Как ладить с ребенком 10 лет

 âîçðàñòå 10 — 11 ëåò â îðãàíèçìå ðåá¸íêà íà÷èíàþòñÿ ñóùåñòâåííûå ôèçèîëîãè÷åñêèå è ïñèõîëîãè÷åñêèå èçìåíåíèÿ, êîòîðûå íåîáõîäèìî ó÷èòûâàòü ïðè îáùåíèè ñ ðåá¸íêîì è ðîäèòåëÿì è ó÷èòåëÿì.
Áóðíàÿ ðàáîòà æåëåç âíóòðåííåé ñåêðåöèè âûçûâàåò ïðîöåññû ïîëîâîãî ñîçðåâàíèÿ, ÷òî ñêàçûâàåòñÿ íà ðàáîòå âñåãî îðãàíèçìà.
Ðîñò êîñòåé è êðîâåíîñíûõ ñîñóäîâ íå âñåãäà ñîîòâåòñòâóåò ðîñòó ñåðäå÷íûõ ìûøö, ïîýòîìó â ýòîì âîçðàñòå ìåäèêè ÷àñòî ôèêñèðóþò øóìû â ñåðäöå ðåá¸íêà. Ãîðìîíàëüíàÿ ïåðåñòðîéêà îðãàíèçìà âëèÿåò íà ñíèæåíèå ïàìÿòè, èíòåëëåêòóàëüíûõ ñïîñîáíîñòåé ðåá¸íêà. Ðàáîòà æåëåç âíóòðåííåé ñåêðåöèè ïîâûøàåò âîçáóäèìîñòü íåðâíîé ñèñòåìû: ïðîöåññû âîçáóæäåíèÿ ïðåîáëàäàþò íàä ïðîöåññàìè òîðìîæåíèÿ. Âçðîñëûå ôèêñèðóþò ïîâûøåííóþ ðàçäðàæèòåëüíîñòü, âñïûëü÷èâîñòü, ÷ðåçìåðíóþ îáèä÷èâîñòü, ðåçêîñòü â ïðîÿâëåíèè ýìîöèé ó äåòåé ýòîãî âîçðàñòà.
Ðåçêî óñèëèâàåòñÿ íåãàòèâíûå ýìîöèîíàëüíûå ïðîÿâëåíèÿ â äîìàøíåì ïîâåäåíèè äåòåé 10-12 ëåò, îñîáåííî 11 ëåò. Íà 11 ãîä æèçíè ïðèõîäèòñÿ ïèê ýìîöèîíàëüíîé íåñòàáèëüíîñòè. Ïîâåäåíèå, ïîõîæå, ðàñïàäàåòñÿ íà êóñêè. Ïî îòíîøåíèþ ê ðîäèòåëÿì, îñîáåííî ê ìàòåðè, ðåá¸íîê âåä¸ò ñåáÿ ãðóáî è âûçûâàþùå.  âûðàæåíèè ýìîöèé îäèííàäöàòèëåòíèå âïàäàþò â êðàéíîñòè. Òðåâîãè è ñòðàõè ó ýòèõ ñ âèäó íàãëûõ ìàëü÷èêîâ è äåâî÷åê äîâîëüíî ñèëüíû è ìîãóò ñòàòü èñòî÷íèêîì âíóòðåííåãî ÷óâñòâà íåñ÷àñòëèâîñòè.

Âíå ñåìüè, îñîáåííî â ñåìüÿõ ñâîèõ äðóçåé, ýòè äåòè ìîãóò âûãëÿäåòü ñîâñåì èíà÷å -äðóæåëþáíûìè, áëàãîâîñïèòàííûìè è æèçíåðàäîñòíûìè.  øêîëå îòìå÷àåòñÿ íàèáîëüøàÿ íåðîâíîñòü â óñåðäèè è óñïåøíîñòè, ñàìûé íèçêèé óðîâåíü âíèìàòåëüíîñòè, ÷ðåçâû÷àéíàÿ íåïîñåäëèâîñòü, îòâëåêàåìîñòü, çàáûâ÷èâîñòü, âçðûâ÷àòîñòü è óõîä â ôàíòàçèè, «ñíû íàÿâó». Íå ñëó÷àéíî ó÷èòåëÿ, ðàáîòàþùèå ñ ýòîé âîçðàñòíîé ãðóïïîé, çà÷àñòóþ ÷óâñòâóþò ñåáÿ óêðîòèòåëÿìè èëè ñëóæèòåëÿìè çâåðèíöà.

Ðåá¸íîê â ýòîì âîçðàñòå èñïûòûâàåò òùàòåëüíî ñêðûâàåìóþ îò âçðîñëûõ, íî î÷åíü ñèëüíóþ ïîòðåáíîñòü â îäîáðåíèè è ïîääåðæêå.  ýòîì âîçðàñòå ïñèõîëîãè îòìå÷àþò íàèáîëåå íèçêóþ ñàìîîöåíêó äåòåé, íåðåäêîå íåïðèÿòèå ñàìèõ ñåáÿ, íèçêàÿ öåííîñòü ñàìèõ ñåáÿ äëÿ ñåáÿ.

Åñëè â íà÷àëüíîé øêîëå âåäóùåé äëÿ ðåá¸íêà äåÿòåëüíîñòüþ áûëî ó÷åíèå, è âñ¸, ÷òî êàñàëîñü øêîëüíûõ äåë áûëî â öåíòðå èíòåðåñîâ ðåá¸íêà, òî òåïåðü ñèòóàöèÿ ïîñòåïåííî ìåíÿåòñÿ. Äî ýòîãî âîçðàñòà ðåá¸íîê ñâÿçûâàë îöåíêó ñåáÿ ñî ñâîåé ó÷¸áîé. Õîðîøî ó÷èòñÿ — çíà÷èò õîðîøèé. Îäíîêëàññíèêè òàêæå îöåíèâàëè åãî ïî óñïåõàì â ó÷åíèè.

Òåïåðü âñ¸ áóäåò çàâèñåòü íå îò òîãî, êàê îí ó÷èòñÿ, à îò òîãî, êàêèìè ñïîñîáàìè ñóìååò óòâåðäèòüñÿ ñðåäè ñâåðñòíèêîâ. Ðåá¸íîê íà÷èíàåò áîðüáó çà ñâîé ëè÷íîñòíûé ñòàòóñ â êëàññå, âî äâîðå. Âåäóùåé äåÿòåëüíîñòüþ ñòàíîâèòñÿ îáùåíèå. Ïîýòîìó, ïîñëå óðîêîâ ó íåãî íàõîäÿòñÿ êàêèå-òî äåëà ñ äðóçüÿìè, âå÷åðîì åãî íå çàãíàòü äîìîé. Îí êîìó-òî çâîíèò, êóäà-òî ïðîïàäàåò è íå ñ÷èòàåò íóæíûì ñòàâèòü â èçâåñòíîñòü ðîäèòåëåé î ñâîèõ äåëàõ. «Êàê äåëà â øêîëå» — «Õîðîøî», «Òû êóäà óõîäèøü?» — «Ìàìà, îòñòàíü, ÿ ñ ðåáÿòàìè».

Ðåáåíîê íà÷èíàåò ïðîâåðÿòü ãðàíèöû äîçâîëåííîãî. È ïîðîé ýòè ãðàíèöû ðàñøèðÿþòñÿ äî ñòàòåé óãîëîâíîãî êîäåêñà. Ïîýòîìó, «îòñòàíü, ìàìà», äîëæíî ðîäèòåëÿìè àíàëèçèðîâàòüñÿ. È íå ñòîèò óñïîêàèâàòüñÿ, ÷òî Âàø ñûí èëè äî÷ü äðóæèò ñ «õîðîøèìè» ðåáÿòàìè, êîòîðûå ïëîõîìó íå íàó÷àò.

Äåëî â òîì, ÷òî íà ðåáÿò, êîòîðûå õîðîøî ñåáÿ âåäóò è ïðèëåæíî ó÷àòñÿ, ðàíî óñâîèâ íàóêó êîíôîðìèçìà, âçðîñëûå áûñòðî ïåðåñòàþ îáðàùàòü âíèìàíèå. À ÷òî ó íåãî â äóøå? Êàêèå öåííîñòè îí âûáèðàåò, êàêèå óáåæäåíèÿ ïðèñâàèâàåò? Ïîä âëèÿíèåì êàêèõ ýìîöèîíàëüíûõ ïåðåæèâàíèé öåííîñòè êóëüòóðû ñòàíîâÿòñÿ ôàêòàìè ñîçíàíèÿ? Âñå ýòî ñêðûòî îò âçãëÿäà âçðîñëûõ. Ïîýòîìó, îíè èñêðåííå íåäîóìåâàþò, êàê ýòî áëàãîïîëó÷íûå äåâî÷êè èç õîðîøèõ ñåìåé çâåðñêè èçáèëè ñâîþ îäíîêëàññíèöó?

Òå ðåáÿòà, êîòîðûå õîðîøî ó÷àòñÿ «çàó÷êè», óæå íå ïîëüçóþòñÿ óâàæåíèåì ñâåðñòíèêîâ. Èä¸ò ïåðåðàñïðåäåëåíèå ðîëåé: «ëèäåð», «íå òî, íè ñ¸», «êîç¸ë îòïóùåíèÿ». Êàæäûé äîëæåí ñàìîóòâåðäèòüñÿ çàíîâî.

Îñíîâíûì ïñèõîëîãè÷åñêèì ïðîòèâîðå÷èåì ýòîãî âîçðàñòà ÿâëÿåòñÿ îäíîâðåìåííîå ñòðåìëåíèå áûòü êàê âñå, èìåòü òî, ÷òî åñòü ó äðóãèõ, íîñèòü òî, ÷òî íîñÿò ðîâåñíèêè, è ïîòðåáíîñòü âûäåëèòüñÿ, áûòü çàìå÷åííûì, ïðèçíàííûì. Ìíåíèå äðóãèõ ðåáÿò î í¸ì ÿâëÿåòñÿ ìîòèâîì äëÿ ðàáîòû íàä ñîáîé. Âñ¸ ýòî ñîïðîâîæäàåòñÿ åù¸ íå ñôîðìèðîâàííûì ÷óâñòâîì âêóñà è ìåðû. Ìàëü÷èêè óòâåðæäàþò ñåáÿ çà ñ÷¸ò äðóæáû ñî ñòàðøèìè ïî âîçðàñòó ðåáÿòàìè, æàðãîíà, êóðåíèÿ, âûçûâàþùåãî âíåøíåãî âèäà, ãðóáîñòè èëè ïàÿñíè÷åñòâà, äóðàøåñòâà, óñëóæëèâîñòè áîëåå ñèëüíîìó.

Ïîâûøåííàÿ òðåáîâàòåëüíîñòü íîðìàòèâíîãî ïîâåäåíèÿ ìîæåò ïðèâåñòè ê èíöèäåíòàì. Âçðîñëûé — óæå íå àâòîðèòåò. Ïîñòóïêè âçðîñëîãî àíàëèçèðóþòñÿ ñ òî÷êè çðåíèÿ ìîðàëè ðåôåðåíòíîé (çíà÷èìîé) äëÿ ðåá¸íêà ãðóïïû. Èç âñåõ öåííîñòåé, ðàíåå íàâÿçûâàåìûõ ðåá¸íêó âçðîñëûì, îí òåïåðü íà÷èíàåò âûáèðàòü ñâîè ñîáñòâåííûå. È ýòè, ñîáñòâåííûå, ïóñòü ïîêà åù¸ ðàçìûòûå öåííîñòè, ðåá¸íîê íà÷èíàåò îòñòàèâàòü. Îí ïðåðåêàåòñÿ ñî âçðîñëûìè, âîçðàæàåò ðîäèòåëÿì, ìîæåò çàòåÿòü áåññìûñëåííûé, ñ òî÷êè çðåíèÿ âçðîñëîãî, ñïîð. Äåòè ýòîãî âîçðàñòà íå îñîáåííî ñêëîííû ê ñîòðóäíè÷åñòâó ñî âçðîñëûìè.

Ñðåäíåå çâåíî øêîëû âñòðå÷àåò ðåá¸íêà ìíîãîîáðàçèåì òðåáîâàíèé, îöåíîê, ÿðëûêîâ. Òî, çà ÷òî õâàëèò îäèí ó÷èòåëü, ìîæåò ïîðèöàòü äðóãîé. Äà è âîîáùå, ìíåíèå ó÷èòåëåé è ðîäèòåëåé ïîñòåïåííî óõîäÿò íà çàäíèé ïëàí. Ðåáåíîê âñòóïàåò íà «íè÷åéíóþ çåìëþ» (òåðìèí Ã. Öóêåðìàí)  â âîçðàñòíîé ïñèõîëîãèè.

Ïåðèîä ñàìîóòâåðæäåíèÿ ïðîõîäèò ó âñåõ ïî-ðàçíîìó. Óïðÿìñòâî, íàñòàèâàíèå íà ñâî¸ì, ïóñòü äàæå îøèáî÷íîì ìíåíèè, ñîâåðøåíèå ïîñòóïêîâ, ïðÿìî ïðîòèâîïîëîæíûõ òðåáîâàíèÿì âçðîñëîãî — âñ¸ ýòî èìååò îäèí ñìûñë: îùóòèòü ñîáñòâåííîå ñóùåñòâîâàíèå, èñïûòàòü ñîáñòâåííóþ íåçàâèñèìîñòü, ïîçíàòü ñâîè âîçìîæíîñòè, èõ ñèëó è ïðåäåëû, óòâåðäèòü ñâî¸ æèçíåííîå àâòîðñòâî — ñóáúåêòèâíîñòü. Èç ìíîãîîáðàçèÿ ìîðàëüíûõ òðåáîâàíèé è íîðì îáùåñòâà ïîäðîñòîê âûáèðàåò òå, êîòîðûå âïîñëåäñòâèè ñòàíóò îñíîâîé åãî ëè÷íîñòè — ñèñòåìîé ëè÷íîñòíûõ ñìûñëîâ.

Ñëåäóåò ó÷èòûâàòü ïîäãîòîâëåííîñòü ñîçíàíèÿ ñîâðåìåííûõ äåòåé ïðîñìîòðîì òåëåñåðèàëîâ è ÷òåíèåì ëþáîâíûõ ðîìàíîâ ê âîçìîæíîñòè ïåðåæèâàíèÿ ñèëüíûõ ÷óâñòâ ïî îòíîøåíèþ ê ïðîòèâîïîëîæíîìó ïîëó.  òî æå âðåìÿ, ïîëÿðíîå ðàññëîåíèå èíòåðåñîâ íàáëþäàåòñÿ ó äåâî÷åê ñèëüíåå, ÷åì ó ìàëü÷èêîâ. Ñðåäè äåòåé ýòîãî âîçðàñòà íåâîîðóæ¸ííûì âçãëÿäîì ìîæíî óâèäåòü äåâî÷åê, åù¸ îùóùàþùèõ ñåáÿ äåòüìè, è äåâî÷åê — äåâóøåê, ÷üè èíòåðåñû óæå äàâíî âíå ñôåðû ó÷åáíîé äåÿòåëüíîñòè. Ðàçíèöà ìåæäó ôèçè÷åñêèì è ïñèõîëîãè÷åñêèì âîçðàñòîì îãðîìíà.  5-6 êëàññå ðàçðûâ â ïñèõîôèçè÷åñêîì âîçðàñòå ìåæäó äåâî÷êàìè ñ ðàííèì ïîëîâûì ðàçâèòèåì è ìàëü÷èêàìè ñ ïîçäíèì ðàçâèòèåì íåðåäêî äîñòèãàåò 6 ëåò. Îáðàç ðîâåñíèêîâ, êàê ðàâíûõ, îêàçûâàåòñÿ íåñîñòîÿòåëüíûì. Äåâî÷êè èùóò îáùåíèÿ ñ áîëåå ñòàðøèìè ìàëü÷èêàìè.

×åëîâåê â ýòîì âîçðàñòå àêòèâíî ýêñïåðèìåíòèðóåò ñ ñàìèì ñîáîé. Îí ïðîâåðÿåò ñîáñòâåííûå ñïîñîáíîñòè â ðàçíûõ ñôåðàõ: â îáùåíèè, â ëþáîé äåÿòåëüíîñòè. Ïðîâåðÿåò ñâîþ õðàáðîñòü, ïðèâëåêàòåëüíîñòü, ñèëó âîëè. Ýòî áóðíîå è âåñüìà ðèñêîâàííîå ýêñïåðèìåíòèðîâàíèå. Ðåá¸íîê ïîãëîù¸í ïîñòîÿííîé îöåíêîé ñàìîãî ñåáÿ. Îí âïåðâûå íà÷èíàåò çàäóìûâàòüñÿ íàä òåì, êàêèå êà÷åñòâà åãî õàðàêòåðà ïîìîãàþò èëè ìåøàþò åìó â æèçíè, ñòàðàåòñÿ èñïðàâëÿòü ñåáÿ, íå èìåÿ ïîðîé äëÿ ýòîãî íåîáõîäèìûõ çíàíèé è óìåíèé.

Åãî íà÷èíàåò èíòåðåñîâàòü ïñèõîëîãèÿ. Ëè÷íîñòíûå ñòðóêòóðû ðåá¸íêà êðèñòàëëèçóþòñÿ, è ìíîãîå ñîöèàëüíûå è ëè÷íîñòíûå õàðàêòåðèñòèêè äàþò îñíîâàíèÿ äëÿ íàä¸æíûõ ïðîãíîçîâ íà 4 — 6 ëåò âïåð¸ä.

Çàäà÷àìè ðàçâèòèÿ ëè÷íîñòè â ýòîò ïåðèîä ÿâëÿåòñÿ óñïåøíàÿ ñîöèàëèçàöèÿ â ñðåäå ñâåðñòíèêîâ, îùóùåíèå ñåáÿ ïîëíîïðàâíûì ÷ëåíîì ðåôåðåíòíîé ãðóïïû.
Óñïåøíûì ìîæíî ñ÷èòàòü òî âîñïèòàíèå, êîòîðîå äàñò ðåá¸íêó ñðåäñòâà ýòîé ñîöèàëèçàöèè, ïîìîæåò âûäåëèòü ýôôåêòèâíûå äëÿ îáùåíèÿ ñòîðîíû ðàñòóùåé ëè÷íîñòè è ïîìîæåò ñêîððåêòèðîâàòü íåäîñòàòêè, âåäóùèå ê ìåæëè÷íîñòíûì ïðîòèâîðå÷èÿì.

 Â ïðîòèâíîì ñëó÷àå, íåóäà÷íîå ñàìîóòâåðæäåíèå ðåá¸íêà ñïðîâîöèðóåò ðàçâèòèå îäíîãî èç ñëåäóþùèõ òèïîâ õàðàêòåðà:
•   æåñòîêèé, ñèëüíûé, àãðåññèâíûé (óòâåðæäàëñÿ æåñòîêîñòüþ â îòâåò íà æåñòîêîñòü: «âñå ëþäè — ãàäû!»;
•   æåñòîêèé,   ñèëüíûé,   öèíè÷íûé   (   óòâåðæäàëñÿ   íà   áåññåðäå÷íîì   èñïîëüçîâàíèè ÷åëîâå÷åñêèõ ñëàáîñòåé: «ëþäè — ìóñîð», «íà äóðàêàõ âîäó âîçÿò»);
•   ñëàáûé, ëèöåìåðíûé, ïîäëûé (óòâåðæäàëñÿ çà ñ÷¸ò ïîäëîñòè, ëæèâîñòè, ëèöåìåðèÿ, èíòðèã: ëèíèÿ ïîâåäåíèÿ ñòðîèòñÿ â çàâèñèìîñòè îò îáñòîÿòåëüñòâ è õàðàêòåðà ïàðòí¸ðà, ñèëüíîìó óñòóïàåò ñðàçó, ñî ñëàáûì íàãë è æåñòîê);
•   ñëàáûé,   ïîòåðÿâøèé äîñòîèíñòâî  («øåñò¸ðêà»).   Âûíóæäåí  èñêàòü  ïîêðîâèòåëÿ  è ïðèñïîñàáëèâàòüñÿ ïîä íåãî. Ñïîñîáåí íà ëþáîå ïðåñòóïëåíèå, ëèøü áû íå âûçâàòü ãíåâ «õîçÿèíà». Óòðà÷åíû ïðåäñòàâëåíèÿ î íðàâñòâåííîì è áåçíðàâñòâåííîì.

 ýòîì âîçðàñòå ïîâåäåíèå ðåá¸íêà îïðåäåëÿåòñÿ äâóìÿ âåäóùèìè ïîòðåáíîñòÿìè:
1. Ïîòðåáíîñòü â îáùåíèè, êîòîðàÿ ïðîÿâëÿåòñÿ â íåäåëîâîì îáùåíèè íà óðîêàõ, äåòè äîëãî íå ðàñõîäÿòñÿ ïîñëå øêîëû, ïèøóò äðóã äðóãó çàïèñêè, âåäóò äíåâíèêè äðóçåé, çàïîëíÿþò âñåâîçìîæíûå àíêåòû.
2.  Ïîòðåáíîñòü â ñàìîóòâåðæäåíèè, êîòîðàÿ ïðîÿâëÿåòñÿ â âûáîðå îäåæäû, óêðàøåíèé, ïðè÷¸ñêè, íàëè÷èè ïîêëîííèêîâ ó äåâî÷åê, âèäåîòåõíèêè, êîìïüþòåðà, ïðåñòèæíûõ èãð ó ìàëü÷èêîâ.

Ïîýòîìó ðîäèòåëÿì î÷åíü âàæíî ñóìåòü â ýòîì âîçðàñòå ïåðåñòðîèòü ñâîè îòíîøåíèÿ îò îòíîøåíèé àâòîðèòåòà — ïîñëóøàíèÿ, ê îòíîøåíèÿì ïàðòíåðñòâà ñ ðåá¸íêîì. Èíà÷å ñåìüþ æäóò áîè è íàðàñòàíèå âðàæäåáíîñòè. Ñî ñòîðîíû âçðîñëûõ íóæíà ÷óòêîñòü è ïðåäóïðåäèòåëüíîñòü â ñâîèõ äåéñòâèÿõ.

Íàèáîëåå áëàãîïîëó÷íî áóäóò ÷óâñòâîâàòü ñåáÿ äåòè ýòîãî âîçðàñòà â òåõ ñåìüÿõ, ãäå ðåá¸íîê èçáàâëåí îò óäóøàþùåé ðîäèòåëüñêîé ëþáâè, â îòíîøåíèÿõ ìåæäó ðîäñòâåííèêàìè ïðèñóòñòâóåò òåïëî è ïîíèìàíèå â ñî÷åòàíèè ñ ÿñíûìè, ñîâìåñòíî âûðàáàòûâàåìûìè ïðàâèëàìè ïîâåäåíèÿ è äîñòàòî÷íî ñòðîãèì, íî íå äîãìàòè÷íûì êîíòðîëåì çà èõ âûïîëíåíèåì. Ðîäèòåëè ìîãóò îñòàâèòü çà ñîáîé ïðàâî êîíòðîëèðîâàòü âûáîð îáðàçîâàíèÿ è âíåøêîëüíûõ çàíÿòèé ðåá¸íêà, íî ïóñòü ñâåðñòíèêè îïðåäåëÿþò ñòèëü îäåæäû è îòäûõà, ýñòåòè÷åñêèå ïðèñòðàñòèÿ. Íàèáîëüøóþ çàâèñèìîñòü îò ñâåðñòíèêîâîé êîìïàíèè îáíàðóæèâàþò òå ðåáÿòà, ÷üè ðîäèòåëè ëèáî èçëèøíå àâòîðèòàðíû, ëèáî ñëèøêîì ñíèñõîäèòåëüíû.

ÑÎÂÅÒÛ ÐÎÄÈÒÅËßÌ:
Åñëè âû õîòèòå îñòàòüñÿ äðóçüÿìè ñ âàøèìè äåòüìè, íå ïîòåðÿòü èõ äîâåðèå â ýòîò íåïðîñòîé ïåðèîä èõ æèçíè, âûïîëíÿéòå ñëåäóþùèå çàïîâåäè ñåìåéíîãî âîñïèòàíèÿ:
1. Ëþáîâü äîëãîòåðïèâà. Êàê ÷àñòî ìû ãîâîðèì: «Ñêîëüêî æå ìîæíî òåðïåòü äóðíîé õàðàêòåð ìîåãî ðåá¸íêà?» Îòâåò: «Áåñïðåäåëüíî».
2. Ïðèõîäèòå íà ïîìîùü äåòÿì â òðóäíûõ äëÿ íèõ æèçíåííûõ ñèòóàöèÿõ. Íî ïîìîãàÿ, íå ðóãàéòå îáèä÷èêîâ, à ïîìîãèòå ðåá¸íêó ðàçîáðàòüñÿ, ïî÷åìó îí îêàçàëñÿ â òàêîé ñèòóàöèè.
3.  Íå çàâèäóéòå òåì ðîäèòåëÿì, ó êîãî äåòè, íà âàø âçãëÿä, ëó÷øå, ÷åì âàø ðåá¸íîê. Çàâèñòü ðîæäàåò àãðåññèþ ïî îòíîøåíèþ ê âàøåìó ðåá¸íêó. Áîã ïîäàðèë âàì òàêîãî ðåá¸íêà, ïðèíèìàåòå ýòîò äàð ñ áëàãîäàðíîñòüþ.
4.  Íå óêîðÿéòå ðåá¸íêà òåì, ÷òî âû î÷åíü ìíîãî äëÿ íåãî äåëàåòå. Ýòî îñêîðáëÿåò. ×àñòî íà âàøè íàïîìèíàíèÿõ î ñâîèõ âëîæåíèÿõ â ðåá¸íêà äåòè îòâå÷àþò: «À êòî òåáÿ ïðîñèë?»
5. Íå ëèøàéòå ðåá¸íêà ñâîáîäû âûáîðà. Ïóñòü ñàì ðåøàåò, ÷òî íîñèòü è ñ êåì äðóæèòü. Âñå çàïðåòû îáúÿñíÿéòå, ìîòèâèðóéòå ðåá¸íêà äóìàòü íå òîëüêî î ñâîèõ æåëàíèÿõ, íî è î âàøèõ.
6. Íå ñòàâüòå ñåáÿ âûøå ñâîèõ äåòåé. Èçáåãàéòå â îáùåíèè ñ ðåá¸íêîì âûñîêîìåðèÿ è ÷âàíñòâà.!
7. Ó ðåá¸íêà åñòü íå òîëüêî îáÿçàííîñòè, íî è ïðàâà. Îí èìåòü ïðàâî íå ñëûøàòü îñêîðáëåíèé è óíèæåíèé ñî ñòîðîíû ðîäèòåëåé, èìååò ïðàâî âûðàæàòü ñâîå ìíåíèå è áûòü óñëûøàííûì.
8. Íå ðàçäðàæàéòåñü. Íå ñíèìàéòå ñâî¸ ðàçäðàæåíèå íà ðåá¸íêå. Êîãäà ìû âûõîäèì èç ñåáÿ, òî òåðÿåì êîíòðîëü íàä ñîáîé è òåðÿåì âñ¸. Ðàçäðàæèòåëüíîñòü — ñàìûé ñòðàøíûé âðàã ñåìåéíîãî âîñïèòàíèÿ.
9. Óìåéòå ïðîùàòü è çàáûâàòü. Íå ñòîèò êîðèòü ðåá¸íêà çà òå îøèáêè, êîòîðûå îí ñîâåðøàåò. Ðàçâèòèå — äðàìà, è íàøà çàäà÷à íå óñóãóáëÿòü ýòó äðàìó, à ïîìî÷ü ïåðåæèòü ñ íàèìåíüøèìè òðàâìàìè äëÿ ïñèõèêè.

È ïîìíèòå ïðèò÷ó î áåçóñëîâíîé ëþáâè:
Ìàòü êà÷àåò ìëàäåíöà â êîëûáåëè è ïî¸ò: «ß ëþáëþ òåáÿ, ìîé ìàëûø». ×åðåç íåñêîëüêî ëåò ðåá¸íîê øàëèò è êàïðèçíè÷àåò, à ìàòü ïîâòîðÿåò: «ß ëþáëþ òåáÿ, ìîé ìàëûø». Ñûí âûðîñ, âûêðàñèë âîëîñû â îðàíæåâûé öâåò, íà÷àë êóðèòü, à ìàòü ïî-ïðåæíåìó åìó òâåðäèò: «ß ëþáëþ òåáÿ, ñûíîê». È âîò âçðîñëûé ñûí ó ïîñòåëè óìèðàþùåé ìàòåðè, îáëèâàÿñü ñëåçàìè, øåï÷åò: «ß ëþáëþ òåáÿ ìàìà. Òîëüêî òû óìåëà ëþáèòü ìåíÿ ëþáûì è âñåãäà ïîíèìàëà. Êàê ÿ áóäó æèòü áåç òåáÿ, ìàìà?»

Полезные советы

Переходный возраст – непростой период, причем как для самих подростков, так и для их родителей, педагогов, тренеров. Юношеский максимализм, дух бунтарства и противоречий, а также желание проявить свою индивидуальность – привычные явления для подростков.

Традиционные устои и незыблемые авторитеты поддаются сомнению и критике со стороны подростков, считающих представителей старшего поколения старомодными, а иногда и глупыми. Такая психологическая неустойчивость может привести самоуверенных юношей и девушек к достаточно печальным последствиям: наркомании, алкоголизму, депрессиям, суицидам.

Поэтому в этот период крайне важно, чтобы рядом с подростком были мудрые, внимательные и терпеливые взрослые, которые не будут «давить» своим авторитетом, контролировать каждый шаг или докучать чрезмерной опекой и заботой, а спокойно, шаг за шагом, рука об руку пройдут этот непростой путь вместе.

Приведем восемь простых секретов, которые помогут найти общий язык с подростками в трудный переходный период.

1. Не проявляйте свою слабость

Подросткам нравится «играть на нервах» у взрослых, ставя под сомнение их авторитет и испытывая «на прочность». Таким образом они протестуют против мира взрослых, доказывая, что имеют право на свое собственное мнение и видение окружающего мира.

Что предпринять в таком случае нам, взрослым? Главное – сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Крики, повышение тона, ограничения и наказания в подобной ситуации лишь усугубят положение и укрепят мнение подростка о том, что он не только прав, но и имеет власть над эмоциями взрослых.

Сделайте глубокий вдох, посчитайте до десяти, выдохните и спокойным тоном попросите ребенка обосновать свое мнение, но будьте готовы к тому, что Вам придется привести в ответ контраргументы. Если на момент разговора Вы этого сделать не можете, возьмите тайм-аут, при этом не забудьте сказать об этом ребенку (нет ничего предосудительного в том, что Вы чего-то можете не знать).

Если же ребенок не готов идти на диалог здесь и сейчас, отложите разговор до завтрашнего дня, что даст возможность успокоиться и Вам, и ему.

Читайте также: Фотографии подростков-бунтарей и как они изменились повзрослев

2. Не настаивайте на душевных разговорах

Каждому из нас время от времени необходимо побыть наедине с самим собой. И подростки – не исключение. Поэтому не стоит навязывать им свое общение и уж тем более устраивать допрос с пристрастием, если Вы заметили изменения в поведении ребенка.

В данной ситуации лучше обозначить, что Вы готовы выслушать ребенка, но при условии, что он не против. Станьте слушателем, ведь иногда детям хочется просто выговориться, не получая при этом советов.

Если Вы хотите прокомментировать ситуацию или дать совет, спросите у ребенка, готов ли он Вас выслушать. При отрицательном ответе не настаивайте, а скажите, что все в порядке, при этом упомяните о том, что он всегда может обратиться к Вам за помощью в случае необходимости.

3. Установите границы для подростка

Желание обрести независимость и самостоятельность в подростковом возрасте зачастую достигается путем нарушения существующих в обществе и в семье законов. Чтобы этого избежать, необходимо установить границы, которые должны быть четко сформулированными, справедливыми и одобренными обеими сторонами.

Такой подход, основанный на соблюдение определенных правил, будет способствовать развитию между подростком и взрослыми конструктивных отношений, в которых каждый будет четко понимать поставленные цели и круг своих обязанностей.

При этом правила лучше вводить последовательно, чтобы не вызвать у подростка новую волну протеста в связи с изменением его образа жизни. При желании можно составить список правил в письменной форме.

Не стоит забывать и о системе поощрения за выполнение задач. Но здесь важно, чтобы поощрение не превратило отношения между взрослыми и детьми в торгово-рыночные. Поэтому рекомендуется в качестве мотиватора не использовать деньги. Это могут быть поездки или приобретение того, о чем мечтает ребенок.

Помните о том, что не только подросток должен соблюдать очерченные границы, а и Вы должны придерживаться установленных правил и выполнять свои обещания, чтобы завоевать уважение ребенка и стать для него примером.

4. Проявите уважение к ребенку

Подросток – сформировавшаяся личность, мнение и желания которой следует уважать. Прямые указания и нравоучения он воспринимает как навязывание взрослым своего мнения, что в итоге может сделать Вас «врагом №1». Позвольте ребенку самостоятельно решать свои проблемы, особенно если он не просит у Вас помощи и совета. Тем самым Вы проявите не только уважение, а и доверие к нему.

В то же время любой человек, независимо от возраста, нуждается в поддержке, внимании и участии (важно не путать участие с сочувствием). Поэтому в трудной ситуации, если ребенок Вам доверяет, он обязательно обратится за помощью. И здесь важно не просто дать совет, а рассмотреть несколько вариантов развития событий, предоставив ему сделать самостоятельный выбор.

5. Привлекайте подростка к решению взрослых проблем

Одной из распространенных ошибок взрослых является то, что мы считаем детей неспособными решать взрослые проблемы. Такое поведение мы зачастую оправдываем тем, что хотим оградить детей от лишних переживаний. И это, несомненно, правильно.

Но ведь не каждый день мы сталкиваемся с серьезными жизненными ситуациями, о которых детям лучше не знать. Зачастую мы игнорируем мнение детей даже в элементарных вопросах. Наше неумение слушать рано или поздно становится причиной отдаления детей от взрослых.

Чтобы этого не произошло, вовлекайте подростков в решение тех проблем, с которыми им под силу справиться. Давайте им возможность высказать свое мнение, хвалите за грамотные решения, которые можно и нужно претворять в жизнь, тем самым мотивируя самостоятельность.

А вот за нерациональные решения не критикуйте: лучше объясните, почему в данной ситуации лучше поступить по-другому. Помните о том, что постоянная критика убивает всякую инициативу и желание действовать

Читайте также: 10 фактов, которые каждый родитель должен знать о мозге своего подростка

6. Запрещайте правильно

Категоричные высказывания и жесткие запреты абсолютно не действуют в отношении трудных подростков. Напротив, такая модель поведения взрослых побуждает их к еще большему нарушению правил и границ дозволенного, что неизбежно ведет к негативным последствиям.

Поэтому если ребенок не хочет проявлять благоразумие, не надо учить его жизни, ведь он уверен, что и без Вас прекрасно все знает. Лучше объяснить ему на примерах, к чему может привести подобное поведение. При этом все Ваши высказывания должны быть четко сформулированными и аргументированными.

И если в первый раз такая тактика не даст плодов, то впоследствии, убедившись в правоте Ваших доводов, подросток обязательно прислушается к Вашим словам.

7. Предоставьте подростку свободу действий

Все подростки стремятся к независимости и самовыражению. Предоставьте им такую возможность. Конечно, это не означает, что они вольны делать все, что им вздумается. Поэтому заранее оговорите рамки дозволенного.

Если Вы переживаете, что ребенок может попасть под влияние плохой компании, предложите ему пригласить друзей в гости. Таким образом Вы сможете составить собственное мнение о круге его общения и защитить при необходимости от негативного влияния друзей.

В то же время, если Вам не нравится компания ребенка, не стоит заявлять об этом открыто и запрещать общение, поскольку такими действиями Вы лишь оттолкнете ребенка и укрепите позиции псевдодрузей.

Постарайтесь узнать больше о тех друзьях, которые Вам не пришлись по душе, и ненавязчиво наведите ребенка на размышления.

Читайте также: 15 признаков того, что вы вырастите гения

8. Выделите лидера в группе трудных подростков

Если Вы имеете дело с группой трудных подростков, выделите лидера и наладьте с ним коммуникацию. Это избавит Вас от необходимости воздействовать на каждого подростка с непростым характером в отдельности, поскольку за Вас это сделает авторитет лидера.

Еще один метод воздействия на группу предполагает ее разделение на несколько небольших подгрупп, что также позволит более продуктивно работать с подростками.

И помните: спокойствие, терпение и понимание являются теми составляющими, которые обязательно принесут положительные результаты при взаимодействии с трудными подростками.