Как найти общий язык с ребенком мужа 7 лет

Как не поубивать друг друга и научиться жить вместе? Разберем самый распространенный случай, когда мужчина приходит к вам в дом и ему приходится жить с вашим ребенком от первого брака.

Так происходит чаще всего, ведь обычно мужчины мигрируют, оставляя где-то дом и семью. Ваш мужчина тоже ушел в какое-то другое место. Кстати, если нет достойного финансового обеспечения, такие миграции могут оставить мужчину ни с чем под старость лет. В поисках счастья, он теряет все, что зарабатывает.

Итак, с чем сталкивается семья? С раздражением – это самое первое. Мужчину раздражает ваш ребенок. Его может раздражать в нем абсолютно все – как он ест, как спит, все его привычки. Его раздражат, что он запрыгивает в кровать и ложится между вами. Одно дело, когда родной ребенок прыгает к вам под одеяло и совсем другое, когда это делает чужой отпрыск.

Бред, плотно закрепившийся в головах женщин: «Когда мужчина любит вас, он полюбит и вашего ребенка». Это полная чушь. Мужчина не обязан любить вашего ребенка, но может при этом безумно любить вас.

Вспомните своих подруг. Вы можете очень любить свою подругу, но вас будет раздражать ее ребенок. Я вспоминаю эпизод из своей жизни, когда ребенок моей подруги на протяжении всего отпуска забирал фрукты с моих кусочков торта. Под конец отпуска мне хотелось его прибить. Но если мой родной ребенок забирает фрукты с моего тортика, я сама ему помогу и буду радоваться тому, что он их съест. Чувствуете разницу? Я люблю свою подругу, но меня бесит ее ребенок.

Я — это я, а мой ребенок – отдельная личность. Поэтому если любят меня, мой ребенок здесь не при чем. У него другой характер, поведение, он может быть даже не похож на меня внешне. Это не часть меня — не моя рука, не моя нога. Это важно понимать.

Вот еще один распространённый пафосный бред: «Я хочу своему сыну найти отца». Это очень и очень маловероятно. Вообще, такую цель ставить не нужно, она из разряда недостижимых.

С чем еще сталкивается новая семья? С ревностью. Мамочки часто очень любят своих сыновей, к дочерям относятся холоднее. В связи с этим между мужчинами начинаются конфликты – борьба за маму, за женщину.

Другая проблема — конфликты на тему воспитания. У каждого взрослого есть своя точка зрения. Отцу не очень понятны и ясны границы того, что он может себе позволить, а что нет и в какой степени. Может он кричать или нет, дать подзатыльник, командовать, поучать, устанавливать правильный, как ему кажется, режим дня. Где границы дозволенного?

А как делить время и финансы? Должен ли отец тратить на чужого ребенка время и деньги и если должен, то сколько? Оплачивать ему кружки и секции, медпомощь, одежду? Не ясно. Ему часто, вообще, не ясно, кто он в этой семье? Мамин муж, друг, папа, кто?

Когда рождается совместный ребенок, начинается совсем другая история. Дети хотят равного внимания, а его нет. Начинается борьба за справедливость, за равноправие. А папа любит больше своего ребенка, а ребенка от первого брака в лучшем случае терпит.

Сексуальное воспитание. Если у женщины дочка, в 12-14 лет она начинает оформляться. Так как рядом не ее родной отец, он реагирует на нее иначе. Это инстинкт – в доме появилась еще она самка.

Я вспоминаю, как у моей мамы был молодой муж, а мы с сестрой подростками бегали по дому в трусах и с сиськами, как молодые кобылки. Он бегал за нами, пытался подавить свои инстинкты, импульсы агрессией. Такая проблема тоже есть.

В конце концов, появляется недовольство со всех сторон. Как мужчина называет ребенка от первого брака? Ублюдок, довесок, бесплатное приложение.

Хотя я много раз слышала, что люди говорили о том, с отчимом у них сложились хорошие отношения. Не близость, как с отцом родным, но сносные, доброжелательные отношения.

Почему так происходит? Почему мужчина не может принять чужих детей, как своих собственных? Это инстинкт. Мужчина приходит на территорию, где видит чужое потомство. Как самец обезьяны, он хочет его загрызть, уничтожить. Это не его дети, не его потомство, а потому первый импульс – непринятие. Уже потом он начинает себя уговаривать, пытаться подружиться, однако в инстинкте — уничтожить, в особенности, если речь идет о мальчике.

Когда он приходит в семью и видит там девочку, маленькую женщину, ему проще. Ведь это они с матерью будут конкурировать за его внимание между собой, будут перед ним попой крутить, пытаться понравиться. А вот когда он приходит в семью и видит мальчика, другого мужчину, конкурировать приходится ему. Это как при выгуле собак: если у вас кабель и у меня кабель – не подходим друг к другу. Если кабель и сучка – пусть нюхают друг друга.

Рекомендации

От вас требуется понимание того, что вашего ребенка не должны любить и вы не найдете отца для него. Поэтому не нужно ставить во главу угла желание найти родителя.

Разъясните сразу вашему мужчине границы того, что он должен делать и чего не должен в отношении вашего ребенка. Объясните ему, кто он в семье, что для вашего ребенка он никогда отцом не станет и это нормально. Нельзя заставить человека чувствовать то, что он не чувствует, не нужно его насиловать, говорить – «ты обязан его полюбить», «ты обязан делать вот это и вот это».

Важно объяснить, что будет идеально, если между ними сложатся толерантные, уважительные отношения, как у добрых соседей. Даже не дружеские, потому что дружеские отношения подразумевают некое панибратство – «мы друганы». Нет, не друганы, это мамин муж. Пусть между ними сложатся просто спокойные отношения, этого достаточно.

Может ли он воспитывать вашего ребенка? Нет. Это не его функция. Поставьте себя на место ребенка, вы хотели бы, чтобы какой-то дядька вас воспитывал? Нет. Это не ваш родной отец. А потом, сегодня один дядя, а завтра мама выйдет замуж за другого, и тот другой станет воспитывать? Нет. И потом, то, что простительно родному отцу, непростительно чужому дядьке. «Я не позволю дядьке на себя прикрикнуть, что-то мне указывать, у меня уже к нему предвзятое отношение, поэтому воспитывать он меня не должен» — вот позиция ребенка. Собственно и у мужчины к ребенку тоже предвзятое отношение. Это такая терпимая связь, терпимое соседство.

Поэтому важно матери сказать своему новому мужу – «слушай, дорогой, давай ты мне будешь говорить о каких-то своих претензиях к ребенку, а я уже сама буду их доносить до не него». Все через вас – что нравится, а что нет.

Вы расставите границы, и мужчина будет понимать, что он не папа и не его функция воспитывать ребенка. «У меня есть свой ребенок, ему я объясняю как надо, а как не надо поступать» — закрепится позиция мужчины. Тут очень тонкая грань — что можно, а что нельзя себе позволить.

Что нужно делать, чтобы в вашей новой семье все складывалось хорошо?

• Правильная организация режима дня и недели.
• Правильное количество метров в квартире — жить в одной комнате неприемлемо. Когда живет папа, мама и двое детей на 20 квадратах – это дурдом, даже трое в однокомнатной квартире – это сложно, обязательно будут ссоры. Ребенок должен иметь свою комнату.
• Ваш ребенок и ваш мужчина должны пересекаться как можно реже. Муж приходит с работы, а ребенок в это время в спортивной школе. В субботу и воскресенье – ребенок у бабушки, на каникулах — с родным отцом или уезжает куда-то отдыхать.

В короткие по времени периоды пересечения отцу легче себя контролировать, сдерживать. Если эти периоды будут длительными, появится почва для конфликтов.

• Придумайте общие занятия, которые радуют обоих – хоккей или что-то еще, главное – не переборщить с общением.

Стоит ли называть ребенку вашего мужчину папой? Если ваш мужчина и ребёнок не против, пожалуйста.

Стоит ли врать детям, что это родной папа? Не стоит. Вообще, никогда не врите детям, говорите чистую правду, но в переводе на детский язык. Ребенок будет чувствовать диссонанс, странность, разногласие, между тем, что человек говорит и что он чувствует. Это как приемные дети в семье, где есть родные. Стоит ли им говорить, что они приёмные? Конечно. С самого начала. Во-первых, ему кто-то когда-то об этом расскажет, а во-вторых, он будет ощущать, что к родным детям у родителей другое отношение. Чтобы у ребенка не было такого странного ощущения себя, как какого-то плохого, непонятного, лучше чтобы он знал причину этого – «папа не родной, вот в чем дело». «Не я плохой, а папа не родной». Это очень важно.