Как бороться с истериками ребенка 8 лет
«Когда у ребенка истерика — спасать нужно родителя». Вот что советует опытный психолог
Почему дети закатывают скандалы? Как помочь себе и ребенку в ситуации, которая кажется неуправляемой? Об истериках говорим с Яной Ветер, врачом, клиническим психологом, автором проекта «Самопсихология», где каждый бесплатно может получить психологическую помощь и поддержку.
Пожалуй, главное, что нужно знать родителям: детские истерики — это нормально. Когда желания и возможности в конкретной ситуации не совпадают, тогда случается истерика.
Родители не виноваты в том, что у их детей случаются истерики. Это не значит, что они плохо их воспитали. Истерики — это естественный этап развития любого человека.
На этом можно было бы закончить статью. Но, во-первых, все же есть случаи, когда детские истерики — это симптом и стоит обратиться к врачу. А во-вторых, помогать ребенку проживать истерики так же важно, как, например, страховать его во время первого плавания. Вы же не скажете в этой ситуации:
Плыви как можешь, а я пошла.
Истерика у ребенка, а страдают родители
Если детские истерики — это нормальное явление, то почему к ним относятся с такой неприязнью? Во многом причина — в социальном давлении. Мы живем в таком обществе, где негативные эмоции считаются чем-то неуместным. Поэтому детские истерики воспринимаются как то, что обязательно нужно устранить.
Плюс — отношение самих родителей к истерикам. Ведь кому на самом деле плохо, когда ребенок истерит? Родителям. Это происходит потому, что нас самих когда-то в детстве не принимали в таком состоянии, мы не научились проживать свои эмоции. Когда такие дети вырастают и сами становятся родителями, как правило, примыкают к одной из двух групп.
Первая — те, кто могут накричать на ребенка, шлепнуть. То есть выдергивают ребенка из истерики, вызвав у него чувство страха. Страх — это эмоция, которая заставляет нас переключить внимание с чего угодно. Банальный пример: вы с мужем ругаетесь, в этот момент падает ребенок. Все, ваш конфликт прекращается, хотя бы на время.
Но запугивая ребенка, вы его отталкиваете, показываете, что в таком состоянии, как сейчас, он вам не нужен. И это — самая большая угроза для маленького человека. У детей есть два состояния: «меня родитель любит, принимает — значит, я живу» и «меня родитель не принимает, не любит — значит, я умру». Быть нужным — это жизненно важная потребность для ребенка.
Вторая группа родителей — те, кто, наоборот, стараются быть идеальными: «Я должен принять ребенка, не обесценить, не наорать на него, не шлепнуть и при этом быть очень спокойным».
Но те модели поведения, которые мы видели в детстве, откладываются глубоко в подсознании, на уровне рефлексов и в критические моменты выходят наружу. Если родитель уже во взрослом возрасте не научился проживать свои эмоции, принимать и любить в первую очередь себя таким, какой он есть, не скатываться в чувство вины, в момент детской истерики он сам начинает фрустрировать. Ребенок это сразу же считывает и его истерика только усиливается. Получается такой патологический круг, в котором многие родители крутятся.
Когда истерики — не норма
Есть ряд признаков, когда истерики ребенка — это повод обращения к неврологу:
- Истерики частые, повторяются чаще 5-7 в день;
- Истерики длятся больше 40 минут-часа;
- Ребенок в момент истерики начинает терять сознание, плохо дышит, синеет, у него появляется рвота;
- Ребенок часто просыпается в истерике ночью.
Если что-то из вышеперечисленного повторяется из раза в раз — стоит обратиться к врачу.
Когда истерики — это нормальный этап развития
До полутора лет истерик, как правило, не бывает, потому что ребенок еще не осознает себя как личность. Вот когда он начинает говорить не «Маша хочет кашу, а я хочу кашу» — значит, скоро родители столкнутся с истериками.
Чем меньше ребенок, тем более быстро и бурно развивается истерика. Соответственно, если маленький ребенок говорит «я хочу» и не получает то, что просил — уже через пару секунд может случиться истерика. Ребенок постарше, 3-5 лет, может какое-то время ходить за мамой и говорить: «Я хочу, я хочу, я хочу», — и только после этого разразиться плачем.
В периоды возрастных кризисов истерики обостряются. Самый яркий — кризис 3 лет. У кого-то он может начаться в 2-2,5 года. В этом возрасте абсолютно все родители сталкиваются с детскими истериками. И в зависимости от темперамента ребенка, а также реакции родителей ребенок закладывает свои модели поведения в истерике на будущее.
После кризиса 3 лет истерики, как правило, сглаживаются, возвращаясь во время кризисов 7, 9, 12 лет и в подростковом возрасте. Но эти периоды уже менее продолжительны, и истерики в этом возрасте не так ярко выражены.
Как сгладить надвигающуюся истерику
Бывает, мама уже с утра видит, что настроение у ребенка не очень и 100% по какому-то поводу будет истерика. Ее можно предотвратить, если дать ребенку заранее выплеснуть эмоции. И сделать это можно с помощью простых игр.
- Злые и добрый котики. Мама и ребенок превращаются в «злых котиков», бегают, царапают диван, кусают подушку, рвут бумажки. А потом эти «котики» становятся добрыми и начинают мурлыкать, ластиться.
- Толкание стены. Родитель и ребенок соревнуются, кто сильнее толкнет стену.
- Бросание игрушек. Часто дети швыряют игрушки, не всегда родители это одобряют. Для таких ситуаций можно купить специальные игрушки-бьюшки.
Такие простые игры помогут если не предотвратить истерику, то однозначно сделают выплеск эмоций менее бурным.
Истерика началась — 4 простых шага
Если предупредить истерику не получилось, не волнуйтесь. В первую очередь оцените, не угрожает ли ситуация жизни и здоровью ребенка. Если физически ним все в порядке, то состояние родителя выходит на первый план. Простой пример. Вы летите в самолете, его начинает потряхивать. Вы сразу смотрите на стюардесс: если они спокойны, то вам тоже становится спокойнее. Так и здесь.
Этап 1. Оцениваем свое состояние
В первую очередь скажите себе, что вы не виноваты в том, что происходит это нормальное явление, и постарайтесь успокоиться. Поможет в этом дыхание, например, метод «дыхания квадратом»: вдох — задержка, выдох — задержка и т.д. Можно попробовать очень активное дыхание: вдох через нос, выдох через рот — и начинаете дышать все быстрее, а потом на пике, когда уже не можете захватывать воздух, замедляетесь и постепенно расслабляетесь.
Также помогает отсоединение. Самое простое — это сделать два шага от ребенка. На эти несложные манипуляции уйдет секунд 20, но это поможет быстрее истерику свести на «нет». Как минимум, вы потом не будете винить себя, что не удержались и наорали на ребенка или ударили его.
Этап 2. Присоединение
Если вы понимаете, что истерика ребенка не выводит вас из себя, вы можете присоединиться к ребенку. Опуститесь так, чтобы ваши глаза были на уровне глаз ребенка. Вовсе не обязательно, чтобы он смотрел на вас, но вы должны быть на одном с ним уровне.
Когда истерика нарастает, ребенок может не дать себя обнять, начнет вас отталкивать. Вы не настаиваете и выполняете «молчаливое присоединение»: просто находитесь рядом. Можно попробовать положить руку на плечо, если он разрешает, немного похлопать. Можно сказать: «Хорошо, я буду рядом, я вижу, что ты злишься, но я буду рядом, никуда не уйду».
Этап 3. Принятие эмоций
Когда волна истерики начинает спадать — ребенок смиряется с тем, что не получит желаемого, появляются так называемые слезы тщетности — вы переходите к контактному присоединению, обнимаете, гладите и проговариваете эмоции:
Ты разозлился, но я буду рядом и я поддержу тебя.
Кажется, очень просто. Но многие сталкиваются на этом этапе с проблемами. Во-первых, банально очень непривычно говорить такими словами. Во-вторых, сложно понять, а что именно чувствует ребенок. Это происходит потому, что мы сами порой не можем понять, что чувствуем. Базовых эмоций немного: злость, страх, стыд, вина, отвращение, грусть, радость. Вы можете спокойно называть ту, которую, как вам кажется, испытывает ребенок. Если вы ошиблись, он поправит.
И еще один важный момент на этом этапе — не обесценивать переживания ребенка: «Да, здесь какая-то ерунда», «Разбилась игрушка? Мы купим другую», «Да забей, что ты плачешь», «Бывает, все теряется». Для ребенка то, что случилось, — это настоящая трагедия, какой бы абсурдной ситуация ни казалась. Для ребенка потеря машинки может быть не менее горькой, чем, например, потеря любимой сумки для мамы.
Есть и другой способ обесценивания — это быстро начать помогать: «Давай вот это сделаем — и все пройдет».
Ребенка не надо торопить, нужно дать эту эмоцию прожить. Вы сами увидите, что он затихает и начинает к вам прислушиваться, и тогда можно перейти к завершающему этапу.
Этап 4. Диалог.
Когда ребенок обратил на вас внимание, спросите:
Слушай, а что мы можем сделать? А я могу тебе как-то помочь? А ты себе можешь как-то помочь?
Действуем в зависимости от возраста: чем меньше ребенок, тем больше ответственности мы берем на себя, встаем в сильную доминантную позицию. А если это подросток, он, скорее всего, откажется от вашей помощи и сам пойдет разруливать ситуацию.
Таким образом, главное в истериках то, что ребенок учится узнавать свои эмоции, проживать и решать проблему.
Если рядом истерит чужой ребенок
Мне часто задают вопрос том, как себя вести, когда рядом с вами другие родители не справляются со своим ребенком в истерике.
В этой ситуации можно присоединиться и помочь, но не ребенку, а маме или папе. Спросить: «Я вижу, что вам плохо, что ваш ребенок сейчас плачет. Я могу помочь? Может быть, сумки поднести?». Если вы налетите со словами: «Как ты смеешь шлепать ребенка», велики шансы, что дома этого ребенка отшлепают в четыре раза больше.
Можно ли уступить ребенку
Когда триггером истерики стал какой-то родительский запрет, то часто, если ребенок уж очень сильно плачет, родитель «сливается» — делай, бери, только отстань.
Когда мы отказываем детям, то зачастую отказываем больше, чем надо: это нельзя, туда не ходи, то не трогай. Поэтому когда ребенок что-то просит, не отвечайте сразу, подумайте пару секунд. Прежде чем запретить что-то ребенку, спросите себя:
Это навредит здоровью или несет угрозу жизни? Это затрагивает мои границы?
Если оба ответа «нет», спокойно разрешайте, если хотя бы один из ответов «да» — менять свою позицию можно только в редких случаях. И в таких случаях можно сказать: «Слушай, я подумала, я вижу как тебе это очень надо, да, я тебе это разрешу».
Но изменение своего решения не должно быть базовой реакцией на просьбы ребенка. В противном случае родитель перестает быть доминантой, и мы получаем ситуации, когда ребенок валяется на полу в магазине, чтобы получить игрушку.
«Я хочу просто поплакать»
В заключение, хочу поделиться и своей историей про истерики. Она помогла мне взглянуть на них через призму детского восприятия.
Однажды во время сильной истерики дочери, полностью выбившись из сил, я спросила у нее: «Просто скажи, как тебе помочь?». Она посмотрела глазами полными слез и сказала: «Я просто хочу плакать». В тот самый момент она сказала все, что нужно было услышать и понять. Не стоит винить себя и ребенка, не нужно ставить задачу спасти его от нахлынувших эмоций и спешить помочь. Просто быть рядом уже достаточно.
Источник
8 советов, как бороться с детскими истериками
Практически всем родителям знакомо чувство беспомощности и даже отчаяния, когда во время детской истерики они вдруг понимают, что не могут контролировать процесс. Оставаться спокойным, разумным, принимающим и ответственным взрослым в такой ситуации не очень просто. Но можно этому научиться.
Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу
Истерики и просто вызывающее поведение может быть у людей любого пола и возраста. Да, чаще всего малоконтролируемые приступы гнева характерны для детей от полутора до трёх лет, просто потому что речь ещё недостаточно развита и ребёнок, отчаявшись быть понятым окружающим миром, пытается выразить себя посредством валяния на полу супермаркета. Но можно столкнуться с детской агрессией и истерикой и в пять, и в 10, и в 13 лет. Реже, зато последствия гораздо более серьёзны и справиться труднее.
С трёх лет поведение ребёнка должно постепенно выравниваться за счёт того, что он учится узнавать свои импульсы и желания и контролировать их. Постепенно, правда, не так быстро, как нам хотелось бы, рождается волевая сфера. И пресловутая свобода воли. Когда я, каждый раз, как только красная пелена начинает застилать глаза, могу сказать: «Стоп. Не сегодня». И спокойно выдохнув, уйти от раздражающего меня явления или предмета. Или, напротив, решить, что «сегодня — хорошее время для драки, я выбираю действие», и использовать всю силу своей агрессии для достижения цели.
Но здорово, если мы управляем нашими состояниями и используем их энергию, а не они нами. Для этого необходимо учиться узнавать эти самые состояния, разобраться в их механизмах и начать управлять собой. Разговор даже не о тайной науке джедая, а о том, как не дать машинкой по голове дорогому другу в песочнице и не разбить свой новенький айфон об стену в припадке гнева на маму. Как же мы, родители, можем помочь себе и детям в непростой, но столь важной науке саморегуляции?
1. Продолжаем говорить о чувствах
Все мы помним советы психологов о том, что чувства нужно называть и проговаривать. И это — правда. Есть три небольших аспекта, о которых я хочу сказать подробнее.
А сколько названий чувств и эмоций вы обычно употребляете в таких разговорах? 10? 20? Говорят, их более 500. Все дети к трём годам различают гнев, грусть и радость. Но если они не различают гнев, растерянность, замешательство, смущение, усталость, обиду, разочарование, то все ситуации, перечисленные выше, будут записаны в «гнев» с соответствующей агрессивной реакцией тела и мозга.
Исследование, проведённое Вашингтонским университетом (Сиэтл), показало, что проблем с поведением меньше у тех детей, чей словарный запас по теме эмоций богаче. Нужно учесть, что слово, обозначающее, например, «разочарование», в голове ребёнка стоит связать с картинкой, личным опытом, рассказанной историей и ситуацией. Подобная наука кажется сложной лишь на первый взгляд. Для начала выпишите себе на листик 10-15 различных слов, обозначающих чувства, и сочините историю для каждого из них. Или купите книжку, в которой всё уже придумали до вас.
Ещё одна ловушка — нас научили «проговаривать эмоции», но забыли сказать, что положительных эмоций в мире тоже немало. В итоге часто мама старательно рассказывает сыну, что он расстроился, разозлился, разочаровался… Но почему-то не говорит: «О! Похоже, ты так горд тем, что смог прибежать первым! Я знаю это чувство! Оно живёт у меня где-то в районе солнечного сплетения! Дай пять!» или «Да ты весь светишься от радости встречи с любимым другом», «Ты так широко улыбаешься, придя из школы, наверняка вы придумали новую шалость, которая вас так позабавила! Поделишься?».
Говорите и о хорошем, добром, светлом. Неестественно? Нет, просто слегка непривычно. Но привычки можно менять
И третье, что стоит рассказать ребёнку про эмоции: они меняются. Не значит, что человеку, потерявшему свой любимый ножик, на который он копил последние три года, стоит говорить: «Пустяки, дело житейское!». Мы обязательно разделим его чувства: станем жилеткой, контейнером, тем, чем и положено становиться маме и папе. Но если с утра всё было ужасно — хотелось спать, шёл дождь и потерялись сокровища из кармана, — а днём кто-то вприпрыжку бежит вам навстречу, можно напомнить: «О! Ты утром был таким грустным, потому что шёл дождь, и ты выяснил, что потерял свою тетрадку по математике, а единственный друг в классе заболел, это очень неприятное состояние, но смотри — сейчас тебе весело!».
Следующим шагом, вы поможете ребёнку понять, а благодаря чему меняются эмоции и чувства именно у него. Что помогает ему? Побыть одному? Почитать? Обняться с мамой? Нужно говорить об эмоциях, используя как можно больше разных слов, говорить и о положительных переживаниях, помнить заветы царя Соломона («всё проходит») и пытаться показать, как же чувства сменяют друг друга.
2. Всему своё время и место
Обычная картина на детской площадке: светит солнце, мальчик строит город из песка, мама наслаждается тёплым днём и благостной картинкой. И неожиданно в песочнице появляется другой ребёнок, который без какой-либо нехорошей мысли, задевает только что построенную башню ногой, она рушится — и ваш такой спокойный мальчик с яростным криком бросается на обидчика.
Почему-то многие взрослые считают подобный момент хорошим поводом для уроков вежливости. Да, вмешиваться нужно, но не воспитывать! Все эти правильные слова, про «нужно делиться», «мы люди — мы не дерёмся, а говорим», «извинись перед мальчиком, ты его ударил» сейчас не работают. И даже вредят. Всё, что вы можете: физически остановить, озвучить эмоции, назвать состояние, извиниться перед пострадавшими (самостоятельно), если таковые имеются, и выйти из ситуации.
Можно остановиться на пресечении конфликта. Все обсуждения после и желательно наедине. Используйте активное слушание
«Что происходило с тобой? Мне кажется, ты разозлился? Ох, я представляю, как бы я разозлилась, если бы кто-то уничтожил результаты моей работы! А где родилась эта злость? В груди? В животе?». Посочувствовать: «Это было ужасно, даже не представляю, как бы я расстроилась». А потом попытаться выработать стратегии поведения. Как не позволить злости управлять тобой? А что можно было сделать? Что вообще люди делают в таких ситуациях? Точно не бьют, мы разговариваем. Важно запомнить: допустимы любые чувства и мысли, но не любое поведение.
3. Заняться собой
Топливо для пожара истерики — эмоции. Потому очень важно определить, где ваш триггер, ваша красная кнопка. Дети очень талантливо определяют, что именно выводит из себя маму-воспитателя-учителя больше всего. Может быть, вас раздражает крик или нытье, или нецензурная брань из уст пятилетнего ангелочка, вы не переносите, когда плюются или кусаются, убегают в другую сторону или ломают всё подряд? На какие действия ребёнка в вашем мозгу вдруг загорается красными буквами: «Вот это я точно позволить не могу никогда. Потому что!».
Наша задача — погасить эти буквы и понять, что такое поведение — вызов, но не борьба. Это просто родительская, человеческая задача — не отреагировать, не потерять контроль, не впасть в состояние ребёнка. Остаться взрослым и ответственным. Стоит сначала понять, что включает лично вашу реакцию, назвать это поведение, ждать его и в следующий раз воспринимать как сигнал, чтобы про себя улыбнуться и сказать: «Ну нет, брат, сегодня меня не возьмёшь какими-то оскорблениями всех наших предков до пятого колена». Как это сделать? Вдохнуть-выдохнуть три раза (вдыхаем — нюхаем цветы, выдыхаем — задуваем свечку), расслабить плечи и губы, произнести про себя: «Это мой сын. Ему сейчас плохо. Я люблю его. Я могу остаться спокойной и помочь». И если всё получилось, очень сильно похвалить себя.
Это не так-то просто — сделать по-другому, не пойти на поводу у чувств. Но остаться спокойным не всегда достаточно.
Мы не можем «просто игнорировать нежелательное поведение ребёнка»
А если он бежит под машину или пытается разбить головой витрину магазина, или просто лупит всех окружающих его детей? Конечно, мы не игнорируем. Мы пресекаем действия, которые могут быть опасными для здоровья, если нужно, выводим ребёнка из ситуации. Но при этом остаёмся спокойными и готовыми прийти на помощь — им правда очень плохо. Мы готовы обнять, дать платок, воды, поговорить. И нам всё равно, что вокруг много укоряющих взглядов. Ведь мы помним, истерика — знак, что ребёнку нужна наша помощь. Например, научить новой модели поведения.
4. Предупрежден — значит вооружён
Советовать «оставаться спокойным» легко, реализовать этот совет иногда практически невозможно. Но готовность к вызову делает нас сильнее. Наблюдайте за ребёнком. В среднем у детей до трёх лет истерики (иногда кратковременные, как летний дождь) случаются один-два раза в неделю. Достаточно, чтобы накопить материал для анализа.
Что является спусковым крючком для истерики у вашего ребёнка? Ищите триггер
Он не выносит, когда говорят «нет», или болезненно относится к своим вещам и ненавидит, если их трогают? Ему нужно особенно большое личное пространство, он чувствителен к громким звукам? Боится собак? Обсудите эту особенность со всеми, кто общается с ребёнком, возможно их наблюдения помогут вам узнать что-то новое. И будьте готовы к встрече со штормом каждый раз, когда этот триггер запускает механизм истерики у вашего сына и дочки. Помните — это просто задача. И да, всё — пройдёт.
5. У всего есть цель — и у детской истерики тоже
Полезно понимать, какая это цель. Все цели можно разбить на два типа: избежать что-либо (действия, человека, события, пространства, процесса) или получить что-либо (вещь, помощь, внимание, власть, общение). Важно, чтобы истерика не стала действительно работающим инструментом, чтобы последствием её не было достижение цели. К тому же иногда можно избежать рыданий и ссор, просто не делая того, что вызывает такую реакцию.
Лучше всего работает методика «естественных последствий», не наказание мамой или папой, так как у них есть авторитет и право «выданное свыше», а вполне закономерные и не вполне приятные последствия. Рыдал в магазине — не смогли что-то купить. Подрался на площадке — пришлось уйти оттуда, бросался книжкой — не получилось почитать на ночь. Плохое настроение мамы тоже относится к «естественным последствиям».
6. Быть всегда на стороне ребёнка
Против кого? Против истерик. К сожалению, они не всегда заканчиваются в четыре года. В какой-то момент ребёнок сам понимает, что подобное поведение не приводит ни к чему хорошему для него. Оно ему мешает. Как? Например, делает печальными семейные вечера, портит отношения с папой, не позволяет завести друзей. Примеров может быть много.
Есть стратегия поведения по отношению к неприемлемому поведению детей. Да, ты бываешь невыносим, но я всё равно тебя люблю и принимаю даже такого. В такой позиции вы — благородная страдающая мама, а он — маленький мучитель. Быть мучителем такой прекраснодушной личности тяжко, так легко добраться и до чувства вины, а потом и до агрессии, спасаясь от вины.
Лучше выбирать схему, в которой вы — вместе. Сказать сыну, смотри, что-то нападает на тебя и серьёзно портит нам жизнь. Согласен?
Как ты думаешь, что это? Как его зовут? Что он хочет? А как с ним бороться? Заодно вы сможете проанализировать, как возникают вспышки гнева и что действительно помогает их купировать. Подробнее о подобном подходе можно прочесть в книге Майкла Уайта «Карты нарративной практики».
7. Искать компромиссы
Очень многие люди плохо переносят категоричные запреты и требования. Часто бывает так, что дети растут, а мы не успеваем перестраиваться, и всё ещё обсуждаем вопрос шапки или первого на обед с 15-летней дочерью. Стратегия «предложить выбор» работает во многих случаях. С трёхлетними даже работает выбор на уровне, что ты будешь на обед: гречку или рис. Но ближе к первому юбилею иногда приходится совместно договариваться о том, как провести выходные, или о количестве времени, отданного компьютерным играм.
Есть три типа поведения. Можно настаивать на своём. От «так будет, потому что я так сказал» до «ну ты же сам понимаешь, что это правильное решение, потому что…». Можно сдаться под лавиной детских слёз и криков, признать, что давно не способен управлять процессами, и отдать все на волю ребёнка. Сейчас такие родители встречаются всё чаще. Можно же предпочесть путь договоров и компромиссов — он дольше и сложнее, зато на выходе делает сильнее всех участников переговоров. Что это значит? Пытаться вместе искать выход, приемлемый для всех сторон. В этом плане легко напороться на подводные камни.
Иногда попытка «договориться» становится манипуляцией по плану «я так сказал» — цель убедить, что я предлагаю правильное решение
Тогда уже честнее и правильнее сказать «я решила» и дальше сидеть под дверью, слушая, как ваш дорогой ребёнок крушит стены в своей детской. Или же честно искать выход.
Как проверить себя? Очень просто — если вы, начиная поиск компромисса, уже знаете «правильный ответ» — это не компромисс. Идеи должны рождаться и обсуждаться по ходу беседы. Подробнее о том, как учиться искать компромиссы в своей семье, можно прочитать в книге «Взрывной ребёнок» Грин Росса.
8. Технологии по контролю своих эмоций
Даже простое правило трёх вдохов-выдохов иногда работает. Главное помнить: учим не в момент истерики и повторяем сами и с ребёнком. Задачи всего три:
- остановиться в момент гнева;
- успокоиться;
- принять решение.
Важно изменить своё отношение к детским истерикам: они могут быть тем, что сводит вас с ума и выматывает, но также и тем, что учит вас лучше понимать себя, детей и окружающих людей, даёт возможность приобрести новые навыки и умения. Это наш выбор — страдать или учиться и становиться сильнее.
Иллюстрации: iStockphoto / Viktoria_Yams
Источник