Как не потерять связь с ребенком 8 лет
Как наладить общение с ребёнком 8-9 лет – Russian Parent | Журна
Общение поможет ребёнку повысить самооценку и уверенность в себе. Общение – основа ваших взаимоотношений с ребёнком.
Ребёнку любого возраста важно, чтобы родители понимали, что он чувствует в данный момент. Ваша задача – дать детям понять, что он может поговорить с вами обо всём, что происходит в их жизни. Единственный способ достичь этого – внимательно выслушивать всё, что ребёнок говорит вам, не встревая со своими собственными суждениями и не обвиняя его почём зря во всех смертых грехах.
Налаживание продуктивного общения даст вам фору на подростковый период, когда найти общий язык будет ещё сложнее, а вопросы будут гораздо более каверзными и запутанными. Если в возрасте 8-9 лет не начать обсуждать с ребёнком вопросы морали, взаимоотношения полов, опасность наркотиков и т.п., подростковые годы, скорее всего, пройдут под эгидой бесконечного противоборства. К тому же, методы воспитания, действовавшие на ребёнка в более юном возрасте, на восьмилетнего ребёнка действовать перестают, поэтому для лучшего взаимопонимания с ребёнком наладить общение просто необходимо.
Основные принципы плодотворного общения
• Начало разговора должно подразумевать продолжение. Например, вопрос должен звучать так: «Расскажи, как прошёл ваш поход», а не так: «Тебе понравился поход?»
• Общение должно быть двусторонним. Нужно не просто сообщать или советовать что-то ребёнку, а выслушивать его точку зрения и пытаться понять, что он чувствует.
• Вдумчивое слушание – самый эфективный способ общения с ребёнком этого возраста. Следует понимать, принимать и уважать взгляды и опасения ребёнка. Постарайтесь понять эмоциональную составляющую, которую зачастую не выразить словами; поймите, что ребёнок чувствует, и ответьте на его чувства. Например, скажите: «Наверное, тебя это очень разозлило». Также можно переспросить для уточнения подробностей: «Ты хочешь сказать, что ваш учитель уйдёт из школы в конце полугодия?».
Слушаете ли вы?
Говорить – только половина общения. Умение слушать – не менее важный навык.
• Прекратите ваши дела и уделите всё внимание ребёнку.
• Смотрите ему в глаза.
• Не перебивайте ребёнка раньше времени.
• Слушая ребёнка, показывайте, что вы действительно слушаете его – кивайте, улыбайтесь, говорите «Ммм…» и т.д.
• Пусть ребёнок поймёт, что вы всегда готовы выслушать и посочувствовать, в чём бы проблема ни заключалась: поссорился с другом, не удалось сколотить футбольную команду, получил плохие оценки на экзамене. Объясните, что ошибка – это не просто неудача, а способ научиться устраивать дела должным образом.
Часто родители, вместо полноценного общения с 8-9-летними детьми, лишь занимаются наставлениями и объясняют, в чём ребёнок неправ. Они используют такие фразы, как: «Я тебе говорила, что этого делать нельзя» или «Надо было меня слушаться». Если родители при каждом удобном случае пытаются посрамить детей или обвинить их в чём-то, у них возникает ощущение, что они никогда не научатся поступать, как надо.
Если ребёнок 8-9 лет видит, что все его попытки поговорить с родителями кончаются одной и той же родительской лекцией, он вскоре решит, что не стоит и пытаться.
Важные советы по налаживанию общения
• Если у вас действительно нет времени выслушать ребёнка, объясните ему причину. Например: «Я сейчас занят, но через полчаса мы сможем поговорить об этом как следует».
• У детей в этом возрасте повышается потребность в «личном пространстве», и вам следует отнестись к этому с уважением. Дети хотят больше независимости, и, возможно, не захотят вам рассказывать обо всём.
• Постепенно ослабляйте контроль, и с вниманием относитесь к рассказам ребёнка о том, что у его сверстников есть права, которых нет у них – они ложатся спать позже, дольше смотрят телевизор, получают больше денег на карманные расходы. Может быть, пора пересмотреть семейные правила.
• Если нужно, чтобы ребёнок вас послушался, сделайте так, чтобы это не ущемляло его право на собственную точку зрения – объясните, что пока он не вырастет, некоторые решения за него должны принимать родители.
• В этом возрасте, когда дети начинают понимать больше об окружающем мире, нужно объяснять им, как важно уважать взгляды других людей. Объясните, что нельзя судить ни о чём, не обладая полной информацией. Научите ребёнка без предрассудков относиться к другим людям и их убеждениям.
• Рассказывайте ребёнку о своих чувствах. Если вы расскажете, как вы устали на работе или как вы рады предстоящим выходным, ребёнок будет охотнее рассказывать о своих переживаниях. Однако ни в коем случае не загружайте ребёнка взрослыми проблемами, будь то личные отношения или финансовые затруднения. Не следует требовать от ребёнка эмоциональной поддержки.
• Не стоит недооценивать роль невербального общения. Старайтесь замечать, когда ребёнок выглядит грустным и расстроенным. Скажите: «Ты выглядишь расстроенным – не хочешь рассказать, в чём дело?»
• Побуждайте ребёнка говорить о своих делах в позитивном ключе. Например: «Я стараюсь разобраться в математике», а не «Я ничего не понимаю в математике».
• Избегайте саркастических и уничижительных высказываний: «Ты дурак», «Как ты посмел такое сделать?». Постоянное унижение ведёт к неуверенности. Говорите лучше так: «Да, я понимаю, что ты имеешь в виду», или «Да, ты права, но…».
• Постарайтесь выработать у ребёнка отношение к жизни по принципу»я могу». В этом возрасте уверенность ребёнка в собственных способностях может пошатнуться, он яснее воспринимает собственные недостатки и острее реагирует на отсутствие успехов в школьных предметах или в спорте.
Источник
Разлука — это не катастрофа: как не потерять связь с ребёнком
Иногда родителям надо срочно и надолго уехать от своего ребёнка. После долгой разлуки может случиться так, что ребёнок не узнает вас, а вы его. Наш блогер Наталья Андрюшкова вместе с психологами БФ «Дорога к дому» рассказывает, как пережить разлуку и наладить общение после неё.
Оригинальный текст читайте на сайте mel.fm
У каждого родителя были ситуации, когда надо было оставить детей с другими взрослыми. Не всегда после разлуки дети с радостью бегут нам навстречу. Иногда они могут грубо оттолкнуть и держаться за человека, с которым они были в наше отсутствие. Что за сила тянет ребёнка от нас к другому человеку? Ответ кроется в силе привязанности между людьми.
Привязанность сама по себе — полярная вещь. Если нас тянет к одним, то автоматически отталкивает от других. Это происходит неосознанно: мозгу комфортно находиться в данный момент в одних отношениях, и ему не хочется делать резких переходов на другие.
Маленький ребёнок не может смешивать чувства. Ему бывает сложно перестроиться от одной привязанности к другой. В данную минуту ребёнок с одним взрослым и у него прекрасные отношения, тут в поле зрения появляется другой, который также претендует на контакт. Нужно время, чтобы ребёнок вспомнил, что это тоже его любимый человек и он ему нужен.
Вот несколько советов при общении
- Во время общения с ребёнком будьте в хорошем настроении; помните, что для него очень важно видеть, что вы рады с ним общаться.
- Стройте планы, разговаривайте о будущем, советуйтесь с ребёнком. Так он будет чувствовать себя нужным, близким, поймёт, что вы заинтересованы в нём. Вам же будет проще понять, что нравится ребёнку, что его интересует и чего он хочет.
- Если ваш ребёнок посещает какой-либо кружок, старайтесь приходить к нему на занятия.
- Ходите вместе в кино, парк, музеи, старайтесь давать больше знаний, учите его делиться своими впечатлениями.
Нельзя ожидать, что после разлуки с вами ребёнок будет прежним, каким он был до разлуки. Это нужно обязательно учитывать. Говорите с ребёнком о том, о чём он может рассказать: о нём, о себе. Трудно сказать, о чём лучше не говорить. Это можно понять только по поведению ребёнка. Вы же должны постараться показать, что ваш интерес к нему искренен.
Любая разлука родителя с ребёнком — большой стресс для обоих, а длительная — тем более. Неважно, сколько ребёнку месяцев или лет, всё равно вы оба сильно скучаете. Помните, что разлука не должна восприниматься как катастрофа: она в любом случае закончится долгожданной встречей.
Несколько практических примеров на эту тему
Отец вынужден по работе уехать в длительную командировку на полгода в другой город. Дома осталась семья — жена и маленький ребёнок, двухлетний сын. За время отсутствия папы мальчик пошёл в детский сад, начал говорить. На момент приезда отца ребёнок переживал кризис трех лет «Я сам», который характеризуется упрямством, своеволием, негативизмом, отстаиванием своего мнения.
Отец очень скучал по сыну, маленькому беспомощному ребёнку, который засыпал у него на руках, пил молоко из бутылочки и искал у него защиты от громких звуков на улице, но представление отца о сыне разошлось с реальностью. Жена привела из детского сада крепкого паренька, который настороженно смотрел на него, отказался обниматься. Он всё время прижимался к маме, потом устроил истерику, потому что не хотел раздеваться, отказался от ужина и ушёл играть с новой машинкой, которую папа привёз ему из командировки. Отец расстроился и начал высказывать свои претензии жене о том, что она плохо воспитывала сына в его отсутствие, избаловала его. Родители поссорились.
Далее отец решил исправить ошибки жены и стал очень строг и требователен к сыну. Мать начала заступаться за ребёнка, и конфликты родителей стали происходить на глазах мальчика. В итоге с ребёнком стало просто невозможно договориться, у него начались невротические реакции (энурез, тики), что ещё больше злило отца. Кризис трёх лет у ребёнка затянулся, ссоры родителей стали ежедневными, и они решили разойтись. Это пример того, как нереалистичные ожидания и негибкая позиция родителя могут разрушить отношения с ребёнком и в итоге всю семью.
Как избежать подобных проблем?
1. Необходимо общаться с ребёнком во время разлуки. Для этого сейчас существует масса возможностей: скайп, видеозвонки и другие средства связи. В процессе общения можно отследить изменения в развитии и поведении ребёнка и быть готовым к ним при встрече.
2. Не включаться сразу активно в процесс воспитания, осмотреться, дать ребёнку привыкнуть к новой для него ситуации.
3. Сразу же организовать единый союз со своей второй половиной, разработать единые требования к ребёнку в соответствии с его возрастными особенностями. Если не знаете, как себя правильно вести с ребёнком в его возрасте, вам поможет интернет или психологи. Двухлетний ребёнок быстро забывает то, что было с ним полгода назад. Развитие идёт слишком быстро в этом возрасте.
Что делать, если ребёнок 5–7 лет очень скучает по родителю, который находится с ним в разлуке?
Например, мама оказалась в местах лишения свободы и девочка осталась с бабушкой. Привязанность к матери у девочки была сформирована, и ребёнок очень тосковал по родному человеку.
Мудрый взрослый рядом с тоскующим ребёнком обязательно увидит и разделит чувства маленького человека: «Я вижу, что тебе грустно. Ты скучаешь по маме? Я тоже очень по ней скучаю!»; развеет сомнения ребёнка (дети часто думают, что его бросили, что он недостоин любви): «Мама тебя очень любит и скучает по тебе. Ты – самый дорогой для неё человек. Если бы мама могла, она бы приехала к тебе сию же минуту. Ты ни в чём перед ней не виновата»; подарит надежду: «Мама скоро вернётся, и мы будем жить вместе долго и счастливо» и наполнит время ребёнка мотивацией к развитию: «Маме бы очень понравилось, как ты убрала игрушки. Она приедет и увидит, какая ты помощница и умница!» Ещё можно делать рисунки и поделки для мамы, пожелания маме здоровья и скорейшего возвращения. Будьте вместе с ребёнком в этом трудном для него процессе ожидания близкого и родного человека.
Материал подготовили психологи БФ «Дорога к дому».
Источник
Не потерять связь с ребенком. Как?
Проблемы взаимоотношений с детьми разного возраста Как не потерять контакт с ребенком? А если потеряли, что делать для его восстановления? Рассматривать эту проблему лучше поэтапно — в зависимости от возраста ребенка. Ведь в каждом возрасте она и проявляется, и решается по разному.
ГРУДНИЧКОВЫЙ ВОЗРАСТ
Контакт с младенцем у родной матери устанавливается еще до его рождения. Ученые, изучающие этот феномен, говорят, что взаимодействие матери с ребенком — система во многом таинственная, до конца не изученная. Принято говорить о существовании некоей незримой, но очень прочной «пуповинной» связи, которая не прекращается после выхода младенца из утробы.
Впрочем, сейчас эта психологическая пуповина часто обрывается практически сразу после рождения младенца из за неготовности мамы к материнству. Многие молодые женщины при рождении первенца еще не дозревают до роли матери, им не хочется перестраивать свою жизнь. Они так или иначе норовят поскорее скинуть с себя бремя бытовых забот и вернуться к привычным занятиям, к привычному кругу общения. Такие мамы либо очень быстро передоверяют младенца другим людям, либо выполняют уход за ним формально, тяготясь этим и раздражаясь. Ну а когда кто то воспринимается нами как помеха для более важных дел, контакт с ним, естественно, затруднен.
ДОШКОЛЬНИКИ
В дошкольном возрасте контакт нередко теряется, когда ребенка рано отдают в детский сад. Сейчас это часто происходит в 2–2,5 года. Раннее отделение от семьи для многих детей травматично. Однако молодые родители этого не понимают, а ребенок еще не может толком рассказать о своих переживаниях и реагирует на происходящее ухудшением поведения: растормаживается, капризничает, закатывает истерики. А также начинает часто болеть. Все эти признаки свидетельствуют о том, что ребенку плохо. Если стрессовая ситуация затягивается, у ребенка может возникнуть хроническое чувство обиды на родителей. А с другой стороны, малыш рано понимает, что у родителей не стоит искать поддержки в трудную минуту! Отсутствие поддержки и понимания со стороны родителей закономерно приводит к развитию скрытности у ребенка. С годами это может вылиться в очень серьезную проблему, а родители будут с удивлением искать причины потери контакта, хотя в реальности почву для этого они заложили давно своими руками.
ШКОЛЬНЫЙ ВОЗРАСТ
Что касается школьного возраста, то одна из часто встречающихся причин нарушения контакта с родителями — это непомерные нагрузки. Родители, переоценив возможности ребенка, иногда отдают его в школу с достаточно сложной программой. Не справляясь с учебой, ребенок может стать капризным, раздражительным, перестать реагировать на замечания, пропускать мимо ушей обращенные к нему просьбы, подолгу просиживать над уроками или даже отказываться от их приготовления. Не понимая, что ребенок психически истощен, родители обычно списывают все на лень и принимаются ребенка «воспитывать». В результате отношения разлаживаются.
Вина в данном случае лежит на родителях, ибо ребенок не отвечает за выбор школы, он не в состоянии адекватно оценить свои способности или школьные требования. Вторая распространенная причина разлада контакта с родителями в школьном возрасте стара как мир: «Худые сообщества развращают добрые нравы» (1 Кор. 15:33). Попав под дурное влияние, ребенок начинает тянуться к недозволенному, недолжному. А чтобы родители ему не воспрепятствовали, скрывает свои новые увлечения, обманывает. Такое может произойти и в начальной школе, но чаще случается с подростками. В данном случае тоже очень многое (хотя и не всё) зависит от родителей. Ведь контакт с ребенком теряется не в одночасье. Восстанавливая в памяти ход событий, взрослые понимают, что тревожные звоночки уже раздавались, но они их пропустили. Типичная ситуация: ребенок школьного возраста втягивается в компьютерные игры, а также получает практически неконтролируемый доступ к Интернету. Компьютерная зависимость, как уже известно, ничем не лучше наркотической. И если ребенок действительно подсел на эту иглу, то контакт с родителями будет разлажен очень серьезно, поскольку личность ребенка начнет деформироваться, интересы – сужаться, потребность в живом общении с близкими резко уменьшится, а то и вообще сойдет на ноль.
Но если про вред компьютерных игр многие культурные родители уже наслышаны и стараются детей от этого уберечь, то увлечение общением в социальных сетях воспринимается большинством взрослых как достаточно бе第оби¬д¬ное занятие. И действительно, на первый взгляд оно лучше отуп¬ляющих и агрессивных компьютерных игр. — Что плохого, если ребенок будет переписываться с друзьями, расширит по Интернету свой круг общения? — рассуждают папы и мамы.
В последние годы я часто слышу от родителей, что компьютерные игры они не разрешают, а для утешения дают сыну или дочери возможность посидеть в сетях. Дескать, таким образом, и волки сыты, и овцы целы. Однако большинство мам и пап даже не представляют себе, в каких сетевых сообществах состоит их ребенок и чем он там напитывается. Особенно в подростковом возрасте можно ожидать больших «сюрпризов». Одна моя знакомая, заинтересовавшись, чем так увлечена ее дочь-подросток, пришла в ужас от увиденного и прислала мне ссылки на группы, в которых оставляла комментарии ее дочь. Моя реакция была не менее острой. Специально подчеркиваю: это не что то откровенно одиозное, а самые обыкновенные сетевые группы, в которых зарегистрированы в основном старшеклассницы или студентки. Откровенной порнографии там нет, но чуть ли не через слово — мат, цинизм во всем, вплоть до некоторых заголовков обсуждаемых тем, малопристойные фото, неприличные шутки… Подростку, который заинтересуется болтовней в подобных сетевых сообществах, будет трудно сохранить нравственную чистоту: он может узнать много такого, что перевернет его представления о мире и о человеческих взаимоотношениях.
Справедливо полагая, что родителям все это не понравится, подросток начнет многое от них скрывать. А чтобы заглушить в себе чувство стыда и вины, будет настраиваться на то, что «предки» его не понимают… Тем более что они и вправду не смогут разделить его новые взгляды и настроения. Сначала возникнет раздвоенность, внутренний конфликт: ведь ребенок любит родителей и вдобавок зависит от них, а ему уже будет невтерпеж избавиться от их заботы и контроля. Затем мало-помалу наступит отдаление. А поскольку состояние раздвоенности мучительно, подросток может сделать выбор, который с высокой степенью вероятности окажется в пользу «прекрасного нового мира», окно в который прорубил ему Интернет, и всего того, что с этим связано.
Любящим, по настоящему заботливым родителям очень важно понимать эти опасности и стараться, чтобы ребенок общался с людьми не в социальных сетях, а в реальной жизни, создавать для этого условия и влиять на выбор друзей. Но, увы, многие взрослые, стремясь облегчить себе жизнь, отказываются терпеть в своем доме приятелей ребенка, да и с ним самим не хотят лишний раз куда нибудь сходить, ссылаются на занятость и усталость.
МОЖНО ЛИ ВОССТАНОВИТЬ КОНТАКТ?
йцук12.jpg
Однозначно ответить на этот вопрос нельзя. Как и в вопросе утраты контакта, здесь множество привходящих обстоятельств. Важно понимать, насколько далеко зашло дело, каков возраст ребенка, его индивидуальные особенности и многое-многое другое. Но если рассматривать этот вопрос в общих чертах, то с дошкольником и младшим школьником, как правило, восстановить контакт нетрудно. Дети от природы ориентированы на родителей. Мать с отцом — самые важные, самые нужные для них люди. И если родители хоть немного поменяют стиль общения в семье, ситуация заметно улучшится.
В какую сторону следует менять стиль: с кем вести себя мягче и ласковее, а с кем, наоборот, жестче и требовательнее, зависит от особенностей ребенка. Всех под одну гребенку стричь нельзя. Но в любом случае важно с ребенком разговаривать, играть, интересоваться его внутренним миром, вникать в проблемы и стараться сделать его жизнь содержательной и интересной.
Что касается подростков, то наладить контакт с ними, конечно, сложнее, хотя и здесь в большинстве случаев все не так фатально, как может показаться на первый взгляд. Однако от родителей потребуется гораздо больше терпения, такта и одновременно настойчивости, ведь у многих подростков развивается негативизм. Недаром этот возраст называется «трудным». Так что легких решений ожидать не следует. Как не следует жалеть сил на убеждение, уговоры. Порой кажется: всё… хоть кол на голове теши! А пройдет немного времени — и что то в этой неподатливой голове сдвинется в правильном направлении. Не сразу: подростку важно осмыслить услышанное, да и самолюбие не позволяет беспрекословно брать под козырек: «Я уже не маленький!» Но пускай не сразу.
Главное, чтобы хотя бы постепенно дошло. И с маленькими то детьми надо разговаривать не только на бытовые темы, а чем старше они становятся, тем больше должно становиться тем для обсуждения. Диалог совершенно необходим. Если раздражаться и обрывать подростка: дескать, не мели чепухи, — он замкнется. А взрослым нужно понимать, какие у него взгляды. Тем более что дети подросткового возраста в спорах с родными нередко ведут себя как провокаторы: до хрипоты отстаивают свою точку зрения, но на самом деле хотят лишь посмотреть на реакцию взрослого и выслушать его аргументы, чтобы потом применить их в разговорах со сверстниками.
Очень важно, чтобы у ребенка было как можно больше нормальных познавательных, творческих интересов. Если с детства это не привито, потом все сложнее. Особенно тяжело, когда родители сами мало чем интересуются, и окружение у них соответствующее. Когда рядом с подростками люди, которые увлечены интересным делом, это производит на ребят большое впечатление. Ведь подростки, как спички: легко загораются, но так же быстро и гаснут, если их не воодушевлять, не поддерживать огонек.
Кроме того, совершенно необходимо, чтобы, помимо родителей, в жизни подростков принимали участие другие авторитетные взрослые: родственники, крестные, старшие друзья, учителя, тренеры — некие посредники, которым ребенок может доверять. Отношения с ними, как правило, более сдержанные и уважительные, подросток дорожит их расположением, выбирает выражения, не так болезненно реагирует на замечания и советы. А родители в то же время держат руку на пульсе. Разумеется, посредники должны быть надежными, без либеральных «искривлений», ибо в противном случае родители вместо поддержки получат подножку.
Между прочим, во многих случаях таким посредникам удается более трезво оценить ситуацию, ведь многие мамы впадают в панику по малейшим поводам, а другие, наоборот, грешат чрезмерным благодушием, до последнего закрывая глаза на происходящее и убаюкивая себя мыслями, что их ребенок «ничего такого» совершить не может. Хочется отметить и новую положительную тенденцию.
Видя, сколько соблазнов подстерегает современных подростков и переживая из за них, молодые отцы в последнее время стали активнее кооперироваться и ходить с ребятами в походы, устраивать интересные для подростков поездки и т. п. Конечно, для этого приходится в какой то степени поступиться своими интересами. Но люди понимают, что пускать детскую жизнь на самотек сейчас опасно: уж очень стремительно идет развращение детей в обществе. Это раньше считалось, что хорошо ребенка отправить летом на дачу к бабушке, пусть дышит свежим воздухом. А теперь такой отдых небезопасен, ведь именно летом, без родительского контроля, в обстановке праздности часто и начинаются подростковое пьянство, наркомания и прочие веселые «приключения».
Вообще существование закрытых подростковых групп, которое сейчас активно поощряется не только в Интернете, но и в реальной жизни, очень опасно. В переходном возрасте, когда психика детей становится особенно неустойчивой, важно, чтобы подростки не варились в собственном соку.
С другой стороны, им уже недостаточно общения только с родными и близкими. Поэтому то и нужно создавать среду, в которой подростки смогут общаться между собой, но в которой найдется место и взрослым. Причем не в роли обслуги, как бывает порой на дне рождения ребенка: мама с папой все приготовили и ушли или сидят тихонько в соседней комнате, «чтобы не мешать». И не только в привычной роли контролеров и наставников. Обстановка похода, экскурсионной поездки, коллективного выезда на ту же дачу очень располагает к дружескому, доверительному общению. Нужно стараться не упустить эти возможности.
Современным подросткам сейчас остро не хватает глубоких, содержательных бесед и споров «о самом главном». Они мало читают, их представления о людях, о человеческих взаимоотношениях и о многом-многом другом, что наполняет жизнь, не просто незрелы в силу возраста, но и зачастую искажены и примитивизированы. И конечно, мы всегда должны молиться о наших детях.
Татьяна Шишова
Источник