Как поладить с ребенком 9 лет

Представьте, что вы попали в ситуацию, когда вас просят присмотреть за соседским ребёнком, пока родители отлучились по неотложным делам. Или же вы зашли в гости, и, пока хозяйка на кухне, ваша задача — развлечь ребёнка. А может быть, ваша работа предполагает общение с детьми — частое или не очень (к примеру, воспитатель или парикмахер).

Как вы будете налаживать контакт с ребёнком в подобных ситуациях?

Мы подготовили список практических советов, которые помогут вам быстро найти общий язык с ребёнком. Эти советы для тех, кто не имеет профессионального опыта работы с детьми. А под словом «дети» в большей степени имеем в виду детей дошкольного возраста.

1. Относитесь к ребёнку как к обычному человеку, только маленькому

Пожалуй, это самый важный совет, который лежит у истоков остальных советов из этой статьи.

Обратите внимание, что те люди, кто наиболее успешен в установлении контакта с детьми (я наблюдал это на примере воспитателей, докторов, тренеров, с которыми контактирует мой ребёнок), общаются с ними спокойно, уравновешенно, нормальным тоном объясняя им сложные вещи. Эти люди с самого начала воспринимают ребёнка как полноценного человека, только делают скидку на то, что он ещё маленький. И такой подход подкупает детей.

Вы можете взять эту стратегию на вооружение и перестать сюсюкаться с детьми, если это уже далеко не младенцы. Ведите с ними полноценный диалог, только не с позиции «взрослый — взрослый», а с позиции «ребёнок — ребёнок». Заметьте, что дети всегда легко находят общий язык друг с другом, сложности начинаются тогда, когда мы взрослеем. Поэтому «понизьте» себя на время до уровня ребёнка. Это значит, что не нужно открыто сомневаться, если услышите подобные заявления: «Вчера огромный самолёт прилетел к нам в огород». Вместо этого развивайте разговор: «Серьёзно? Хочешь рассказать мне об этом?».

2. Опуститесь на уровень глаз ребёнка

Когда мы приходим с ребёнком на занятие в детский клуб, преподаватель всегда наклоняется или приседает, чтобы поприветствовать или что-то спросить у ребёнка. По её словам, это помогает ей отойти от шаблона общения «взрослый — ребёнок» и продемонстрировать своё уважение и равенство. Судя по тому, насколько хорошо у неё получается налаживать контакт с детьми, это отличный совет.

3. Не хвалите ребёнка напрямую

Если при встрече хотите сделать комплимент ребёнку, акцентируйте внимание на его одежде или на предмете, который он держит в руках. Когда посторонние люди затрагивают что-то личное, они рискуют сделать ребёнка ещё более застенчивым.

Всё, что требуется при первой встрече, — это снять напряжение, которое возникает у ребёнка при контакте с незнакомым человеком. Например, вы можете построить диалог следующим образом:

— Вау, какой у тебя красивый грузовик! Наверное, он песок на стройку возит.

Так вы переключите взгляд ребёнка на игрушку вместо пугающего лица незнакомца. Этот трюк поможет выиграть время, чтобы ребёнок привык к вашему голосу.

Или вот ещё один трюк, который может помочь. Если видите на одежде или в руках у ребёнка персонажа из мультика, который знаком вам обоим, это отличный предлог завести разговор.

— Ух ты, это фиксик? — спрашиваете вы.

— Фиксик, — отвечает ребёнок после небольшой паузы.

— А как зовут этого фиксика? — развиваете диалог вы.

Предмет общего интереса — это всегда хороший повод найти взаимопонимание как со взрослыми, так и с детьми.

Или ещё один способ, который использует наш дедушка, когда в гости заходят мои приятели со своими детьми. Он намеренно включает ошибку в то, о чём говорит:

— Какие у тебя красивые жёлтые сандалии, — обращается он к ребёнку.

— Они ведь синие, — отвечает тот.

— Точно, синие. Я потерял свои очки, а без них плохо вижу. Ты их не видел?

— Они же у вас на носу, — с улыбкой отвечает ребёнок.

После этой шутки дети легко идут с ним на контакт.

4. Выражайте эмоции ребёнка на своём лице

Часто можно встретить ситуации, когда люди смеются, когда ребёнок плачет, в попытках поднять ему настроение. Что происходит на самом деле? Ребёнок плачет ещё громче, впадая больше в отчаянье, как будто говорит: «Почему никто не понимает меня?».

В следующий раз, когда встретите ребёнка в расстроенных чувствах, попробуйте сделать грустное лицо и посочувствовать. В большинстве случаев это помогает, и малыш легче идёт на контакт.

5. Говорите о его вещах и игрушках

Если вы оказались дома у ребёнка, интересуйтесь его игрушками и книжками: «Любишь читать? Какая твоя любимая книга? Можешь показать?».

Этот трюк отлично работает не только с детьми, но и со взрослыми, ведь все мы любим повышенный интерес к своей персоне.

Или же, если нужно чем-то занять ребёнка, пока его родители отлучились, отличный выход — предложить порисовать. А если вдруг ребёнок находит это занятие слишком скучным, предложите ему рисовать с закрытыми глазами. А затем вместе угадывайте, что он нарисовал.

6. Станьте своим среди детей

Самый лучший способ ладить с детьми — это дать волю тому ребёнку, который живёт внутри вас.

Станьте своим среди детей, которые вас окружают. Примите их правила, а не навязывайте свои. Играйте в те игры, в которые они хотят играть. Говорите с ними о том, о чём им интересно слушать. Читайте те книги, которые нравятся им.

7. Универсальный способ поладить с детьми во всех ситуациях

Есть одна уловка, которая срабатывает практически всегда и со всеми детьми. Наверняка вы видели, как её используют другие взрослые, а может быть, и сами ею пользовались.

Закройте глаза руками. Держите их так некоторое время. Затем медленно раздвиньте пальцы и посмотрите на ребёнка. На его лице появится улыбка. После нескольких повторений смех и радость наполнят малыша.

Этот список не может быть закончен без вашего участия. Если вам есть что добавить, напишите об этом в комментариях ниже.

Лучший воспитатель страны Евгений Пепеляев из Перми ведет блог, в котором рассказывает, как нужно поступать родителям в сложных ситуациях и находить правильные ответы на непростые детские вопросы.

Когда Евгений Владимирович еще сам был маленьким мальчиком Женей, он, как и многие мальчишки, мечтал стать пожарным или космонавтом. После школы пошел учиться на радиофизика, но очень быстро понял – это не его.

— А потом случайно увидел объявление, что требуются специалисты по работе с детьми. Что-то екнуло в душе в этот момент, — вспоминает Евгений Пепеляев. — Решил попробовать. Поступил в педагогический и устроился в детский сад. И уже через пять лет стал лучшим воспитателем Перми, а потом — и всей страны.

Евгений Владимирович ведет блог, где рассказывает, как ладить с детьми и находить ответы на их непростые вопросы. «Комсомолка» собрала самые полезные советы педагога, которые наверняка пригодятся всем родителям дошколят.

МЕНЬШЕ СЕРЬЕЗНОСТИ, БОЛЬШЕ ИГРЫ

В самом начале работы мне казалось, что надо быть очень серьезным, когда общаешься с ребенком. Я ведь взрослый. Но этот подход не работает. Подходите к решению любой проблемы с игрой.

Приведу пример. Когда в очередной раз мало кто в детсаду отреагировал на просьбу собрать уличные игрушки, я решил поиграть с ребятами. Пакет с игрушками начал от них «убегать» и нужно было постараться в него попасть. В результате игрушки в пакете, их собрали ребята.

Другой пример. В детсаду есть мальчик 4 лет, который часто мешает воспитателям, отвлекает других деток, очень шумный. Мы с ним строили из конструктора торговый центр, а в конце он не захотел убирать кубики. Тогда мы решили, что контейнер – это дракон, и вместо уборки мы «покормили» этого дракона деталями конструктора.

СЛУШАТЬ И СЛЫШАТЬ

Занятие по физкультуре в самом разгаре, а мальчик Саша саботирует весь процесс. Мы вышли из зала. Вначале была мысль поругать его, но он отвернулся к стене — на контакт не шел.

— Саша, ты не хочешь заниматься? Ты чем-то расстроен? — спрашиваю я.

— Я не успел посмотреть мультфильм.

— Ты расстроен из-за того, что не успел посмотреть мультфильм?

— Да. Утром нужно было в садик, и я не успел досмотреть мультфильм.

— Понимаю, Саша. Очень жаль, что так получилось…

И ребенок немного приободряется. Через пару минут мы возвращаемся в зал.

Алгоритм прост: в диалоге «возвращать» ребенку то, что он вам сказал, при этом обозначив его чувство. Именно так и удалось понять причину поведения Саши. Такой прием позволяет не обесценивать переживания детей, а относиться к ним с уважением.

ВОПРОС ВМЕСТО УКАЗАНИЯ

Однажды я понял, что почти всегда обращаюсь к детям в повелительном наклонении: встань, завяжи, возьми, подойди, отойди. Перестроить свои привычки оказалось делом не одного дня. А это непременно следовало сделать, так как общение с помощью вопросов предполагает более уважительное отношение к ребенку, это общение на равных, не с позиции главного, то есть взрослого. Плюс он дает ребенку возможность выбрать: согласиться или отказаться.

— Тебе помочь или сам справишься?

— Мог бы дать поиграть конструктор?

Особенно здорово работает с ребятами застенчивыми, робкими или теми, кому необходимо больше веры в себя.

— Ты можешь…?

— Да, могу!

Есть нюанс. Когда мы спрашиваем, то можем получить отказ, и нужно уважать право ребенка не согласиться с вами.

ПРЕДОСТАВЬТЕ ПРАВО ВЫБОРА

Самый популярный вопрос у родителей: «Как поел мой ребенок?» Не все дети отличаются отменным аппетитом. И в какой-то момент возникла идея переложить ответственность за прием пищи на них самих.

Я говорю воспитанникам так: если хочешь есть, кладешь себе кашу, запеканку, наливаешь суп, намазываешь масло на булочку, наливаешь какао. Ребенок сам определяет, что и в каком количестве он будет есть. Кому-то нравится суп, и он съедает с добавкой, а есть любители салатов или тушеной капусты.

А если ребенок откажется от всего и останется голодным? Вопреки нашим опасениям — такого никогда не происходит. Когда все вокруг дружно едят, аппетит просыпается сам собой.

РАЗРЕШИТЕ СЕРДИТЬСЯ

Один малыш хочет взять у другого мальчика паровозик, а тот не дает. Ребенок начинает сердиться, плакать. Я замечаю, что мама в растерянности и старается переключить его внимание на что-то другое. В такой ситуации важнее озвучить, что чувствует в данной ситуации малыш, и просто пожалеть его, обнять. Ему пока сложно справиться с отказом, преодолеть свой гнев. Если мама просто с ним посидит, проговорит его эмоции, то мальчик быстрее успокоится и пойдет заниматься другими делами.

НЕ ЛИШАЙТЕ РЕБЕНКА ПЕРЕЖИВАНИЙ

Детский плач первое время вызывал у меня чувство беспомощности. Мне хотелось бежать и спасать ребенка. Или согласиться и разрешить ему делать все, что он хочет, лишь бы не плакал. Особенно трудно давались слезы расстающихся с мамами детей.

Мы, взрослые, часто хотим уберечь детей от боли, с которой они встречаются в жизни. Причем речь не о тех случаях, когда ребенок стукнулся или разбил коленку. Когда малыш плачет, мы придумываем 1000 и 1 способ, как его порадовать: дать что-то вкусное, или попросить игрушку у другого ребенка, чтобы наш не плакал.

Когда ребенок плачет – это неприятно, но если каждый раз сразу переключать внимание на яркую картинку, давать планшет или обещать конфету, человек учится сбегать из неприятных переживаний. А взрослыми мы потом заедаем стресс, сидим за телевизором, идем веселиться в клуб. Все что угодно, лишь бы не быть грустным, рассерженным, беспомощным.

А что если не заслонять малышей от грустных и тяжелых переживаний? Если объяснять и просто быть рядом? Мои дети меня невероятно удивляют своей стойкостью. А ваши?

УЧИТЕ ВИДЕТЬ ГРАНИЦЫ ДОЗВОЛЕННОГО

Катание с горки — любимая забава детей. В нашем саду действует правило: на горку залезаем по ступенькам, скатываемся по одному. Ждем, пока отойдет скатившийся. Мы озвучиваем правило и следим за выполнением. Если нарушил договоренность — покататься сможешь только в следующую прогулку. Нарушители пробовали кричать, ругаться, плакать — все зря. Зато на следующий день каждый ждал очереди, скатывался, отходил и вставал в очередь заново.

Рамки и границы должны быть в жизни детей. Они служат им защитой и опорой.

НА ЗАМЕТКУ

— Чтобы дети вас слушали, и не баловались, замените «не» на что-то более позитивное: у нас не бегают, а ходят шагом, не перебивают, а говорят по очереди, не отбирают, а спрашивают разрешения.

— Объясняйте детям причины своих действий и запретов: «нет» — и дальнейшее разъяснение, почему. Это работает намного лучше, чем категоричный отказ. Дети готовы верить в наши взрослые причины. Когда им становится понятна причина нашей просьбы или ограничения – у них в сознании выстраивается определенная логика. И ребенок охотнее идет нам навстречу.

— Когда ребенок задает вопросы, которые ставят вас в тупик, и вы не знаете, как ответить, можно так прямо ему об этом и сказать — мол, нужно подумать. Возьмите паузу, а после вернетесь к этому разговору. Честность и искренность в общении — это фундамент взаимопонимания.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

Пермский радиофизик стал лучшим воспитателем России

Евгений Пепеляев пришел в образование совершенно случайно и уже шесть лет работает с дошколятами (Подробнее…)

«Не надо покупать детям по 100 машинок, они будут играть только с любимыми», — лучший «Усатый нянь» страны рассказывает о секретах воспитания

Победитель конкурса «Лучший воспитатель года» 31-летний пермяк Евгений Пепеляев – делится своим опытом (Подробнее…)