Как подготовить ребенка 10 лет к рождению второго ребенка

Эксперт: Галия Нигметжанова

Как подготовить ребенка к рождению второго? Это — один из вопросов, которые волнуют родителей. И, как правило, при этом они делают две стандартные ошибки.

Стандартные ошибки родителей: как подготовить ребенка к рождению второго без создания иллюзий

• Ошибка первая: ожидать от ребенка радости. Радуясь в ожидании второго ребенка, родители полагают, что старший ребенок их поддержит: что он с удовольствием будет ходить с ними по детским магазинам и покупать малышовые вещи, готовить детскую комнату, что он отдаст часть своих игрушек и будет радоваться появлению малыша. Однако чаще всего старшие дети вовсе не рады приходу брата или сестры. И родители расстраиваются, что их ожидания не совпали с тем, что на самом деле чувствует, говорит или проявляет старший ребенок.
• Ошибка вторая: спрашивать, хочет ли ребенок брата или сестру. Получая в ответ «нет», родители не знают — что с этим делать дальше. Загнанные в угол, родители начинают уговаривать старшего: «Ну это же так здорово, у тебя будет братик…». И чем дольше они уговаривают, тем большее сопротивление оказывает старший. По этой причине к моменту рождения младшего старший уже не может ему радоваться, ведь на протяжении нескольких месяцев он так активно сопротивлялся.

Как подготовить ребенка к рождению второго правильно?

• В каком бы возрасте ни находился ваш старший ребенок, для начала просто проинформируйте его о том, что у него будет брат или сестра. Не ждите радости и восторга, примите любую его реакцию и продолжайте в этот момент любить своего старшего ребенка.
• Вовлекайте старшего в подготовку к рождению малыша. Уже подросшего ребенка возьмите с собой на УЗИ. Еще маленького приведите в компанию, где есть совсем крошечные дети, чтобы он увидел, какими они бывают, кого ему ждать.
• Сохраните все ваши привычки и ритуалы, связанные со старшим ребенком, в неизменном формате. Даже если вы плохо себя чувствуете или устали на работе, найдите время для этих ритуалов — читать ему на ночь, обниматься перед сном и т. д. Ничто не должно изменить качество жизни старшего ребенка в худшую сторону.

Ребенок родился: ошибки, которые не стоит повторять родителям

• Все запрещать и ограничивать: старшему теперь нельзя громко разговаривать, бегать и еще много разных «нельзя». На самом деле, младший ребенок прекрасно «впишется» в любую шумовую ситуацию, которая будет в семье, ведь его способности к адаптации очень высоки.
• Уделять младшему в разы больше внимания, чем старшему. Эту ошибку обычно совершает не только мама, но и вся семья одновременно. В сторону старшего теперь поворачиваются только с тем, чтобы что-то запретить. Как ее не допустить? Пусть младшим занимается только один взрослый. И если мама кормит или пеленает малыша, другой член семьи в этот момент обязан заняться старшим ребенком.

Что нужно изменить, когда появляется второй ребенок?

Минимум час в день проводите время с детьми по-отдельности. Начните планомерно и каждый день уделять внимание старшему ребенку, заранее планируя это время так, чтобы младшего не было рядом. Можно остаться со старшим дома (а в это время папа или бабушка погуляет с малышом) или пойти с ним в парк (в кино, на прогулку). Уйти важно, потому что в присутствии малыша мама непременно будет отвлекаться, реагировать на каждый шорох. И тогда старший непременно будет думать: «Ну вот, мама снова не со мной», чем вызовет его протест и желание удержать ее возле себя как можно дольше.

Должен ли старший ребенок помогать ухаживать за младшим?

Иногда второй ребенок появляется в семье, когда старшему уже 5,9, 11 или больше лет. И родители просят у него помощи по присмотру за младшим. Порой старшие дети делают это с удовольствием. Но есть и те, кто говорят родителям: «Ребенок ваш, вот вы им и занимайтесь». Родители часто обижаются на подобную реакцию. Однако такие речи старшего означают, что вы не уделяете ему достаточно внимания. Поэтому вам следует «переформатировать» свое время — и при таких изменениях, как правило, отношение старшего к младшему меняется. Если старший оказывает вам помощь по уходу за младшим, обязательно благодарите его, говорите о том, что без него не смогли бы справиться.

«Мама, кого ты больше любишь?»

Психолог Марина Романенко, услышав подобный вопрос от своего старшего 9-летнего сына, ответила: «Знаешь, я люблю тебя на 9 лет дольше. А теперь сам решай — кого же из вас я люблю больше».

Соблюдая эти простые правила (разделяя детей, уделяя им одинаковое количество внимания, помня о том, что это младший «вливается» в семью, а не старший) и продолжая их одинаково любить, вы создаете предпосылки к тому, что на всю жизнь у ваших детей будут прекрасные отношения и между собой, и с мамой.

Комментарий эксперта:

Как подготовить ребенка к рождению второго? Как бы вы ни хотели следующего ребенка, как бы ни ждали его и как бы ни готовили старшего к появлению младшего, все равно в этом будет элемент драмы и сильных переживаний. И часто, думая о том, как подготовить ребенка к рождению второго, родители начинают из самых лучших побуждений рассказывать старшему о возможных «плюсах» и «прекрасном будущем», которое его ждет.

Что они обычно говорят? «У тебя появится братик или сестричка, вы будете играть вместе, будете дружить, любить и поддерживать друг друга» и т. д. И всякий раз «тот, кто появляется», никак не соответствует этим заявленным обещаниям. Потому что с тем, кто появился, ни играть невозможно, ни поддерживать друг друга. Более того, старшему непонятно — кого тут можно любить… В результате старший ребенок испытывает грандиозное разочарование уже в самом начале знакомства с появившимся братом или сестрой.

На вопрос родителя том, как подготовить ребенка ко второму ребенку, психологу, наверное, стоит сказать: «Лучше вообще никак не готовить, чем делать это так, как я описала выше». Хотя бы потому, что ребенок и сам видит, что вокруг него что-то происходит, что-то меняется. Он видит, что мама в ожидании следующего ребенка, будто «выпадает из этого мира», уходит в «скрытые сферы», где один на один общается с новым существом. Ребенок наблюдает это отдаление мамы, которая физически присутствует, выполняя свои привычные функции. И эта отдаленность мамы достаточно «красноречиво» сообщает о том, что скоро произойдет нечто.

Если вы ищете ответа на вопрос «как подготовить ребенка к рождению второго?», подумайте о том, что в ваших отношениях со старшим уже присутствуют хорошие повторяющиеся моменты. Именно эти моменты делают ваши отношения со старшим ребенком особенными, неповторимыми. Возможно, вы как-то по-особенному его называете (именем, которое никто другой не употребляет) или здороваетесь с ним особым образом, или только вы знаете, как погладить его перед сном… — и именно эти моменты с ребенком стоит буквально проговорить. К примеру так: «Знаешь, у нас скоро появится малыш, но давай договоримся так: когда тебе станет очень грустно или плохо, то ты мне об этом дашь знать нашим тайным секретным жестом. И тогда я обязательно приду и поглажу тебя перед сном. Конечно, у меня будет не очень много времени и я не смогу быть с тобой столько времени, сколько ты захочешь. Но на то, чтобы побыть с тобой в трудные моменты и на то, чтобы погладить тебя перед сном, у меня время обязательно найдется». Это и будет подготовкой к приходу нового ребенка. Таким образом вы четко объясните старшему, что «тыл» у ваших отношений уже существует. И что вы не предадите его в этих хороших отношениях.

Когда следующий ребенок уже появился, со старшим обычно происходят настоящие «чудеса»: он начинает вести себя плохо и часто демонстрирует модели дерзкого поведения. Он может будто «случайно» взять в рот только что простерилизованную бутылочку, непременно уронит соску на пол и т. д. Подобное поведение необходимо принять в качестве того самого «тайного секретного жеста», попытки «подтвердить» хорошие отношения с мамой. В таком случае так и скажите старшему: «Я вижу, что сейчас тебе очень нужна. Сейчас я сменю подгузник малышу и после этого буду в твоем распоряжении». Ведь вы предупреждали старшего о том, что ваши совместные минуты станут короткими и будут случаться реже. Однако вы также сдерживаете свое слово и отзываетесь на «тайный секретный жест».

Эти совместные моменты должны быть между мамой и старшим ребенком обязательно. И они обязательно должны проходить в отсутствии малыша. Ведь вы обещали старшему хорошие минуты только для него, и в этих «парных отношениях» любой третий становится лишним. Кроме того, важно не количество совместно проведенного времени, а его качество — особо «окрашенные» отношения, о которых знают только двое. Когда вы даже мысленно не отвлекаетесь на кого-то другого, принадлежите только старшему ребенку.

Отношения, которые сложатся между детьми в дальнейшем, закладываются именно в первые дни появления в семье малыша. Поэтому очень важно потратить на старшего свое время — даже на фоне тяжелейших первых дней, на фоне вашего недосыпа и общей истощенности. Поэтому делегируйте малыша кому-нибудь из членов семьи, чтобы посвятить несколько минут хорошим отношениям со старшим.

Пополнение в семье — особый этап в жизни каждой семьи. Он значим для родителей, но и не менее важен для старшего ребенка: он, хоть и старше, но тоже ребенок

Как помочь детям стать друзьями, а старшему ребенку пережить детскую ревность? 

1. Утоляйте любопытство ребенка

Конечно, вашему ребенку будет очень интересно, что с вами происходит, поэтому старайтесь не ограничивать его любопытство и по возрасту максимально подробно рассказать, что и как. Если ребенок уже не совсем кроха, возьмите его с собой на УЗИ, так сказать, познакомьте детей.

Александра, мама Ренаты (5 лет 10 месяцев) и Агаты (1 год 4 месяца):

Наша старшая девочка узнала о скором появлении младшей сестрички на сроке 7 недель. Так как мы заранее знали, как назовем своего второго ребенка, то озвучив имя, поинтересовались мнением дочки. И именно с этого момента, называя еще не рожденного ребенка по имени, мы начали по крупицам ненавязчиво и обдуманно вводить в жизнь дочки информацию о том, что совсем скоро у нее появится самая лучшая и близкая подруга, сестричка, которая всегда будет рядом с ней. Мы вместе вели беседы с животиком, ходили, взявшись за руку, на все УЗИ, выбирали маленькие вещи и внимательно сравнивали фотографии с УЗИ старшей дочки и свежие картинки еще не родившегося карапуза. Искали сходства и решали, на кого же мы похожи. В общем, ежедневно знакомили сестер.

2. Вселяйте командный дух  

Постарайтесь донести до старшего ребенка мысль о том, что чем больше деток в семье, тем счастливее семья, и что теперь дети будут в одной команде, у них появятся свои секретики, разговоры, игры.

Ольга, мама Рады (6 лет) и Пети (3 года):

Мы говорили Раде, что теперь у тебя будет самый родной и близкий человечек, которого ты уже любишь сильно-сильно, вы будете всегда поддерживать друг друга и защищать. Рада очень ждала: часто целовала и гладила животик. После рождения позволили участвовать в жизни малыша Пети. Показывали ее значимость в помощи по уходу за крохой. На сегодняшний день дерутся и спорят и часто не могут поделить что-то. Но, если есть угроза и опасность извне, Рада всегда защищает Петю и говорит: «Он же маленький, не нужно отбирать игрушки» и т.д. 

3. Позвольте ребенку поучаствовать в подготовке

Позвольте вашему старшему ребенку поучаствовать в организации новой жизни: выбрать одежду для малыша, обсудить, где будет стоять кроватка, подобрать младенцу игрушки из своих старых запасов.

Татьяна, мама Кирилла (7 лет) и Полины (5 лет):

Нашего старшего сына к рождению второй малышки почти никак не готовили, поскольку он был слишком маленьким. О второй беременности узнали, когда старшему было всего 9 месяцев. Поэтому все внимание только старшему сыну, и практически ни слова о рождении младшей сестрички… Мы решили, что он слишком маленький, чтобы понимать, что скоро он будет у родителей не один… И вот, когда родилась наша девочка, он смотрел на нее, как на куколку… Я бы сказала, не реагировал на нее никак… ни плохо, ни хорошо.

А вот позже стал пытаться с ней играть, проявлять по отношению к ней внимание, и это внимание было разным… Иногда он просто ее гладил, иногда ему хотелось накрыть ее, и это было обязательно лицо. Он накрывал ее либо одеялком, либо подушкой… Когда наша девочка стала ходить, сын стал немного обижать ее. Толкать, например. Но это тоже, скорее, было внимание такое с его стороны. Чуть позже, когда она стала взрослее, стала понимать и принимать его игру, они стали играть вместе. И это было настоящим счастьем. А вот, когда мы узнали о третьем малыше, то нашим деткам, конечно, сообщили и стали их готовить… Новость они восприняли очень хорошо, то есть радостно.

Сразу было очень много вопросов. Особенно их задавал старший сын. Он к новости подошел очень серьезно и более осознанно. Стал нам с мужем давать рекомендации, чтобы мы обязательно купили коляску, кроватку, одежду, ведь для маленького ребеночка у нас ничего нет. То есть он стал нас готовить. Потом (опять же) старший сын, размышляя про себя, сообщил нам, что обязательно всему научит маленького братика. И ходить, и играть в футбол, и приемам каратэ обучит. Сейчас детки мне очень помогают в ожидании братика.

Они действительно стараются больше делать сами, конечно, простые вещи, которые помогала делать им я. Принимать ванну, одеться-раздеться, сложить свои вещи и игрушки по местам, даже начали мыть посуду, точнее только старший сын. Также сын всегда помогает мне нести пакеты из магазина. Это так приятно ощущать и испытывать эту помощь от еще такого маленького, но уже мужчины…

4. Дайте уверенность в неизменности вашей любви

Объясните ребенку, что даже если ваша жизнь и изменится с появлением второго малыша, вы будете по-прежнему его мамой и папой, и он для вас так все так же важен и у вас не будет меньше времени и любви, просто станет больше счастья. Будьте честны с ребенком и расскажите ему о том, как может измениться его жизнь после рождения малыша, но описание этих событий должна быть радостной.

Александра, мама Ренаты (5 лет 10 месяцев) и Агаты (1 год 4 месяца):

Мы с мужем никогда — ни тогда, ни сейчас — не акцентировали внимание старшего ребенка на равенстве нашей любви к ней и сестричке, т.к. не перестаем ежедневно выражать свои чувства и проговаривать наше отношение к ней. С рождением малышки наше поведение не изменилось, поэтому мы не видим смысла уточнять для ребенка те моменты, которые для него с самого рождения — норма. Мы не преподносили подарок от малыша старшей дочке по возвращению из роддома, т.к. она непременно бы уточнила, а откуда у младенца денежка на подарок. Зато при выписке она первой смогла подержать на руках сестричку и первой поприветствовать ее. Знакомство продолжилось и при первом купании, т.к. ребенок сам изъявил желание посмотреть и помочь.

Нам с мужем импонирует принцип: дети для родителей, поэтому мы никогда не заставим старшую быть нянькой для младшей. Искренняя помощь — да, постоянное «присмотри» — никогда! Мы рады, что смогли создать детям такие условия, при которых старшая ничуть не утратила нашего внимания, а младшая получает столько же любви, сколько и ее сестра в годовалом возрасте. У них идеальные отношения, и я горда тем, что первая дочка воспринимает свою сестру как лучшую подругу, не смотря на то, что у них есть разница в возрасте!

5. Объясните, что решение за родителями 

Если ребенок сам просит братика или сестричку, и вы, наконец, решились, то не преподносите это как одолжение старшему. Ребенок любого возраста должен понимать, что это решение о пополнении — это зона ответственности родителей, они решают.

Ольга, мама Максима (17 лет) и Арины (6 лет):

Начну с того, что Максим сам просил «родить ему сестру или брата, а лучше брата» (улыбается — прим. авт.) Но у нас вечно были дела, планы, и когда сыну исполнилось 11 лет, мы все таки решили, что пора задуматься о втором ребенке. Конечно, Максим очень обрадовался, когда ему сообщили, что он скоро станет старшим братом, этой новостью он решил поделиться со всеми, с кем только мог. На 20 неделе беременности мы узнали, что у нас родится девочка. Я позвонила Максиму и сообщила эту новость:

-У тебя будет сестричка!!!

-Сестричка?

Это точно? Да ладно! Но только пусть будет голубоглазая блондинка с длинными ногами!

Почему-то этот диалог запомнился. Потом были вопросы, почему шевелится, а ей там точно удобно, а ей не мешает музыка и т.д. Максим встречал нас из роддома весь в волнении и в предвкушении. Его помощь и поддержку я чувствовала всегда. Я точно могу сказать, что без его помощи мне пришлось бы уволиться с работы, т.к. первый год сада был самым сложным. Конечно, более трогательной, доверительной, теплой, безусловной любви я не видела.

Бывает по-всякому: дружба и «дружба врозь», но дети четко знают, что они самые близкие люди. Сказать, что специально как-то готовили, объясняли — нет, это было ожидаемо и желанно, поэтому чувства были искренние, а эмоции не наиграны. Я точно знаю, что они любят друг друга, доверяют. Мне очень хотелось бы, чтобы эти чувства друг к другу они пронесли через всю жизнь.

6. Приветствуйте и поощряйте помощь

После рождения крошки не забывайте и не запрещайте старшему при его желании помогать вам в уходе за ребенком. Пусть подаст подгузник, побудет при купании. подержит соску. Любая посильная помощь, если она доставляет радость ребенку, должна восприниматься правильно. При этом не забывайте и о безопасности. Лучше не оставлять двоих детей маленького возраста наедине друг с другом. Ведь от большой любви иногда старшие угощают грудничка конфетами, накрывают подушками и стягивают с диванов. Будьте начеку!

Оксана, мама Кати (5 лет) и Жени (4 месяца):

Моя дочка очень хотела сестричку, но, если будет братик, говорила, что не расстроится. Можно сказать, уболтала маму на сестричку. Так что особо нам ничего делать не пришлось. Когда узнала, что будет сестричка, очень обрадовалась. Когда живот у меня стал побольше подходила и говорила:»Давай я тебе живот помогу нести, а то Женька тяжелая становится» и подставляла свои ручонки. Постоянно интересовалась, когда сестричка появится. Сейчас постоянно возится с малышкой, обнимает, просит, чтоб дали на ручках подержать. Дочка счастлива, что она теперь старшая сестра. Ревности, о которой часто пишут, она не испытывает.

7. Подумайте о подарке от новорожденного

Хорошо приготовить подарок для старшего от младшего, что-то крупное и запоминающееся, это сразу же расположит ребенка к новому члену семьи.

Татьяна, мама Евгении и Александры:

Женька очень просила лет с пяти братика или сестричку. Поэтому особо не готовили к новости. Когда она узнала, то очень обрадовалась. Когда младшая родилась, подарили ей велосипед как бы от сестрички. Теперь все с переменным успехом: то любят друг друга, то ругаются. Чаще все ссоры из-за младшей: она очень боевая и хочет руководить старшей, которая не всегда поддается. 

8. Спланируйте разлуку

Обязательно подготовьте ребенка к разлуке на то время, пока вы будете в больнице. Хорошо, если за некоторое время до этого, заботы по уходу за ребенком возьмет на себя папа. Так старшенький привыкнет купаться и читать с папой, с ним делать домашние дела и т.д.

9. Держите связь

Присылайте фото из больницы и звоните не мужу, а именно ребенку, чтобы узнать как у него дела в саду/школе, что он покушал, как поживают его друзья, какие новости на кружках. Не забудьте рассказать что-то забавное и о малыше, например, как смешно он морщит носик, точно как и старший.

10. Не настаивайте на встрече в роддоме

Если старший ребенок не просится вас проведывать, то и не нужно его привозить в больницу. Он может не захотеть уехать от мамы, и его могут не пустить из-за карантина. Это только добавит переживаний.

11. Помните, вы тоже скучали

На выписке уделите достаточное количество времени старшему ребенку, не навязывайте ему младшего, дайте освоиться и привыкнуть. Ребенок должен увидеть счастливую маму, которая рада видеть своего ребенка и которая по нему тоже очень скучала, несмотря на младшего. Ни в коем случае не ругайте в этот день старшего ребенка за его промахи: вдруг не те носки надел, не так причесался и не так букет держит.

12. Попросите о подарках для старшего 

Если на выписку приезжают родственники, попросите их привезти подарки не только младшему, но и старшему.

13. Восполните пробел в ритуалах  

Постарайтесь сохранить все значимые ритуалы в жизни старшего ребенка, которые вы до этого поддерживали. Пусть эта сказка на ночь, утренняя чистка зубов или время для творчества будут принадлежать только первенцу. Ежедневные ритуалы очень важны для детской психики. 

14. Больше объятий! 

Не забывайте про важность тактильного контакта со старшим ребенком. Гладьте его по голове, укладывайте спать, целуйте и обнимайте, поверьте, это очень важно!

Станьте близким другом своему ребенку, и тогда период появления нового члена в вашей семье пройдет спокойно.

А как и когда вы сообщали старшим детям о пополнении в семье? Они страдали от ревности к новоиспеченному члену семьи?