Границы дозволенного ребенок 10 лет
Как устанавливать ребенку границы: 8 правил
- Теги:
- Рекомендации специалистов
- 1-3 года
- 3-7 лет
- поведение ребенка
В любой семье, где есть дети, всегда наступает такой момент, когда родители сталкиваются с вопросом, как установить границы для слишком активного или даже агрессивного ребенка. Но далеко не всегда мама и папа правильно понимают, что именно нужно запрещать, в какой форме, каким должно быть наказание за нарушение запретов, и нужно ли оно вообще.
О том, как правильно устанавливать границы, чтобы это не сказалось отрицательно на психологическом развитии детей, рассказывает Я — Родитель.
Зачем нужны ограничения?
Несомненно, ограничения необходимы, поскольку дети в силу своей неопытности, страстно чего-либо желая, могут неосознанно навредить себе. Мир малыша практически полностью совпадает с материнским, а вот с трех лет проблема разграничения физического и психологического пространств родителей и ребенка играет одну из главных ролей. Это важная часть воспитательного процесса: дети с правильным пониманием своих и чужих «можно» и «нельзя» в будущем реже страдают различного рода зависимостями и легко сходятся с людьми.
Как правильно устанавливать границы: 8 правил
Многие родители придерживаются стандартной схемы установления границ, в которой четко разделяется хорошее и плохое поведение ребенка и соответствующая этому реакция. Сделал хорошо — похвала, сделал плохо — наказание. При этом очень часто родители даже не объясняют ребенку, почему его наказали, считая, что он должен сам понять, какой именно поступок спровоцировал такую реакцию.
На самом деле такая схема современными психологами считается неэффективной и даже вредной, поскольку ребенок, не осознавший, за что он получил наказание, начинает испытывать постоянный страх перед собственными действиями, что чревато серьезными психологическими проблемами. У некоторых детей появляется еще и озлобленность на родителей, которые наказывают его, по его мнению, без причины.
Как же найти компромисс между «можно» и «нельзя», чтобы ребенок при этом понял обоснованность запретов?
1. Запреты всегда должны соответствовать возрасту ребенка
Двухлетний малыш может не понять, почему, к примеру, нельзя погладить бездомную собаку на улице, а вот к трем-четырем годам объяснение этого запрета будет ему понятно. Поэтому наказывать ребенка за то, чего он еще в силу возраста не может понять, просто бессмысленно.
2. Ставя запреты, нужно обязательно объяснять свою мотивацию
Почему нельзя переходить дорогу на красный свет, поднимать на улице конфеты, разговаривать с незнакомыми людьми, совать пальцы в розетку, отнимать игрушки у сверстников — все это можно легко и доходчиво объяснить детям простым и понятным языком.
3. Ставя запреты, всегда спрашивайте себя, достаточно ли они обоснованы
Действительно ли в этом запрете есть необходимость?
Некоторым родителям проще запретить ребенку что-то просто потому, что так им самим будет спокойнее. Например, маме не хочется, чтобы ребенок испачкал или порвал хорошую одежду, и она запрещает ему играть с ровесниками в футбол на детской площадке. Или, к примеру, опасаясь, что ребенок сломает дорогую игрушку, она не разрешает малышу давать ее поиграть другим детям в садике. Такие запреты могут привести к тому, что ребенок будет либо слушаться вас и совершенно вам не доверять, либо — проявлять агрессию и отстаивать свои интересы.
4. Наказание должно быть только за сознательное нарушение ребенком запрета, который он полностью понимает
Если малыш тянется руками к розетке, но мама никогда ему не говорила, что это опасно, не стоит наказывать ребенка — лучше спокойно отвести его от опасного места и объяснить, чем чреват такой поступок и почему так делать нельзя.
Если ребенок — зачинщик драк в детском саду, первоочередной мерой должно быть не наказание, а объяснение, почему его поступок считается плохим, что именно он сделал не так. Наказание же должно следовать лишь тогда, когда малыш, несмотря на разъяснение родителей и установленный запрет, снова сделает по-своему.
5. Устанавливая запреты, обсуждайте их со всеми членами семьи
Если, к примеру, мама не разрешает есть мороженое на улице, а вот бабушка, наоборот, с радостью покупает малышу угощение на прогулке, мотивируя это тем, что «маме мы об этом не расскажем», у ребенка не сформируется стереотип правильного поведения. То же самое происходит, если родители не разрешают ребенку смотреть телевизор перед сном или есть сладости до обеда, а отец не считает это запретом и в отсутствии мамы не отказывает малышу в просьбе посмотреть еще один мультфильм или съесть шоколадку.
В большинстве подобных случаев дети начинают понимать, что с разными людьми можно вести себя по-разному, и быстро учатся получать выгоду от этого знания, что может сказаться отрицательно на их поведении в будущем. К примеру, ребенок будет считать, что нарушение запрета тогда, когда этого никто не видит, не приведет к плохим последствиям, а значит можно нарушать его, не опасаясь наказания. Поэтому запреты должны быть едиными и следить за их соблюдением ребенком должны все члены семьи.
6. Будьте последовательны в том, что запрещаете
Будьте последовательны в том, что вы запрещаете ребенку. В книге «Между «можно» и «нельзя»: как установить границы для ребенка» Катрин Дюмонтей-Кремер советует родителям установить несколько аксиом-запретов:
«Это решения, которые не обсуждаются. Вас может покоробить, что ребенок не чувствует разницы, но это так. Единственное, чем вы можете ему помочь, — внимательно выслушать. Ведь вы говорите «нет» не для того, чтобы травмировать своего ребенка, а по независящим от него обстоятельствам».
Если ваш запрет — это некие общественные нормы, то автор советует родителям ознакомить с ними ребенка: покажите ему выдержки из документов, которые вывешены в общественных местах, расскажите о том, что в любой стране существуют законы, которые нельзя нарушать.
7. Корректируйте список ограничений
Не забывайте о том, что по мере взросления ребенка некоторые запреты останутся в силе, а некоторые не только можно, но и нужно будет отменить. Если, к примеру, ребенку в возрасте семи лет вы разрешали сидеть у компьютера в свободное время только час-два, то в возрасте 10-12 лет время его нахождения за компьютером, вероятно, придется увеличить в связи со школьными заданиями. То же самое касается и других запретов.
8. Обращайте внимание на хорошее поведение ребенка
Малыш помог по дому, нарисовал красивый рисунок в садике, сделал собственными руками открытку на день рождения бабушки, научился говорить «спасибо» и «пожалуйста», поделился новыми игрушками — все это, несомненно, стоит вашего внимания. Обращайте на это внимание, говорите ему, что любите, просто обнимайте. Если родители ругают ребенка за каждое нарушение запрета, но при этом не обращают внимания на его старания и достижения, он постоянно будет чувствовать себя виноватым, нелюбимым и плохим, что приведет к реальным проблемам с самооценкой.
И помните, что установление границ должно способствовать гармонии взаимоотношений между родителями и ребенком. Оно должно обеспечивать его безопасность, формировать принципы правильного поведения и социальные навыки, а не превращать его жизнь в череду сплошных запретов и страха самостоятельности.
Виктория Котлярова
Часто без видимых причин ваш ребенок начинает капризничать и делать все наперекор. В чем причина? Ответ на этот вопрос поможет узнать новый тест от Я — Родителя
Пройти тест
Источник
Как обозначать ребенку границы дозволенного, не разрушая личность? — советы психолога
Оскорблять и игнорировать ребенка — это тоже насилие
Считается, что насилие над детьми — это когда их избивают до синяков, что наказание — это регулярная порка, какая-то особенная жестокость. Но на самом деле в семьях все может быть совершенно иначе. Молчаливая дистанция — это тоже наказание, и часто гораздо более болезненное для ребенка, чем импульсивный шлепок.
Как психотерапевт я работаю с детскими воспоминаниями взрослых людей, нынешних родителей. На занятиях в группах я всегда спрашиваю: кого в детстве наказывали? Обычно руки поднимают от трети до половины людей, весь зал не поднимает руки никогда, ни при каком размере группы. То есть это поколение, в основном уже «не поротое», выросшее на основе более либеральных взглядов на наказания.
И хотя систематической порки в этих семьях не было — никого не пороли по субботам розгами, и никто из родителей, бабушек и дедушек не считал телесное наказание правильным, — тем не менее периодически «прилетало» почти всем. Поднимают руки в группах психотерапии не те, кого пороли регулярно (таких обычно 2-3 человека на группу), а те, кому доставалось, когда родители испытывали раздражение, когда мама была «в минусе», когда папа был выпивши, когда взрослые переживали сложные периоды своей жизни.
Получается, что примерно у половины нынешних родителей в «сундуке с наследством» есть нерегулярные импульсивные наказания. Скорее всего, эти наказания их родителями не поддерживались: может быть, они даже переживали, что наказывают детей.
Поколение же прародителей к наказаниям относилось лояльнее. Как рассказывала одна дама, бабушка ее била и приговаривала: «Я била обоих своих сыновей, и оба сейчас — доктора наук». Поскольку в традиционном сознании отношения в семье выстраивались в иерархическом порядке, то вопросы власти, наказания, воспитания решались совершенно однозначно. Нашим недалеким предкам даже представить было невозможно, что родители будут ходить на цыпочках вокруг маленького «свинтуса», а потом мучиться рефлексией и не спать ночами.
Это изменение, которому уже больше 70 лет, основывается, с моей точки зрения, на очень высокой ценности личности ребенка. Раньше детство видели по-другому, но после Второй мировой войны подход к ребенку в целом изменился. Сейчас выросло уже второе или третье поколение родителей, для которых личность ребенка — это самое ценное, что есть. Ребенок помещается в центр семейной системы, все внимание родителей обращено на детей. А если это единственный ребенок, он может стать «императором». Не будешь же наказывать императора!
Задача у нынешних родителей — пройти по «острию бритвы»: с одной стороны, нужно помочь ребенку раскрыться, с другой стороны, есть вероятность вырастить человека, который не чувствует границ дозволенного.
Если границы не выставляются в период дошкольного детства, то вырастет личность, которую никто ни в чем не ограничивал. Казалось бы, здорово: ребенок растет свободным и творческим. Но очень часто вырастает «пограничник» — человек, который все время провоцирует, исследует границы дозволенного.
Как ни странно, пограничную типологию могут породить два типа воспитания: очень жесткое, когда у ребенка совсем не было пространства свободы, и слишком мягкое, когда вообще не было границ и ребенок так и не разобрался, что можно, а что нельзя.
В семьях, где родители не могут поставить необходимые границы поведению ребенка, ситуации бывают разные: ребенок гораздо более упорный, чем мама; или мама с папой слишком увлеклись теорией о том, что никакую волю ребенка вообще никак нельзя подавлять; или это конфликт темпераментов; или у родителей включается собственный травматический опыт насилия.
Очень часто в голове у родителей самый настоящий «спам»: картина жертвенного материнства, где происходит полная подстройка под ребенка, под реализацию его желаний, которая начинается с младенчества и потом не заканчивается. Но ребенок обычно уже в возрасте до 3 лет понимает, что у мамы и папы тоже есть свои желания (хотя очень часто люди, став родителями, лишают себя права на свои желания). И есть люди, которые, в принципе, не способны останавливать несносное поведение маленьких детей, и тогда в подростковом возрасте все проблемы процветут пышным цветом.
Если родители не хотят наказывать ребенка, тогда нужно уметь устанавливать границы и иметь наготове множество вариантов реакции, когда ребенок эти границы нарушает. Границы помогают менять его поведение, но не разрушают его личность.
Я очень рекомендую познакомиться с так называемой «жетонной системой поощрения», которая может работать вплоть до подросткового возраста. Потом и эта система работать перестает, и тогда с ребенком нужно договариваться, как со взрослым.
Принцип жетонной системы поощрения в том, что ребенку подробно описывается желаемое поведение и назначаются некоторые бонусы. Ребенку очень важно понимать не то, за что его будут ругать, а что от него именно хотят родители. И это не торговля и не шантаж, это обозначение желаемого поведения, которое будет премировано.
Дети очень разные
Есть сложный возраст от 1,5 до 3-4 лет, пока речь ребенка не станет полноценной. Есть подростковый возраст. А бывают просто трудные дети: возбудимые, с плохой регуляцией, очень напористые или чрезвычайно похожие по упорству на кого-то из родителей. В этих ситуациях велика вероятность яркого эмоционального контакта, переходящего в наказание и непрогнозируемое насилие. С таким ребенком нужно обращаться очень аккуратно.
Можно заметить: одному ребенку ори не ори, хоть линейки ломай над головой, выражаясь фигурально, ему все как с гуся вода, он совершенно не реагирует. А есть дети, которые замирают даже от чуть изменившегося тембра голоса. С таким ребенком стоит проговорить: «Знаешь, когда я ору, я тебя все равно очень люблю и очень за тебя переживаю». То есть объяснить, что этот крик — не сигнал опасности, а некое «кривое» проявление любви.
Если случаются разные по палитре ситуации: например, мама накричала, и ребенок замер, но в следующий раз он ответил, а как-то вообще все в шутку перевели, — то это нормально. Но если на гнев родителей ребенок замирает всегда или родитель не может по-другому отреагировать, кроме как применить насилие, — тогда ситуация близка к «красной зоне». Тут должен «замигать датчик»: нужно что-то менять. В этом отличие конфликта от насилия: в конфликте есть разнообразные сценарии и относительное равенство сил.
Лучше всего работает не наказание, а лишение поощрений, когда родитель говорит ребенку: «Ты сегодня уроки не сделал и не выполнил домашние обязанности, поэтому ты остаешься без планшета, без мультиков, без футбола».
Лишение поощрения — это не эмоциональное наказание в порыве гнева. Нынешние родители за каждый свой импульсивный шлепок или резкое слово в адрес ребенка обычно потом долго раскаиваются, даже ходят на психотерапию, мучают батюшек в церкви на исповеди. Они уверены, что ребенок — очень хрупкий, легко травмируемый человечек и уже одного шлепка достаточно, чтобы потревожить и даже дестабилизировать его нежную психику.
Получается некий «многослойный пирог». На уровне «сундука с наследством» — воспроизведении образцов родительских семей — у людей существует склонность к импульсивным наказаниям, а на уровне убеждений «в пироге» находится слой понимания, что наказывать и даже голос повышать на ребенка нельзя.
На практике в таких случаях, как правило, образуется гремучая смесь: современные родители наказывать не хотят, не могут, но поведение детей-дошкольников, а потом и младших школьников иногда такое, что если других инструментариев и навыков повлиять на ребенка нет, то родители просто вынуждены срываться на наказания. А потом еще страшно переживают.
Для ребенка это может выглядеть как сумбурная смена стиля воспитания: мама нашлепала, а потом прибегает в слезах просить прощения. Для современных родителей послевкусие наказания тяжелее, чем сам процесс: начинается длиннейшая рефлексия по поводу того, «как же она так могла — ребенка побила, какая она плохая мать». Многие родители не знают, что эмоциональное отвержение травмирует ребенка гораздо серьезнее. И, к сожалению, в копилке их опыта — и из семей, и из детских дошкольных заведений, и из летних лагерей — лежит практика наказания не только физического.
В психотерапевтических группах люди, которых в детстве не шлепали, часто поднимают руки в ответ на вопрос: «Наказывали ли вас по-другому, например эмоциональной дистанцией?» И эти люди часто оказываются травмированными гораздо серьезнее, потому что им было очень сложно принять молчаливую дистанцию и эмоциональное отвержение родителей. Это ведь тоже наказание, и часто гораздо более болезненное, чем импульсивный шлепок.
Мне хочется предложить родителям подумать: а что вы умеете, кроме того, как шлепнуть, в ситуации, когда ребенок вас «достал»? Можете ли вы расширить «желтую зону» — ту зону, где вы еще не шлепаете, но уже вышли из спокойного состояния, уже испытываете раздражение, а ребенок все еще не слушается? На самом деле это разговор не о наказаниях, а о способах управления и контроля, которые есть у родителей.
Чаще всего темой наказаний озабочены родители мальчиков и родители возбудимых детей с какими-то минимальными нарушениями. Обычно первый пик наказаний приходится на возраст 3-4 года — в этот период с малоуправляемыми моторными мальчиками разговоры не помогают.
А второй пик наказаний — это подростковый возраст, как ни странно. Когда это уже здоровые «лбы», иногда они выше папы и мамы, совершенно сформировавшиеся, тоже чаще мальчики (но и девочки могут иногда «зарваться»). Они провоцируют и демонстрируют абсолютную неподконтрольность. И тут родители часто применяют наказания, опять же скорее от страха и растерянности, чем намеренно.
Надо помнить, что бывают дети с высокой чувствительностью, впечатлительные, с тонкой организацией. Они могут быть и жутко возбудимые, но их точно нельзя наказывать физически.
И все же ребенка лучше шлепнуть, чем оскорблять или игнорировать. Другое дело, что ни до того, ни до другого доводить не надо — работа должна проводиться в зоне профилактики, а когда уже все дошло до края и средств управления нет, машина едет без тормозов.
Что делать, если ребенок ведет себя неправильно и его невозможно остановить?
Я рекомендую методику динамического наблюдения. Это практика прогнозирования собственной реакции и реакции ребенка. Стоит понаблюдать за собой и в течение двух недель записывать, в каких ситуациях, в какое время суток, в какие дни недели возникает нежелательная реакция? Какие существуют нормативные, то есть повторяющиеся, конфликты? Что их провоцирует? В какие моменты вы делаете то, что делать не хотели бы? Я рекомендую отмечать в календаре периодичность собственных вспышек гнева.
Есть родители, которые очень сложно «переносят» определенный детский возраст, и это специфично: кто-то трехлеток обожает, а кто-то от тех же трехлеток сходит с ума; кто-то договаривается с подростками на раз-два-три, а у кого-то с подростками постоянно режим «белого каления».
Календарь хорош тем, что можно познакомиться с собой настоящим и в сложных ситуациях перестать реагировать в обычной манере. «Я не выношу детское нытье, или какой-то определенный властный тон, или беспорядок в ванной». Любую ерунду можно не выносить вплоть до состояния потери контроля. Но это всегда имеет предысторию, и если ее раскрутить, вы перестанете попадаться в одну и ту же ловушку.
Обсуждать вслух эти ситуации с членами семьи — еще одна страховка. Когда мама или папа обдумывают случившееся, мощно растет зона осознанности, и тогда появляется запас времени от происшествия до тяжелой реакции на него. Обычно для нормальных, адекватных родителей двух недель достаточно, чтобы сделать далекоидущие выводы и начать избегать ситуаций, в которых они применяют наказания.
Конечно, невозможно сохранять спокойствие семь дней в неделю, 24 часа в сутки, но можно быть в основном спокойным. Важно, чтобы в голове не было идеала, как, например, параметры женской фигуры 90-60-90, со стремлением к которым некоторые женщины довели себя до анорексии. Это должно быть мотивирующим, а не дезориентирующим фактором, потому что слишком высоко поднятая планка демотивирует.
И еще: чтобы дети слышали, с ними надо говорить спокойным, твердым тоном, я называю это «твердый знак». Не голосом «Марьи Ивановны», кричащей воспитательницы из детского сада. В интонации не должно быть агрессии. Это должно быть спокойное, волевое утверждение, за которым стоит уверенность в том, что именно родители могут устанавливать правила и у них есть силы сделать это уважительно.
Этот текст — отрывок из книги Е. Бурмистровой «НЕ едет НЕ красная НЕ машина! Как понять дошкольника».
Почему ваш малыш так себя ведет и как на это реагировать? Ребенок слишком застенчивый или, наоборот, чересчур агрессивный, устраивает истерики или его мучают страхи, вдруг начал врать или воровать, и вам не удается справиться с этой проблемой? А всегда ли «сложное» поведение детей — это действительно проблема? Зачастую это признаки глубоких изменений, через которые проходит малыш на каждом этапе взросления.
Книга известного семейного психолога и мамы одиннадцати детей Екатерины Бурмистровой поможет родителям понять специфику каждого возраста дошкольника и стать более чуткими к изменениям, которые с ним происходят.
М.: Никея, 2021. — 272 с
Источник