Как бороться с упрямством ребенка 8 лет

Психотерапевт Анастасия Рубцова об упрямых детях: «С чем-то придется просто смириться»

Упрямый ребенок — малыш или подросток — та еще головоломка для родителей. Как установить границы дозволенного и направить энергию сопротивления в полезное русло? Что вообще понимать под упрямством у детей? Поговорили об этом с психотерапевтом-психоаналитиком Анастасией Рубцовой.

Фото: Анастасия Рубцова

Анастасия Рубцова — психотерапевт-психоаналитик. Профиль — отношения матери и ребенка, материнская тревога, вина и депрессия. Автор блога arubtsova.ru.

Упрямый или нет?

— Кто же он, упрямый ребенок? Чем отличается от других детей?

— Упрямством в различных семьях называют очень разные вещи. Это и любые проявления воли, и подростковое желание выгородить себе кусочек самостоятельности, и детские тревоги, когда ребенок чего-то боится и поэтому не делает. Ревность к братьям-сестрам тоже иногда почему-то считают упрямством, как и плохую учебу.

Я предлагаю немножко сузить и решить, что упрямцами мы чаще всего называем две категории детей. Во-первых, это ребята с настолько сильными волей и темпераментом, что они в любой ситуации будут стараться продавить окружающий мир и сделать так, как им удобно. Особенно пока они маленькие и не умеют считаться с чувствами других. Вторая категория — тревожные дети. Они не соглашаются пробовать новое, пока оно кажется опасным. Упираются, не хотят куда-то идти, если это место недостаточно знакомое, и вообще на изменения мира и новизну реагируют решительным «не хочу». Чаще всего причина такого поведения в тревоге, пусть и замаскированной.

Истоки этих видов упрямства разные. Объединяет их то, что и те и другие создают кучу неудобств семье, и, как следствие, вызывают много раздражения. Оно обычно вырывается в виде слов: «Ты упрямый, как осел! С тобой невозможно!». Я не говорю, что раздражение — плохо. Это абсолютно нормальное чувство. Но нам важно понимать, что мы имеем в виду под «упрямством», иначе слово создает путаницу, приписывая ребенку злую волю там, где, может, и нет никакой воли.

— Давайте подробней про причины. Почему одни дети упрямые, а другие — нет?

— Иногда упрямство вырастает не из личности самого ребенка, а из системы отношений в семье. Например, с гиперзаботливой мамой он может упрямо не хотеть что-то делать именно потому, что требования и опека, которыми его окружают, повсеместны. Они буквально лезут и в нос, и в уши, и малышу хочется отстоять себя хоть в чем-то.

Бывает, наоборот, родитель так мягок, настолько ему самому невыносимо вступать в конфронтацию, что ребенок начинает диктовать правила: пойдем сюда, купим то, приготовь это. Я однажды видела, как маленькая девочка 4 лет в гостях встала и сказала маме: «Все, нам пора домой, давай собираться». И та послушно прервала на полуслове разговор с подругами и собралась, объясняя: «Она такая упрямая, с ней спорить бесполезно». Здесь дело было не в упрямстве девочки, а в мягкости мамы и ее готовности отдать пульт управления любому другому члену семьи.

Иногда то, что называется дома упрямством, — отголоски конфликта ребенка с кем-то из членов семьи или их между собой. Например, малыш не хочет идти на развивашки, потому что слышал, как родители ругались из-за них. Он ведь не понимает, что ссорятся мама и папа из-за накопившегося напряжения в паре, а его кружок — только повод.

Или ребенку скучно и тяжело с бабушкой. Она старенькая или слишком требовательная и раздражительная. Тогда все, что они делают вместе, превращается в пытку для обоих и становится поводом для бабушки сказать: «Он у вас такой упрямец, с ним общаться невозможно!». Это еще и способ проявить некоторое превосходство над родителями, послать им сигнал — вы так себе мама и папа, вы неправильно воспитываете, и ребенок у вас неправильный. То есть дело не в самом малыше, это часть игры между бабушкой и матерью, например.

— Природа упрямства подростка и, скажем, трехлетки одинакова?

— У трехлетки и у подростка задачи примерно похожие — тому и другому нужно нащупать и утвердить свое место в мире. Но они находятся на разных витках спирали. Трехлетка ищет место внутри семьи, а подросток — уже снаружи. Малышу важно сохранить любовь мамы и папы. Они для него пока абсолютно идеальны и непогрешимы, даже если он и бунтует против каких-то правил. Подростку, наоборот, надо сбросить родителей с пьедестала, пересмотреть всю прежнюю картину мира и пересобрать себя. В каком-то смысле его задача сложнее. Поэтому в поведении подростка так много противоречий: он то бросается со слезами и требованиями к родителям, то говорит: «Вы ничего не понимаете, не буду вас слушать», то чувствует себя всемогущим, то ничтожным. Плюс не моется, хамит и учиться не хочет. Раздражения, конечно, вызывает очень много. И оно, опять же, выливается в обвинения в «упрямстве». Хотя честнее было бы говорить, что он в силу возрастных задач и гормонального фона иногда просто не может подчиняться требованиям родителей. А собственных целей, кроме как бунтовать, он еще пока не сочинил.

Стратегия, тактика и мотивация

Фото: Getty Images

— Когда можно и нужно корректировать упрямство?

— Если мы договорились, что упрямство вырастает из темперамента или тревожности, то понятно, что наши возможности что-то корректировать не безграничны. Темперамент мы не изменим. Можем только научить ребенка смягчать его проявления, уважать интересы других людей. Например, то, что мама не хочет третий час торчать на детской площадке, а мечтает вернуться домой. Или то, что другой ребенок имеет право получить свою игрушку назад, даже если наш упрямец вцепился в нее мертвой хваткой. Но концепция «уважать» у него сформируется, дай Бог, к подростковости.

— А в случае с тревожностью?

— Ее можно немножко снизить: режимом, предсказуемым расписанием, нашей готовностью не ругать ребенка, когда он тревожится. Но современные исследования говорят, что тревожность — черта, которая часто передается по наследству и зависит в том числе от чувствительности бензодиазепиновых рецепторов в клетке. Так что с чем-то в поведении ребенка, наверное, придется просто смириться. Закладывать чуть больше времени и сил «на упрямство». Или, заранее зная, что ребенок может заупрямиться, всегда иметь «план В». Но при этом помнить, что родители — мы, руль — в наших руках, последнее слово — за нами. Например, мы с ребенком собрались поехать в магазин. Он говорит: «Хочу взять самокат!». А мы прекрасно понимаем, что таскать самокат придется нам, вместе с ребенком и сумками. «Нет, — решаем мы, — никакого самоката».

— И как это решение воплощать в жизнь?

— Это зависит от нас. Один родитель будет уговаривать, убеждать, другой — торговаться: «Давай без самоката, но зато с мороженым». Последняя стратегия работает чаще, особенно если вознаграждение скорое и понятное ребенку. А кто-то просто скажет: «Нет, извини, сегодня без самоката, он будет нам мешать», и позволит малышу возмущенно порыдать и потопать ногами, понимая, что ничего страшного не происходит. И это важный опыт для ребенка, что в жизни его интересы далеко не всегда оказываются на первом плане.

Вот еще ситуация — ребенок постарше говорит про какую-нибудь вещь: «Я это носить не буду, это немодно, я хочу другое». В ответ на это у нас, родителей, возникает волна ярости. Тут и мысли о том, что «он сам еще ничего не заработал». И ощущение, очень унизительное, что мы недостаточно зарабатываем. И возмущение, что мы как будто должны обеспечивать потребности, которые не считаем обязательными. Но главное — чтобы мы, опять же, определились со своей стратегией. Мы согласны с тем, что быть немодным среди подростков — это так себе ощущение, и попытаемся пойти ему навстречу? Или мы считаем, что одежда — это неважно, и он, в конце концов, вырастет, заработает и сам себе все купит? Либо мы признаем его правду, но отказываем, потому что денег в семейном бюджете на новое все равно пока нет? Как только мы определились со стратегией, остается тактика — в какой форме мы это ребенку подадим. Станем ли сожалеть: «Да, мне жаль, но до осени все равно на новые кроссовки денег не будет», торговаться или, опять же, позволим подростку возмущенно поорать и потопать ногами — любая тактика может быть верной для конкретной семьи.

— Есть неудачные тактики? Как не стоит вести себя с упрямым ребенком?

— Пожалуй, есть две неудачные. Первая — кричать, возмущаться, говорить: «Надоело твое упрямство!», «Что ты как осел?!» и «Раз ты такое устроил при бабушке, то вообще ничего не получишь». То есть делать так можно, но понимая, что вот сейчас мы никого не воспитываем и не договариваемся, а просто устали и хотим разрядки. Срываемся, потому что нас, родителей, некому пожалеть. Сорвались. Пожалели себя. После этого все равно придется возвращаться к переговорам, к стратегии.

— А вторая неудачная тактика?

— Каждый раз сдавать позиции в ответ на крики и упрямство ребенка. Ок, идем с самокатом, не кричи только. Ок, куплю игрушку, замолчи. Неважно, почему мы так делаем: потому что хотим в своих глазах выглядеть добрыми и хорошими или потому что боимся навредить ребенку, настаивая на своем.

— Это плохо, потому что ребенок быстро обнаруживает рычаг для манипуляции и у него формируется картина реальности, в которой достаточно потребовать и все дадут?

— Плохо даже не только это. Реальность вокруг нас, к сожалению, другая, и тех, с кем ребенок будет общаться, когда вырастет, крики и требования скорее будут раздражать и пугать. Ни партнер, ни преподаватель в институте, ни работодатель не скажут ему: «Ок, будет по-твоему, только не плачь». Плохо еще и то, что, сразу сдаваясь, мы лишаем его площадки, на которой он мог бы побороться с нами. А детям с сильным темпераментом это необходимо — побороться, вступить в конфронтацию. Тем более в современном мире, где дети больше общаются с родителями, чем со сверстниками, а возможности проявить агрессию, скажем так, ограничены.

Фото: Getty Images

— Как же воспитывать упрямца? Что делать, если ребенок упрямится и не ест в 3 года, в 6 лет отказывается убирать игрушки, а в 13 лет не желает мыться и учиться?

— Если ребенок не хочет есть даже в 3 года и у него нет медицинского диагноза дистрофии, то я бы не заставляла. Не позавтракал — пообедает, не пообедал — поужинает. Если ребенок что-то не хочет надевать или, наоборот, хочет носить, не снимая, — может очень раздражать, но это его личное дело. Конечно, речь не о том, чтобы ходить зимой в летнем сарафане или без шапки, — тут мы вправе настаивать и переодевать. Но если что-то не угрожает здоровью ребенка — я бы оставила это на его усмотрение. Его тело — его дело.

Такие вещи, как «не убирает игрушки» и «не хочет мыться», уже относятся к сфере взаимодействия на общей территории. Тут родители могут говорить, что в семье есть такие-то постулаты, что от действия или бездействия ребенка они страдают, и вправе требовать соблюдения правил гигиены или уборки общественных пространств, пока он с ними живет.

Популярные же родительские жалобы «не хочет учиться» или «не хочет ничего», как правило, вообще никакого отношения к упрямству не имеют. Это история про отсутствие мотивации, иногда самодисциплины, а порой общий упадок сил из-за гормональной перестройки в организме.

— А как лучше мотивировать упрямого ребенка?

— Мотивировать всегда и всех нас можно только одним способом — положительным подкреплением. Он отлично известен дрессировщикам собак. Когда ребенок делает то, что нам нравится, и, как мы думаем, приведет его к успеху, — мы его можем хвалить, искренне восхищаться, рассказывать, почему нам это важно и что именно приводит нас в восторг. Когда он делает что-то неприятное и невыгодное — не восхищаемся, не хвалим. Можем поморщиться и пожать плечами. Можем спросить у него, не обвиняя, почему он так сделал? Вообще, полезно понимать мотивы другого человека. Но когда мы говорим про самые любимые родительские цели — стать лучшим в учебе или в спорте — надо помнить, что упрямство никак не связано с лидерскими качествами. Более того, прирожденные лидеры в коллективе детей — как правило, не упрямцы вовсе. И идея «стать лучшим» вашему ребенку может быть вовсе не близка. Кроме положительного подкрепления, таким детям полезно задавать вопрос: «Что ты сам хочешь?», потому что цели, которые им пытаются поставить другие, они воспринимают с недоверием.

И еще, конечно, упрямцам всех возрастов полезно показывать и рассказывать, что есть другие точки зрения, они могут оказаться в чем-то верны и как минимум заслуживают уважения. Потому что с умением услышать другого, представить себя на месте другого, у них есть трудности.

Упрямство: есть ли плюсы?

— Каковы плюсы упрямства?

— Они, наверное, очевидны. Это знак того, что у нас есть какой-то запас энергии, чтобы побороться с миром за свои интересы. Не всегда, к сожалению, эту энергию можно распечатать и использовать по требованию.

— Почему?

— Чаще она включается там, где ребенок на самом деле чего-то очень хочет. Поэтому вечный родительский призыв: «Лучше бы ты уроки учил с таким рвением», увы, обычно отклика не получает. Нет, неинтересно учить уроки. И никогда не будет интересно. А вот выучить английский за несколько месяцев, чтобы хоть как-то переписываться с понравившимся мальчиком, — такое вполне может быть.

Читайте по теме:

Источник

упрямство 8 летки.

ребенку через 2 месяца будет 8 лет и последнее время — с начала зимы — появилось какое-то просто ослиное упрямство. Если раньше действовали угрозы наказания, общания поощерения, то теперь на все я слышу один ответ : не буду.

Алик, иди чисти зубы, скоро выходить в школу.- Не буду.- И не идет. Веду за руку — падает на пол и орет : не тащи меня, больно! ;0)

Алик, не бегай по квартре с грохотом, пойди погуляй!- Не пойду!-

Отнимаю машину. убираю в таулет. Достает и продалжает беготню. Я понимаю, энергия прет, но на улице солнышко,а погулять по двору не вытолкать.

Алик, слезь с сестры, она только что поела!- Ну и что?- ее может вырвать ! -Ну и пусть !

Альик, неприлично стягивать с сестры ( год и 9 мес) трусы! -А че неприлично?

Алик, доставай букварь, садись читать ! -Не буду! -Телек не будешь смотреть, пока не почитаешь. -Ну и не надо!

алик, убери, подалуйства, раскиданные игрушки. — Тебе надо, ты и убирай!

Короче говоря, вооружилась я ремнем,а чадушка с гоготом залез под нашу огромную кровати и сидел там.

Ходи 2 раза в неделю на карате, но нагрузки, видимо, мало. Хотя возить его еще на тернировки трудно. На футбол в школе ходить отказался, не понравилось. Больше там спорта нет.

Вопро N1: куда девать энергию? Пробовала пускать в мирное русло — на мытье полов. Моет быстро, минут за 10 всю квартиру, но халтурно. Бесится дальше.

Вопрос N2: в этом возрасте они все такие противные или это недостатки моего воспитания ?

21.02.2006 15:15:58, Тетя Ася

18 комментариев

Видимо, ребенок вырос из такого обращения, то есть не готов уже просто _слушаться_. Нужно по каждому пункту устанавливать логичные правила, договариваться о наказании… или терпеть:( «Наезды» родителей в режиме реального времени с восьмилетками уже плохо действуют. Не хочет с утра собираться — видимо, надо позволить ему пару раз опоздать:( Не хочет убирать игрушки — надо договориться, в какое время он обязан убирать свои игрушки, и что вы сделаете, если не уберет. ну и так далее… Может, разрешить бегать по квартире, если не шумнит, и если сестра в другой комнате? Еще помогают спортивные снаряды типа гимнастического мяча — прыганье на мяче более энергозатратно, но менее разрушительно:) 22.02.2006 16:29:37, Тая Тычек

Когда в школу пошел ребенок? Как в первом классе учеба сладывалась? А до этого какой был? 22.02.2006 00:41:53, Psymama

он сейчас в первом классе, 8 лет будет 5 апреля.

учится нормально, претензии только к чтению, остальное хвалят. С классом тоже проблем нет, в своей компании верховодит. Заигрывает с девочками 😉

Правда, не очень общается с учителем — выполнив задание, не поднимает руку и не отвечает, если спрашивают. Полагаю,что боится ответить не правильно. 22.02.2006 08:48:19, Тетя Ася

Если ситуация ни дома, ни в школе последнее время не менялась (т.е. нет каких-лтбо внешних факторов),то скорее всего кризисные явления 7 лет немножко задержались, т.е. ребенок самоутверждается личностно. Это временное явление, будьте к ребенку снисходительны и терпимы по-возможности. Никаких «воспитательных» воздействий, общение по Гиппенрейтер и т.п. 22.02.2006 12:12:09, Psymama

поняла, спасибо. 22.02.2006 14:47:17, Тетя Ася

Ссылка: 21.02.2006 22:00:09, мус

По-моему, количество повелительного наклонения по отношению к ребенку переходит все разумные пределы. Человек-то уже большой. Поэтому: то, что касается только его — его вопрос. Вместо «Алик, иди чисти зубы, скоро выходить в школу» — сообщение о том, сколько времени, максимум вопрос «Ты успеваешь?» Опаздает — значит опаздает, не смертельно. То же — о букваре и уроках. Максимум — я не могу спокойно с тобой играть, меня тревожат несделанные уроки. Про машину и беготню — не указания, а «Я-сообщения» «Я устала от шума, мне тяжело, пожалуйста , потише!» Опять же — не указание идти гулять, а забота о своем покое — может, он рисовать сядет или строить что-то — его дело. Вообщем, мне кажется, ребенку очень не хватает уважения и доверия. 21.02.2006 20:03:04, ЮлияС

спасибо за подсказку, я не думала про повелительное наклонение… Возможно,ему не нравятся приказы. Обдумаю.

а доверять мне действительно ему трудно. есть и мой таракан в этом… 21.02.2006 20:58:26, Тетя Ася

моего приказы вообще выводят из себя, поэтому я уже давно не приказываю, а как бы напоминаю, зубы почистил? нет, так в чем дело? подразумевая, что надо идти чистить 🙂 если скажу «иди немедленно», не пойдет 🙂 А еще нам помог режим дня, написанный и вывешеный в его комнате, там было написано и про зубы и сбор портфеля и прочее (как раз ему 8 было), т.е. ребенок получил моральное право не слушать указаний, а делать все самому 🙂 сейчас «режима» нет, он не обижается на напоминалки.. А вот когда «выйдет из себя» с ним трудно договориться, на все будет спорить и оспаривать любую просьбу, поэтому стараюсь его не доводить до этого состояния, либо обратить его внимание на то, что он «завелся» и надо успокоиться.. 22.02.2006 14:30:38, Елена Д.

нароооооод!!!! Ну где же вы? 21.02.2006 17:00:08, Тетя Ася

да мы тута:) только опыта 8-летнего нетути:(( А то б молчать не стала:)) 21.02.2006 17:37:01, Leeni

Мне еще дааалеко вам советовать. Но есть вопросы, можно? Почему нельзя бегать по квартире? Почему неприлично стягивать трусы с малыша? Почему на улицу не выпроводишь? Почему трудно водить на тренировки? Почему вас не устраивает быстрый помыв пола? ну и что что халтурно? Вот в общем-то… 21.02.2006 17:32:26, _Lissа_

1 нельзя бегать по квартире потому, что она маленькая 2 комн. , мамочке надоел грохот пластмассовой машины и дикое рычание, а так же экстренное торможение в сантиметре от присевшей на пол и съежевшийся сестренки, и так изо дня в день на досуге.

2 — мне не прятно, когда здоровый жлоб стягивает с малышки трусы. я считаю это неприличным.

3- почему не идет гулять — для меня самой загадка.

4-на тренировки водить сложно, потому что у меня нет машины, а ехать надо на марщрутке со старшим, младшей и коляской, потом остановку на метро и пешком минут 15. приходится просить деда водить.

5 — быстрый помыв устраивает, не устраивает халтурнй — разводы грязи, непомыв под окнами — батареями.

вот.

21.02.2006 19:28:20, Тетя Ася

Ваши претензии-требования к сыну правильные конечно. Действительно, грохот и рычание в двухкомнатной квартире быстро начинает раздражать.. Постоянные замечания у мальчишки естстно вызывают ответное упрямство.

Когда я давно-давно работала в школе..:), самый лучший способ, который я нашла, чтобы дружить с мальчишками, был «партнерство». Я их делала своими помощниками, партнерами, обращалась за помощью и советами. Они чувствовали себя значимыми и взрослыми и так старались мне помочь..что на уроках достаточно было взгляда — они кивали головой, что все окей, нет проблем.. Но если вдруг по причине настроения приходилось опускаться до замечаний — отношения портились.. Никто не любит, когда критикуют, ставят на место..

«Если б не ты..я ни за что не нашла бы времени вымыть этот пол»..»если б ты не посидел с сестрой, я бы ни за что не успела бы…» Поднять парня до уровня взрослого помощника.. Может тогда отношения наладятся? Он сам станет активнее помощь предлагать и..ну в машинки ему тоже надо поиграть..так что и вам нужно пойти на компромисс:))). Вот так подумала:) 22.02.2006 12:06:38, Leeni

1. А ребенок понял ПОЧЕМУ нельзя бегать?

2. А ребенок понял, что это ВАМ неприятно?

3. Потому что не хочет :))

4.

5. Поблагодарить за проделанную работу, напомнить про углы 🙂 Или один раз помыть с ним вместе — «давай, ты моешь под диваном, а я под батареей… А теперь еще раз протрем чистой тряпкой, чтоб разводов не было…» Он может просто не догадаться или не вспомнить про углы и разводы (это я себя в детстве вспоминаю :)) ). 22.02.2006 11:28:02, ленУля

1 — конечно, понял. естественно, он знает, что дома шуметь не принято. Напоминаем регулярно.

2 — мне кажется, что главмым должно быть то, что неприятно девочке. Я стараюсь не делать из этого трагедии.

3- ;))))) Здесь есть нюанс — он гуляет со мной и малышкой. А один — нет. И знакомится с детьми не хочет сам.

4- мне кажется, он по-быстрее хочет отделатся от работы -вот тут я себя вспоминаю :)))

Разводы и углы я потом ему показываю .» Ну и что! » » некрасиво» » Подумаешь! » 22.02.2006 12:06:42, Тетя Ася

ах :), да взяли и углы сами вытерли … Или тогда уж не «указывать на недостатки», а «О, спасибо! А теперь давай еще тут подотрем чуть-чуть.» и опять похвалить.

Вообще мальчик, моющий полы во ВСЕЙ квартире, — для меня с другой планеты :), а вы ворчите.

22.02.2006 13:41:38, Умп

Так он же не даром полы моет! ;)))) А за 20 рублей! ;))) 22.02.2006 14:49:00, Тетя Ася

Источник