Если ребенка дразнят 10 лет
Как помочь ребёнку, если его дразнят в школе: инструкция для учеников и учителей
Если физические признаки травли (синяки, порванную одежду, «потерянный» дорогой телефон) внимательный родитель быстро заметит, то с вербальным буллингом дела обстоят не так очевидно. Да и многие родители и учителя уверены, что «это просто такая игра». Координатор программы «Травли NET» Мария Свир рассказывает, почему словесные оскорбления — это опасно и как правильно отвечать на буллинг.
Первый класс. Рассылка
Ценные советы и бесценная поддержка для родителей первоклассников
Взрослые, которые считают, что дразнилки — это просто такая форма общения и ничего страшного в ней нет, скорее всего, из тех, кто никогда не сталкивался с этим или благополучно забыл обо всём. Потому что оскорбления, хохот на уроке, когда ребёнок пытается отвечать, высмеивание определённых черт характера — это самая настоящая травля. Она вызывает у ребёнка чувство страха, беспомощности, неуверенности в себе, неврозы, тревожность, депрессивные мысли и состояния.
Почему ребёнка могут дразнить
Дразнить, как и травить в целом, могут за что угодно — за свитер старшей сестры, за фамилию, за хорошие оценки. Если у ребёнка, которого буллят, спросить, почему с ним такое происходит, ответ будет предсказуем: «Потому что я толстый/у меня нет планшета/я медленно бегаю/ я хуже всех». Ребёнок легко объяснит это — с ним же очевидно что-то не так.
Основная опасность вроде бы безобидных дразнилок: они внушают ребёнку, что его в самом деле есть за что обзывать
Даже самый уверенный в себе ребёнок, живущий в любящей семье, может поддаться на эту провокацию. Ребёнок, которого постоянно дразнят и обзывают, может испытывать трудности в учёбе, не верит в свои силы, пытается пропускать занятия всеми правдами и неправдами, чтобы избежать травмирующих ситуаций. Он начинает и сам смотреть на себя как на ущербного.
В будущем этот опыт, пусть и подавленный, может обернуться проблемами с самооценкой и здоровым восприятием себя, а чувство стыда, бессилия, беспомощности, уязвимости запомнятся надолго и могут негативно повлиять на формирование личности.
Если у вашего ребёнка немного друзей, но никто не отнимает у него чувство безопасности, не обижает его, не дразнит и не издевается, то он просто замкнутный и не стоит о нём волноваться.
Когда возникает словесная травля
В младшей школе вероятность появления травли существенно ниже, поскольку ещё очень силён авторитет учителя, к которому дети проявляют гиперлояльность. Но даже дружные и нейтральные коллективы, у которых в начальной школе не было буллинга, с 5-6 класса рискуют «открыть» для себя травлю, когда учитель перестаёт играть такую важную роль.
Дети вдруг понимают, что, оказывается, можно сплотиться против кого-то. Издеваясь над выбранной жертвой и преследуя её, можно почувствовать принадлежность к группе, особое упоение, веселье и даже эйфорию от общности — чувства, которые хочется переживать снова и снова и от которых трудно отказаться.
Кроме того, когда кто-то оказался втянут в буллинг в качестве свидетеля, ему может быть просто страшно останавливаться — страшно, что внимание агрессора переключится на него, что его объявят «неправильным» и сделают следующим изгоем.
Что делать родителям и ребёнку, которого дразнят
1. Объяснить, кто виноват
В первую очередь ребёнку надо объяснить, что если его дразнят, это не с ним что-то не так, а с окружающими. Это они выбрали быть плохими и обзываться. Если бы кто-то систематически специально делал какую-то глупость (разбивал дома чашки/рвал свои тетрадки/как-то ещё вредил себе), то про такого человека мы бы не думали ничего хорошего. Важно сразу сказать ребёнку, что его особенности — это неотъемлемая часть личности и она ни в коем случае не делает его плохим.
2. Постараться не реагировать
Часто родители советуют «просто не обращать внимания — обидчикам вскоре надоест», но это работает, только если ребёнок действительно сохраняет спокойствие и остаётся невозмутимым. А если за равнодушием легко разглядеть смятение, краснеющие щёки и блестящие глаза — агрессорам становится только веселее. Они удваивают усилия. Тем более что этот спектакль предназначен скорее для публики, которая уж точно не делает вид, что ей всё равно, а охотно подхватывает и смеётся. Пока есть зрители, травля не прекратится.
3. Не принимать правила игры
Главное правило — ни в коем случае не подхватывать навязываемые правила игры и не выдавать ту реакцию, которую зачинщики ждут (плакать, сердиться, огрызаться, кричать, опровергать, доказывать, просить прекратить).
Классический пример: агрессоры берут чужую шапку и начинают перекидывать её друг другу, вынуждая жертву бегать туда-сюда, пытаясь поймать. Надо просто развернуться и пойти домой: велика вероятность, что обидчикам, во-первых, тут же станет неинтересна их затея и они просто бросят ненужную шапку, а во-вторых, они испугаются, что жертва сейчас придёт домой и расскажет всё родителям.
4. Действовать неожиданно
Ещё лучше — задать свои установки: дать разрешение («Обзывайся на здоровье»), переложить ответственность на обидчика («Да, я уже заметил, что тебе нравится говорить так»), задавать вопросы («Оригинально! А ещё что-нибудь есть?»).
Конечно, поначалу агрессоров это может воодушевить и они в самом деле будут обзываться на здоровье и демонстрировать, что у них есть в запасе. Но, как правило, такая эскалация не длится долго, потому что обзываться без отдачи — всё равно что кричать в пропасть.
5. Развивать самоиронию
Уязвленная реакция жертвы позволяет агрессору чувствовать силу, власть и уверенность в себе, свою правоту и победу. Научите ребёнка никому не давать эту силу и власть над собой. При вербальном буллинге крайне важна способность к чувству юмора и самоиронии: детей, которые могут уверенно и со смехом первыми заявить о своих отличиях, какими бы они ни были, обычно не травят.
Как вести себя учителю
1. Не перекладывать ответственность
Это относится уже к учителю. Оскорбления, обзывательства и обидные дразнилки, возможно, и веселят весь класс, но тот, кого травят, явно не получает удовольствия — значит, задача учителя это прекратить. Без всяких отговорок в духе «ну не дерутся же — и ладно». Игра — это когда весело всем, процесс, в котором все участвуют добровольно.
2. Определить, когда начинается травля
Учитель должен различать конфликт, непопулярность и травлю, поскольку с каждой из этих проблем бороться нужно по-разному. В конфликте обычно участвуют двое, а силы соперников примерно равны. В этом случае хорошо работают методы медиации: в конфликт вступает третья, нейтральная сторона, которая высказывает беспристрастное мнение и помогает урегулировать разногласия.
Помочь ребёнку завоевать популярность тоже в силах учителя: можно давать ему задания, с которыми он хорошо справляется, отмечать его успехи, хвалить — словом, показывать важность этого человека для всей группы. Однако эти меры стоит принимать только тогда, когда нет травли — иначе ученик рискует столкнуться с ещё более жестоким буллингом, поскольку травить успешного, «выскочку», «подлизу» даже приятнее и интереснее.
3. Взять ситуацию в свои руки
В случае травли работать надо не с одним учеником, не с двумя конфликтующими, а со всей группой сразу. Поскольку искоренить травлю, удалив главного обидчика, не удастся: группа тут же выдвинет нового агрессора, только в этот раз научится его покрывать или вести травлю более изощрённо и тонко. Первый главный шаг педагога — донести до класса, что он в курсе сложившейся ситуации и она его не устраивает. Второй шаг — дать проблеме имя: у нас в классе происходит травля/насилие. Варианты вроде «У Саши не получается найти с вами общий язык, зачем вы его обижаете, ему же плохо и грустно» не подходят, поскольку это снова перекладывание вины на «Сашу» и апелляция к его чувствам (но если бы агрессорам было дело до его чувств — они бы его не травили).
4. Представить травлю как болезнь
Агрессор обычно пытается отпираться до последнего и защищать себя «да он сам», «а что я?», «он первый начал». Поэтому эффективнее представить травлю как болезнь всей группы, от которой всем грустно и плохо. Что мы можем сделать, чтобы вылечиться, чтобы у нас снова был дружный класс?
Такой метод позволяет зачинщикам сохранить лицо (очень часто это неуверенные в себе и ранимые дети, которые боятся потерять уважение и авторитет), а всему коллективу осознать, что они находятся в одной лодке.
Развить дискуссию помогут примеры из книг и фильмов — для младшеклассников «Гадкий утёнок» Гарри Бардина, для детей старшего возраста — «Чучело» Железникова. Конечно, читать или смотреть фильм надо всем вместе, а не задавать на дом. В процессе важно обращать внимание на какие-то моменты, интересоваться мнением учеников, спрашивать, как бы они поступили в том или ином случае, кто прав и почему.
5. Помочь детям оценить своё поведение
Пусть дети сами выставят себе баллы в зависимости от того, какой вклад они внесли в травлю: вообще не участвовали, молча наблюдали со стороны, поддерживали зачинщика или были главными обидчиками. Полезно также выработать общие правила поведения, проголосовать за них, выписать большими красивыми буквами на ватмане и предложить всем детям расписаться. Понятно, что никакой юридической силы у этого «документа» не будет, зато терапевтический эффект от заключения настоящего контракта со взрослым поможет укрепить позитивную динамику изменений.
Cartoon Network Россия, один из ведущих детских телеканалов, проводит ежегодную антибуллинговую кампанию. В 2018 году у неё появился слоган «Отличаться — это отлично!» и хештег #БудьОтличным. Проект предлагает взрослым и детям по-новому взглянуть на особенности, ведь именно они делают каждого из нас уникальным. Социальную инициативу телеканала поддержали АНО БО «Журавлик», программа «Травли NET» и благотворительный фонд «Галчонок», а также проекты «Family Tree» и «Детям о важном».
Иллюстрации: Shutterstock (Good_Stock)
Источник
Что делать, если ребенка дразнят?
«Просто не обращай внимания», «Дай сдачи!», «Сам виноват!» — наш колумнист Наталья Ремиш объясняет, почему ни одна из этих родительских тактик не работает, как научить ребенка отстаивать свои границы и почему не только слова имеют значение.
Детские конфликты начинаются с малого. Толкнул, отобрал игрушку, назвал «какашкой» или просто «некрасивой». Дети раскидываются совершенно разными терминами, не задумываясь о том, что испытывает другой ребенок. Скорее, даже наоборот: делают это из желания оттолкнуть, обидеть, наказать за что-то. В этом плане мы, взрослые, не сильно отличаемся от детей. Когда нам обидно, мы тоже стараемся «дать сдачи», только наши методы намного более искусные, зачастую не очевидные «жертве». Если пятилетка в ответ на отобранную игрушку может оттолкнуть, то взрослый на переход границ отреагирует сарказмом или откровенным хамством.
Получается, что мы не так сильно отличаемся от детей. Если посмотреть на маму с папой и на их реакции, то можно представить и поведение ребёнка. Если для родителя хамство — норма, то и ребенок будет плеваться и драться. Казалось бы, всё просто. Взаимосвязи установлены, можно смело осудить тех родителей, чьи дети на площадке бросаются песком и кричат дразнилки.
Почему они такие агрессивные?
Но тут на первый план выходит наука. До 6 лет дети слабо регулируют собственные эмоции, а значит, не успевают среагировать не агрессивно.
Допустим, вы вышли с ребенком на площадку, подсадили на горку и встали в сторонку наблюдать. Он весело спустился два раза сам, а на третий раз встретил сопротивление соседского мальчика, который встал внизу, раскинув руки, со словом «Нельзя!». Сложно представить себе, что ваш пятилетка вступит в дипломатические переговоры, как бы хорошо вы его не воспитывали. Скорее всего он насупится, потом крикнет, потом кинет машинку, которая попалась ему под руку, а потом может и обозвать.
Злость — это одна из самых сложно контролируемых эмоций. Научиться ею управлять не так просто. А реакция вашего ребенка совершенно понятна: человек катался, никого не трогал, и вдруг такое препятствие ни с того, ни с сего. И даже не поругаешь.
А теперь представьте, что внизу стоит не соседский мальчик, а ваш сын. И ситуация сразу меняет ракурс. «Сашенька, отойди, пожалуйста, мальчик катается с горки», — пробуете вы вразумить ребенка. Но Сашенька ни в какую. Он решил, что кататься на горке будет только он.
Отрицать наличие злости нет смысла — это одно из базовых чувств. Но научиться с ним сосуществовать можно. И для этого важно, чтобы родители знали о важности эмоционального воспитания. Когда мы учим ребенка не только есть вилкой, переходить дорогу на зеленый свет и завязывать шнурки, но и понимать свои эмоции, перерабатывать их и управлять реакциями. Испытывать злость — одно дело. Выражать ее, ударив брата по голове машинкой, — другое.
Но что делать, если ребенку плохо?
От того, что у него забрали машинку, от того, что в школе его дразнят, от того, что лучший друг теперь с ним не играет? Многие родители, не справившись с обидой за своего ребенка, скажут:
- «Не обращай внимания — он того не стоит!» (и тем самым обесценят чувства ребенка, потому что не обращать внимание на это сложно).
- «Просто дай сдачи!» (будут учить ребенка плодить насилие, предлагая физическую силу в качестве решения проблемы).
- «Сам виноват!» (переложат вину на ребенка, таким образом давая понять, что если тот будет вести себя по-другому, то и результат будет другим).
И ни один из этих вариантов не учит ребенка справляться со своими эмоциями и не помогает ему пережить ситуацию без психологической потери. После таких советов дети от нас закрываются и перестают делиться своими проблемами. Самое первое, что важно сделать родителю, — поддержать, выразив эмпатию: «Да, понимаю, это очень неприятно. Давай обниму». Так ребенок чувствует, что он не один.
В голландских школах, куда дети идут уже в возрасте четырех лет, учат выставлять вперед руку и говорить: «Стоп. Не делай так. Мне неприятно». Эта фраза как магия влияет на местных детей. Особенно на тех, кто еще не перешел малышковый рубеж, когда дразнилки становятся серьезнее.
Что в этом случае делать и как поговорить с ребенком? Об этом рассказывает психолог, сказкотерапевт Виктория Ардзинба.
«Прежде всего стоит сказать, что это не столько его проблема, сколько того, кто дразнит. Мы все разные (потому что мир разнообразен и потому гармоничен), и у нас разные внешние проявления и внутренние побуждения. Разный цвет кожи, глаз волос, разные фигуры, тембр голоса, темперамент, особенности здоровья, способности и умения. Каждый из нас уникален, эта уникальность нас выделяет, и именно её замечает обидчик. И весь вопрос состоит в том, что его цепляет или по каким-то причинам не нравится, и почему он это делает.
И ответ заключается в том, что сама ситуация доставляет ему удовольствие, помогает повысить таким образом свою самооценку и погасить собственные неприятные эмоции. Обидчик воспринимает всё как игру, где выделил себе главенствующую роль. И в этом случае он ждёт определенной реакции от человека, которого решил подразнить.
Но главное, что нужно запомнить, игра — это когда все ДОБРОВОЛЬНО хотят в ней участвовать и ВСЕМ весело и интересно. Иначе, это уже не игра, а насилие и издевательство».
Что можно посоветовать?
- Пересмотреть стратегию своего поведения, не «вестись» на подобную игру в одни ворота. То есть не выдавать желаемую реакцию, которую ожидает обидчик. А что он ожидает? Гнев, слезы, истерику, страх, раздражение. Поэтому не вовлекаться в эту схему и постараться остаться безразличным к происходящему.
- Изменить устоявшийся ход событий. Например, используя юмор. «Надо же, у меня появился личный комментатор! Но, похоже, надо поработать над текстом: этот никуда не годится».
- Развернуть «дразнилку», как комплимент. «Круто, что ты обратил внимание на мой цвет волос! Да, он действительно привлекает внимание, и мне нравятся мои волосы».
Итак, подобные обидные высказывания могут продолжаться из-за ожидаемых реакций (слёзы, гневные выкрики, истерика), таким образом продлевая игру обидчика в одностороннем порядке. Но, если ожидаемых реакций нет, обидчик теряет интерес.
На что еще следует обратить внимание?
Когда мы общаемся друг с другом, то обмениваемся не только словами, используя различные интонации, но ещё и мимикой, и жестами. И порой они говорят о собеседнике больше, чем слова. Наша осанка, движения, мимика и жесты могут выдать нашу неуверенность, страх или замешательство. И это тоже замечают обидчики и получают удовольствие, потому что достигли своей цели — вывели из равновесия, добились нужной реакции. Например, поэтому так важно следить за своей осанкой. У неуверенного человека опущены плечи, голова словно втянута в них, а спина ссутулена. Человек словно хочет стать совсем маленьким и незаметным. Голос звучит тихо, словно срывается.
Уверенный человек ходит с расправленными плечами, ровной спиной, не опуская голову, а глядя на собеседника, говорит спокойным тоном. И только эта невербальная коммуникация уже может остановить другого человека от нежелательных действий.
Однако если обзывательства продолжаются и не получается самостоятельно разрешить ситуацию, нужно обязательно рассказать об этом родителям, которые поддержат и помогут разобраться с проблемой.
Из некоторых ситуаций можно выйти только при помощи взрослых.
***
В качестве профилактики травли проект «Просто о важном», создатель мультика «Про Диму», выпустил первый мультик «Про Миру и Гошу», который дает понять, что испытывает ребенок, которого дразнит и не принимает в коллектив толпа других. Посмотрите его со своими детьми и обсудите, как стоит поступать и почему.
Наталья Ремиш
Источник
Ребенка дразнят
«Почему он при всех издевается надо мной?!» «Миша постоянно обзывается!» «Надо мной сегодня все смеялись из-за моего старого портфеля!» — как родителю реагировать на такие жалобы?
РЕБЕНОК ЖАЛУЕТСЯ, ЧТО ЕГО ДРАЗНЯТ
Что только не приходится выслушивать родителям! И первый порыв — оградить своего малыша от чужой злонамеренности, от насмешек и издевательств, разобраться по-взрослому. Но очень важно научить своих чад умению постоять за себя как можно раньше. Эта статья поможет вам выстроить целостную стратегию поведения для вашего ребенка.
Какие дразнилки несут опасность?
Дразнилки среди детей — явление давнее и вполне привычное. Обзывать дети начинают приблизительно с 3х лет, в это время они уже умеют самоидентифицироваться: изучают себя в сравнении с другими людьми. Отсюда обидные замечания по поводу внешности и поведения сверстников. Осознанные дразнилки появляются ближе к 5-6 годам с целью понять и проверить границы другого ребенка на площадке или в детском саду.
Порой это весёлая и взаимная игра. Ровно до тех пор, пока в ней нет «агрессора» и «жертвы».
Подвергаться дразнилкам может абсолютно любой ребёнок. Но особенно часто обижают тех детей, которые не готовы постоять за себя, обидчивы, не общительны, не уверены в себе. Именно такие дети чаще других становятся жертвами, поэтому если вы замечаете за своим ребенком такие черты, важно особенно позаботиться о его защите.
Почему дети делают это?
Можно разделить причины на три основные категории:
Выражение негативных чувств
Плохие или неприятные слова используются для выражения своей злости, отчаяния, ревности. Часто это просто выражение сильных чувств: кто-то забрал игрушку/толкнул/опередил в игре, и хочется отомстить противнику, особенно когда не можешь дать сдачи физически. Нет ничего страшного в этом, ведь ребенок не вполне осознает значение этих слов, лишь понимает, что они носят негативных окрас. Но если вдруг ребенок адресует эти слова вам, даже в порыве гнева, очень важно его остановить!
Для собственного удовольствия
Да, очень часто дети дразнятся просто из желания повеселиться. Родителей это может повергнуть в ужас: что веселого в обзывательствах? Но стоит помнить, что в раннем этом возрасте дети еще недостаточно чувствуют боль других, их нравственные представления в процессе становления, а эмпатия (способность сочувствовать) носит неустойчивый характер. Все эти качества начинаются формироваться у детей только ближе к подростковому периоду. Поэтому так важно запрещать ребенку обзывательства в качестве правила: «Такое говорить нельзя», и не ждать, что ребенок сам осознает, какую боль он причиняет другому своими словами.
Плохая привычка
Бывает, что в семье ребенка принято обзывать друг друга и никто не обижается, так как это считается нормой. Или же ребенку позволяют обзываться и не останавливают его, если родители придерживаются детоцентричного воспитания. К сожалению, сейчас распространено много мифов о том, что «ребенку нужно не мешать выражать свои чувства», в какой бы форме они не выражались.
Если вы также сталкивались с такими мифами, и хотели бы узнать больше о том, как разобраться с противоречивыми рекомендациями, подписывайтесь на мой инстаграм. Его читают уже 700 тысяч мам!
Там вы найдете только проверенные наукой факты. И даже отдельную рубрику #психопоп, где я, как настоящий разрушитель легенд, разбираю самые популярные современные мифы о воспитании.
Буду рада видеть вас в числе подписчиц!
РЕБЕНКА ОБЗЫВАЮТ. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Как же реагировать нам, родителям? Лучшая родительская помощь — это научить ребенка правильно относится и реагировать на дразнилки.
Очень часто дети дразнят, если видят что-то непривычное, что выделяет ребенка из «толпы». Необычное всегда вызывает удивление, иногда желание уколоть. Многие из тех, кто дразнит, даже не задумываются, как это может быть обидно.
Расскажите ребенку о его особенностях (если они есть) и объясните, почему это может вызывать такую реакцию.
Следующим шагом проговорите, как можно отреагировать в такой ситуации:
Игнорировать. Ведь цель у обидчика одна — получить реакцию, а когда ее нет, то и смысла нет — не интересно. Единственная сложность — ранимым, неуверенным в себе детям очень тяжело сдерживать эмоции, не расстраиваться и не реагировать. Но дома можно научиться этому с помощью родителей, отрепетировать.
Неожиданная реакция. Например, от души рассмеяться в ответ, когда тебя хотят обидеть, спеть песню или совершенно безэмоционально (отрепетированно) произнести: «И что дальше?».
Убойные фразы. Придумайте вместе, что можно сказать в ответ на любые обидные слова.
Например, беспроигрышный ответ в стиле нашего детства: «Кто так обзывается, тот сам так называется» или «Рад познакомиться, а я — Рома».
Можно обозвать в ответ очень необычным, заранее подготовленным вариантом, чтобы поставить в тупик оппонента: «Злая щитоспинка» (забавная лягушка-каннибал), «Пучеглазый долгопят» (глаза у него больше, чем мозг) и тому подобное. Даже если ребенок и не решится воспользоваться таким ответом, ему будет легче пережить обидный момент, ведь у него в арсенале есть «секретное оружие».
Пресечь на корню: «Тебе что, заняться нечем?! Отстань!» Потренируйтесь с ребенком говорить это убедительно, с высоко поднятой головой и твердым взглядом.
Выразить свои чувства, особенно если обзывают друзья: «Зачем ты так говоришь, мы ведь друзья? Мне это неприятно!»
Случается разное, поэтому заранее учите детей обращаться за помощью к маме с папой, учителю, воспитателю! К сожалению, дети не знают, где находится черта, и словесная агрессия может перерасти в физическую. Поэтому не пренебрегайте осторожностью, особенно, если ваш ребенок уже школьник и не всегда находится под зорким взглядом кого-то из взрослых.
А если ваш ребенок уже столкнулся с агрессивным отношением в школе, или даже с буллингом, то вам пригодится статья «Ребенка обижают в школе».
ТИПИЧНЫЕ ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ, КОГДА РЕБЕНКА ДРАЗНЯТ
Теоретически каждый родитель намерен поддерживать своих детей. Но на практике многие папы и мамы совершают распространенные ошибки, которые сводят на нет даже самую искреннюю поддержку.
Ошибка 1. Игнорировать жалобы ребенка. Не отмахивайтесь от него общими фразами типа: «Обзови его тоже», «Дай сдачу»… Это обесценивает чувства ребенка. Услышьте его, посочувствуйте, поддержите словами и объятиями. Дайте ему алгоритм поведения в различных неприятных ситуациях.
Ошибка 2. Переубеждать ребенка, что все хорошо. Ему ведь плохо! И его чувства усугубляются из-за недопонимания между вами. Ему важно позволить пережить эту боль и печаль в вашем присутствии. В противном случае, сын или дочь могут закрыться, перестать делиться с вами, даже потерять веру в себя.
Запоздалые пустые убеждения «ты у нас самый лучший, умный, сильный» — не работают, ведь ребенок уже может оценить, что это не так, что, на самом деле, он не справляется. Это путь к потере доверия.
Если вы хотите научиться правильно поддерживать ребенка, обязательно прочтите статью «Как правильно поддерживать ребенка».
Ошибка 3. Устраивать разборки с обидчиком. Это учит агрессии и некорректно без участия родителей противоположной стороны.
Вместо этого уделите ребенку время, проявите свои чуткость и внимательность, чтобы помочь ему научиться самому решать свои проблемы. Вспомните техники активного слушаний, задайте уточняющие вопросы. Чем конкретнее ребенок поймет проблему, тем быстрее сможет найти путь к решению.
Рассмотрим, как реагировать, если ребенка дразнят, на примере:
Недавно Андрей пришел со школы и пожаловался: мама, меня сегодня мальчики дразнили.
— Что случилось? — спрашиваю я у него.
— Они смеялись, что у меня на пенале нарисована коала.
— И что в этом такого?
— Ну, что это пенал для маленьких.
— А у них что изображено?
— Машинки там всякие, супергерои…
— И ты что ответил?
— Ничего… Они посмеялись немного и ушли…
Я живо вспомнила, как это было в моем детстве… Какое-то время я была полненькой, и однажды мальчишки во дворе обозвали меня хрюшей. Обидно!
Я пожаловалась маме, а она не растерялась и предложила мне много вариантов, как можно обзываться в ответ: «А ты назови их мексиканским тушканчиком, сурикатом тонкохвостым или сунгурским хомячком».
Я, конечно, на такую дерзость не решилась, но было очень весело познавать фауну и представлять обидчиков с выпученными глазами!
В каком-то смысле мама была права: когда у ребенка есть в арсенале ответ, ему легче пережить обидный момент.
Вот, как я отреагировала на рассказ своего ребенка:
Помогла оценить ситуацию объективно, признав, что особенность есть: да, действительно твой пенал еще с прошлого года, и сейчас ты наверняка выбрал бы другой. Но пенал — это просто вещь. Он ничего о тебе не говорит. Ты это ты. Наоборот, если ты пользуешься таким пеналом и не стесняешься, то это очень по-взрослому.
Помогла понять, почему другие люди могут дразнить: необычные вещи непривычны. И иногда люди дразнятся, если видят что-то непривычное. Но они не всегда осознают, что это обидно. Иногда они действительно хотят обидеть. Иногда нет. Как ты думаешь, хотел ли одноклассник тебя обидеть?
Подсказала, что можно делать в таких ситуациях: использовать все ту же беспроигрышная фраза: «Кто как обзывается, тот сам так называется». Или честно сказать: «Мне неприятно, когда ты так говоришь, ты же мой друг». Или предложить прекратить: «Отстань! Заняться больше нечем, только мой пенал обсуждать».
Если вам интересно читать такие истории, где я анализирую свой опыт мамы и психолога, обязательно подпишитесь на мой блог в инстаграм:
Там каждый день выходят посты с советами и рекомендациями по воспитанию, основанными на моих знаниях
Забавные истории из моей жизни, основанные на опыте и наблюдениях
Психологические тесты, где каждая узнает себя
Каждую неделю проходят эфиры, где я отвечаю на вопросы подписчиц и даю целые бесплатные лекции!
А также множество других полезностей: чек-листы, задачки, анонсы всех мероприятий и целое сообщество активных современных мам 🙂
Присоединяйтесь!
Источник