Если ребенок в 7 лет берет без спроса чужие вещи

Обнаружив в игрушках своего ребенка не принадлежащую ему вещь, не торопитесь браться за ремень.

Едва придя с улицы, Аня вынула из кармана куртки куколку в ярком платье, и, вступив с ней в разговор, двинулась в детскую. Ни мать, ни отец этой красавицы ей не покупали. «Чья это кукла?» — «Моя!» — не отвлекаясь от игры, ответила дочка.

Почему нельзя?

Даже самых спокойных родителей потрясает, когда вдруг обнаруживается, что их малыш что-то взял без спросу в гостях или унес из садика. За этим сразу следует скандал, слезы, праведный гнев, мрачные размышления о будущем ребенка. Подумать тут и вправду есть о чем, но без излишнего трагизма.

Я уже говорила, что маленькие дети в игре могут обмениваться игрушками друг с другом так, словно это общие игрушки и в то же время принадлежат каждому из них. Ребенок ведь не сомневается, что если вещь находится перед его глазами и до нее можно дотянуться, тем более еще и поиграть, то она — его. Представление о том, что такое «мое» и «чужое», появляется у маленького человека, как правило, после трех лет. А до тех пор детское воровство по сути и не воровство вовсе.

Ну, скажите, вор ли четырехлетний мальчик, который в искреннем дружеском порыве отдал своему товарищу самый красивый диск из вашей, папа, аудиоколлекции? А малыш, спокойно положивший в свой карман оброненного соседом по песочнице пластмассового солдатика? Он всего-то хочет иметь то, что принадлежит другому и искренне не понимает, почему решать эту проблему так нельзя и почему его ругают за это.

Ребенок пока просто незнаком с общепринятыми правилами и нормами поведения, родители, к сожалению, не нашли пока что времени ему сказать, что взять не свое — означает украсть, что очень плохо. Если объяснить все это вовремя, в самый первый замеченный вами раз, то велика вероятность того, что с этого раза он начнет хотя бы спрашивать, можно ли ему взять понравившуюся игрушку. Так вам, возможно, удастся покончить с проблемой в ее зародыше.

Внимание любой ценой

Но, случается, ребенок (как правило, это уже ребенок, вышедший из младенческого возраста), кладя себе в карман без спроса чужую вещь, осознает, что он делает что-то плохое. Главное, что нужно предпринять родителям, это постараться понять причины происшедшего и действовать в соответствии с понятым. Ведь психология детского «воровства» проста: таким образом ребенок компенсирует себе недостаток чего-то. А вот чего именно, и предстоит выяснить родителям.

Главным побудительным моментом взять чужое является, конечно же, сильнейшее, непобедимое желание иметь понравившуюся вещь, порой вопреки голосу совести. Ребенок может понимать, что поступает плохо, но сила искушения велика, и он не может устоять. Он осознает, что наносит вред другому, но находит самые разные оправдания своему поступку — «у Сережки и так много всего», «мне завтра купят, и я ему верну», «да они и не заметят ничего», и т.д.

Вы и вправду, случается, не замечаете, как из вашего кошелька пропадают монеты разного достоинства, со стеллажа — отдельные книжки, а с полки — диски. У вас масса дел, вы приносите домой деньги, вам не до мелочей. А замечаете ли вы при этом в принципе, как растет ваш ребенок, способны ли сами увидеть, что из купленного еще в прошлом году свитерка руки торчат чуть ли не по локоть? Замечаете ли, как он завистливым взглядом провожает сверстников с мороженым в руках?

Но стоит вам заметить пропажу, вы превращаетесь в беспощадный карающий меч. Так этого ребенок и добивался! Ведь ему просто не хватает вас, вашего внимания, вашего реального участия в его жизни. Да, усердно работая, вы печетесь и о нем тоже, но это происходит далеко от него, он этого не видит. И чем сильнее будет ваш гнев, тем чаще ему будет хотеться хоть такого, зримого, вашего внимания. Имущественная выгода его поступка интересует ребенка, может быть, меньше всего. И взятые у вас деньги, купленные на них сладости для него просто символ замещения родительской любви.

И еще. Если у ребенка не все благополучно дома, он будет искать утешения вне его, среди сверстников. А чтобы завоевать их уважение, будет готов на многое, в том числе — брать у вас без спросу деньги с тем, чтобы «подкупать» ровесников, которые согласны общаться с ним, только если у него есть сладости или игрушки. А вы были в курсе, что он одинок во дворе и в школе, что он не умеет общаться, не умеет дружить? И кто его этому должен был научить?

Вы вместе!

И вот вы вне себя, вы в панике — ребенок взял чужое!

Прежде чем начать разбираться, вспомните, пожалуйста, что перед вами не вор-рецидивист, а ваш сын или дочь. Значит, вам нужно быть предельно осторожными в словах, в чем бы вы его ни подозревали! Психологи считают, что родители должны всегда исходить из железного правила — никогда не обвинять ребенка в воровстве, даже если, кроме него, «украсть» было больше некому. Исключение, как пишет психолог Марина Кравцова, составляют случаи, когда вы застали его на месте преступления, но и в этом случае надо выбирать выражения, ведь иногда даже одного излишне жесткого разговора на эту тему достаточно, чтобы зародить в ребенке комплекс неполноценности, который будет отравлять ему жизнь.

Но и в этом случае не стоит раздувать случившееся до масштабов катастрофы, равно как и делать вид, что ничего не произошло.

Да, вы расстроены, рассержены, но все-таки старайтесь держаться спокойно. Обвинения, а тем более рукоприкладство никогда не решат проблему (равно, как и вопрос: «Почему ты это сделал?», не получит внятного ответа), а ребенок будет и дальше заниматься своим делом, а вас обманывать, чтобы избегать наказания. После должной оценки происшедшего поговорите с ним спокойно и доверительно.

Маленький человек редко задумывается о последствиях воровства. Постарайтесь поставить его на место жертвы, пусть вспомнит, как ему было обидно, когда без спросу брали его вещи. Ребенка постарше можно спросить: «Представь, ты обнаружил, что из твоего кошелька украли деньги. Что бы ты сказал этому человеку?» Со школьниками одного разговора о честности, боюсь, будет уже недостаточно. Скажите им о таких последствиях их поступка, как потеря друзей, дурная репутация и возможные в будущем приводы в полицию.

Что касается возврата «украденного», то некоторые психологи советуют родителям настаивать на том, чтобы ребенок делал это сам и открыто: извинения, разбирательства с возможным участием родителей потерпевшего, -все эти неприятные процедуры ему запомнятся и предупредят повторение происшедшего. Я за менее шоковую терапию: стоит попробовать незаметно (оказавшись в тех же гостях) положить вещь на место или пойти возвращать ее вместе с ребенком и помочь ему в объяснениях: родители «вора», я считаю, должны делить с ним ответственность за случившееся. Ребенок оценит это, уверяю вас!

И вообще поменьше теории, поменьше нравоучений. Случилось ЧП, разбирайтесь в нем, вы — родитель и должны быть со своим ребенком вместе, и душой, и мыслями! Причем не только в моменты катарсисов, а постоянно, катарсисы предупреждая. Ребенка, не получающего в семье навыка доверительного, любящего общения, вряд ли ждет благополучная судьба.

Кстати

Любовь против воровства

Тенденция к воровству у детей НЕ ИЗЛЕЧИВАЕТСЯ с помощью наказания. Это верно, что общество учит уважать законы, прибегая к суровым мерам. Но также верно, что ни одна из них не применима к ребенку дошкольного возраста: согласно закону он еще не способен отвечать за свои поступки. И родители поступят правильно, если займут такую же позицию. И будут считать проявления воровства у ребенка поступком БЕЗОТВЕТСТВЕННЫМ. Воровство «излечивается» не только внушением и оценкой поведения малыша. Важно еще так повести разговор, чтобы он захотел вас понять и согласиться с вашим мнением.

Только в том случае, когда ребенок почувствует, что родители любят его и он по-настоящему любит их, только тогда он хочет быть таким, как они, и подражать им. Никакие призывы к ограничению желаний не воздействуют на него. Вот почему так важно, чтобы он был хорошего мнения о родителях.

Возвратим владельцу то, что ребенок унес, постараемся выяснить, чего ребенку недостает дома, сделаем все возможное, чтобы дать ему то, чего ему не хватает. Очень важно, чтобы между родителями и детьми сложились добрые отношения. Тогда удастся внушить ребенку представление об истинной порядочности и честности.

Э.Фромм, «Азбука для родителей»

Людмила Стахова
Если ребёнок берёт чужое?

МДОУ ЦРР д/с «Классика»

Разработала: педагог – психолог Людмила Евгеньевна Стахова

Если ребёнок берёт чужое? Маленькие подсказки

Проблема детского воровства недостаточно изучена психологами, материал на эту тему представлен в основном в виде разрозненных статей. Особенно мало информации о такого, рода сложностях в поведении благополучных детей.

Психологи отмечают, что через мелкое воровство проходят почти все дети. И рано или поздно родители сталкиваются с ситуацией, когда ребенок приносит домой чужую игрушку или вещь. Обычно это вызывает бурю негативных эмоций, обвинений в адрес ребенка. Но не будем торопиться с выводами, выясним причины и решим, чего делать нельзя.

Ни в коем случае НЕЛЬЗЯ:

• устраивать истерик и скандалов, считать, что с малышом произошло непоправимое;

• одобрять или проявлять безразличие к факту воровства;

• обвинять ребенка, если вина его не доказана;

• называть ребенка вором и подобными эпитетами, т. е. вешать «ярлыки»;

•сравнивать с другими детьми или с собой: «Вот я никогда не воровал. И в кого ты такой?»;

• допускать, чтобы ребенка судили публично, не настаивать на демонстративных извинениях;

• обсуждать поведение ребенка в присутствии посторонних.

Каковы же причины детского воровства?

1. Ребенок не может понять, какие вещи его, а какие — чужие. До 3-4 лет (в зависимости от темпов развития) ребенок вообще не делит мир на «свое» и «чужое». Все вокруг — не просто «свое», но практически является продолжением его личности. Игрушка, которую берет ребенок, становится своеобразным продолжением его руки. В принципе, к моменту кризиса трех лет процесс разъединения «я» малыша и окружающего мира должен быть завершен. И лишь после этого он сможет действительно понять, что такое «чужая» вещь. До 7 лет у ребенка еще не развиты волевые процессы, поэтому в этом возрасте дети часто берут вещи, потому что очень хочется, при этом понимая, что совершают плохой поступок. После 7-8 лет уже можно говорить о воровстве как сознательном поступке. В этом случае, конечно, прежде всего, надо разобраться в причинах, толкнувших ваше чадо на «преступление».

2. Ребенку может настолько нравиться какая-либо игрушка, и он настолько хочет владеть ею, что даже не осознает, что украл ее. Такое может случаться, когда потребности ребенка часто родителями игнорируются.

3. Ребенок может подражать взрослым, копировать их поведение. Возможно, кто-то дома обсуждает других людей, получающих средства к существованию нечестным путем, при этом выказывая свою зависть, или говорит, что с таких людей нужно брать пример.

4. Ребенок может украсть игрушку, которой перед ним долго хвастались, его обижали (чтобы отомстить обидчику). Помогите выработать правильную позицию и поведение в таких ситуациях, но без того, чтобы забирать игрушку. С малышами очень удобно разыгрывать сценки, где игрушки решают подобные задачи.

5. Из-за недостатка родительского внимания. Ребенок может с помощью кражи добиваться к себе внимания со стороны родителей. Пусть это внимание будет и негативное. Необходимо у ребенка выработать чувство собственной значимости, признания, принятия в семье.

6. Попытка завоевать авторитет среди друзей. Этот пункт является прямым последствием предыдущего пункта. Если ребенку не хватает родительского внимания, ему не хватает признания, он может пытаться искать это в группах сверстников. Поэтому искать глобально решение проблемы следует отношениях с ребенком. Нужно объяснить, что завоевать авторитет можно другими, более достойными способами.

В подростковом возрасте могут иметь место «кражи престижа», кражи «на спор» из-за желания утвердиться в группе.

Прежде всего давайте разберемся, почему наши дети совершают «кражи».

Условно можно выделить три причины детского воровства:

Недостаток развития воли и нравственных представлений.

Серьезная психологическая неудовлетворенность ребенка.

Сильное желание владеть понравившейся вещью, вопреки «голосу» совести.

Несколько слов о профилактике

Доверительная беседа — лучшая профилактика возможных сложностей. Обсудите проблемы ребенка, расскажите о своих. Особенно хорошо будет, если вы поделитесь собственными переживаниями, расскажете, какие чувства вы испытывали в подобной ситуации. Ребенок почувствует ваше искреннее желание понять его, дружеское живое участие.

Его активность хорошо бы направить «в мирное русло»: выясните, что на самом деле интересует ребенка. Человек, жизнь которого наполнена интересными для него занятиями, чувствует себя более счастливым и нужным. Ребенка надо научить сопереживать, задумываться о чувствах окружающих.Надо познакомить его с правилом: «Поступай так, как хочешь, чтобы поступали с тобой», и объяснить смысл этого правила на примерах из собственной жизни.

Полное взаимное доверие является лучшей профилактикой детского воровства.

Важно четко очертить для ребенка границу между его собственными вещами и общими, которыми он имеет право пользоваться, но не имеет права распоряжаться. Самая простая мера профилактики детского воровства состоит в том, чтобы его не провоцировать.

Если вместо поддержки и помощи проявлять агрессию и непонимание, это негативно сказывается на дальнейшем развитии личности ребенка.

И воспитатели, и учителя, и родители должны быть очень осторожны, столкнувшись с детским воровством. Сделав этот проступок достоянием общественности, они закрепят за ребенком репутацию вора. Это, естественно, скажется не только на его самооценке, но и на его взаимоотношениях с окружающими.

Что же делать?

Будьте предельно осторожны, проявляйте чуткость, помните, что перед вами не вор-рецидивист, а ребёнок. Поспешив, дав волю своему негодованию, вы можете испортить ребенку жизнь, лишить его права на хорошее отношение окружающих, а тем самым и уверенности в себе.

Никогда не обвиняйте ребенка в краже, даже если, кроме него, больше некому. Если ребенок «не пойман за руку», невзирая ни на какие подозрения, помните о презумпции невиновности. Исключение — когда вы застали ребенка на месте преступления, но и в этом случае выбирайте выражения. Дайте ему понять, как вас огорчает то, что произошло, но не навешивайте на него ярлыков. Спокойная беседа, обсуждение ваших чувств, совместный поиск решения проблемы лучше выяснения отношений, «называния вещей своими именами».

Попробуйте вместе найти выход из сложившейся ситуации. Помните это должно быть совместное решение, а не ваш приказ.

Украденную вещь необходимо вернуть владельцу, но необязательно заставлять ребенка это делать самостоятельно, можно пойти вместе с ним. Он должен почувствовать, что каждый человек имеет право на поддержку.

Если вы уверены, что вещь взял ребенок, но ему трудно в этом сознаться, подскажите ему, что ее можно незаметно подложить на место.

Детские проблемы на фоне наших взрослых часто выглядят смешными, надуманными, не стоящими внимания, но ребенок так не думает. Для него очень многие ситуации могут казаться безвыходными. Не забывайте об этом и почаще вспоминайте свое детство и свои детские проблемы.