Я ударила ребенка 7 лет

Я ударил своего ребенка. Что делать?

Никогда больше этого не повторять

Скорее всего, вам будет настолько стыдно, что в дальнейшем вы сможете держать себя в руках даже в самой экстремальной ситуации. В любом случае — главное, чтобы ребенок понимал: случившееся — это ошибка, которая никогда не произойдет еще раз. Ошибка, за которую вы искренне раскаиваетесь.

Не делать вид, что ничего не было

Из-за шока вы можете посчитать, что такая реакция поможет поскорее все забыть. Однако игнорирование и замалчивание случившегося покажет ребенку, что проявление насилия может повториться и стать нормой, что это малозначительное явление, не достойное обсуждения. Соберите волю в кулак и приступайте к следующему этапу.

Поговорить об этом с ребенком

Будьте честны в разговоре и прямо называйте вещи своими именами. Скажите ребенку, что насилием нельзя решать конфликты, вне зависимости от возраста. Объясните, что виноваты в произошедшем только вы, а не он (жертва никогда не может быть виновата), а затем немедленно выполняйте следующую рекомендацию.

Извиниться

Неважно, насколько ребенок мал, проговорите извинение полностью, как в разговоре между взрослыми людьми. Это даст ему понять, что вы действительно раскаиваетесь и относитесь к просьбе о прощении со всей серьезностью. Детям самим очень трудно извиняться за свои проступки, поэтому, скорее всего, они вас быстро поймут и сообщат о своем прощении.

Не искать оправданий

В разговоре с ребенком откажитесь от долгого перечисления всех тягот вашей взрослой жизни и цепочки событий от вашего трудного детства к жестокости и несправедливости этого мира. Ребенку абсолютно неважно, особенно в первое время после случившегося, что именно стало причиной проявления агрессии. Его волнует результат и вопрос, может ли это повториться.

Не надеяться на забывчивость ребенка

Дети с раннего возраста отлично помнят все хорошее, что вы для них сделали, однако еще лучше им запоминаются плохие поступки и конфликты. Поэтому если вы не хотите быть прямой причиной неблагополучия в будущей жизни своего ребенка, не считайте, что «он даже не вспомнит». Подумайте, как хорошо вы помните ваши ссоры с родителями, и какие испытываете эмоции при этих воспоминаниях.

Проявить доброту

После беседы спросите, можно ли ребенка обнять и приласкать. Продемонстрируйте ребенку, что вы уже не монстр, вы превратились обратно в себя, и жизнь продолжается.

Не заниматься самоедством

Если вы будете биться головой о стену, ничего, кроме сходства с эльфом Добби, это вам не принесет. Случившееся осталось в прошлом, законы времени еще никто не отменял. Ребенок будет судить о возможности или невозможности повторения насилия только по вашим поступкам, а не по тому, сколько бессонных ночей вы провели в мысленном самобичевании.

Проанализировать причины

Ваша личная жизнь и воспитание ребенка неразрывно связаны. В отношениях с ребенком ничего не происходит просто так. У вас проблемы на работе? В отношениях с супругом? Кризис среднего возраста? Насилие по отношению к ребенку во всех случаях — это проявление бессилия. Честно признайтесь себе, что в произошедшем виноваты вы, а не ребенок, и приложите все возможные усилия, чтобы справиться со сложной ситуацией. Если положение настолько удручающе, что у вас нет сил бороться с обстоятельствами и собой, обязательно обратитесь за помощью к специалисту. Ребенок не должен нести ответственность за ваши неудачи, он должен вам доверять и быть уверенным, что насилие это не норма.

Источник

Я ударил своего ребенка. Что делать?

Нет. Бить детей нельзя.

К сожалению, детей бьют во многих российских семьях: кулаками, ремнем, линейкой, скакалкой или всем, что попадется под руку. Единой статистики нет, но есть много исследований на эту тему, где приводятся разные подсчеты. Например, в Госдуме говорили, что в России ежегодно около двух миллионов детей до 14 лет подвергаются избиениям в семье (правда, это данные за 2001-й).

2

А шлепнуть ребенка по попе — это нормально?

Скажем так: если противопоставить шлепки порке ремнем — да, в каком-то смысле нормально. Но множество разных российских и зарубежных ученых считают, что это плохой метод воспитания. Давайте на всякий случай оговоримся, что мы считаем шлепком:

• открытой ладонью
• только по попе (а не по спине, щеке или затылку)
• не сильно (так, чтобы не осталось следов)

3

В России многие родители шлепают детей?

Да. Исследования показывают, что физические наказания уже не так распространены, как среди представителей старших поколений, но все еще популярны. Для примера: во время репрезентативного опроса 2009 года 51,8% родителей признались, что прибегали к таким методам воспитания. Бедные и необразованные люди применяют силу чаще, чем благополучные и образованные. Посмотреть результаты других исследований можно в статье И. С. Кона «Телесные наказания детей в России: прошлое и настоящее».

Скорее да. Весной 2016 года вышла работа, в которой подробно анализировались 75 исследований на эту тему. Краткий вывод такой: практика шлепков вполне может привести к разным неприятным последствиям для ребенка — и почти наверняка не принесет никакой пользы для воспитания.

5

Что за неприятные последствия?

Разные. Если шлепки становятся обычным методом воспитания, это сильно меняет отношения между родителем и ребенком: важным фактором становится страх. Постепенно мальчик или девочка усваивает, что некоторые вопросы можно решать силой — даже с теми, кого любишь.

Есть исследования, показывающие, что дети, которых били, более склонны к депрессии, алкоголизму, в целом более агрессивны, часто впоследствии сами бьют своих детей и партнеров. Кроме того, надо помнить, что шлепки — это унизительно. А унижения плохо влияют на личность. Более жестокие физические наказания ведут к еще более неприятным последствиям.

6

Бывают ситуации, когда дать по попе — единственный метод

Да, дать по попе — довольно эффективный метод вывести ребенка из истерики. Но со временем эффект уменьшается, и единственный метод избежать этого — с каждым разом шлепать все сильнее и сильнее, и тут (помимо других очевидных минусов такого подхода) легко перейти грань между шлепаньем и битьем.

Что касается долгосрочного воспитательного эффекта, исследования показывают: есть более успешные способы корректировать плохое детское поведение.

В американской академии педиатрии считают, что временная изоляция разбушевавшегося ребенка (например, в его комнате) или лишение чего-то желанного работают лучше шлепков и не так опасны с точки зрения последствий. Некоторые исследователи считают, что самый эффективный способ борьбы с плохим поведением — стимулирование хорошего. Проще говоря, лучше хвалить за правильное, чем наказывать за неправильное.

8

Что делать, если сорвался и ударил?

Наверное, стоит потом поговорить с ребенком и обсудить, что случилось. Извиниться. Объяснить, что вы его любите. И стараться не превращать насилие в инструмент воспитания. Это плохо работает.

Источник

Я бью своего ребенка.

Я бью своего ребенка.

Такая я вот мать.

Он боится меня и не слушается всё равно.

А я зверею, выхожу из себя каждый день и бью его.

Потом меня душат угрызения совести и я бью себя по щекам, больно, много раз. И даю себе обещание не бить своего ребенка вновь. Но снова и снова срываюсь. Теперь уже несколько раз в день. Сегодня утром дала ему по попе за то что он…. даже уже не помню что. Угрожала ему ремнем, когда он отказывался какать… кстати, он потом покакал, сразу как испугался. Неужели я хочу чтобы он какал только когда ему ремень показывают? Или засыпал после удара по попе? Но уже ведь так и происходит. Он не успокаивается и дергается в кровати, играет, дергает нитки из матраса, но засыпает, после того как я отругаю его и иногда шлепну по попе. Сегодня я сорвалась, трясла его, показывала ремень и ударила несколько раз по попе. Он сказал что испугался, бедный. И когда проснулся плакал…

Я всё это пишу не просто так, я ужасно себя чувствую… В данный момент я одна, муж далеко, бабушки тоже, помощи почти нет и еще не будет какое то время, я очень устала и наверное эмоционально выгорела, как это модно сейчас говорить! Но! Я этого не хочу! Всей душой, всем телом! Я себя за ЭТО презираю! Я постоянно ищу в интернете информацию о том, как не срываться на ребенке. Я всегда гонюсь за идеальностью: посмотрите какие дети замечательные, какая замечательная мама, но от всех этих идеальностей мне еще хуже.

Я хочу писать тут каждый день о своем поведении. Я знаю что мне тяжело, но я не имею права ни на какие оправдания. Дети даны мне не просто так, дети мои учителя, дети мои любимые люди, дети это счастье! Я НЕ ХОЧУ С НИМИ ТАК ПОСТУПАТЬ И КАЛЕЧИТЬ ИХ ПСИХИКУ! Я не хочу чтоб они видели плохую, злую маму, которая после того как ударит по попе, сразу будет обнимать и просить прощения! Детям это плохо. Мама это мама! Мама должна быть стабильной… хотя это тоже наверное не правильно. Я же человек, расстраиваюсь, злюсь, устаю… дети могут видеть это, но они не должны видеть ГНЕВ, моё страшное лицо, выкрикывающее ругательство …. Я снова даю себе обещение и теперь напишу это сюда! И стих напишу, чтоб был перед глазами!

Эдуард Асадов — Не бейте детей!

Не бейте детей, никогда не бейте!

Поймите, вы бьете в них сами себя,

Неважно, любя их иль не любя,

Но делать такого вовек не смейте!

Вы только взгляните: пред вами — дети,

Какое ж, простите, геройство тут?!

Но сколько ж таких, кто жестоко бьют,

Вложив чуть не душу в тот черный труд,

Заведомо зная, что не ответят!

Кричи на них, бей! А чего стесняться?!

Ведь мы ж многократно сильней детей!

Но если по совести разобраться,

То порка — бессилье больших людей!

И сколько ж порой на детей срывается

Всех взрослых конфликтов, обид и гроз.

Ну как же рука только поднимается

На ужас в глазах и потоки слез?!

И можно ль распущенно озлобляться,

Калеча и душу, и детский взгляд,

Чтоб после же искренно удивляться

Вдруг вспышкам жестокости у ребят.

Мир жив добротою и уваженьем,

А плетка рождает лишь страх и ложь.

И то, что не можешь взять убежденьем —

Хоть тресни — побоями не возьмешь!

В ребячьей душе все хрустально-тонко,

Разрушим — вовеки не соберем.

И день, когда мы избили ребенка,

Пусть станет позорнейшим нашим днем!

Когда-то подавлены вашей силою,

Не знаю, как жить они после будут,

Но только запомните, люди милые,

Они той жестокости не забудут.

Семья — это крохотная страна.

И радости наши произрастают,

Когда в подготовленный грунт бросают

Лишь самые добрые семена!

Кстати, детей у меня двое, живу я в Москве, но сейчас вынуждено несколько месяцев живу одна в Крыму с ними, дома у нас переезд. Младшему исполнится год через пару недель, старшему 3,5.

Источник

Как мне перестать бить ребенка и кричать на него

Около 60% россиян, согласно опросу, считают возможным физически наказывать детей за непослушание. Но все больше становится таких мам и пап, которые приходят в ужас от собственного крика и шлепков — и хотят перестать так обращаться со своими малышами. Что им делать — идти к психологу? Мама троих детей, которая смогла отучить себя и мужа орать на детей, предлагает другой вариант.

Я была идеальной матерью. Пока у меня не было детей. Я думала, что никогда не повышу голос и уж тем более не подниму на ребенка руку. Ведь я так много изучала детскую психологию и точно знаю все возможные последствия. Ни за что! Никогда!

Но уже через пару лет мои мечты рухнули. Я день за днем терпела педагогическое фиаско. Сыновья не слушались. Ни с первого раза, ни с десятого. Сначала их мог привести в чувство мой крик. Потом уже и он перестал срабатывать. Я стала срываться на шлепки.

Но, ударив ребенка пару раз, я поняла, что это вообще не помогает. Скоро стало казаться, что мальчишки специально нарываются, с трепетом ожидая, когда же мама превратится в истеричку.

С мужем происходило то же самое. В какой-то момент я заметила, что он в принципе спокойным голосом с детьми не разговаривает. Только на повышенных тонах и в приказном тоне. И руку поднимал.

Если бы это помогало в воспитании — не вопрос! Но ситуация становилась все более неуправляемой. Неуправляемые родители и неуправляемые дети.

«Я себя чувствую не просто монстром, а чудовищем, становлюсь самой себе противна, но вот, честное слово, стараюсь бороться с этим, понемногу получается, и очень надеюсь, что я смогу справиться! Кстати, усиленно бороться с собой заставили испуганные глаза ребенка, в которых я узнала себя в детстве, когда мама меня наказывала. И ведь поводы моих срывов абсолютно мелочные, и не нужно на них так реагировать! В общем, не хочется испортить малышу психику и чувствовать себя чудовищем! Хочется жить в абсолютной любви и гармонии».

«Я, честно, и наорать могу, и налупить. Потом так стыдно, и сердце сжимается, что хочется плакать (и плачу)».

«Ору, да… Потом стыдно и прошу у дочки прощения — не знаю, это правильно или нет, но хочется и прошу, она обнимает и говорит, что прощает. Так и живем».

Зато в следующий раз будешь знать!

Представьте, что вы с мужем и друзьями пошли в ресторан, вам весело, вы танцуете… Муж говорит: «Тебе хватит, пойдем домой». Вы не хотите, отказываетесь, веселье в самом разгаре. Подруги все еще остаются, никто не уходит.

И тогда, получая ваш отказ, муж как зарядит вам по жопе или по лицу — за непослушание. Прилюдно. С криками «Зато в следующий раз будешь знать!».

Это научит вас слушаться мужа? Сблизит вас? Вы станете его больше уважать? Любить?

Когда родители бьют детей, они думают, что учат их дисциплине и послушанию. Но на самом деле учат:

• унижать более слабых;
• ни во что не ставить желания других;
• бояться.

И еще создают огромную пропасть между ребенком и родителем, в которую проваливаются все родительские слова и нравоучения, поэтому кажется, что «ребенок меня не слышит, до него не достучаться, ему только порка поможет, дать бы один раз по жопе, чтобы знал». Но ведь это почти никогда не заканчивается одним разом, ведь правда?

Когда вы кричите и распускаете руки, то дети:

1. Привыкают не искать способы решения проблемы, а просто переждать скандал.
2. Слушают вас только тогда, когда вы говорите на повышенных тонах.
3. Не чувствуют себя с вами в безопасности и из-за этого становятся нервными, непослушными, капризными.
4. А вы все больше срываетесь на капризных и непослушных детей.

Замкнутый круг.

Откуда берутся злые родители

Когда мы с мужем поняли, что ор и рукоприкладство не работают, мы стали искать другие способы восстановления мирной обстановки в семье.

Скажу сразу: все наладилось очень быстро, когда мы поняли главную причину-счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на ор и тем более на шлепки. Поэтому начать надо с главного.

Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но если вы сильно устаете и мало спите — вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.

Если мы регулярно не досыпаем — в кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых психологических примочек.

«Это так правильно, жаль я не понимала это¬го несколько месяцев назад. Истощение было сильное, каждодневная рвота. Даже не знала, что так можно уставать! Дети с мужем, конечно, первые под удар попадали, и я честно старалась себя контролировать, а потом начинала реветь целыми днями! Любимый муж увез отдыхать без детей! По детям скучаю, но привезу им лучшую мать».

«Меня иногда уже дочь спрашивает: «Мама, а ты выспалась?». Ну потому что я часто говорю, что не выспалась, поэтому злая».

Не хочу кричать на ребенка и бить его. С чего начать?

Поэтому шаг 1-й — для начала устраните усталость и недосып. Бросьте все силы, деньги и время именно на эту часть жизни. Вместо трат на успокоительные и психологов возьмите няню на два часа в день и доспите. Если спать не дает ребенок — наймите консультанта по сну. Сделайте что угодно, но спасите себя!

Меняйте парадигму! Не «сначала сделаю все дела, а если время останется, то посплю», а «сначала высплюсь, а потом сделаю все дела».

Малыш не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставшую, орущую мать, которая замахивается на него из-за разлитого компота, а потом плачет и просит прощения. Дайте своему организму отдых. Иначе все это бесполезно.

Работать с последствиями, не устранив причину, не имеет никакого смысла. Если вы забьете на усталость и недосып, то именно вы потом будете говорить: «Все эти психологи — фигня, мне не помогли».

Что важно наладить:

• Качественный сон не меньше 8 часов подряд.
• Сон должен начинаться до полуночи.
• Смена картинки и отдых от ребенка хотя бы пару часов в неделю.

Вот если все это есть, а срывы все равно случаются часто, то тогда идем в сторону психологии. Тогда мы начинаем говорить про психологические проблемы.

А до того момента это не психика, а гормоны. Это не голова больная, а тело. И ему нужно помочь.

О следующих шагах, которые помогут нам разучиться бить детей — в следующий раз.

Продолжение следует.

Источник