Если у ребенка 10 лет чувство вины

Комплекс вины у ребенка – что делать?

Ребенок с самого рождения зависим от своих родителей. С точки зрения детской психологии эта зависимость является нормальной и даже необходимой. Когда дети маленькие, они еще недостаточно готовы к жизни вокруг, социальным отношениям, правильному пониманию вещей или решению проблем. Поэтому мать и отец для них — пример, опора, помощники.

Когда родители создают благоприятные условия для развития ребенка — заботятся о нем, любят, поддерживают — он растет без серьезных комплексов характера. В обратном случае дети могут иметь отклонения, которые мешают всестороннему развитию личности, принятию себя и нарушению поведения.

Не всегда родители понимают то, что совершают ошибки в воспитании. Если они считают, что ребенок растет проблемным — непослушным, необщительным, грубым — то чаще думают, что с ним что-то не так. Обратившись за консультацией к психологу, локус контроля смещается с ребенка на взрослых, и тогда мать и отец начинают понимать, что дети вырастают такими, какие есть, не потому что у них «от природы плохой характер», а в результате общения в семье и воспитания.

В этой статье будут рассмотрены причины возникновения комплекса вины у детей — как он проявляется, чем опасен и что делать, чтобы снизить его влияние.

Что такое комплекс вины у ребенка?

Даже маленький ребенок может обладать устойчивыми проявлениями характера. Дети бывают упрямы, общительны, медлительны или склонны к застенчивости. За каждым из этих проявлений обычно стоит какая-либо причина. Пример родителей и их отношения в семье, методы воспитания — одни из этих причин, которые являются самыми важными.

Ребенок с ярко выраженным комплексом вины часто тревожен, не проявляет активности, пугается трудностей и переживает сильные отрицательные чувства. Ощущать себя всюду виноватым, думать, что ты несешь ответственность за события, которые происходят вокруг тебя и чувства других людей — тяжелая ноша даже для взрослого человека. Ребенку в разы трудней справляться с виной, если она уже в нем сформировалась, является интенсивной и сопровождает повсюду. Часто такие дети мнительны, боязливы, не уверены и подавлены. Им сложно устанавливать контакты с окружающими, они не способны решить проблему или защитить себя.

Комплекс вины может появиться у ребенка по ряду причин. Говорить «из-за тебя мы с папой поругались!», «ради тебя я работаю», «ты довел меня до слез», «если бы не ты…» значит спровоцировать у ребенка устойчивое чувство, что он виноват. Родителям следует избегать подобных фраз, если они не хотят, чтобы дети росли с ощущением вины только за то, что они есть на свете.

Пока дети маленькие, вина, если она есть, может быть неосознаваемой. Однако она проявляется в подавленности, плохом настроении, частой обидчивости. Когда ребенок взрослеет, вина становится чертой характера — обычно она граничит с желанием угодить всем, чувством собственной неполноценности, желанием «спрятаться» от общения, неумением постоять за себя, низкой самооценкой. Чем старше дети, тем сложнее становится избавить их от ощущения своей «плохости» — необходима длительная работа не только с ребенком, но и со всей семьей.

За что дети чувствуют себя виноватыми?

Ощущение вины рождается, когда дети слышат в свой адрес сравнения со сверстниками не в свою пользу, если родители говорят им «все дети как дети, а ты…» и другие подобные обесценивающие личность фразы. От них страдает самооценка, чувство уверенности пропадает, ребенку часто хочется спрятаться ото всех или убежать.

Дети могут чувствовать себя виноватыми за то, что недостаточно умны, красивы или находчивы. Сами по себе такие ощущения не рождаются — родители должны хорошо «постараться», чтобы спровоцировать их появление, например, говорить, что из-за ребенка не удалось построить личную жизнь, создать карьеру и тому подобное.

Родители и зона ответственности

Когда взрослые осознают, что их неправильное отношение или воспитание привели к развитию чувства вины у ребенка, они желают исправить ситуацию. Первое, что им нужно сделать, это научиться разделять ответственность за жизненные события и свои чувства между собой и детьми. Не упрекайте ребенка за то, что после ссоры с ним у вас разболелась голова: личная несдержанность — это ответственность взрослых, а не ребенка.

Если ребенок не выполнил домашнее задание и принес «двойку», не стоит винить его в том, что вы из-за этого испытываете недовольство, разочарованы или злы. Плохая оценка — этот его ответственность, реакция поведения на это — ответственность родителей. Демонстрируя такое отношение, взрослые учат детей быть самостоятельными и исправлять ошибки, не «приписывая» при этом ненужного и разрушающего чувства вины.

Ребенок и общение с друзьями

Иногда ощущение того, что ты во всем виноват, может появиться у ребенка в результате общения со сверстниками. Так бывает, когда дети ссорятся между собой и жалуются родителям, а те не поддерживают, а лишь бросают: «сам виноват» или «не умеешь — не дружи» и так далее.

Привычка ребенка воспринимать слова родителей буквально, в прямом смысле, иногда отрицательно отражается на его психике. Подобные фразы ребенок может понимать как то, что он плох, не такой как все, виноват.

Поэтому родители должны быть внимательны к тому, что происходит с ребенком в любом возрасте: спрашивать, что случилось, помогать осознавать чувства, защищать, если это необходимо. Тогда снижается вероятность того, что он начнет принимать на свой счет все, что происходит и винить себя.

Откажитесь от привычки ругать себя

Личный пример — самый эффективный метод воспитания. Если дети часто слышат, как родители ругают себя за любую оплошность, сильно расстраиваются из-за совершенных ошибок, не видят, где лежит их ответственность, а где чужая, то резко возрастает вероятность того, что у ребенка тоже сформируется комплекс вины, потому что он воспримет такую форму поведения как норму.

Прежде чем помочь ребенку избавиться от него, оглянитесь на себя: как часто вы критикуете себя, за что и как это выражается в семье? Что наблюдает ребенок в отношениях между родителями?

Когда мать или отец работают над собой, избавляясь от комплексов, то их поведение меняется, состояние улучшается, жизнь идет по другому, лучшему сценарию. Дети следуют за этими изменениями бессознательно, опираясь на родительский пример, отражая, словно зеркало, их чувства и настроение. Поэтому помочь ребенку освободиться от ненужного чувства вины можно, если изменить отношение к нему и перестать самому «подпитывать» это чувство энергией.

Источник

Нужно ли вызывать у ребенка чувство вины?

Чувство вины в той или иной форме испытывает каждый человек, если живет среди людей и общается с ними. И как любое чувство или эмоция — само по себе оно не плохое и не хорошее. В основе чувства вины лежит злость за те действия, которые были совершены — в отношении родителей, других людей, предметов или самого себя.

Сам ребенок, пока растет и развивается, не может знать, как он поступает — правильно или нет. Правилам поведения, социально принятым в обществе нормам его учат родители. Чаще всего это обучение проходит через порицание, стыд и вину. К сожалению, родители чаще ругают ребенка за промахи, чем отмечают успехи.

Родители, которые вызывают у ребенка чувство вины, — это любящие враги?

Чего же хотят родители, призывая ребенка к ответственности через чувство вины? Явно, осознанно — послушания. Подсознательно — сброс негативных эмоций и снятие с себя ответственности. Чаще всего ребенок «оказывается» виноват перед родителями во многом. С чем же он сталкивается?

• С несправедливостью родных. Не выспалась мама — виноват ребенок, опаздываем в сад — виноват ребенок. Даже если на работе проблемы, с кем-то мама поругалась, срывается она все равно на ребенке. На него легко срывать агрессию именно потому, что он ничем не сможет ответить, не даст сдачу, а мама испытывает облегчение, разрядившись. Потом, правда, и ее накроет чувство вины, и сама мама уже будет страдать, но это совсем другая история.
• С обманом. Когда малыш балуется, проще сказать: «Ой, что про тебя люди думают! Какой ребенок нехороший. Как он плохо себя ведет», «Ой, сейчас тебя тетя заберет, такого непослушного мальчика». Если в автобусе малыш чуть расшумелся, то очень легко свалить все на водителя автобуса: «Ну как ты себя ведешь, сейчас водитель тебя высадит!».
• С предательством родных. Кроме чувства вины, совершенно ненужного в этой ситуации, ребенок усваивает еще одну простую вещь, которая сильно травмирует его: он понимает, что мама с папой бессильны перед каким-то водителем автобуса, перед чужой тетей, которая может вот так просто взять и забрать его из семьи. Родители, которым по определению нужно быть сильными и защищать его, оказываются беспомощными, и малыш понимает, что в этом месте поддержку ему не получить. А если на них нельзя рассчитывать, то на кого же можно? И кроме чувства вины, мы получаем и недоверие к миру, вечное ожидание подвоха.

Что чувствует малыш?

Быть виноватым перед родителями для ребенка мучительно — потому что от мамы и папы зависит его жизнь, его существование в этом мире. Чувство вины усиливает тревожность ребенка, потому что он не понимает — если я виноват, меня еще любят? А меня можно любить, если я виноват? А как я буду жить теперь? А что сделать, чтобы меня простили? Однако чрезмерное переживание своей вины сильно бьет по самооценке ребенка и делает его несчастным. Это значит, что родители где-то «перегнули палку».

Обвиняя ребенка, взрослые, как правило, стремятся еще и наказать его. И малыш усваивает — если виноват, должен быть наказан. Физическое наказание, крики, угрозы ужасны для ребенка, так же как и игнорирование, наказание молчанием. В силу своего возраста ребенок не умеет, не знает, как это чувство вины проживать, что с ним делать. Все его существование в данный момент наполнено лишь одним смыслом — потребностью в прощении.

Если родители злоупотребляют такими методами воспитания, то, став взрослым, ребенок уже с трудом отделяет маленькую свою вину от большой. И в той и в другой ситуации он будет чувствовать себя одинаково раненым, виноватым на 100?%, желающим только одного, чтобы его простили, а значит, любили.

Чувство вины: печальные плоды

Формирование обостренного чувства вины у ребенка можно сравнить с миной замедленного действия. Когда малыша стыдят, винят в чем-то, он еще не до конца понимает всю разрушительную силу этого чувства. Для него неприятен то факт, что мама с папой его ругают. Он чувствует себя плохо, ему говорят — «тебе должно быть стыдно, ты виноват», и он постепенно это усваивает. Но по мере взросления чувство вины копится и в какой-то момент «взрывается», и ребенок, уже став взрослым, начинает чувствовать себя виноватым буквально за все и перед всеми.

Быть ответственным буквально за все — нереально. На это тратится слишком много внутренних сил. Обратная сторона чувства вины — это ощущение собственного могущества. В такие моменты человек перестает понимать, где заканчивается его «сфера влияния», его границы и начинаются границы другого человека, чужая ответственность.

Человек с повышенным чувством вины редко понимает, что другие люди могут быть с ним грубыми, обманывать не потому, что он сделал что-то не так, а просто по каким-то своим причинам. Но «виноватый» считает, что это именно он сделал что-то не так, спровоцировал. И для него в этот момент создается много напряжения.

Когда такой взрослый обращается к психологу, то его работа с ним заключается в том, что он учится заново выстраивать границы, которые были нарушены в детстве. Учится признавать то, что люди могут быть злы и расстроены сами по себе, а не только в отношении него. Он как бы заново себя узнает.

5 золотых правил

1. Высказывайте обоснованные замечания. Когда ребенок чувствует вину, ему гораздо легче, если он понимает, в чем конкретно виноват и что ему с этим делать. Обоснованное замечание — то, которое следует не из прихоти взрослого, а вытекает из общего правила: нельзя драться, воровать, нужно говорить «спасибо» маме после того, как встаешь из-за стола.
2. Не шантажируйте малыша. Эмоциональное давление происходит, если мама просит о чем-то, опираясь просто на свое желание, а не на обязательное правило: «Пожалуйста, обними тетю Наташу, мне будет приятно». Тогда как мамина подруга ребенку совсем не нравится. И вот он наступает на себя, потому что, если он этого не сделает, то мама «будет несчастна». И в итоге ребенок вынужден делать что-то необязательное, но при этом неприятное. Никогда не лишайте ребенка своей поддержки. Забудьте навсегда разрушительную фразу «Я тебя любить не буду, если ты…»
3. Объясняйте свои просьбы. Например, придерживать дверь перед пожилым человеком надо не потому, что он растроганно улыбнется в благодарность, а потому, что в противном случае дверь ударит его по лицу, и это будет больно.
4. Позвольте ребенку мыслить свободно. Можно быть виноватым в поступках, но никогда — в своих желаниях и мыслях. В голову иногда приходит все что угодно! И нет тут ничьей вины. Это важно донести до ребенка. Главное — отсутствие действий по реализации деструктивных мыслей (выбросить хомячка из окна, назвать приятеля жирным и пр.).
5. Дайте путеводную нить. Как малышу поступить, если он в самом деле в чем-то виноват? Ударил младшего брата, нагрубил бабушке, сломал мамин браслет… Дайте ему совет, куда двигаться в неприятной ситуации реальной вины. Самое очевидное, хоть и не простое — извиниться. Маленькому ребенку трудно сделать этот шаг и сказать — извините меня, я не хотел, мне жаль, что так вышло. В этом случае мама должна прийти ему на помощь, быть примером. Очень важно, чтобы в семье было принято говорить о своих чувствах и просить прощения, если кто-то кого-то обидел. Тогда ребенка не надо будет этому учить. Родители — естественный пример для малыша во всем.

Как живется «безгрешным»?

Скажем сразу — чувство вины отнюдь не бесполезно. Осознание ошибок необходимо для психологического становления ребенка и усвоения им социальных норм. Чувство вины выступает определенным регулятором поведения человека — и воспитать ребенка, свободного от этого чувства, конечно, можно. Это другая крайность. Какие тут можно дать «вредные советы»?

Нужно лишь учить его тому, что мнения и чувства других людей не имеют никакого значения. Для этого во всех детских конфликтах выбирайте виноватым кого-то другого. Никогда не рассказывайте ребенку о своих чувствах, как бы сильно он вас ни обидел и ни расстроил. Если вы будете делать вид, что все хорошо, молчать, когда вам больно или плохо от его поступков, слов, тона, малыш просто не сможет научиться понимать того, как именно он влияет на вас и окружающих.

Звездные родители

Янина Мелехова, актриса, и Анна-Мария (5 лет)

Стараюсь избавлять дочку от чувства вины. Если она нечаянно шалит, важно разъяснить, что именно она сделала не так. И тогда это не вина, а осознание проступка. Специально Анна-Мария пока не пакостит и, надеюсь, такого не будет. Говорить ребенку: «Я тебя не буду любить» — нельзя. Но если я чем-то недовольна, могу сменить тон. Она у меня девочка эмоциональная, и порой немного строгости необходимо. Но в меру.

Лера Туманова, автор-исполнитель, композитор, и Ария (4 года)

Максимум, что нехорошего может сделать наша малышка, — это пролить супчик и громко кричать, требуя что-то. Ребенок в этом возрасте не обязан знать, что его «хочу» мгновенно исполнять не будут, особенно если оно из области каприза. Мы с мужем стараемся спокойно объяснить дочке причины нашего отказа, приводя доводы уж точно без всяких обвинений. Ребенок не виноват, что ему хочется.

Источник