Как общаться с трудным ребенком 8 лет
Как наладить общение с ребёнком 8-9 лет – Russian Parent | Журна
Общение поможет ребёнку повысить самооценку и уверенность в себе. Общение – основа ваших взаимоотношений с ребёнком.
Ребёнку любого возраста важно, чтобы родители понимали, что он чувствует в данный момент. Ваша задача – дать детям понять, что он может поговорить с вами обо всём, что происходит в их жизни. Единственный способ достичь этого – внимательно выслушивать всё, что ребёнок говорит вам, не встревая со своими собственными суждениями и не обвиняя его почём зря во всех смертых грехах.
Налаживание продуктивного общения даст вам фору на подростковый период, когда найти общий язык будет ещё сложнее, а вопросы будут гораздо более каверзными и запутанными. Если в возрасте 8-9 лет не начать обсуждать с ребёнком вопросы морали, взаимоотношения полов, опасность наркотиков и т.п., подростковые годы, скорее всего, пройдут под эгидой бесконечного противоборства. К тому же, методы воспитания, действовавшие на ребёнка в более юном возрасте, на восьмилетнего ребёнка действовать перестают, поэтому для лучшего взаимопонимания с ребёнком наладить общение просто необходимо.
Основные принципы плодотворного общения
• Начало разговора должно подразумевать продолжение. Например, вопрос должен звучать так: «Расскажи, как прошёл ваш поход», а не так: «Тебе понравился поход?»
• Общение должно быть двусторонним. Нужно не просто сообщать или советовать что-то ребёнку, а выслушивать его точку зрения и пытаться понять, что он чувствует.
• Вдумчивое слушание – самый эфективный способ общения с ребёнком этого возраста. Следует понимать, принимать и уважать взгляды и опасения ребёнка. Постарайтесь понять эмоциональную составляющую, которую зачастую не выразить словами; поймите, что ребёнок чувствует, и ответьте на его чувства. Например, скажите: «Наверное, тебя это очень разозлило». Также можно переспросить для уточнения подробностей: «Ты хочешь сказать, что ваш учитель уйдёт из школы в конце полугодия?».
Слушаете ли вы?
Говорить – только половина общения. Умение слушать – не менее важный навык.
• Прекратите ваши дела и уделите всё внимание ребёнку.
• Смотрите ему в глаза.
• Не перебивайте ребёнка раньше времени.
• Слушая ребёнка, показывайте, что вы действительно слушаете его – кивайте, улыбайтесь, говорите «Ммм…» и т.д.
• Пусть ребёнок поймёт, что вы всегда готовы выслушать и посочувствовать, в чём бы проблема ни заключалась: поссорился с другом, не удалось сколотить футбольную команду, получил плохие оценки на экзамене. Объясните, что ошибка – это не просто неудача, а способ научиться устраивать дела должным образом.
Часто родители, вместо полноценного общения с 8-9-летними детьми, лишь занимаются наставлениями и объясняют, в чём ребёнок неправ. Они используют такие фразы, как: «Я тебе говорила, что этого делать нельзя» или «Надо было меня слушаться». Если родители при каждом удобном случае пытаются посрамить детей или обвинить их в чём-то, у них возникает ощущение, что они никогда не научатся поступать, как надо.
Если ребёнок 8-9 лет видит, что все его попытки поговорить с родителями кончаются одной и той же родительской лекцией, он вскоре решит, что не стоит и пытаться.
Важные советы по налаживанию общения
• Если у вас действительно нет времени выслушать ребёнка, объясните ему причину. Например: «Я сейчас занят, но через полчаса мы сможем поговорить об этом как следует».
• У детей в этом возрасте повышается потребность в «личном пространстве», и вам следует отнестись к этому с уважением. Дети хотят больше независимости, и, возможно, не захотят вам рассказывать обо всём.
• Постепенно ослабляйте контроль, и с вниманием относитесь к рассказам ребёнка о том, что у его сверстников есть права, которых нет у них – они ложатся спать позже, дольше смотрят телевизор, получают больше денег на карманные расходы. Может быть, пора пересмотреть семейные правила.
• Если нужно, чтобы ребёнок вас послушался, сделайте так, чтобы это не ущемляло его право на собственную точку зрения – объясните, что пока он не вырастет, некоторые решения за него должны принимать родители.
• В этом возрасте, когда дети начинают понимать больше об окружающем мире, нужно объяснять им, как важно уважать взгляды других людей. Объясните, что нельзя судить ни о чём, не обладая полной информацией. Научите ребёнка без предрассудков относиться к другим людям и их убеждениям.
• Рассказывайте ребёнку о своих чувствах. Если вы расскажете, как вы устали на работе или как вы рады предстоящим выходным, ребёнок будет охотнее рассказывать о своих переживаниях. Однако ни в коем случае не загружайте ребёнка взрослыми проблемами, будь то личные отношения или финансовые затруднения. Не следует требовать от ребёнка эмоциональной поддержки.
• Не стоит недооценивать роль невербального общения. Старайтесь замечать, когда ребёнок выглядит грустным и расстроенным. Скажите: «Ты выглядишь расстроенным – не хочешь рассказать, в чём дело?»
• Побуждайте ребёнка говорить о своих делах в позитивном ключе. Например: «Я стараюсь разобраться в математике», а не «Я ничего не понимаю в математике».
• Избегайте саркастических и уничижительных высказываний: «Ты дурак», «Как ты посмел такое сделать?». Постоянное унижение ведёт к неуверенности. Говорите лучше так: «Да, я понимаю, что ты имеешь в виду», или «Да, ты права, но…».
• Постарайтесь выработать у ребёнка отношение к жизни по принципу»я могу». В этом возрасте уверенность ребёнка в собственных способностях может пошатнуться, он яснее воспринимает собственные недостатки и острее реагирует на отсутствие успехов в школьных предметах или в спорте.
Источник
Коррекционные методики — Нервный и трудный ребенок
Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято обвинять.
В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом же деле, в число
«трудных» обычно попадают дети не «худшие», а
особенно чувствительные и ранимые.
Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и
трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более
устойчивые.
Отсюда следует вывод, что «трудный»
ребенок нуждается только в помощи — и ни в коем случае не в критике
и наказаниях.
Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его
психики. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается»,
«просто не желает понять «, а на самом деле причина иная.
И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того,
она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком.
Психологи выделили четыре основных причины серьезных нарушений поведения
детей.
Первая — борьба за внимание. Если
ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо
для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит
способ его получить — непослушание. Взрослые так и сыплют замечания…
Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено.
Лучше такое, чем никакого.
Вторая причина — борьба за самоутверждение
против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требование
«я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства,
особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению
этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда с ними общаются,
в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Взрослые считают,
что так они прививают детям правильные привычки, приучают их к порядку,
предупреждают ошибки, вообще — воспитывают.
Это необходимо, но весь вопрос в том, КАК это делать. Если замечания
и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения
слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Воспитатель
сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл
такого поведения для ребенка — отстоять право самому решать свои дела,
и, вообще, показать, что он личность. И не важно, что его решение
подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это — главное!
Третья причина — желание отомстить.
Дети часто бывают обижены на взрослых. Причины могут быть очень разные:
учительница более внимательна к отличникам, родители более внимательны
к младшему, развод родителей, ребенка отлучили от семьи (положили
в больницу, послали к бабушке), родители постоянно ссорятся, учитель
постоянно делает несправедливые замечания и т.д.
Много и единичных поводов для обиды: невыполненное обещание, резкое
замечание, несправедливое наказание…
И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности
— все те же протесты, непослушание, неуспеваемость. Смысл «плохого»
поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо
— пусть и вам будет тоже плохо!..»
Наконец, четвертая причина — потеря веры
в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает
свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него
возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться
отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба; в другом
случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома
и т.д.
Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой
самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес,
он, вообще, теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего
стараться, все равно ничего не получится». Это — в душе, а внешним
поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть
плохой», «И буду плохой!»
Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны
и выражают естественную потребность в тепле и внимании, потребность
в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание
успеха. Беда «трудных» детей в том, что они, во-первых,
остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от
попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.
Почему же они так «неразумны»? Да потому, что не
знают, как это сделать иначе! И поэтому всякое серьезное
нарушение поведения ребенка — это сигнал
о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо!
Помогите мне!»
Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины
внешне проявляются одинаково. Например, плохая учеба может быть связана
и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле,
и с попытками «отплатить» родителям, и с потерей веры в
свои силы. И все же выявить истинную причину плохого поведения довольно
просто, хотя способ может показаться весьма странным — нужно
обратить внимание на собственные чувства.
Посмотрите, отметьте, какая эмоциональная реакция возникает у вас
самих при повторном непослушании ребенка. При разных причинах эта
реакция разная. Вот такой удивительный факт, что переживания
взрослых — это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы
ребенка.
Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своими выходками,
то у нас возникает раздражение.
Если подоплека — противостояние воле воспитателя, то у последнего
возникает гнев.
Если скрытая причина — месть, то ответное чувство у нас — обида.
Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия
мы оказываемся во власти чувства безнадежности,
а порой и отчаяния.
Как мы видим, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно
подходит к конкретному случаю. Что же делать дальше?
Первый и общий ответ на него такой — постараться
не реагировать привычным образом, то есть так, как уже ждет от вас
ребенок. Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный
круг.Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается,
что его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Значит,
наша задача — перестать реагировать прежними способами и тем самым
разорвать заколдованный круг.
Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются
почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, «со
стажем». И все же изменить характер общения можно! Можно остановить
если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания
и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить,
что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему
ребенка: с чем, против чего или от чего он «воевал».
А уж после этого гораздо легче перейти с позиции воздействия, исправления
на позицию помощи, взаимодействия. Помощь в каждом случае, конечно,
будет разная.
Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку
ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно
спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого
не рассержен. Например, это могут быть совместные занятия, игры, прогулки,
заслуженная похвала и т.п. Стоит попробовать, и вы увидите, почувствуете,
какой благодарностью отзовется ребенок.
Что же касается его привычных «выходок», то их лучше всего
оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что
они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному
вниманию, отпадет.
Упаси бог вообще игнорировать этого ребенка. В таком случае сформируется
асоциальный в своем поведении человек.
Если источник конфликтов — борьба за самоутверждение, то следует,
наоборот, уменьшить контроль за делами ребенка. Мы уже говорили, как
важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач.
В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от
таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит.
Напротив, очень помогает то, что может быть названо «методом
подстройки» — вы не оспариваете решение, к которому он пришел,
а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше
всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание,
что упрямство и своеволие ребенка — это лишь раздражающая вас
форма мольбы: «Позволь же мне, наконец, жить своим умом».
Помните, что прожить чужую жизнь — задача неблагодарная.
Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка
причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно
обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.
Самая трудная ситуация — у отчаявшегося взрослого и разуверившегося
в своих силах ребенка (подростка). Разумное поведение воспитателя
в этом случае — перестать требовать «полагающегося» поведения.
Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка
ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у
вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это
ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед.
Делайте с ним что-нибудь вместе, сам выбраться из тупика он не может.
При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!
Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый
маленький успех. Постарайтесь подстраховать его, избавлять от крупных
провалов. Вы заметите и почувствуете, что первые же успехи окрылят
вашего ребенка.
Помните, что бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину
в семье или в классе приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит
долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения. Вы, наверное,
заметили, что главные усилия надо направить на то, чтобы осознавать
свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяния) и переключать
их на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять
себя. Но это — единственный путь воспитания.
И последнее, что очень важно знать. Вначале, при первых ваших попытках
улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение!
Он может не сразу поверить в искренность ваших намерений и будет проверять
их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.
Источник: Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
Видео — Букварь на YouTube
Какие возможности предоставляет ледяная горка?
Развивающие игры для детских праздников
Как организовать детский праздник
Источник
8 простых секретов, которые помогут найти общий язык с трудным подростком
Полезные советы
Переходный возраст – непростой период, причем как для самих подростков, так и для их родителей, педагогов, тренеров. Юношеский максимализм, дух бунтарства и противоречий, а также желание проявить свою индивидуальность – привычные явления для подростков.
Традиционные устои и незыблемые авторитеты поддаются сомнению и критике со стороны подростков, считающих представителей старшего поколения старомодными, а иногда и глупыми. Такая психологическая неустойчивость может привести самоуверенных юношей и девушек к достаточно печальным последствиям: наркомании, алкоголизму, депрессиям, суицидам.
Поэтому в этот период крайне важно, чтобы рядом с подростком были мудрые, внимательные и терпеливые взрослые, которые не будут «давить» своим авторитетом, контролировать каждый шаг или докучать чрезмерной опекой и заботой, а спокойно, шаг за шагом, рука об руку пройдут этот непростой путь вместе.
Приведем восемь простых секретов, которые помогут найти общий язык с подростками в трудный переходный период.
1. Не проявляйте свою слабость
Подросткам нравится «играть на нервах» у взрослых, ставя под сомнение их авторитет и испытывая «на прочность». Таким образом они протестуют против мира взрослых, доказывая, что имеют право на свое собственное мнение и видение окружающего мира.
Что предпринять в таком случае нам, взрослым? Главное – сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Крики, повышение тона, ограничения и наказания в подобной ситуации лишь усугубят положение и укрепят мнение подростка о том, что он не только прав, но и имеет власть над эмоциями взрослых.
Сделайте глубокий вдох, посчитайте до десяти, выдохните и спокойным тоном попросите ребенка обосновать свое мнение, но будьте готовы к тому, что Вам придется привести в ответ контраргументы. Если на момент разговора Вы этого сделать не можете, возьмите тайм-аут, при этом не забудьте сказать об этом ребенку (нет ничего предосудительного в том, что Вы чего-то можете не знать).
Если же ребенок не готов идти на диалог здесь и сейчас, отложите разговор до завтрашнего дня, что даст возможность успокоиться и Вам, и ему.
Читайте также: Фотографии подростков-бунтарей и как они изменились повзрослев
2. Не настаивайте на душевных разговорах
Каждому из нас время от времени необходимо побыть наедине с самим собой. И подростки – не исключение. Поэтому не стоит навязывать им свое общение и уж тем более устраивать допрос с пристрастием, если Вы заметили изменения в поведении ребенка.
В данной ситуации лучше обозначить, что Вы готовы выслушать ребенка, но при условии, что он не против. Станьте слушателем, ведь иногда детям хочется просто выговориться, не получая при этом советов.
Если Вы хотите прокомментировать ситуацию или дать совет, спросите у ребенка, готов ли он Вас выслушать. При отрицательном ответе не настаивайте, а скажите, что все в порядке, при этом упомяните о том, что он всегда может обратиться к Вам за помощью в случае необходимости.
3. Установите границы для подростка
Желание обрести независимость и самостоятельность в подростковом возрасте зачастую достигается путем нарушения существующих в обществе и в семье законов. Чтобы этого избежать, необходимо установить границы, которые должны быть четко сформулированными, справедливыми и одобренными обеими сторонами.
Такой подход, основанный на соблюдение определенных правил, будет способствовать развитию между подростком и взрослыми конструктивных отношений, в которых каждый будет четко понимать поставленные цели и круг своих обязанностей.
При этом правила лучше вводить последовательно, чтобы не вызвать у подростка новую волну протеста в связи с изменением его образа жизни. При желании можно составить список правил в письменной форме.
Не стоит забывать и о системе поощрения за выполнение задач. Но здесь важно, чтобы поощрение не превратило отношения между взрослыми и детьми в торгово-рыночные. Поэтому рекомендуется в качестве мотиватора не использовать деньги. Это могут быть поездки или приобретение того, о чем мечтает ребенок.
Помните о том, что не только подросток должен соблюдать очерченные границы, а и Вы должны придерживаться установленных правил и выполнять свои обещания, чтобы завоевать уважение ребенка и стать для него примером.
4. Проявите уважение к ребенку
Подросток – сформировавшаяся личность, мнение и желания которой следует уважать. Прямые указания и нравоучения он воспринимает как навязывание взрослым своего мнения, что в итоге может сделать Вас «врагом №1». Позвольте ребенку самостоятельно решать свои проблемы, особенно если он не просит у Вас помощи и совета. Тем самым Вы проявите не только уважение, а и доверие к нему.
В то же время любой человек, независимо от возраста, нуждается в поддержке, внимании и участии (важно не путать участие с сочувствием). Поэтому в трудной ситуации, если ребенок Вам доверяет, он обязательно обратится за помощью. И здесь важно не просто дать совет, а рассмотреть несколько вариантов развития событий, предоставив ему сделать самостоятельный выбор.
5. Привлекайте подростка к решению взрослых проблем
Одной из распространенных ошибок взрослых является то, что мы считаем детей неспособными решать взрослые проблемы. Такое поведение мы зачастую оправдываем тем, что хотим оградить детей от лишних переживаний. И это, несомненно, правильно.
Но ведь не каждый день мы сталкиваемся с серьезными жизненными ситуациями, о которых детям лучше не знать. Зачастую мы игнорируем мнение детей даже в элементарных вопросах. Наше неумение слушать рано или поздно становится причиной отдаления детей от взрослых.
Чтобы этого не произошло, вовлекайте подростков в решение тех проблем, с которыми им под силу справиться. Давайте им возможность высказать свое мнение, хвалите за грамотные решения, которые можно и нужно претворять в жизнь, тем самым мотивируя самостоятельность.
А вот за нерациональные решения не критикуйте: лучше объясните, почему в данной ситуации лучше поступить по-другому. Помните о том, что постоянная критика убивает всякую инициативу и желание действовать
Читайте также: 10 фактов, которые каждый родитель должен знать о мозге своего подростка
6. Запрещайте правильно
Категоричные высказывания и жесткие запреты абсолютно не действуют в отношении трудных подростков. Напротив, такая модель поведения взрослых побуждает их к еще большему нарушению правил и границ дозволенного, что неизбежно ведет к негативным последствиям.
Поэтому если ребенок не хочет проявлять благоразумие, не надо учить его жизни, ведь он уверен, что и без Вас прекрасно все знает. Лучше объяснить ему на примерах, к чему может привести подобное поведение. При этом все Ваши высказывания должны быть четко сформулированными и аргументированными.
И если в первый раз такая тактика не даст плодов, то впоследствии, убедившись в правоте Ваших доводов, подросток обязательно прислушается к Вашим словам.
7. Предоставьте подростку свободу действий
Все подростки стремятся к независимости и самовыражению. Предоставьте им такую возможность. Конечно, это не означает, что они вольны делать все, что им вздумается. Поэтому заранее оговорите рамки дозволенного.
Если Вы переживаете, что ребенок может попасть под влияние плохой компании, предложите ему пригласить друзей в гости. Таким образом Вы сможете составить собственное мнение о круге его общения и защитить при необходимости от негативного влияния друзей.
В то же время, если Вам не нравится компания ребенка, не стоит заявлять об этом открыто и запрещать общение, поскольку такими действиями Вы лишь оттолкнете ребенка и укрепите позиции псевдодрузей.
Постарайтесь узнать больше о тех друзьях, которые Вам не пришлись по душе, и ненавязчиво наведите ребенка на размышления.
Читайте также: 15 признаков того, что вы вырастите гения
8. Выделите лидера в группе трудных подростков
Если Вы имеете дело с группой трудных подростков, выделите лидера и наладьте с ним коммуникацию. Это избавит Вас от необходимости воздействовать на каждого подростка с непростым характером в отдельности, поскольку за Вас это сделает авторитет лидера.
Еще один метод воздействия на группу предполагает ее разделение на несколько небольших подгрупп, что также позволит более продуктивно работать с подростками.
И помните: спокойствие, терпение и понимание являются теми составляющими, которые обязательно принесут положительные результаты при взаимодействии с трудными подростками.
Источник