Как не сломать ребенка 8 лет
Как не сломать личность ребенка: семь важных правил
Сохранить самообладание и показать чудеса терпения в процессе воспитания детей может далеко не каждый родитель. Усталость, стремление быть лучшим, решение ежедневных проблем приводят к тому, что мы не замечаем, как простыми фразами и действиями наносим непоправимый вред еще несформировавшейся детской психике.
«В кого ты такой растешь?», «Я приду к тебе в школу и всем расскажу, какой ты», «Весь пошел в своего отца», «Хорошие девочки так не делают» – и многие другие обидные слова на многие годы оседают в памяти ребенка. А ведь согласно данным ВОЗ (Всемирной организации здравоохранения) расстройство психики имеет каждый пятый ребенок. При этом уровень депрессии среди подростков за последние 15 лет увеличился на 37%.
Сегодня мы расскажем вам об основных правилах, которые следует соблюдать в процессе воспитания ребенка, чтобы не сломать его личность и вырастить счастливым. Тогда, в свою очередь, он сможет сделать счастливыми и своих детей.
Правило №1: не показывайте безразличие
Некоторые родители уверены, что строгость и некая отстраненность от ребенка формируют его характер, прививают самостоятельность и ответственность. И оставляют сына или дочь наедине со своими проблемами, страхами, сомнениями. Не обращают внимание на его плохое настроение и даже слезы. На самом деле это очень опасное заблуждение, которое глубоко травмирует незрелую психику вашего наследника. Всегда нужно найти возможность поговорить с ребенком, выслушать его, дать ему возможность поделиться своими переживаниями и просто мыслями.
Правило №2: не объявляйте бойкот
К такой мере довольно часто прибегают родители в качестве наказания за непослушание, плохие оценки или любое другое несоответствующее их пониманию нормы поведение. Для ребенка это огромный стресс. Современные дети итак живут в условиях повышенной эмоциональной нагрузки, поэтому не усугубляйте ее таким незрелым методом воспитания. Вспомните себя в аналогичной ситуации – и что вы в тот момент чувствовали.
Правило №3: не игнорируйте личность ребенка и не будьте слишком строги
Когда в споре кончаются аргументы, мама или папа переходят к воздействию своим авторитетом. Тогда появляются фразы: «Сделаешь так, как я сказала!», «Мне все равно, что ты думаешь», «Пока ты живешь со мной – я за тебя отвечаю и я буду решать, как правильно!». Таким образом игнорируется личность ребенка и важность его мнения. Возможных вариантов развития событий здесь два: наследник будет делать все вам наперекор, или же научится подстраиваться и привыкнет быть несамостоятельным, не сможет принимать решения. Если же родители ставят слишком строгие рамки («Никакого телефона неделю!», «Чтобы был дома в 19.00», «Не смей общаться с этим мальчиком/девочкой, потому что они из плохой семьи» и т.д.), то когда ребенок достигнет совершеннолетия, он может начать «мстить» родителям и будет нарушать все запреты, какие только возможно. Имейте это в виду, пока еще есть время возможность скорректировать свои воспитательные стратегии.
Правило №4: не показывайте ребенку, как тяжело вам быть родителем
Безусловно, родительство – очень тяжелый труд. Но ваши дети не виноваты в том, что вы не спите ночей, тяжело работаете, ведете быт, постоянно думаете об их развитии. Поэтому если вы будете демонстрировать ребенку, как тяжело он вам дается – это приведет к развитию в нем чувства вины и заниженной самооценки. Постарайтесь с юмором обсуждать сложные моменты того, как непросто быть мамой или папой. В этом случае ребенок сможет вам стать другом и отчасти помощником и будет ощущать свою важность для вас.
Правило №5: не лишайте права собственности
Как правило, бравирование тем, что ребенок полностью финансово от них зависит, присуще тем родителям, с которыми в детстве так же поступали их собственные мать и отец. Запомните: у ребенка должны быть свои вещи, свой уголок, своя кровать. Ни в коем случае не упрекайте его в том, что он не заработал все это сам. Сейчас это ваша обязанность – обеспечить наследника всем необходимым. Кроме того, многие родители начинают ругать детей, если он не хочет делиться игрушками или какими-то другими вещами. Но такое поведение наоборот – естественно для ребенка. Ученые даже выяснили, что чем больше в нем развито право собственности, тем больше природой заложено сил для выживания. Учите чадо общаться, устанавливать коммуникацию с другими детьми – но не ругайте, если, например, книгу, планшет или наушники малыш не захочет никому отдать даже временно.
Правило №6: будьте сами достойным примером
Считается, что самый верный способ воспитания ребенка – самому стать ему достойным примером для подражания. Вести себя корректно во всех ситуациях, не повышать голос, следить за красотой своего тела, духа и окружающего пространства. Дети моментально это считывают, и в случае противоречия слова и дела у них возникает ощущение двойных стандартов. Это приведет к тому, что в более осознанном возрасте они тоже научатся лицемерить. Кроме того, пострадает ваш авторитет.
Правило №7: не сравнивайте и не оценивайте
Все дети разные, у всех свой темп развития. К сожалению, современная система образования стремится к унификации талантов и способностей. Помните об этом и не требуйте от ребенка, чтобы он был одинаково хорошо по всем предметам и во всех видах занятий. Тем более не сравнивайте его с другими детьми – это всегда наносит удар по самооценке и самолюбию. Не всем суждено быть гениями, главное – научить ребенка самостоятельности в мышлении, умению принимать решения. А оценки и грамоты скоро станут пережитком прошлого.
Эти правила довольно просты. Постарайтесь их не забывать. И счастливого вам родительства!
Узнайте больше о компании, управляемой детьми на yummy-united.ru
Источник
Ребенок 8 лет грубит и не слушается совет психолога
Вопрос о том, почему ребенок 8 лет не слушается, волнует многих родителей. Ответ на этот вопрос прост: ваше дитя переживает очередной возрастной кризис. И сколько бы к этому моменту себя родители ни готовили, понять своих детей удается далеко не всем. Сталкиваясь с полным непониманием мамы и папы, ребенок начинает хамить и ругаться, возмущаться по любому поводу, не реагирует на замечания родителей и в итоге совсем перестает слушаться. Иногда бывает, что дети совершают свои «вредности» нарочно. Однако внимательные родители всегда почувствуют разницу в поведении своего ребенка и будут стараться наладить с ним отношения.
Кризис 8 лет
Если вашему ребенку идет восьмой год, это еще не значит, что кризис прекратится сразу после того, как вашему чаду исполнится 8 лет. На самом деле кризисом дошкольного или младшего школьного возраста принято считать период от 5 до 9 лет. Когда он начнется и закончится у вашего малыша, неизвестно, так как это зависит от многих факторов.
Школа — одна из причин, которая может спровоцировать кризис. Родители должны принимать во внимание, что в школе ребенку приходится следовать другим правилам, отличающимся от домашних, и заниматься по расписанию. При этом на уроках ребенок может вести себя без нареканий и замечаний со стороны учителя, но, придя домой, становиться совсем неуправляемым. Такое поведение не пройдет незамеченным для родителей.
Положительные симптомы
Изменения в поведении вы заметите сразу. Однако они могут быть не только отрицательными, но и положительными. С положительными моментами в поведении ребенка у родителей трудностей обычно не возникает: они всегда похвалят, помогут, поддержат, поощрят. Главное, замечать все плюсы и не оставлять их без внимания.
- Решительность. Ваш ребенок может взять на себя ответственность за выполнение какой-либо домашней работы и будет выполнять ее без подсказки и своевременно. Насколько хватит у него стремления, покажет время. Однако не забывайте его похвалить.
- Любопытство. Ваше чадо начнет проявлять интерес к тому, что раньше его не привлекало (например, биология или космос). Может появиться новое хобби. Это говорит о том, что малыш развивается, расширяя свой кругозор. Предложите свою помощь в поиске интересующей его информации. Ребенку будет приятно ваше участие. К тому же совместное занятие поможет вам быстрее понять друг друга.
- Повторение за взрослыми. В этот период вы можете заметить, что ребенок копирует ваши действия, высказывания, привычки. Он старается быть взрослым, говорить о своих поступках и тревогах. Помогите ему, научите логично рассуждать, делать выводы, анализировать свое поведение.
- Внешний вид. Особый интерес к внешнему виду появляется и у девочек, и у мальчиков. Дети всегда хотят казаться старше своего возраста. Не стоит пресекать это желание: разрешите ребенку немного поэкспериментировать. Он почувствует себя на равных с вами и прислушается к советам.
Замечайте и закрепляйте хорошие перемены в поведении ребенка. И тогда он станет вам больше доверять, меньше спорить и удивит вас своим послушанием.
Отрицательные симптомы
А вот что делать с проявлением отрицательных признаков? Когда ребенок перестает подаваться контролю, родители чаще всего пытаются призвать его к порядку, долго и нудно рассказывают о его ошибках, ругают и наказывают. Однако дите обычно даже не пытается вникнуть в то, что говорят взрослые. Поэтому важно знать, как вести себя в подобных случаях.
Отрицательные симптомы:
- Все, что просто для взрослого, ребенку непонятно. Он высказывает свое несогласие абсолютно на любое утверждение родителей.
- Отрицание — отказ на каждое предложение, просьбу, поручение.
- Недоступность — отсутствие реакции на обращение родителей.
- Упертость. Ребенок настаивает на своем, продолжая спор, хотя вопрос, по мнению мамы и папы, уже давно исчерпан.
- Неповиновение. Игнорирование обязанности, исполнение которых не вызывало раньше проблем.
- Хитрость.
- Требовательность. Школьник настойчиво и бесконечно напоминает родителям о том, что они ему когда-то обещали.
- Капризность — это проявление, присущее детям более раннего возраста, но иногда характерно и для школьников 7-8 лет.
- Болезненная реакция на критику возникает нечасто. В такие моменты ребенок обижается, может заплакать или нахамить.
Что же делать?
Родителям надо помнить — неповиновение не означает, что ваше чадо хочет специально сделать вам что-то назло или причинить вред.
Правила для родителей:
- Не поддавайтесь на провокацию. Поведение ребенка часто вызывает волну негатива со стороны родителей. Но не стоит «распыляться» раньше времени. Постарайтесь разобраться в проблеме. Крик и осуждение приведут только к тому, что кризис затянется, а ребенок еще больше от вас отдалиться.
- Если ребенок не реагирует на вашу просьбу и упорно отказывается выполнять поручение, отступите. Через некоторое время, скорее всего, он все сделает, однако это уже будет выглядеть как самостоятельное решение: сделал сам, а не по указанию мамы.
- Помогите своему ребенку столкнуться с результатом своего непослушания. Не пришел вовремя за стол — пусть ест тогда, когда захочет. Только разогреть еду, а после и убрать со стола ему придется без родительской помощи.
- Одно из важных правил для родителей заключается в том, что разговаривать с ребенком надо как со взрослым. Объяснить, что он стал старше, и напоминать об ответственности за свои поступки.
- Если ребенок взял на себя дело по дому, не стоит превращать это в обязанность. Самостоятельно выбранное занятие ребенок начнет воспринимать как приказ и непременно захочет его нарушить.
- Установить определенные правила в доме, которые родители также должны соблюдать. Только тогда ваше чадо поймет, что правила — не принуждение.
- Когда ребенок говорит о своих поступках или тревогах, постоянно рассуждает об одной и той же ситуации, помогите ему. Разберите его проблему вместе. Так он научится анализировать и разовьет способность к самокритике. Иногда ребенок не слушается только потому, что не может самостоятельно высказать свое мнение.
Можно и нельзя
Будьте последовательными, поощряя и наказывая ребенка. Дети должны понимать, что от них хотят, и неукоснительно выполнять правила. Вы должны четко объяснить рамки дозволенного:
- разрешенные действия (например, сын сам решает, на что потратить карманные деньги);
- разрешенные действия с условием (можно поиграть на компьютере, но после того, как будет сделано домашнее задание);
- неразрешенные действия с исключением (во время путешествия спать можно лечь позже, чем обычно);
- полный запрет (нельзя ругаться матом).
Для ребенка важно, что родители видят, как он растет и старается совершать взрослые поступки. Не менее важным является осознание детьми того, что, кроме прав, есть и обязанности, а, кроме внешних признаков взросления, существует ответственность за совершенные действия.
Станьте для своих детей другом, к которому они смогут обратиться с просьбой, придут за советом и будут доверять.
Если бы ребенок был настолько опытен, как взрослый, он не был бы ребенком. Именно из-за нехватки жизненного опыта происходят все разногласия между детьми и родителями. Об этом надо помнить постоянно, независимо от причины непослушания и возраста ребенка. Не требуйте от детей правильных действий, сначала помогите им стать опытнее.
Источник
Как родители ломают психику своим детям?
Каждый ребенок слепо доверяет своим родителям и воспринимает все, сказанное в свой адрес, всерьез. Родитель для маленького ребенка — неоспоримый авторитет. Но что делать, если мы сами не в силах отличить хорошее от плохого, и не только не сможем научить этому своих детей, но и навредим им?
К сожалению, у большинства родителей есть глубокая эмоциональная травма: их растили, не задумываясь об их чувствах, и тот же принцип они используют при воспитании уже собственных детей. Унизительные высказывания, грубые одергивания, оскорбления — все это признаки эмоционального насилия, которым токсичные родители заменяют любовь и заботу.
Термин «токсичные родители» впервые открыла психолог Сьюзан Форвард. Существует несколько основных типов таких родителей:
1. Прикрываясь целью «закалить характер», родители стремятся задавить малейшее проявление индивидуальности у своего ребенка путем оскорблений, разрушающих его самооценку.
«Зачем тебе художественная школа? У тебя же руки не из того места растут! Лучше иди займись делом поважнее.»
Такие высказывания не только оставляют глубокие шрамы в душе ребенка, но и влияют на всю его дальнейшую жизнь.
2. Не всегда токсичность родителей заключается в постоянных унижениях. Порой, зло кроется не в конкретном действии, а в умышленной халатности. Таким родителям свойственно перекладывать ответственность за быт и заботу о ребенке на него самого, отнимая у него право на счастливое детство.
«Хочешь есть — пойди и сделай, нахлебник/ца! И вообще, когда я прихожу с работы, все должно быть уже приготовлено!»
«Что значит „я хочу погулять с друзьями один“? Никаких тебе друзей, если не возьмешь с собой младших!»
Дети, растущие в похожих семьях, вынуждены ставить свои потребности на последнее место, пока не удовлетворят требования родителя.
3. Злобная критика или подшучивания над внешностью, обидные прозвища или сарказм — излюбленный инструмент родителей, выдающих свою жестокость за заботу.
«Ты слишком тощая/толстая.»
«Как ты могла выбрать такую прическу? Выглядишь, как чучело.»
«Ну, что ты обижаешься, свинка? Это ведь просто шутка! Я хочу помочь тебе стать лучше.»
Таким образом, хрупкая детская психика впитывает внушенные комплексы, которые в последствии будут преследовать уже выросшего ребенка по жизни. Родители должны учить детей любить себя, независимо от внешности.
4. Большинство родителей не воспринимает это, как умышленный вред, и, тем не менее, провокационные вопросы и сравнения с другими детьми накладывают свой отпечаток. Из-за таких высказываний ребенок может быть скован неуверенностью в себе и страхом перед тем, что окружающие начнут высмеивать его за те «недостатки», которые придумали для него собственные родители.
«Что за дурацкая походка/странная манера речи? Не позорь меня.»
«Почему ты не можешь быть как все нормальные дети?»
Вселяя ребенку веру, что с ним что-то не так, что он не соответствует ожиданиям, не стоит удивляться, если он вырастет зажатым и боящимся быть самим собой.
5. Слова, брошенные сгоряча, на самом деле не так безобидны, как кажутся. Зачастую, токсичный родитель стремится эгоистично выплеснуть на ребенка собственную беспомощность, комплексы и чувство неудовлетворенности.
«Лучше бы я тебя не рожала!»
«Надо было сдать тебя в детский дом!»
«Тупица! У такого, как ты, ничего не получится!»
Дети, получающие порцию уничижительного обращения, часто начинают думать, что не имеют права на существование, и это приводит к ряду психологических расстройств.
6. Чрезмерный контроль тоже можно ошибочно принять за заботу, но это далеко не так. Из страха остаться ненужными, токсичные родители идут на манипуляции, а когда те не работают, переходят к ультимативным угрозам.
«Если ты не будешь звонить мне каждый час, у меня случится инфаркт.»
«Никаких ночевок у друзей! У тебя разве своего дома нет? И вообще, пока ты живешь в нашем доме — живешь по нашим правилам!»
Следствие такой нездоровой зависимости родителей от своих детей приводит к тому, что те не смогут вовремя сепарироваться от семьи и жить без оглядки на ее мнение.
На самом деле, негативных примеров при воспитании можно привести огромное множество. Любое неосторожное слово иногда ранит намного сильнее, чем мы думаем. Не только ребенка, но даже взрослого человека. Однако, чтобы прекратить череду травмированных взрослых, переносящих свой опыт на следующее поколение, нужно бережно относиться к самооценке своего ребенка, к его неокрепшей личности, и растить его с верой в себя и свой успех.
Подписывайтесь на канал, если хотите открыть больше захламленных уголков своего сознания и выбросить все ненужное!
Источник
Крик и битьё ломают психику ребёнка навсегда – психолог
Три четверти казахстанцев считают, что детей можно бить – для дисциплины и контроля в семье. Такие данные приведены в исследовании «Знание, отношение и практика в сфере правосудия и бытового насилия в отношении детей», проведённого в рамках совместной работы Уполномоченного по правам человека в РК и Детского фонда ООН (ЮНИСЕФ) при поддержке Представительства ЕС в РК.
20 апреля 1889 года в Австрии, в городе Браунау-на-Инне близ границы с Германией в семье госслужащего и крестьянки родился чудесный голубоглазый малыш. История гласит, что мама просто души не чаяла в своём первенце, который был удивительно похож на неё.
В раннем детстве можно сломать человеку всю жизнь / Фото немецкого федерального архива
Несмотря на то что мальчишка рос очень одарённым ребёнком, отец всё равно был постоянно недоволен. Папа хотел, чтобы сын пошёл по его стопам и стал госслужащим, а сын страстно мечтал стать великим художником. По сведениям из множества источников, отец частенько бил отпрыска, дабы выбить дурь и вколотить ум. Когда герою нашей истории было 14, его строгий отец умер. В его 19 лет от рака груди скончалась мать.
В 22 года молодой мужчина всё ещё писал незаурядные картины, но уже заинтересовался политикой. До самой смерти он много читал, не ел мяса, был категорическим противником курения, отличался патологической чистоплотностью. И по его приказу были застрелены, сожжены, замучены, заморены голодом более 70 миллионов человек. А сам он застрелился в 56-летнем возрасте, так и не увидев своего позора.
Адольф Гитлер. Так звали этого человека. И, быть может, будь его отец помягче и позволь он сынишке рисовать, не было бы ужасов Второй мировой войны. А был бы ещё один талантливый европейский художник. Ну и что, что психопат, но ведь некоторые художники и уши себе отреза́ли, а не приговаривали к смерти миллионы невинных жизней.
Сколько маленьких фюреров сейчас подрастает в наших семьях? Благо, сейчас им не дадут пачками расстреливать мирных жителей. Но ведь не в расстрелах дело. Кто-то будет избивать жену. Кто-то сопьётся. Кто-то вырастет в никчёмного, мелочного манипулятора или простого сплетника. Они женятся на «хорошей партии» и будут воспитывать своих детей точно так же, как их воспитывали родители. Взращивая новых маленьких латентных адольфиков.
Детей бить нельзя. Всё чаще эта тема всплывает в светских и не очень разговорах. К слову, самые горячие сторонники этой теории детей вовсе не имеют. А вот мнения психологов хоть и разнятся, но всё же сходятся в одном: если ребёнка и можно шлёпнуть, то только за дело и не очень сильно.
Шлепок – исключительная мера, и применяться она должна как выстрел пистолета, чтобы остановить панику на тонущем корабле. Это мнение президента Ассоциации психологов Казахстана Владимира Стеблянко. По его словам, истерику даже взрослого человека зачастую можно остановить лишь хорошей пощёчиной. Что уж говорить о детях. Строгий окрик или шлепок помогут остановить истерику, но не тогда, когда и истерика, и её «остановка» становятся нормой.
Главное в истерике – вовремя её прекратить / Фото buzzit.no
«Телесные наказания – это признак несостоятельности родителей, – считает психолог. – Ударив ребёнка, они признаются в своём бессилии. Куда проще наорать, отшлёпать, чем учиться находить общий язык, объяснять и на своём примере показывать, что можно, а что нельзя».
По мнению Владимира Стеблянко, и крик, и битьё никогда не проходят бесследно и ломают психику человека навсегда. И если уж ты своего малыша ударил, то обязан эту рану – в первую очередь психологическую – залечить.
«Меня в детстве не били. И моего брата, который на восемь лет младше, – тоже. Что бы мы ни натворили, взрослые ни разу не поднимали на нас руку. Мы выросли нормальными людьми со здоровой психикой, оба получили образование, сделали карьеру. Я считаю такое воспитание правильным», – рассказывает психолог.
При этом Владимир Стеблянко не согласен с утверждением, что в современном мире родители чаще стараются закрыть «финансовый вопрос», не уделяя достаточного внимания воспитанию детей. По его словам, в Казахстане сейчас многие родители очень продвинуты в теме детской психологии, читают много специальной литературы, посещают семейных психологов и всё своё свободное время посвящают семье.
Босоногое детство в русской глубинке XIX века / Фото правительства Курганской области
С президентом Ассоциации психологов в корне не согласна доктор психологических наук, профессор Казахского национального педагогического университета имени Абая Алма Акажанова. Впрочем, она тоже против чрезмерного наказания.
«Ребёнку необходимо осознавать, что он нужен, что он любим, – говорит профессор. – Родителям нужно в таких случаях общаться посредством «Я»-сообщения. Вот так: «Ты, ребёнок, поступил плохо, ты меня очень сильно расстроил. Я сильно злюсь на тебя, но не перестаю тебя любить. И никогда не перестану, что бы ты ни натворил». То есть можно и шлёпнуть, но необходимо обнять. Только так».
Но шлёпнуть всё-таки необходимо. Психолог считает, что наказание за проступки должно быть. Ребёнок с детства должен нести ответственность за свои дела и слова. А безнаказанность может привести к катастрофическим последствиям.
Девиантное поведение детей всех возрастов вызывается недостатком любви и внимания со стороны родителей. Особенно остро эта проблема встаёт в подростковый период – когда влияние телевидения, компьютерных игр и социальных сетей наиболее сильно. Но причины невнимательного отношения родителей к своим отпрыскам, считает Алма Акажанова, лежат намного глубже. И кроются они в социально-экономическом уровне нашей жизни.
И ведь правда, сегодняшние молодые родители – это дети конца восьмидесятых – начала девяностых, выросшие практически на улице. Наши родители либо круглосуточно работали, либо часами простаивали в очередях, чтобы урвать для нас кусок колбасы или новые сапожки. Не до воспитания как-то, когда в холодильнике, кроме суицидальной мыши, ничего нет.
Советское детство / Фото cont.ws
«Сейчас молодые родители не умеют быть родителями. В советское время молодые семьи обучали и семейной жизни и воспитанию детей. Сейчас молодые пары, как слепые котята, не могут сориентироваться. Считаю, что институт семьи надо развивать на государственном уровне. Профессиональные психологи должны работать с родителями в каждой школе», – заявила доктор психологических наук.
При этом, говорит Алма Акажанова, родители не только детей не умеют воспитывать, но и между собой не могут найти общий язык. Дети – отличные манипуляторы и, видя, что мама защищает их вразрез с наказанием отца, начинают манипулировать всеми членами семьи. Естественно, из такого воспитательного процесса не выйдет ничего хорошего.
«Издревле в казахских семьях отцу было запрещено наказывать дочку, – рассказывает Алма Акажанова. – Но когда меня наказывала мама, отец никогда не сомневался в правильности её поступков. Так же было и тогда, когда отец наказывал моих братьев, – мама не вмешивалась. Я навсегда запомнила некоторые моменты, как мама меня била. В то время была дикая обида, я даже считала себя неродным ребёнком. Но, повзрослев, я поняла, что всё было правильно. Я добилась в жизни очень многого и благодарна за это своим родителям».
В казахских семьях исторически так сложилось, что мама занимается исключительно домом и детьми, а отец – добытчик. Сейчас жёны работают наравне с мужьями, и такая модель семьи в современном обществе считается нормой. И отработав 10 часов, родители меньше всего хотят вникать в детские проблемы. Однако иной раз достаточно уделять ребёнку час в день, чтобы он вырос достойным человеком.
Психологи в один голос твердят: не ленитесь, учитесь быть людьми. Но ведь куда проще свалить свою несостоятельность на финансовое положение. Заниматься зарабатыванием денег легче, чем воспитывать себя и через себя воспитывать своих детей.
Часто молодёжь повторяет: «У моих детей будет всё то, чего не было у меня». Но мы забываем о том, что мы были счастливее на утренниках в платье из старого тюля, сшитого руками мамы, чем наши дети, испытывая новые игры на новых гаджетах.
Большое количество игрушек не заменят родительской любви / Фото rosa-tv.com
Психологи единогласно признали лучшей воспитательную систему Израиля. Еврейская мама никогда не поднимет руку на своё драгоценное чадо. Любой, даже маленький успех превозносится до высот большого достижения, родители не скупятся на похвалу. Именно поэтому, считают психологи, среди евреев больше, чем в каком-либо другом обществе, талантливых людей, добившихся больших успехов как в творческих профессиях, так и на научном поприще. К слову, в Израиле даже могут наказать туристов, орущих на детей. А еврейскую женщину, нарушившую древние обычаи и традиции, могут посадить в тюрьму.
Источник