надо же!». А когда он, нако­нец, выго­во­риться, под­ве­дите итог: «Я уве­рена, что ты со всем спра­вишься, ты ведь такой умный (насто­я­щий силач, самая кра­си­вая, лучше всех поешь…)». Не пытай­тесь про­ана­ли­зи­ро­вать ситу­а­цию и доко­паться до истины. Ваша задача вер­нуть ребенку веру в себя и опти­ми­сти­че­ский взгляд на жизнь. Обя­за­тельно поин­те­ре­суй­тесь, чем вы можете помочь в дан­ной ситу­а­ции и пред­ло­жите несколько вари­ан­тов реше­ния про­блемы (давай я тебя научу рисо­вать, хочешь запи­саться в музы­каль­ную школу).

Что не надо гово­рить: Не пытай­тесь успо­ко­ить чадо фра­зами типа «это разве про­блемы! Вот у меня сего­дня …». В дан­ный момент ребе­нок ищет жилетку, в кото­рую можно попла­каться. Он не готов выслу­ши­вать ваши про­блемы, тем более, что на его уровне его непри­ят­но­сти ему, дей­стви­тельно, кажутся суще­ствен­ными и более серьез­ными, чем ваши.

Жалоба №7. На жизнь

Вари­анты: На вопрос «Как дела» — у ребенка все­гда один ответ — плохо, не очень, да так себе. В общем, день не задался, жизнь не уда­лась. В раз­го­во­рах с дру­гими детьми он часто гово­рит фразу «Везет тебе». А рас­сказы о дру­зьях начи­нает со слов «Как хорошо Маше, у нее есть боль­шой вело­си­пед (собака, ком­пью­тер, телевизор).

Тай­ный смысл жалобы: У ребенка пес­си­ми­сти­че­ский склад харак­тера. Он не умеет радо­ваться тому, что имеет и зави­дует окру­жа­ю­щим. Прежде чем винить его за «груст­ный» взгляд на жизнь — вни­ма­тельно про­ана­ли­зи­руйте свои раз­го­воры дома. Ско­рей всего малыш посто­янно слы­шит от взрос­лых о каких-то про­бле­мах, кото­рые надо срочно решить и вос­при­ни­мает свою жизнь, как одну боль­шую «неве­зуху». При этом от посто­рон­них он ничего подоб­ного не слы­шит, и уве­рен, что им живется зна­чи­тельно легче.

Как отве­чать: Ваша задача научить ребенка радо­ваться тому, что име­ешь и ценить насто­я­щее. Поменьше обсуж­дайте дома раз­лич­ные про­блемы. Прежде всего, поста­рай­тесь сами научиться радо­ваться насто­я­щему и акцен­ти­руйте вни­ма­ние крохи именно на поло­жи­тель­ных момен­тах. Заве­дите тра­ди­цию длиться друг с дру­гом при­ят­ными собы­ти­ями. Пусть, напри­мер, за ужи­ном каж­дый член семьи рас­ска­жет, что у него хоро­шего про­изо­шло за день, и как он этому радо­вался. Пер­вое время вам при­дется вытя­ги­вать из ребенка при­ят­ные вос­по­ми­на­ния при помощи наво­дя­щих вопро­сов, но посте­пенно он научиться обра­щать вни­ма­ния именно на поло­жи­тель­ные моменты жизни.

Что не надо гово­рить: «Вечно у тебя все плохо», «Ты опять всем недо­во­лен» — от такой «под­держки» ребенку ста­нет еще хуже.

Источ­ник: https://www.vospitaj.com/

Источник

Победа над «монстром». Как наладить общение с капризным ребёнком?

Как правильно реагировать, когда ребёнок ноет и капризничает, отвечает семейный психолог и мама пятерых детей Лариса Суркова:

— Ребёнок, как и любой человек, ищет внимания других людей. Поэтому обратная связь для него является очень значимым фактором в его жизни. К сожалению, сегодня ребёнок слишком часто оказывается в ситуации, когда окружающие его взрослые постоянно работают, заняты собой, бытовыми делами или сидят в соцсетях.

Так что в классическом понимании капризы — это призыв пообщаться, и эта попытка часто не заканчивается ничем хорошим. Родители злятся, что их отвлекают, кричат на ребёнка, ругают его, могут дать по попе. Тем самым закрепляется очень нехорошая причинно-следственная цепочка: ты капризничаешь — и после этого получаешь внимание, пускай даже в виде ругани. Очень многие мамы и папы твёрдо уверены в том, что их малыш суперкапризный. И они пишут в комментариях к моим постам в Инстаграме: «То, что вы предлагаете как «лекарство» — это ерунда. С моим ребёнком невозможно договориться. Он все время орёт, всем недоволен. И единственное, что может заставить замолкнуть этого монстра, — это удар по попе». Дело в том, что детям (особенно маленьким), по большому счёту, всё равно, погладят их по головке или ударят по попе. Лишь бы дали обратную связь. Поэтому они будут и дальше ныть и привередничать. Ведь метод работает! А взрослые уверяются в том, что единственно возможный способ взаимодействия — это рукоприкладство.

Если продолжать в том же духе, то порочный круг не разорвётся никогда. Возникают печально-комичные ситуации, когда мы видим достаточно взрослых детей (8-9 лет), которые замечательно ведут себя в школе, спокойно вступают в нормальное взаимодействие с чужими взрослыми, потому что с педагогами капризы не работают. Но как только такой ребёнок выходит из класса и встречается с родными, начинает моментально ныть и канючить. Вот он идёт по улице, и всё ему не так. На него ругаются, он затихает минут на пять, а потом начинается всё снова. Придя домой, «монстр» не хочет делать уроки, не хочет есть, он вообще ничего не хочет. Переломить эту ситуацию могут только родители — просто потому что они старше и мудрее. И это их задача — взять себя в руки и начать реагировать на капризы иначе. Что же именно можно предпринять?

Если ребёнку меньше 3 лет

В этом возрасте любой каприз — это сигнал для родителя, призыв рассмотреть первоначальную ситуацию, с чего всё началось. Нужно убрать первопричину, тогда прекратится и «неправильное» поведение. В первую очередь такой причиной является болезненное состояние. Малыш простудился, у него болит голова, лезут зубы, крутит живот. При этом карапуз ещё не способен внятно объяснить, что его беспокоит. Более того, до 4-5 лет многие ребятишки не умеют концентрироваться на больном месте. То есть, попросту говоря, неспособны показать пальцем, где именно болит. Вторая частая причина капризов — малыш не выспался. Третья — вы вогнали его в дефицит времени. Это большая беда современных мам, которые всегда спешат, всё время опаздывают, не умеют планировать время, а виноват ребёнок: «Всё бросай, одевайся мигом, мы опаздываем!»

Какое лекарство может помочь? Если ребёнку нужно внимание, делайте всё, что можно, вместе с ним. Чистите картошку не молча, а проговаривая все свои действия: «Посмотри, какая картошка большая. Сейчас мы нальём в кастрюлю воды, и ты положишь туда картошку». Маленькие первооткрыватели очень любят кухонную утварь. Ему не нужна супер-развивающая дорогая игрушка, а нужно пересыпать гречку в миску и стучать по ней половником. Пока он искренне чем-то заинтересован, у него нет ни малейшего желания ныть.

От 4 до 7 лет

Причиной капризов часто становится затянувшийся «кризис 2-3 лет». Если у 5-летнего ребёнка постоянно капризное настроение, значит, вы неправильно реагировали на него, пока он был совсем маленьким. Отсюда следует вывод — поменяйте свою реакцию. Если раньше при приступе нытья вы кричали на ребёнка — перейдите на шёпот (это очень удивит его) или займите нейтральную позицию. Скажите: «Я понимаю, что ты сейчас хочешь покапризничать. Не буду тебе мешать». Только не уходите в другую комнату (это игнорирование проблемы), а сядьте рядом и помолчите. В первый день ничего не изменится, но через 7-10 дней сработает. Психика ребёнка получит сигнал: прежний метод получения родительского внимания не работает, значит, надо искать другие способы. И тут важно показать, как именно можно получить от вас обратную связь. Научитесь бурно реагировать на хорошие поступки малыша. Убрался в комнате? Развёрнуто и эмоционально похвалите его. Покажите, что теперь реакция происходит после его хороших поступков. Дети очень быстро перестраиваются, поэтому замещение скоро состоится.

Начальная школа

Этот период трудный, потому что обычно причиной капризов является школа. Это могут быть плохие отношения с учителями или другими учениками либо ваша помешанность на оценках. Ребёнку начинает казаться, что школа для родителей важнее его самого. То есть раньше он был нужным, любимым малышом, а теперь он интересен родителям только как приложение к школе. Тут главное — верно расставить приоритеты. Вы хотите, чтобы ваш ребёнок был физически и психологически здоров? Тогда примите тот факт, что школа — это промежуточный этап и оценки не значат ничего для дальнейшей жизни ребёнка.

Что надо делать, чтобы капризы сошли на нет? Если это проблемы с учителем или другим учеником, постарайтесь их решить. Если проблема в ваших завышенных требованиях, перестаньте ругать за плохие оценки. Хвалите ребёнка, и сами увидите, как здорово это работает.

Средние классы

Это время вступления в подростковый кризис, речь идёт ни в коем случае не о детских капризах, а о взрослении ребёнка. Родители часто к этому совсем не готовы, им некомфортно. Мамам и папам хочется, чтобы, как и раньше, можно было ребёнком командовать, шантажировать его отсутствием мультиков, игр (если не сделано то-то и то-то). У мамы «взрывается» мозг, когда дочь наотрез отказывается надеть «милую зелёную юбочку с бантиками»… В этом возрасте для ребёнка главное — это авторитеты по горизонтали, ему важно быть частью социума. Поэтому он будет слушать не вас, а более успешных сверстников. Дочь не может пойти в милой юбочке, если все приходят в джинсах, иначе станет посмешищем. Поэтому мама может хоть головой об стену стучать, но всё бесполезно. Чем больше вы будете давить на ребёнка, тем больше негативных эмоций получите в ответ. Настаивайте на своём лишь в глобальных вопросах: жизни, безопасности. Не считайте капризами то, что для ребёнка является чрезвычайно важным. Слушайте его, старайтесь понять. Именно в этом возрасте многие папы и мамы теряют своих детей, иногда в буквальном смысле. У нас очень печальная статистика по детским суицидам.

Старшая школа (и до 18 лет)

В этом возрасте у подростка сформировалось своё мнение по многим вопросам. И если оно не совпадает с вашим — это не капризы, а ваше нежелание принимать его всерьёз.

Кстати, когда дети вырастают, нередко родители сами начинают капризничать. И со стороны кажется, что взрослые переживают запоздалый подростковый кризис. Они доказывают свою значимость, меряются друг с другом успешностью. Или говорят: «Ну всё, теперь ты большой, я могу отдохнуть и не быть таким правильным». Кто-то пытается «переквалифицироваться» из родителей в друзей для ребёнка. Не капризничайте, проявите мудрость, оставайтесь взрослыми, оставайтесь родителями. Даже в этом возрасте дети берут с вас пример, зеркалят ваше поведение.

Источник