Как достучаться до ребенка 10 лет
9 способов «достучаться» до ребенка
- Теги:
- Рекомендации специалистов
- 3-7 лет
- 7-12 лет
- подросток
- дети в семье
- семейные отношения
«Мой ребенок меня не слышит», «Мне приходится повторять все несколько раз», «Он отвлекается от своих дел только тогда, когда на него прикрикнешь» —довольно часто можно услышать от взрослых жалобы подобного рода. Но, пытаясь «достучаться» до ребенка, родители используют «взрослые» методы, которые кроха еще не в силах понять. Поэтому для того, чтобы быть услышанным, необходимо объяснять все на языке, доступном малышу. Вот здесь мамы и папы и сталкиваются с проблемами, так как не могут найти правильный подход. В результате кто-то обращается за помощью к психологам, кто-то ищет совет на форумах, кто-то следует наставлениям старшего поколения. В этой статье мы собрали рекомендации детских психологов, которые позволят родителям наладить общение с детьми без криков и лишних нервов.
1. Зрительный контакт
Ребенок погружен в игру. В это же время кто-нибудь из родителей просит его что-то сделать. Взрослый в полной уверенности, что малыш его слышит. Однако ребенок если и слышал что-то, то не придал особого значения (ведь игра куда интереснее), и продолжает дальше заниматься своими делами. Тогда взрослому приходится повторять снова и снова, переходить на крик, чтобы малыш наконец-то «соизволил» отвлечься и выслушал. А ведь все потому, что не был налажен зрительный контакт между ним и родителем. Поэтому для начала убедитесь, что ребенок точно вас слышит и слушает (посмотрите ему в глаза, прикоснитесь к нему, можно даже взять за руку), а только потом излагайте свои желания или указания. Для полной уверенности можно попросить малыша повторить то, что ему было поручено (таким образом, он даст как бы поручение самому себе, а в этом случае и исполнит его куда охотнее).
2. Все и сразу
Вернувшись вместе с ребенком с прогулки, родитель обращается к нему: «Раздевайся, мой руки и садись кушать». Для взрослого фраза вполне обычна, но малыш в растерянности: пока он осознавал одно поручение, ему высказали еще два. В итоге он стоит в прихожей, не зная, что дальше делать. И тогда начинается: «Ты что, не слышал?», «Тебя долго ждать?», «Мне повторить еще раз?». Возможно, ребенок с радостью выполнил бы все, что ему было сказано, но если бы задачи ставились последовательно, одна за другой. Все указания, высказанные крохе сразу, мимолетом, лишь вводят его в заблуждение. Поэтому рекомендуется поручение разбивать на несколько, причем давать следующее лишь после выполнения предыдущего («Раздевайся», «Молодец, иди мой руки», «Хорошо, а теперь кушать»).
3. Никакой многозначности
«Тебе что, нравится носить перепачканную кофту?», «Ты долго будешь ходить в грязных ботинках по дому?» — подобные фразы ясны и понятны взрослым, но малышам — нет. Они еще не знают всех тонкостей языка и речи, поэтому аналогичные фразы воспринимают буквально, то есть как одобрение, а не как намек на прекращение действия. Чтобы ребенок закончил делать что-либо, нужно сказать ему об этом прямо, четко, ясно, без многозначности. «Переодень кофту», «Сними грязные ботинки» — все точно, без намеков.
4. Лишние слова
«Немедленно перестань баловаться, когда кушаешь! Ты забыл, как в прошлый раз пролил суп на брюки? Снова хочешь испачкаться?» Конечно, стремление родителей прекратить озорство малыша понятно — очевидны последствия, да и повторяется уже не в первый раз. Однако ребенок попросту забывает, стараясь воспринять такой большой объем информации, о чем изначально шла речь и что же следует сделать. Поэтому не нужно вспоминать прошлое или пугать будущим — гораздо лучше оценивать и давать советы по совершаемым в данный момент поступкам. Ребенок живет настоящим — ему гораздо проще понять информацию, касающуюся конкретной ситуации, — и сделать по ней выводы.
5. Повышенный тон
Взрослый повторяет свою просьбу несколько раз, но малыш не реагирует и продолжает заниматься своими делами. Рассерженный поведением ребенка родитель переходит на крик. Ошеломленный малыш говорит, что все понял, все сделает и что такого больше не повторится. На самом же деле его целью является прекратить крик старшего и отвести от себя возможное наказание. Все, что ему было сказано, вероятнее всего, так словами и останется, потому что крик лишь усугубляет ситуацию: он вызывает тревогу, страх, которые частично блокируют мыслительную деятельность (вспомните свое состояние, когда начинает кричать ваш начальник — будто впадаешь в ступор, теряешься). Поэтому желаемого результата довольно сложно добиться повышением голоса. Кроме того, видя такую реакцию, ребенок может специально провоцировать, «выводить на эмоции».
6. Время на исполнение
В представлении взрослого любая его просьба должна быть исполнена ребенком сиюминутно. Только здесь мы снова забываем, что имеем дело не с ровесником, а с малышом, которому нужно немного времени, чтобы приступить к выполнению. А как раз это время на «переключение» взрослые зачастую не дают ребенку. Например, малыш катается с горки, когда родители говорят, что пора домой. Интересное для ребенка занятие придется прервать, а это ему делать вовсе не хочется. Поэтому он продолжает кататься до тех пор, пока родители не разозлятся и не снимут его с горки силой. Результат — слезы, крик, испорченное настроение. Однако если дать ребенку для выполнения сказанного немного времени (в данном случае можно разрешить съехать с горки еще несколько раз, а уже после идти), все может решиться мирно.
7. Частица «не»
«Не бегай по лужам!», «Не трогай собаку!», «Не ешь грязные фрукты!» — большинство указаний взрослых начинается именно с частицы «не». Однако известно, что детский мозг неосознанно ее пропускает. Поэтому ребенок с радостью выполняет совершенно обратный призыв к действию. В свою очередь, родители расценивают такое поведение малыша как сделанное «на зло», вопреки словам старших, а ведь ребенок искренне не может понять, что не так и за что взрослые его ругают. Выход довольно прост: достаточно убрать из запрета частицу «не» и немного его перефразировать: «Ты поможешь помыть фрукты?», «Давай обойдем эту большую лужу вот по этому узкому бордюру». В результате — и малыш в безопасности, и взрослые спокойны.
8. Излишняя опека
«Туда не ходи…», «Это не трогай…», «Там не бегай…», «Немедленно слезь…» — гиперопека встречается нередко, так как родители боятся за малыша и превращают свой страх в постоянный контроль. Разумеется, постоянно слыша те или иные указания, ребенок со временем попросту привыкает к ним, расценивая как фон. В результате все они остаются без внимания. Это не устраивает взрослых, и они принимаются «поучать» несчастного малыша. В этой ситуации можно попробовать начать себя контролировать, посчитать сколько вы делаете замечаний ребенку за определенное время (за час, за время прогулки на улице, за день). Возможно, их слишком много в жизни малыша. Если страх за него настолько велик, то лучше будет просто находиться рядом, когда ребенок активен: придерживать, когда он лезет на горку, когда кормит уточек. Это гораздо лучше, чем непрерывно одергивать.
9. Слушать и слышать
Представим ситуацию: на детской площадке дети увлечены игрой, а мамы о чем-то разговаривают. Один из малышей нашел красивый камушек и спешит поделиться радостью с мамой. Но женщина не желает отвлекаться — она поглощена беседой: «Иди, погуляй, не мешай взрослым». Расстроенному ребенку не остается ничего иного, как только уйти назад к детям. Это очень распространенная ситуация: занятые своими делами родители не хотят уделять внимание малышу. Но они забывают, что дети копируют поведение родителей. Поэтому пусть не удивляются, если в следующий раз и ребенок проигнорирует их просьбу (то есть сделает так же, как делают родители). Придется повторить не один раз, возможно, прикрикнуть, чтобы он перевел свое внимание на них. А что стоит взрослым отвлечься на минутку, выслушать, порадоваться вместе с малышом мелочам? Ведь увидев «правильную» модель поведения, ребенок и сам станет отзываться на просьбы старших сразу же. Помните, что воспитание следует начинать с оценки собственного поведения.
Как видим, чтобы быть услышанным ребенком, вовсе не обязательно на него кричать, одергивать или повторять несколько раз. Достаточно найти правильный подход. Это, непременно, сэкономит и силы, и время, и нервы. Причем не только взрослых, но и самого малыша.
Владимир Мануленко
Ответив на вопросы теста, вы сможете узнать, какой стиль воспитания характерен для вас, о его особенностях, преимуществах и недостатках, а также получите информацию об альтернативных стилях воспитания и их специфике.
Пройти тест
Источник
Как достучаться до ребенка
Знакомы такие ситуации?
Вы обращаетесь к ребёнку, а он не отрывает глаз от монитора.
Сообщаете, что пора садиться за уроки, а он продолжает рисовать.
Говорите, что пора одеваться в детский сад, а малыш продолжает играть с игрушками.
Многие родители с такими ситуациями встречаются каждый день.
«Достучаться» до ребёнка помогут простые психологические приёмы.
Вот некоторые из них.
1. Не кричите из соседней комнаты — подойдите к ребёнку.
Лучшее расстояние — до 1 метра. Это дистанция близкого общения. И малышу, и подростку трудно будет сказать «нет», тем более ответить грубо.
2. Установите зрительный контакт.
3. Установите телесный контакт: обнимите, приобнимите или прикоснитесь к плечу, руке прежде, чем начнёте говорить.
4. Измените «не делай того-то» на «сделай так-то».
Вместо «Не бегай! Не шуми!» скажите — «Иди шагом. Успокойся».
Вместо «Прекрати орать!» скажите — «Говори спокойно».
*Когда ребёнок слышит «не делай того-то», ему нужно совершить серию мысленных актов, чтобы дойти до «надо сделать так-то». Эта задача неразрешима для мальчика или девочки до 5 лет, для семилетних детишек она сложна, особенно когда они уже сосредоточены на какой-то деятельности.
5. Подскажите ребёнку приемлемый вариант действия, которое вы считаете нежелательным.
Вместо: «Не мучай кошку!», скажите — «Поиграй с кошкой, привяжи фантик на верёвочку! Вам обоим будет весело!».
Вместо: «Не иди по луже!», скажите — «Интересно, сможешь обойти лужу вон по тому бордюру?».
Если сынок или дочка рисует на обоях, повесьте на стену рулон старых обоев.
6. Используйте приём «выбор без выбора».
Когда пришло время одеваться, скажите: «Ты сначала колготки наденешь или платьице?».
Если ребёнок со скандалами идёт в детский сад — «Ты сегодня с мамой пойдёшь в садик или с папой?».
Пришла пора садиться за домашнее задание — «Ты начнёшь делать уроки с русского или с математики?».
«Сегодня уборка. Ты полы помоешь или почистишь пылесосом ковры?»
*Вопрос задаёт мозгу направление думания. Правильно заданный вопрос смещает фокус внимания с проблемы на совершение выбора.
7. Фразы типа: «Если не уберёшь игрушки — не будешь смотреть мультфильмы» и «Если не сделаешь уроки — не пойдёшь гулять» часто вызывают слёзы или агрессию.
Скажите:
— Когда уберёшь игрушки, будешь смотреть мультфильм.
— Когда сделаешь уроки, пойдёшь гулять.
8. Описывайте негативные последствия невыполнения нужного действия кратко и чётко, а положительные перспективы, которые станут возможны после выполнения нужного действия — подробно, эмоционально.
Старайтесь, чтобы ваши слова создавали перед внутренним взором ребёнка яркую картину приятного будущего.
— Когда уберёшь игрушки, будешь смотреть мультфильм. Какой выбираешь?… Я поищу, пока ты складываешь. Интересно, что в этой серии будет происходить?…
— Когда сделаешь уроки, пойдёшь гулять… Сегодня хорошая погода, можешь покататься на роликах или велосипеде… Я видела, что Сашка уже выходил с роликами. Мишкину маму видела — говорит, Мишка выздоровел. Весело сегодня будет во дворе. Постарайся и через полчаса ты будешь свободен….
9. Присоединитесь к деятельности ребёнка, «войдите в его поле».
Прежде чем обращаться с просьбой, предъявлять требование, «войдите в поле ребёнка». Присядьте рядом с ним, проявите искренний интерес к тому, что он делает, подключитесь к игре на минуту-другую, задайте пару вопросов о предмете его интереса.
Ребёнок возится с конструктором?
Спросите, что он собирает, полюбуйтесь его творением и только после этого зовите обедать, напоминайте про уроки, уборку в квартире и т.п.
Подросток сидит в социальных сетях?
Присядьте рядом, спросите что интересного сегодня происходит на просторах интернета, обменяйтесь мнениями об одном-двух постах. И только после этого обращайтесь с просьбой.
10. Ещё один способ присоединиться к ребёнку и «войти в его поле» — выразить понимание.
— Я вижу как ты увлечён игрой понимаю как неохота от неё отрываться и ты же сам понимаешь, что … (назовите дело на которое нужно переключиться), ведь тебе самому важно (назовите положительные последствия, которые наступят в краткосрочной и долгосрочной перспективе).
Подходите к воспитанию ребёнка (как и ко всему в жизни) творчески. Переплетайте приёмы между собой, добавляйте свои.
Светлана Цуркан
Другие статьи этого же автора:
Как не наказывать ребёнка
Как воспитать ребёнка счастливым
Как научить ребёнка самодисциплине
Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк, мне будет радостно.
Подписывайтесь на мой канал и группу ВКонтакте, чтобы получать больше интересной информации.
Источник
10 советов для родителей подростков
Когда речь заходит о подростковом возрасте, почему-то сразу возникает мысль о проблемах, о том, как сложно «достучаться» до подростка, найти общий язык, быть авторитетом для него. Так ли это на самом деле? Каждый родитель должен понимать, что подростковый период – это переходной период от детства во взрослую жизнь. Вашему ребенку также тяжело, как и вам, поэтому ваше чуткое отношение особенно важно в этот период.
Если вы морально готовы к неизбежным изменениям изменения и будете правильно на них реагировать, вполне вероятно, что и подростковый возраст будет для вашей семьи счастливым воспоминанием.
1. Личное пространство
Каждому человеку необходимо его личное пространство, на которое никто не посягает (вам ведь не понравится работать под пристальным взглядом начальства). Запретите себе наводить порядок в его комнате, перекладывать вещи, подслушивать его разговоры, читать его смс или личные дневники. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос самостоятельным человеком, то нужно учиться давать ему свободу. А все начинается с предоставления ему личного пространства. Тем не менее, старайтесь проводить достаточно времени со своим ребенком. Обсуждайте его интересы, интересуйтесь его друзьями в ненавязчивой форме, устраивайте совместные мероприятия, напрммер, поход на выходных или катание на лыжах. Приглашайте его друзей в дом, приготовьте что-нибудь вкусненькое или хотя бы закажите пиццу. Старайтесь быть другом своему подросшему ребенку.
2. Взаимное доверие
Давая определенную свободу, давайте ему больше обязанностей в семье. Учите ребенка доверию и учитесь общаться с ним на равных, как со взрослым человеком, но старайтесь оставаться для него авторитетом (примером для подражания). Если ему нельзя пиво, то и вам его нельзя пить.
Часто подростки лгут и, конечно же, вас переполняет негодование, но прежде, чем вы начнете вашу поучительную лекцию, задайтесь вопросом: «Почему он солгал». Возможно, вы были не готовы услышать правду, какой бы она ни была, или же ребенок знает, что правда принесет вам боль, а он этого не хочет. Сейчас самое время установить несколько простых правил. Например, скажите вашему ребенку, что если она попал в какую-то неприятную ситуацию, то вы должны о ней знать, чтобы помочь ему, ведь вы его любите и всегда будете на его стороне. Подростку легче довериться вам, если он знает, что вы будете на его стороне, несмотря ни на что.
Сейчас ваш ребенок нуждается в вас не как в родителе, а как в советчике. Только не навязывайте свое мнение или свое видение, мы все имеем право на ошибки. Ваша задача направлять и поддерживать, а не указывать и следить. Попробуйте выступить в этой новой роли и посмотрите, как преобразятся ваши отношения.
3. Финансовые отношения
Большинство школьников (90%) не имеют представления, что такое баланс расходов и доходов, и в этом вина не детей, а их родителей, которые не учат элементарным жизненным навыкам своих детей.
Начиная с 14-летнего возраста и позже, предлагайте ребенку варианты подработки, чтобы у него были собственные деньги, и он знал, что они достаются не бесплатно. Подработка – это не оплата за хорошие оценки, помощь бабушке или по дому. Вещи, подобные этим, должны быть нормой. Варианты подработки: курьером (перевозить документы), раздавать флаера, промоутером и т.д. Деньги, которые он заработает, его собственные, не предлагайте ему каких их потратить лучше, пусть учится их грамотно тратить путем проб и ошибок
Также доверяйте оплачивать ребенку различные счета (коммунальные, например) и самостоятельно совершать покупки, чтобы сформировать у него представление об обязательных расходах, а зная ваши доходы, ребенок самостоятельно сделает вывод, что на его сиюминутные прихоти лишних денег нет.
4. Современные технологии
Сотовый телефон может помочь вам оставаться на связи с вашим подростком, но вы все равно должны контролировать, как и когда он используется.
Во-первых, установить ежемесячный лимит на звонки, после того, как лимит исчерпан, только входящие звонки возможны, таким образом, вы приучите вашего подростка более обдуманно использовать телефон.
Во-вторых, не покупайте новый телефон, чаще, чем раз в 2 года. Если с новым телефоном что-то случилось (потерял, уронил), купите самый простой и дешевый, чтобы можно было только звонить (без игр, интернета и прочих наворотов). Этим вы прививаете бережливое отношение к вещам и наглядно показываете, что у вас нет возможности покупать ему новые игрушки по первому требованию.
В-третьих, подростки любят ставить на свои телефоны и почты пароли, объясните, что от родителей нечего скрывать, это одно из проявлений доверия.
Кроме того, есть на мобильных такая услуга как родительский контроль, с помощью которой можно установить ограничения, например, что телефон вашего ребенка не может отправлять или получать звонки или смс с 23.00 до 7 утра или во время уроков. А еще можно отслеживать местонахождение вашего ребенка. Объясните, что это не шпионаж, а не подлежащие обсуждению меры безопасности.
Также потратьте время, чтобы обсудить безопасности в интернете, например, почему не стоит оставлять свои телефоны и адреса в интернет, отправлять свои откровенные фото, или дружить с людьми, которых ваш подросток не знает в реальной жизни.
5. Развивайте интересы и способности
Пусть ваш подросток попробует различные занятия — такие, как спорт, музыка или искусство — таким образом, он может понять, что ему близко, а что не очень. Если у ребенка есть хобби, увлечение, занятие по душе, у него меньше шансов попасть в плохую компанию или ситуацию. У такого подростка выше самооценка и чувство собственного достоинства, у него есть друзья со схожими ему интересами, он меньше подвержен чужому мнению и влиянию. А тот подросток, который ничем не увлечен и не занят, у которого нет стремления к чему-то, скорее всего, изменит свое поведение в угоду другим, чтобы соответствовать их стандартам – пить, курить и т.д.
6. Скажите «Нет» моде
Как правило, родители хотят все лучшее для своих детей и не жалеют для этого денег. Этим успешно пользуются продавцы товаров и сами дети. Идя на поводу чужого мнения, капризов и требований, не получаете пользы, ни вы, ни ваш ребенок. Вы не получаете, потому что купив очередную брендовую обновку, вы в очередной раз забыли о себе и своих желаниях. А подросток не извлечет от этой покупки пользу, потому что знает, стоит ей попросит/потребовать, как появится другая одежка (вещь), к тому же мода такая изменчивая и эта вещичка скоро забудется.
Ваша задача объяснить ребенку, что не одежда красит человека и уж тем более не название бренда. Можно покупать новые, красивые, но не такие дорогие вещи. А если так сильно хочется брендовую вещь, то подождать скидок или начать копить на нее, отказывая себе в других радостях (поход в кино) или же подрабатывая.
Еще один вариант, научить подростка шить себе одежду. Кто знает, может из вашего ребенка получится классный дизайнер в будущем.
Подростки используют моду в качестве средства самовыражения. Они примеряют на себя разные стили, тем самым как бы «примеряя» различные аспекты своей личности. Помогите своему ребенку красиво самовыражаться, даже, если это противоречить вашему собственному стилю.
7. Ваш подросток и секс
Ни для кого не секрет, что уже со школьного возраста мальчики и девочки начинают проявлять интерес друг к другу. К сожалению, половые отношения с каждым годом все более и более ранние. И происходит это потому, что с детьми никто не разговаривает на эту тему, не объясняет, чем все это может закончиться, не контролирует, чем ребенок занимается после школы.
Найдите время и возможность обсудить с вашим ребенком эту щекотливую тему, объясните о возможных последствиях (инфекциях, беременности), о ненадежности подростковых отношений, о проверке временем и т.д. Расскажите свой опыт или опыт знакомых, которых ваш подросток может знать. На меня лично подействовала просьба мамы подождать до 18-ти, а там уже мне решать, что и как.
8. Комендантский час
Комендантский час важен по очевидным причинам. Он не только позволяет родителям спокойно поспать, но также защищает подростков от опасностей, которые происходят чаще всего после полуночи.
Подростки очень не любят правила и ограничения, но без дисциплины никуда. Введение комендантского часа должно соблюдаться всеми.
Не устанавливайте приблизительное время комендантского часа, только четкое время. Например: «К 23.00 быть дома, можно раньше, если позже, то заставишь своих родителей волноваться за тебя лишних 5 минут и больше и подорвешь доверие к тебе. В следующий раз нам будет сложнее тебя отпускать».
Иногда ваш подросток будет просить продлить комендантский час, это нормально, идите на компромиссы. В идеале, этот компромисс должен быть оговорен заранее. Если ваш подросток звонит за 20 минут до его комендантского часа и просит провести ночь в другом доме, то могут быть проблемы.
Если ваш подросток приходит домой после назначенного времени без разрешения, дайте ему шанс объясниться. Даже если у ребенка веская причина, все равно должно быть следствие. Решите заранее, в чем и насколько вы ограничите подростка. Вы можете запретить смотреть телевизор, не пустить на дискотеку или не покупать новую вещь в этом месяце. Если ваш ребенок пришел пьяным или есть подозрение на наркотики, последствия должны быть более серьезными. Четко следуйте правилу справедливости и последовательности.
9. Подросток и школа
В подростковом возрасте все тяжелее учится и все меньше желания ходить в школу. Тем не менее, это нужно и ваша задача объяснить для чего это нужно. Не ругайте за плохие оценки и не грозите ужасным будущем, помните, что все гении были троечниками. Вы должны объяснять важность знаний, мотивировать к самообучению, предлагать интересные книги, самому регулярно заниматься с ребенком.
Если у ребенка не сложились отношения с одноклассниками или с кем-то из учителей, есть смысл перевести вашего ребенка в другую школу. Мне лично это очень помогло. Меня перевели посреди учебного года (перед Новым годом) и к концу учебного года я стала хорошисткой из троечницы, а дальше больше. Новые друзья, новые интересы, новая прическа, новая жизнь. Иногда нужно все кардинально менять.
10. Правильное общение
Если ваш подросток плохо учится, игнорирует комендантский час или постоянно лжет, скорее всего, вы будете кричать или читать нотации. Но поверьте, оба эти метода не действуют на подростка, да и на взрослого тоже.
Если вы будете срываться на крик, то ваш ребенок увидит, что вами легко управлять. К крику и нравоучительным лекциям дети быстро привыкают, они умеют не слышать крик, отсюда пошло выражение, как горохом об стену или как со стеной разговариваю.
Попробуйте другую стратегию:
— Положительный взгляд и ровный тон. Это может показаться простым, но это задает тон вашему разговору.
— Слушайте больше, чем говорите.
— Говорите по существу, что вас не устраивает или расстраивает.
— Объясните, почему применяете то или иное наказание.
— Если чувствуете, что не можете сдерживать эмоции, выйдите в другую комнату, чтобы «остыть», попросив перед этим ребенка подумать, что именно он сделал не так.
В такие моменты, вы преподаете урок мастерства — вы демонстрируете подростку навыки общения, которые он успешно будет использовать оставшуюся жизнь.
И помните, что родители и дети, это не отношения учителя и ученика, а взаимодействие, нас всем есть чему поучиться друг у друга. Только от вас зависит, каким будет ваше общение – дружеским или конфликтным. Учитесь взаимодействовать!
Елена, www.kraskizhizni.com
Источник