Истерики у ребенка 8 лет как бороться с истериками
8 советов, как бороться с детскими истериками. … и чему они могут научить вас и ребёнка
Практически всем родителям знакомо чувство беспомощности и даже отчаяния, когда во время детской истерики они вдруг понимают, что не могут контролировать процесс. Оставаться спокойным, разумным, принимающим и ответственным взрослым в такой ситуации не очень просто. Но можно этому научиться.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
Истерики и просто вызывающее поведение может быть у людей любого пола и возраста. Да, чаще всего малоконтролируемые приступы гнева характерны для детей от полутора до трёх лет, просто потому что речь ещё недостаточно развита и ребёнок, отчаявшись быть понятым окружающим миром, пытается выразить себя посредством валяния на полу супермаркета. Но можно столкнуться с детской агрессией и истерикой и в пять, и в 10, и в 13 лет. Реже, зато последствия гораздо более серьёзны и справиться труднее.
С трёх лет поведение ребёнка должно постепенно выравниваться за счёт того, что он учится узнавать свои импульсы и желания и контролировать их. Постепенно, правда, не так быстро, как нам хотелось бы, рождается волевая сфера. И пресловутая свобода воли. Когда я, каждый раз, как только красная пелена начинает застилать глаза, могу сказать: «Стоп. Не сегодня». И спокойно выдохнув, уйти от раздражающего меня явления или предмета. Или, напротив, решить, что «сегодня — хорошее время для драки, я выбираю действие», и использовать всю силу своей агрессии для достижения цели.
Но здорово, если мы управляем нашими состояниями и используем их энергию, а не они нами. Для этого необходимо учиться узнавать эти самые состояния, разобраться в их механизмах и начать управлять собой. Разговор даже не о тайной науке джедая, а о том, как не дать машинкой по голове дорогому другу в песочнице и не разбить свой новенький айфон об стену в припадке гнева на маму. Как же мы, родители, можем помочь себе и детям в непростой, но столь важной науке саморегуляции?
1. Продолжаем говорить о чувствах
Все мы помним советы психологов о том, что чувства нужно называть и проговаривать. И это — правда. Есть три небольших аспекта, о которых я хочу сказать подробнее.
А сколько названий чувств и эмоций вы обычно употребляете в таких разговорах? 10? 20? Говорят, их более 500. Все дети к трём годам различают гнев, грусть и радость. Но если они не различают гнев, растерянность, замешательство, смущение, усталость, обиду, разочарование, то все ситуации, перечисленные выше, будут записаны в «гнев» с соответствующей агрессивной реакцией тела и мозга.
Исследование, проведённое Вашингтонским университетом (Сиэтл), показало, что проблем с поведением меньше у тех детей, чей словарный запас по теме эмоций богаче. Нужно учесть, что слово, обозначающее, например, «разочарование», в голове ребёнка стоит связать с картинкой, личным опытом, рассказанной историей и ситуацией. Подобная наука кажется сложной лишь на первый взгляд. Для начала выпишите себе на листик 10-15 различных слов, обозначающих чувства, и сочините историю для каждого из них. Или купите книжку, в которой всё уже придумали до вас.
Ещё одна ловушка — нас научили «проговаривать эмоции», но забыли сказать, что положительных эмоций в мире тоже немало. В итоге часто мама старательно рассказывает сыну, что он расстроился, разозлился, разочаровался… Но почему-то не говорит: «О! Похоже, ты так горд тем, что смог прибежать первым! Я знаю это чувство! Оно живёт у меня где-то в районе солнечного сплетения! Дай пять!» или «Да ты весь светишься от радости встречи с любимым другом», «Ты так широко улыбаешься, придя из школы, наверняка вы придумали новую шалость, которая вас так позабавила! Поделишься?».
Говорите и о хорошем, добром, светлом. Неестественно? Нет, просто слегка непривычно. Но привычки можно менять
И третье, что стоит рассказать ребёнку про эмоции: они меняются. Не значит, что человеку, потерявшему свой любимый ножик, на который он копил последние три года, стоит говорить: «Пустяки, дело житейское!». Мы обязательно разделим его чувства: станем жилеткой, контейнером, тем, чем и положено становиться маме и папе. Но если с утра всё было ужасно — хотелось спать, шёл дождь и потерялись сокровища из кармана, — а днём кто-то вприпрыжку бежит вам навстречу, можно напомнить: «О! Ты утром был таким грустным, потому что шёл дождь, и ты выяснил, что потерял свою тетрадку по математике, а единственный друг в классе заболел, это очень неприятное состояние, но смотри — сейчас тебе весело!».
Следующим шагом, вы поможете ребёнку понять, а благодаря чему меняются эмоции и чувства именно у него. Что помогает ему? Побыть одному? Почитать? Обняться с мамой? Нужно говорить об эмоциях, используя как можно больше разных слов, говорить и о положительных переживаниях, помнить заветы царя Соломона («всё проходит») и пытаться показать, как же чувства сменяют друг друга.
2. Всему своё время и место
Обычная картина на детской площадке: светит солнце, мальчик строит город из песка, мама наслаждается тёплым днём и благостной картинкой. И неожиданно в песочнице появляется другой ребёнок, который без какой-либо нехорошей мысли, задевает только что построенную башню ногой, она рушится — и ваш такой спокойный мальчик с яростным криком бросается на обидчика.
Почему-то многие взрослые считают подобный момент хорошим поводом для уроков вежливости. Да, вмешиваться нужно, но не воспитывать! Все эти правильные слова, про «нужно делиться», «мы люди — мы не дерёмся, а говорим», «извинись перед мальчиком, ты его ударил» сейчас не работают. И даже вредят. Всё, что вы можете: физически остановить, озвучить эмоции, назвать состояние, извиниться перед пострадавшими (самостоятельно), если таковые имеются, и выйти из ситуации.
Можно остановиться на пресечении конфликта. Все обсуждения после и желательно наедине. Используйте активное слушание
«Что происходило с тобой? Мне кажется, ты разозлился? Ох, я представляю, как бы я разозлилась, если бы кто-то уничтожил результаты моей работы! А где родилась эта злость? В груди? В животе?». Посочувствовать: «Это было ужасно, даже не представляю, как бы я расстроилась». А потом попытаться выработать стратегии поведения. Как не позволить злости управлять тобой? А что можно было сделать? Что вообще люди делают в таких ситуациях? Точно не бьют, мы разговариваем. Важно запомнить: допустимы любые чувства и мысли, но не любое поведение.
3. Заняться собой
Топливо для пожара истерики — эмоции. Потому очень важно определить, где ваш триггер, ваша красная кнопка. Дети очень талантливо определяют, что именно выводит из себя маму-воспитателя-учителя больше всего. Может быть, вас раздражает крик или нытье, или нецензурная брань из уст пятилетнего ангелочка, вы не переносите, когда плюются или кусаются, убегают в другую сторону или ломают всё подряд? На какие действия ребёнка в вашем мозгу вдруг загорается красными буквами: «Вот это я точно позволить не могу никогда. Потому что!».
Наша задача — погасить эти буквы и понять, что такое поведение — вызов, но не борьба. Это просто родительская, человеческая задача — не отреагировать, не потерять контроль, не впасть в состояние ребёнка. Остаться взрослым и ответственным. Стоит сначала понять, что включает лично вашу реакцию, назвать это поведение, ждать его и в следующий раз воспринимать как сигнал, чтобы про себя улыбнуться и сказать: «Ну нет, брат, сегодня меня не возьмёшь какими-то оскорблениями всех наших предков до пятого колена». Как это сделать? Вдохнуть-выдохнуть три раза (вдыхаем — нюхаем цветы, выдыхаем — задуваем свечку), расслабить плечи и губы, произнести про себя: «Это мой сын. Ему сейчас плохо. Я люблю его. Я могу остаться спокойной и помочь». И если всё получилось, очень сильно похвалить себя.
Это не так-то просто — сделать по-другому, не пойти на поводу у чувств. Но остаться спокойным не всегда достаточно.
Мы не можем «просто игнорировать нежелательное поведение ребёнка»
А если он бежит под машину или пытается разбить головой витрину магазина, или просто лупит всех окружающих его детей? Конечно, мы не игнорируем. Мы пресекаем действия, которые могут быть опасными для здоровья, если нужно, выводим ребёнка из ситуации. Но при этом остаёмся спокойными и готовыми прийти на помощь — им правда очень плохо. Мы готовы обнять, дать платок, воды, поговорить. И нам всё равно, что вокруг много укоряющих взглядов. Ведь мы помним, истерика — знак, что ребёнку нужна наша помощь. Например, научить новой модели поведения.
4. Предупрежден — значит вооружён
Советовать «оставаться спокойным» легко, реализовать этот совет иногда практически невозможно. Но готовность к вызову делает нас сильнее. Наблюдайте за ребёнком. В среднем у детей до трёх лет истерики (иногда кратковременные, как летний дождь) случаются один-два раза в неделю. Достаточно, чтобы накопить материал для анализа.
Что является спусковым крючком для истерики у вашего ребёнка? Ищите триггер
Он не выносит, когда говорят «нет», или болезненно относится к своим вещам и ненавидит, если их трогают? Ему нужно особенно большое личное пространство, он чувствителен к громким звукам? Боится собак? Обсудите эту особенность со всеми, кто общается с ребёнком, возможно их наблюдения помогут вам узнать что-то новое. И будьте готовы к встрече со штормом каждый раз, когда этот триггер запускает механизм истерики у вашего сына и дочки. Помните — это просто задача. И да, всё — пройдёт.
5. У всего есть цель — и у детской истерики тоже
Полезно понимать, какая это цель. Все цели можно разбить на два типа: избежать что-либо (действия, человека, события, пространства, процесса) или получить что-либо (вещь, помощь, внимание, власть, общение). Важно, чтобы истерика не стала действительно работающим инструментом, чтобы последствием её не было достижение цели. К тому же иногда можно избежать рыданий и ссор, просто не делая того, что вызывает такую реакцию.
Лучше всего работает методика «естественных последствий», не наказание мамой или папой, так как у них есть авторитет и право «выданное свыше», а вполне закономерные и не вполне приятные последствия. Рыдал в магазине — не смогли что-то купить. Подрался на площадке — пришлось уйти оттуда, бросался книжкой — не получилось почитать на ночь. Плохое настроение мамы тоже относится к «естественным последствиям».
6. Быть всегда на стороне ребёнка
Против кого? Против истерик. К сожалению, они не всегда заканчиваются в четыре года. В какой-то момент ребёнок сам понимает, что подобное поведение не приводит ни к чему хорошему для него. Оно ему мешает. Как? Например, делает печальными семейные вечера, портит отношения с папой, не позволяет завести друзей. Примеров может быть много.
Есть стратегия поведения по отношению к неприемлемому поведению детей. Да, ты бываешь невыносим, но я всё равно тебя люблю и принимаю даже такого. В такой позиции вы — благородная страдающая мама, а он — маленький мучитель. Быть мучителем такой прекраснодушной личности тяжко, так легко добраться и до чувства вины, а потом и до агрессии, спасаясь от вины.
Лучше выбирать схему, в которой вы — вместе. Сказать сыну, смотри, что-то нападает на тебя и серьёзно портит нам жизнь. Согласен?
Как ты думаешь, что это? Как его зовут? Что он хочет? А как с ним бороться? Заодно вы сможете проанализировать, как возникают вспышки гнева и что действительно помогает их купировать. Подробнее о подобном подходе можно прочесть в книге Майкла Уайта «Карты нарративной практики».
7. Искать компромиссы
Очень многие люди плохо переносят категоричные запреты и требования. Часто бывает так, что дети растут, а мы не успеваем перестраиваться, и всё ещё обсуждаем вопрос шапки или первого на обед с 15-летней дочерью. Стратегия «предложить выбор» работает во многих случаях. С трёхлетними даже работает выбор на уровне, что ты будешь на обед: гречку или рис. Но ближе к первому юбилею иногда приходится совместно договариваться о том, как провести выходные, или о количестве времени, отданного компьютерным играм.
Есть три типа поведения. Можно настаивать на своём. От «так будет, потому что я так сказал» до «ну ты же сам понимаешь, что это правильное решение, потому что…». Можно сдаться под лавиной детских слёз и криков, признать, что давно не способен управлять процессами, и отдать все на волю ребёнка. Сейчас такие родители встречаются всё чаще. Можно же предпочесть путь договоров и компромиссов — он дольше и сложнее, зато на выходе делает сильнее всех участников переговоров. Что это значит? Пытаться вместе искать выход, приемлемый для всех сторон. В этом плане легко напороться на подводные камни.
Иногда попытка «договориться» становится манипуляцией по плану «я так сказал» — цель убедить, что я предлагаю правильное решение
Тогда уже честнее и правильнее сказать «я решила» и дальше сидеть под дверью, слушая, как ваш дорогой ребёнок крушит стены в своей детской. Или же честно искать выход.
Как проверить себя? Очень просто — если вы, начиная поиск компромисса, уже знаете «правильный ответ» — это не компромисс. Идеи должны рождаться и обсуждаться по ходу беседы. Подробнее о том, как учиться искать компромиссы в своей семье, можно прочитать в книге «Взрывной ребёнок» Грин Росса.
8. Технологии по контролю своих эмоций
Даже простое правило трёх вдохов-выдохов иногда работает. Главное помнить: учим не в момент истерики и повторяем сами и с ребёнком. Задачи всего три:
- остановиться в момент гнева;
- успокоиться;
- принять решение.
Важно изменить своё отношение к детским истерикам: они могут быть тем, что сводит вас с ума и выматывает, но также и тем, что учит вас лучше понимать себя, детей и окружающих людей, даёт возможность приобрести новые навыки и умения. Это наш выбор — страдать или учиться и становиться сильнее.
Иллюстрации: iStockphoto / Viktoria_Yams
Источник
Ребенок закатывает истерики – что делать родителям
В жизни каждого родителя рано или поздно наступает такой период, когда он сталкивается с истерикой у ребёнка. Для некоторых из родителей это становится настоящей проблемой: они не понимают, что является первопричиной такого поведения ребёнка и как с этим бороться.
В этой статье мы попытаемся разобраться в возможных причинах детских истерик, их симптомах, а также рассмотрим варианты родительского поведения, при которых можно снизить или даже исключить риск возникновения детской истерики.
Содержание:
Что такое «истерика»
Истерика – это очень яркая эмоциональная реакция, которая сопровождается громким криком, слезами, демонстративным поведением; состоянием, при котором ребёнку сложно успокоится.
Причины такого поведения могут быть совершенно различными. Они зависят от возраста ребёнка, особенностей нервной системы, типа воспитания в семье и др.
Истерика у ребёнка может возникать в ответ на обиду, требование родителей, выполнять которое у ребёнка нет желания, или в ситуациях неприятного известия.
Очень важно, чтобы родители могли отличить истерику от другого состояния ребёнка, очень похожего на истерику – каприза.
Каприз – это стремление маленьких детей (в основном это дошкольники) добиваться чего-то запретного, но очень желаемого, именно в этот момент времени.
Капризы встречаются практически у всех подрастающих малышей и не являются поводом для опасений. Они безопасны для психики ребёнка. В случае правильного поведения родителя они помогают ребёнку понять и принять границы допустимого.
Мнение доктора Комаровского
Известный доктор, считает, что ребёнку в процессе истерики важен «зритель». Это обязательное условие. Нет зрителя, нет и истерики. На роль зрителя обязательно будет выбран тот человек, который больше других чувствителен к поведению ребёнка.
Мнение Комаровского несколько противоречит общепринятому мнению о том, что находясь в состоянии истерики, ребёнок не может себя контролировать. Евгений Олегович утверждает, что ребёнок очень хорошо оценивает обстановку и всё, что он делает во время истерики – вполне осознанно.
Доктор советует выбрать единую стратегию поведения всей семье – «не обращать внимания и не поддаваться манипуляциям», тогда ребёнок поймёт, что истерика – это не выход и перестанет её использовать в своём поведении.
О том, как отучить ребёнка от истерик, Комаровский Е.О. рассказывает в этом видео:
Причины
Исследуя причины детских истерик большинство психологов сходятся во мнении, что наиболее частыми можно назвать следующие:
«Обрати на меня внимание!»
В современном мире мамы предъявляют себе завышенные требования и возлагают на самих себя слишком большую ответственность: ежедневно нужно выполнить ряд домашних дел, успеть поработать фрилансером, уделить внимание мужу, выделить время на себя… В такой череде событий, мамы, довольно часто пытаются найти самостоятельное занятие для ребёнка.
Рано или поздно, ребёнок понимает, что он «стоит в очереди» за маминым вниманием. Конечно, такое положение дел его не устраивает и тогда он обрушивает череду необоснованных, с точки зрения мамы, истерик. В проявлении подобных истерик можно прочесть его слова: «Вспомни обо мне! Я здесь! Я хочу твоей любви, заботы и внимания!».
«А что, если…»
Часто своими истериками ребёнок проверяет границы дозволенного. Путём проб и ошибок он понимает: что можно, а что нельзя, где добро, а где – зло. Через прощупывание границ происходит познание мира. Это нормально. Данный процесс – естественная составляющая оформления взаимодействия родителя и ребёнка.
«Не могу, ни как!»
Не умение сдерживать негативные эмоции и самостоятельно с ними справляться в процессе получения новых навыков – одна из главных причин детских истерик. Ребёнок хочет как можно быстрее получить конечный, итоговый результат своих действий какого-либо характера (лепка определённой фигуры, вырезание круга, рисование дерева) и если такового результата нет – истерике быть! Надо понимать, что в такие моменты он действительно очень расстроен и эта проблема перекрывает все мысли и чувства маленького человека.
«Сегодня можно, завтра – нет!»
В случаях, когда родительское поведение непоследовательно, когда отсутствует чёткая и понятная система ограничений, ребёнок находится в растерянности и не понимает, как себя вести. Он не может выбрать верный ориентир. В подобных ситуациях истерика становится союзником ребёнка и помогает ему.
«Я устал»
Если планируется сложный и насыщенный день у ребёнка (много подвижных игр, праздники и дни рождения, дальние поездки), риск появления истерики в конце такого дня очень высок.
«Мне больно! И дай попить!»
Любой физический дискомфорт, такой как голод, жажда, боль могут стать причинами истерики ребёнка.
«Когда любви слишком много!»
Когда родители в своей заботе о ребёнке не видят границ, и душат ребёнка своей любовью и опекой, дети начинают противостоять этому. И главным орудием в этой битве для ребёнка становится истерика. Особенно ярко это проявляется в кризисные возрастные периоды.
Уважайте персональные границы своего ребёнка! С приложением «Где мои дети», вы всегда будете знать, где ваш ребёнок, и что происходит с ним, без лишних звонков и СМС.
Симптомы
Наиболее частыми симптомами истерики у детей являются громкий плач и крик, который сопровождается напряжением мышечного тонуса всего тела.
Затем, на смену приходят импульсивные и хаотичные движения, ладони крепко сжаты в кулаки (стучит по стенам, столу, полу).
Если взрослый пытается физически воздействовать в этот момент на ребёнка, то в ответ получает удары, укусы, царапанье.
После этого резкие движения затихают. Ребёнок плачет. Слёз много. Мышцы расслабляются. Появляются признаки усталости.
К проявлениям истерики также относят: укусы зубами (к примеру, обивки мебели), удары головой о стену и пол, падения и «топотанье» ногами. Сильные приступы истерик могут приводить к судорогам и остановке дыхания.
После этого дети часто жалуется на головную боль, боль от ушибов, тошноту.
Диагностика
Родителям следует понимать, что истерики – это всего лишь один из признаков кризисных этапов развития ребёнка.
Часто, родитель самостоятельно (интуитивно) подбирает наиболее гармоничный путь помощи ребёнку при истерике.
В каком случае следует обратиться за помощью к специалистам:
- во время или после истерики у ребёнка наблюдается остановка или длительная задержка дыхания,
- он теряет сознание, подвержен резким перепадам настроения,
- наносит вред окружающим и / или себе,
- испытывает боли и тошноту,
- испытывает страхи и переживает ночные кошмары.
Кроме того, если истерики завершаются сильной усталостью ребёнка или резкой вялостью, то родителю не следует оставлять это без внимания и стоит проконсультироваться со специалистами (психологами, невропатологами, психотерапевтами и др.).
Истерика детей в разных возрастные периоды
У некоторых детей возможны истерики даже в девятимесячном возрасте, но чаще всего начало детских истерик приходится на полуторагодовалый возраст ребёнка. В силу возраста малышу не удаётся контролировать свои эмоции. Его речь ещё не развита на должном уровне для того, чтобы выразить и пояснить свои мысли, чувства, желания.
В 2 года ребёнок часто прибегает к помощи истерик, чтобы привлечь внимание взрослых. При этом он использует:
- крики;
- лежание и катание по полу (особенно в людных местах);
- упрямство.
Такое поведение вполне естественно, так как эмоциональная система у ребёнка такого возраста ещё не созрела.
Особенно яркие приступы истерик мы можем наблюдать у трёхлеток. В этот особый, кризисный период истерики выражаются совершенно по-разному, но объединяет их сильное упрямство, негативизм и яркое своеволие.
В этом возрасте ребёнок не обладает умением идти на компромисс. Происходит овладение методом манипуляции. Если у трёхлетки получилось при помощи истерики манипулировать родителями один раз, то в дальнейшем он станет активно использовать эту тактику.
По мере взросления ребёнка его знания об окружающем мире расширяются, и он уже не испытывает острой необходимости обращаться к истерикам. К четырём годам коммуникативные навыки развиты довольно хорошо, и ребёнок всё чаще выбирает «экологичный» – вербальный путь сообщить родителю о своих чувствах и желаниях.
Если же истерики продолжаются после четырёх лет – это серьёзный повод пересмотреть систему воспитания и обратиться за помощью к специалистам.
Когда истерики – это хорошо?
Сложно поверить, но истерики несут в себе и положительную составляющую, как для ребёнка, так и для родителя:
- При помощи истерик, и в том числе слёз, ребёнок избавляется от напряжения и стресса.
- Выход подавленных эмоций во время истерики способствуют нормализации эмоционального состояния и сна.
- Если ребёнок показывает вам свои чувства открыто (через проявление истерики), это свидетельствует о некоем доверии между вами.
- Через истерику ребёнок учится прощупывать границы дозволенного.
- По истечении истерики (если взрослый не пытается её остановить), ребёнок «считывает» безусловное принятие родителя и в дальнейшем начинает испытывать больше доверия к нему.
Что делать родителям?
Как успокоить ребёнка во время истерики
- Пытайтесь предотвратить начало истерики. Особенно, если у вас уже есть опыт истерики вашего ребёнка, вы можете «просчитать» риски и заранее предупредить её возникновение.
- Не следует пытаться остановить истерику строгостью, крикам или применяя физическое насилие. Если ребёнок во время истерики не причиняет вреда себе и другим, можно сказать, что вы ждёте, пока он успокоится, и сможете поговорить. Говорить следует спокойно, не громко, но уверенно.
- Если вы не успели понять, что именно привело к истерике, попробуйте задать наводящие вопросы: «Ты испугался?!», «Тебе больно?!», «Ты хочешь …?!»
- Обнимите ребёнка. Он почувствует себя в безопасности, поймет, что он не один и ему помогут.
Лечение истерик
Если все ваши усилия по предотвращению истерик не работают и состояние ребёнка от раза к разу только ухудшается, стоит обратиться за помощью к специалистам.
В самом начале пути лучше проконсультироваться с психологом. Если работа с психологом не приносит результатов, то сам психолог может посоветовать других специалистов или вы можете принять это решение самостоятельно. Невропатолог и психотерапевт, при наличии показаний, могут назначить медикаментозное лечение. Но в условиях современной медицины, прежде, чем начинать лечение, постарайтесь посоветоваться с разными специалистами, выслушать разные точки зрения и только после этого принимайте взвешенное решение относительно медикаментозных препаратов.
Советы родителям
Как же следует вести себя родителям, столкнувшимися с детскими истериками?
1. Уделяйте ребёнку полноценное внимание.
Пусть это будет 15 минут в день, но это будет общение без фонового ТВ, без гаджета в руках, не во время приготовления обеда и не в промежутке между общением с супругом. Нет! Только ребёнок и вы, хотя бы 15-20 минут в день.
2. Говорите с ребёнком.
Во время разговора желательно занять позицию «на равных» или «глаза в глаза» – присядьте на корточки, скажите ему о своих чувствах и переживаниях по поводу его поведения. Попросите рассказать о том, что его беспокоит.
3. Обнимайте.
Крепкие объятья помогут ребёнку успокоиться. Главное – делать это спокойно и уверенно, с любовью.
4. Помогайте ребёнку понять себя.
Помогайте ребёнку в понимании и принятии своих мыслей и желаний. Это можно сделать при постановке вопросов: «Ты злишься, когда голоден?!», «Тебе жарко и от этого у тебя портиться настроение?!»
5. Контролируйте своё поведение.
6. Не допускайте переутомления ребёнка.
7. Дайте возможность ребёнку проявлять свою самостоятельность.
Главное, что стоит помнить родителям – истерики вошли в их жизнь не навсегда! Это временный, но очень важный этап для развития ребёнка. Родителям важно на своём примере показывать ребёнку, как можно проявлять свои чувства, как экологично и конструктивно выражать негативные эмоции.
Пересмотрите модель своего поведения, принимайте своего ребёнка со всеми его особенностями, не бойтесь показать ему свою любовь, уделите ему несколько минут в день – это не так уж и сложно, но сделав это, вы обязательно заметите и перемены в поведении ребёнка. Места для истерик станет меньше, а гармонии больше!
Автор статьи – Татьяна Верухина
Психолог, педагог дополнительного образования.
Источник