Как не конфликтовать с ребенком 10 лет
СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ, КАК ВЕСТИ СЕБЯ В КОНФЛИКТАХ С ПОДРОСТКАМИ
Когда наши дети становятся подростками, мы конфликтуем с ними гораздо чаще, чем когда-либо до этого. Наши дети становятся взрослее, стремятся к независимости, к выражению своего мнения, поиску индивидуальности, а мы не всегда одобряем эти поиски, эти проявления независимости. Так что возникновение периодических конфликтов это, в принципе, нормально.
Однако, если конфликты не заканчиваются, возникают из-за сущих пустяков, изнуряют обе стороны и разрушают отношения, пора брать ситуацию под контроль, а именно — учиться управлять конфликтами. Да, это придется делать нам, родителям. Не на детей же перекладывать ответственность за умение эти конфликты решать.
Для начала почаще вспоминайте себя в возрасте вашего ребенка. Как вы сами себя вели и почему, что хотели продемонстрировать, доказать родителям, о чем хотели, чтобы они услышали, что, наоборот, от них скрывали… Вспомните свои чувства и переживания, это поможет наладить связь с вашим подростком.
Помните о том, что мозг подростка сильно отличается от вашего мозга, он еще в процессе созревания, многих вещей ребенок реально не осознает, не понимает риски, не чувствует черты, безопасности, пробуксовывает инстинкт самосохранения. Подросток попросту не может просчитать и увидеть наперед все возможные последствия своих поступков. Он может быть не в состоянии увидеть вещи с вашей точки зрения.
Проявляйте гибкость в отношении некоторых вещей, будьте готовы искать компромиссные решения. Когда вы идете на компромисс, вы демонстрируете ребенку навыки решения проблем. Простая ситуация: ребенок хочет покрасить все стены своей комнаты в черный цвет, но вы против. Однако, это та ситуация, в которой можно проявить гибкость, и никто не пострадает: предложите ребенку покрасить для начала только одну стену и посмотреть, будет ли нравится. Потом можно покрасить и вторую стену, если желание останется, но не больше. Объясните, что с точки зрения дизайна это не самое лучшее решение, что в темных комнатах быстрее портится настроение и так далее. Можно и по поводу цвета найти компромисс: например, не черный, а темно-синий или серый оттенок.
Однако, в ситуациях, в которых вам нужно сказать «нет», ведите себя твердо, но спокойно. Проявите понимание и уважение к желанию ребенка, однако ваше «нет» будет нерушимым, и проверять его на прочность не стоит. Ну какие это могут быть ситуации? Например, ребенок хочет сделать татуировку на теле, проколоть себе бровь, язык, нос… «Милый, я понимаю, что тебе хочется выглядеть так же, как твой кумир, и ты можешь сделать это, когда тебе исполнится 18. А сейчас тебе 13 лет, времени подумать — вагон. Но пока тебе нет 18 лет, татуировки делать я тебе не разрешаю».
Избегайте конфликтов, когда вы расстроены или раздражены. Сгоряча можно сказать много лишнего и обидного, что еще больше увеличит пропасть между вами и ребенком. Отложите разговор до тех пор, пока не успокоитесь, пока не почувствуете себя спокойным и здравомыслящим человеком. Заведите такое правило в семье, пусть все привыкают: пока мы расстроены или раздражены, мы не пытаемся решать споры, иначе можем сильно поссориться.
Прежде чем говорить свои веские слова ребенку, взвесьте их, подумайте, как они звучат со стороны, как прозвучат для вашего подростка. Все ли ему будет понятно, нет ли в вашем обращении обидных слов, которые отвлекут его внимание от сути и спровоцируют новую ссору.
Когда начали разговор с ребенком, старайтесь быть максимально в него вовлечены, сосредоточены на нем: не отвлекайтесь на телефон, на телевизор, установите зрительный контакт с ребенком, выслушивайте его, не перебивайте, дайте ему высказать свое мнение, свою точку зрения. Будьте готовы услышать неприятные вам вещи, даже о себе.
Будьте с ребенком честны и откровенны по поводу чувств, которые заставляют вас поступать тем или иным образом, не разрешать все подряд, говорить «нет». Это поможет ребенку понять, почему вы так себя ведете. «Я беспокоюсь о твоей безопасности, когда тебя нет дома, поэтому прошу тебя включать трекер на телефоне, а не потому, что я тебе не доверяю и слежу за тобой», «Для нашей семьи этот праздник особенно важен, это наша традиция, и я хотела бы, чтобы ты был в этот день с нами, а не с друзьями в кинотеатре».
Если в общении с ребенком при всем старании вы проявили несдержанность, слишком остро отреагировали на мелочь, признайтесь ребенку, что не хотели так себя вести на самом деле, извинитесь. Вы — не совершенный родитель. Вы обычный родитель. Если самообладание быстро не возвращается, попросите ребенка отложить разговор до момента, когда вы успокоитесь. Вспоминайте правило: не решать вопросов в раздраженном состоянии.
Если не может успокоиться ребенок, особенно после вашего отказа в чем-то, уважайте и его проявление чувств. Скорее всего, он захочет уйти и хлопнуть дверью в своей комнате. Дайте ему эту возможность. Это его право. Это нормально. Просто дайте понять, что вы рядом, готовы выслушать, когда он готов будет поговорить.
Но если вы еще стараетесь не проявлять гнев и крик по отношению к подростку, то ему это сделать по отношению к вам гораздо тяжелее, хотя бы потому, что он находится под неконтролируемым действием гормонов. Так что, если ребенок сердится на вас, повышает голос, выбирает слова пообиднее, психологи обычно советуют:
— оставаться спокойными
— сделать перерыв обоим, если трудно оставаться спокойными
— дать понять ребенку, что вы слушаете его, уважаете его мысли и чувства, понимаете, чем они вызваны
И самое сложное в конфликтной ситуации: помнить о сути проблемы, которую вы сейчас пытаетесь решить, и не поддаваться на соблазн припомнить старые ошибки ребенку или съехать вообще на другую тему.
Хотя нет. Самое главное — это не позволять себе переходить к насилию. Когда у вас возникают ссоры и споры с подростком, несогласие и даже гнев это нормально. Но вот применение насилия уже ненормально. Такое поведение неприемлемо ни для вас, ни для ребенка. Если он готов перейти черту, и вы это видите (сжал кулаки и готов разломать свои вещи), вы должны предупредить его, что так себя вести нельзя, даже если ты раздражен. «Ты сейчас не в порядке, я не буду продолжать с тобой разговор, пока ты в таком состоянии. Успокойся и мы поговорим и постараемся найти правильное решение». Демонстрируйте собственным примером, как это — управлять эмоциями, владеть самоконтролем.
Почему это так важно — уметь управлять собственными эмоциями и реакциями, когда вы слышите что-то неприятное для вас от ребенка? Да просто потому, что ребенок будет учиться этому у вас и не будет бояться сложных разговоров с вами, не будет бояться ваших реакций — гнева, слез, истерик, упреков… А значит, у него не будет необходимости лгать вам, скрывать от вас что-то, делать за вашей спиной. Открытые честные отношения, в которых ваш ребенок доверяет вам и без опаски может спросить о чем-то запретном, сложном, непонятном, дорогого стоят. И главный их строитель — вы.
Настя Морозова
Читайте также:
Источник
Как избежать конфликта с ребенком: 14 мудрых способов
Воспитание детей требует не только сил, душевного тепла, времени и педагогического таланта. Мудрость и терпение — вот необходимые составляющие в отношениях родителей и детей. Научить, объяснить, исправить и нацелить на верный путь своего ребенка — основная задача мам и пап.
В семейных отношениях между детьми и их родителями нередко случаются конфликтные ситуации, которые в перспективе, если их вовремя не погасить, могут перерасти в непонимание и неприязненные отношения между поколениями. Не все родители могут похвастаться педагогическими талантами и мудростью. И чтобы незначительные конфликты не трансформировались в нечто более серьезное, для родителей предлагаются следующие практические рекомендации.
1. Игнорируйте неправильное поведение
Оптимально для детей до 2, от 2 до 5, от 6 до 12 лет
Отцы и матери нередко поощряют неприемлемое поведение своего чада тем, что обращают на него внимание.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Это внимание может являться и позитивным (в виде похвалы), и негативным (в форме критики), но абсолютное отсутствие любого внимания может решить вопрос неправильного поведения сына или дочери. Подобная «техника игнорирования» должна осуществляться грамотно.
Вот ее условия:
- Не обращать внимания – предполагает абсолютное игнорирование. Не реагируйте ни коим образом на нежелательное поведение сына или дочери — не повышайте голос, не объясняйте ему ничего. Игнорируйте его до тех пор, пока он не прекратит делать то, что нельзя.
- А когда ребенок прекратит свои нежелательные действия, его необходимо похвалить: «Молодец, что больше не кричишь. Не делай больше так. Когда ты так кричишь, у меня начинает болеть голова.». Не следует забывать, что «техника игнорирования» предполагает усилия и терпение.
2. Отвлекающий маневр
Оптимально для детей до 2, от 2 до 5, от 6 до 12 лет
Хороший метод избежать сложной ситуации — отвлечь внимание своего чада. Эффектнее всего указанный способ действует до того, как ребенок вошел в состояние, истерики, неуправляемого поведения.
Маленького ребенка отвлечь просто, к примеру, машинкой или конфетой. Но внимание детей старше 3 лет сложнее сосредоточить на предмете, отличающемся от темы ссоры.
3. Смена обстановки
Оптимально для детей от 2 до 5 лет
Неплохо было бы и физически извлечь ребенка из сложной ситуации. Любая смена обстановки позволяет всем прекратить ощущать себя загнанными в угол. Возможно, при смене обстановки ребенок расстроится еще больше. Но это только сначала. Если вам удастся пережить данный эпизод, вы оба, успокоитесь.
4. Крепкие объятия
Оптимально для детей до 2, от 2 до 5 лет
Ни при каких условиях не разрешайте своим детям нанести вред себе или окружающим. Не позволяйте драться. Драчуны ведут себя так не только в стенах дома, но и в прочих местах, с самыми разными людьми. Плюс ко всему, от плохой привычки отвечать физическим насилием в будущем бывает довольно сложно избавиться.
Эффективный способ научить ребенка держать руки при себе: обнимите его, не позволяя ему пинаться и драться. Твердо произнесите: «Я не разрешу тебе драться». Возможно, сначала он станет кричать еще громче и вырываться из ваших рук. В этот самый момент необходимо держать его наиболее крепко. Постепенно ребенок ощутит вашу твердость, он, наконец, поймет, что вы удерживаете его, не нанося ущерба ему и не позволяя каких-либо действий против себя, — и рано или поздно успокоится.
Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!
5. Отыскивайте плюсы
Оптимально для детей до 2, от 2 до 5, от 6 до 12 лет
Никому не нравится критика. Дети, когда их критикуют, переживают негативные эмоции, которые порой и сами не могут осознать. В итоге они не так охотно соглашаются на контакт. Но критиковать плохое поведение ребенка важно и нужно. Как постараться в подобной ситуации избежать конфликта? Смягчите критику, и ребенок легче воспримет ее. Неплохо «подсластить» неприятные слова легкой похвалой.
- «У тебя красивый голос, но за столом петь не нужно».
- «Ты хорошо сделал, что сказал правду, но в другой раз, когда захочешь пойти в гости, перво-наперво спроси у меня разрешения».
6. Предложите выбор
Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет
Многие дети склонны отстаивать свою маленькую независимость. Но как избежать конфликта, настаивая на своем? Предложите ребенку выбор:
- «Ты на завтрак предпочитаешь омлет или овсянку?» «Что ты приготовить на ужин, картофель или спагетти?»
- «Ты в какой куртке пойдешь сегодня в школу, в синей или красной?»
- «Ты наведешь порядок в своей комнате до или после ужина?» «Ты сходишь в магазин или вытрешь пыль?»
Давать возможность ребенку выбирать самостоятельно необычайно полезно — это стимулирует его мыслить самостоятельно. Способность принимать решения развивает адекватное чувство собственной значимости и повышает самооценку маленького человека.
7. Обратитесь за решением проблемы к ребенку
Оптимально для детей от 6 до 11 лет
Метод эффективен, так как дети младшего школьного возраста любят брать на себя ответственность. Произнесите: «Сынок, ты так долго завтракаешь, что мы ежедневно опаздываем в школу на первый урок. С этим нужно что-то решать. Что ты можешь предложить со своей стороны?»
Подобный вопрос заставляет ребенка ощутить свою ответственность.
8. Попытайтесь вызвать у ребенка сочувствие
Оптимально для детей от 6 до 11 лет
«Мне обидно, что ты таким образом со мной разговариваешь». Дети 6-8 лет буквально увлечены темой справедливости, что запросто примут вашу точку зрения — если это происходит не в минуты ссоры.
9. Учите на собственном положительном примере
Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет
Если дети ведут себя, с точки зрения взрослого, не так, это значит, что взрослому необходимо показать, как следует правильно вести себя. За родителем ребенок повторяет очень многое. Поэтому личный пример – кратчайший путь научить ребенка вести себя хорошо.
10. Все по порядку
Оптимально для детей от 2 до 5, от 6 до 12 лет
Некоторые родители сами провоцируют конфликт, например, бесконечными претензиями и придирками. Одного подростка мать систематически донимала критикой за то, как он ведет себя в быту, с какими приятелями общается, как учится в школе и как проводит досуг. На все высказываемые матерью претензии применял единственную реакцию – игнорирование. Оказалось, что единственным желанием женщины было то, чтобы ее сын устроился на работу. Но желание буквально утонуло в океане прочих просьб и жалоб. Для парня негативные сентенции матери превратились в беспрерывный поток критики. В результате их взаимоотношения разладились полностью.
Если вы стремитесь что-либо переменить в поведении своего ребенка, предварительно обдумывайте свои высказывания и претензии. Отбирайте существенные недочеты его поведения, с которыми непременно нужно бороться. Все менее значительное можно отбросить.
Правильно расставьте приоритеты, а уж потом переходите к действию.
11. Давайте ясные и точные указания
Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет
Родители нередко увещевают: «Будь хорошей девочкой», «Веди себя хорошо» или «Не порти мне нервы». Но подобные указания довольно неясны и расплывчаты, они лишь сбивают детей с толку. Команды отца или матери должны быть максимально точными.
Малыш:
- «Нет!»
- «Не кусайся!»
Дошкольник:
- «Перестань бегать по квартире!»
- «Кушай котлету».
Школьник:
- «Иди в свою комнату».
- «Успокойся и объясни, чего ты хочешь».
12. «Нет» означает нет
Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет
Нужно правильно говорить ребенку «нет». Дети, как правило чутко реагируют именно на тон, которым была произнесена фраза. Отказ «нет» должен быть жестким и конкретным.
Случается, что мама или папа «посылает» ребенку двусмысленную информацию: так, их «нет» можно трактовать как «возможно, да, но позже». Если ребенок делает попытки манипулировать родителем, чтобы тот изменил свой вердикт, необходимо перестать с ним разговаривать. Пусть сын или дочь даст выход собственным эмоциям. Помните, что вы в семье главный и власть находится в ваших руках.
13. Разговаривайте с ребенком спокойно
Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет
Дети могут доставлять проблемы, требуют много внимания и затраты сил, но у отца и матери всегда должно иметься в распоряжении какое-нибудь «доброе слово». Разговаривать с ребенком всегда нужно спокойным тоном, без угрожающих интонаций.
Говорить следует медленно, обдумывая свои слова. Критика будет обидной для ребенка, может спровоцировать злость и протест, вынудить защищаться. А спокойный тон расположит его к диалогу, вызовет доверие, готовность к компромиссу.
14. Учитесь слушать
Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет
Всегда нужно находить возможность выслушать ребенка. Что он чувствует? Почему поступил подобным образом? Что его на это толкнуло? Да, вам необходимо будет отложить свои дела и полностью сосредоточиться на беседе с сыном или дочерью. Возможно, ребенку сложно передать словами свои переживания, тревоги. Постарайтесь проявить терпение и чуткость. Ведь доверительность в отношениях между родителем и ребенком – это ключ к взаимопониманию и открытому контакту. Возможно, поступок ребенка, который вам не понравился и который вы обсуждаете, был совершен в минуту эмоционального возбуждения, не подумавши.
Объясняйте больше, приводите в пример различные жизненные ситуации, говорите на самые разные темы. Таким образом ваша эмоциональная связь будет крепнуть, и вы всегда отыщете точки соприкосновения. А многие проблемы в поведении вашего ребенка уйдут сами собой. Ведь напряжение, неприятие, негатив возникают именно из-за непонимания.опубликовано econet.ru.
Подписывайтесь на наш youtube канал!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
,
чтобы видеть ЛУЧШИЕ материалы у себя в ленте!
Источник
8 советов, как помочь ребёнку уладить школьный конфликт. … и как родителям вести себя в такой ситуации
Жизнь школьника, как и взрослого, не бывает безоблачной и бесконфликтной. В ней всегда есть противоречия и разногласия. Но для ребёнка конфликт со сверстниками может стать сильным потрясением и повлиять на всю его дальнейшую жизнь. Как же относиться родителям к конфликтным ситуациям в жизни ребёнка — бросаться спасать, оберегать, наблюдать со стороны, — рассказывают психологи центра «Архитектура будущего» Данил Парникель и Александра Чернышева.
Первый класс. Рассылка
Ценные советы и бесценная поддержка для родителей первоклассников
1. Конфликтные ситуации случаются со всеми
Избежать конфликтов невозможно: дети ссорятся с одноклассниками, вступают в противоречие с учителем, «сталкиваются» со старшеклассниками. Столкновение мнений и интересов неизбежно. Иногда эти ситуации ограничиваются «словесными перепалками», а могут доходить и до драки, иногда это ситуативное расхождение во мнениях, а иногда — затяжное противостояние. Важно лишь не забывать, что любой конструктивно разрешенный конфликт это шаг в развитии отношений и своём собственном.
2. Помочь ребёнку не значит разрешить конфликт за него
Конечно, нам хочется помочь ребёнку, поддержать его, минимизировать переживания. Но, разрешая ситуацию «за ребёнка», договариваясь с его обидчиками или учителями, мы лишаем его бесценного опыта и в следующем столкновении противоречий он снова окажется беспомощным. Родительская помощь в данном случае состоит в умении выслушать, обсудить с ребёнком ситуацию, поискать вместе конструктивные выходы из неё, но разрешать конфликт ребёнку лучше самому.
3. Уберечь ребёнка от всего — невозможно
Внешний мир — место небезопасное, и мы не можем предугадать все сложности, с которыми столкнётся ребёнок. Тревоги и переживания родителей можно понять, жизненный опыт позволяет прогнозировать развитие ситуации и опасаться, что в следующий раз при драке шишкой можно и не отделаться. Однако, защищая интересы ребёнка без его согласия (а иногда и вопреки ему), мы лишаем его возможности «тренировать» навыки противостояния трудностям.
4. Конфликт может быть не так серьёзен, как кажется взрослым
Зачастую взрослые могут вкладывать в ссору детей дополнительные смыслы, переоценивая сложность ситуации и добавляя в неё свои тревоги, переживания, а зачастую и личный опыт.
Речь идёт прежде всего о
- ситуациях взаимодействия ровесников, в которых взрослые видят сексуальный контекст, о котором дети (и даже подростки) даже не задумываются;
- закреплении статуса («ребята подрались и теперь всегда будут врагами»);
- «Преднамеренном» членовредительстве (например, «драка» карандашами)
Возможно, что перечисленные особо неприятные толкования ситуации имеют право на существование, но прежде чем впадать в панику самому и пугать ребёнка, проанализируйте ситуацию: не показалось ли мне?
5. Разделить ответственность
Если конфликтная ситуация достигла таких размеров, что в неё включились родители и педагоги, решение её тоже возможно только совместными усилиями всех заинтересованных сторон. У каждой из них есть своя зона ответственности и рычагов влияния на других участников конфликта.
Учитель несёт ответственность за безопасность участников учебного процесса. В его ответственность входит своевременное информирование родителей о возникающих сложностях, организация диалога детей, дисциплинарная регуляция конфликта.
Родитель отвечает за жизнь и здоровье своего ребёнка, уровень его воспитанности, умение вести себя в обществе других людей, а ещё выступает представителем ребёнка в случае официальных разбирательств.
Ребёнок несет ответственность за собственные действия (или учится этому). Однако, ресурсов для этого у него хватает не всегда, особенно, если речь идет о младшей школе. Конструктивная реакция взрослых на нарушение норм, как раз и служит тому, чтобы формировалась ответственность за собственные поступки.
6. Информации много не бывает
Конечно, родителю важно быть в курсе происходящего с ребёнком в школе, чтобы успеть среагировать на потенциально опасную и серьёзную ситуацию. Прежде чем эмоционально включаться в ситуацию и яростно защищать (или наказывать) ребёнка, полезно собрать максимум информации о происшествии: общение с учителем (прежде всего, классным руководителем), родителями других детей поможет восстановить картину произошедшего. Обратите внимание: общение с целью получения информации, а не разборки!
7. Быть на стороне своего ребёнка
В большинстве конфликтных ситуаций дети разберутся сами, и до родителей информация просто не дойдёт. Но если конфликт оказался серьёзным и в ситуацию включились другие люди, важно помнить, что ребёнку нужна поддержка родителя. Это не означает, что родитель должен занять позицию «мой ребёнок всегда прав, а окружающие к нему пристрастны». Но все воспитательные моменты, обсуждение поведения ребёнка в конфликте не стоит проводить прилюдно, лучше отложить до прихода домой.
Родитель — опора и защита, в которой нуждается каждый. Взрослому важно сохранять спокойствие, даже, когда ребёнок неправ
Важнейшая родительская заповедь: осуждай не ребёнка в целом, оценивай конкретный поступок. В противном случае есть риск посеять сомнения в родительской любви, которая, как известно, залог доверия к миру.
8. Диалог или монолог? Эмоции или факты?
По итогам конфликтной ситуации, особенно если в ней есть активная роль ребенка, хочётся (да и полезно) провести «разбор полётов». Как же выразить ребёнку свою позицию, не потеряв желание слушать? Первым порывом родителя часто становится длинный монолог, в который включаются все страхи, тревоги, а также прогнозы опасностей, которые могли или ещё могут случиться. Главный недостаток такого монолога — «цикличность» речи, когда самая правильная мысль (наверняка уже не один раз ребёнку проговоренная) звучит снова и снова. Из-за этого ребёнок перестаёт реагировать на слова родителя, воспринимая его монолог как белый шум.
Не потерять внимание ребёнка можно только в диалоге. К тому же в равноправном обсуждении можно собрать больше информации, договориться о дальнейших правилах поведения, узнать о мыслях и переживаниях по поводу ситуации у самого ребёнка и создать «задел» на будущее.
Конфликтные ситуации в жизни ребёнка ещё будут случаться, а его готовность к диалогу, искренность и желание поделиться сложностями с родителями помогут не довести ситуацию до критичной точки.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
3 способа научить подростка самоконтролю
Управление гневом: что делать, если ребёнок вечно злится
6 важных фактов о травле в школе, которые лучше знать родителям
Источник