Как реагировать на хамство ребенка 7 лет

Как реагировать на грубость ребенка

Ситуация, когда еще вчера спокойный и любящий ребенок неожиданно начинает хамить и грубо отвечать родителям, ставит в тупик. Не понятно, как правильно реагировать: резко пресекать подобное поведение и строго наказывать или проигнорировать в надежде на то, что это была разовая вспышка?

Игнорировать проблему — не значит решать ее, важно не запускать ситуацию. И первое, с чего следует начать — это выяснить причину грубости ребенка.

Наиболее распространенные причины детской грубости

• Особенности возраста. Вы наверняка слышали выражение «трудный» возраст. И относится оно не только к подростковому. Хотя именно у тинейджеров грубое поведение проявляется наиболее ярко, это, чаще всего, протест против родительской опеки и контроля, ведь они ощущают себя взрослыми.
• Нехватка родительского внимания. Еще одна распространенная проблема — это недостаточное внимание к ребенку со стороны родителей. Причины этого могут быть вполне объективны — высокая загруженность на работе, насыщенный график, присутствие в семье еще детей или пожилых родственников, требующих ухода, и т.д. Но ребенку пока сложно анализировать и принимать эти обстоятельства. Он отчаянно стремится привлечь внимание к своим потребностям, и грубость становятся инструментом для достижения этой цели.
• Семейная модель поведения. Детские психологи не устают повторять, что только личный пример родителей может быть наиболее эффективным методом воспитания. И если в семье грубость между родителями является нормой, или окружающим принято хамить, то не стоит удивляться, что со временем и ребенок переймет эту модель поведения. Отдельная тема — грубость как ответная реакция. Если ребенок регулярно подвергается давлению, на него кричат или применяют репрессивные методы воспитания, то на определенном этапе он срывается, и тоже начинает кричать, обзываться, устраивать истерики с криками «я тебя ненавижу».
• Попытка манипулирования взрослыми. Как известно, дети — известные манипуляторы. И если родители начинают потакать исполнению их капризов после истерики со слезами, то есть риск, что ребенок будет добиваться желаемого именно так, а попытки отказать чаду в его «хочу сейчас, здесь и немедленно» могут вызвать у него агрессию и хамство. Если у ребенка дошкольного или младшего школьного возраста входит в привычку огрызаться родителям во время воспитательных моментов, то в переходном возрасте могут возникнуть серьезные проблемы взаимодействия.

Как реагировать родителям?

Мы уже отметили, что без ответа оставлять грубое поведение ребенка нельзя. Но каким именно он должен быть?

Чтобы сбить накал эмоций, спокойным и твердым голосом сообщите, что заслуживаете уважения, и разговаривать так с вами непозволительно никому.

• Нельзя отвечать на грубость грубостью. Во время конфликта вы просто не будете услышаны. Родителям следует постараться сдержать свой гнев и раздражительность. Не следует повышать голос. Лучше выдержать небольшую паузу и спокойно дать понять ребенку, что разговор на эту тему вы продолжите только после того, как он успокоится и перестанет грубить.
• Расскажите о возможных последствиях. Необходимо донести до ребенка, что грубое поведение по отношению к другим людям может испортить отношение к нему окружающих: с ним перестанут дружить сверстники, взрослые будут относиться настороженно, что отрицательно отразится на его репутации. Если даже грубость уже была сказана, то никогда не нужно стесняться приносить извинения за свое поведение.
• Контролируйте свои эмоции. Да, взрослые тоже устают эмоционально, но это не повод срываться на ребенке при первом же его проступке. Научитесь держать свои эмоции под контролем и не реагировать бурно на грубость ребенка. Проявите мудрость, сосчитайте мысленно до 10 и только после этого приступайте к диалогу. А в некоторых случаях такой диалог стоит немного отложить, пока все не успокоятся.
• Проводите анализ поведения. Дождитесь, когда ребенок будет «в духе», и спокойно обговорите с ним ситуацию. Расскажите, что каждый человек может быть в плохом настроении, но это не повод грубить взрослым и «рубить с плеча». Личным примером научите ребенка справляться с негативными эмоциями и держать ситуацию под контролем.

Профилактика грубости

• Просьбы ребенка, произнесенные грубым тоном, не следует выполнять. И обязательно предупредите ребенка на будущее, что вы не будете выполнять приказы и просьбы, хамски озвученные. Нужно попросить, и тогда родители по возможности выполнят желание или обсудят, когда и как это будет возможно. А безапелляционные требования выполняться не будут.
• Ребенок должен знать слово «нет». И принимать отказ. «Вето» всегда должно быть обосновано. Да, ребенка услышали и уважают его желания, но по ряду причин их исполнить нельзя или пока не представляется возможным. Параллельно следует напомнить, что грубость никак не приблизит желаемое.
• Правила поведения должны быть едиными для всех членов семьи. И вновь возвращаемся к личному примеру. Единой линии поведения должны придерживаться абсолютно все члены семьи. И как ребенку не позволено грубить взрослым, так и родители не должны демонстрировать подобное поведение ни по отношению к ребенку, ни между собой.
• Уделяйте ребенку больше внимания. Собственно, отсутствие внимания лежит в основе практически всех прорастающих из этой проблемы причин грубого поведения. Отсутствие контакта с родителями ведет к тому, что ребенок через хамство и грубость хочет быть услышанным. Это его способ привлечь внимание. Очень важно ежедневно выделять хотя бы немного своего времени, чтобы обсудить с ребенком прошедший день, услышать его впечатления от каких-то событий или запланировать совместный досуг на ближайшие дни. Не избегайте и тактильного контакта. Порой именно объятия и поцелуи позволяют ощущать ребенку свою значимость. Не стесняйтесь лишний раз говорить, что любите. Если вы будете именно таким образом выстраивать свое поведение, то есть шансы сравнительно мягко пережить подростковый возраст и избежать превращения любящего ребенка в «колючего ежика».

Источник

Почему он хамит? Как реагировать на грубости, сказанные ребёнком

Рассказывает доцент департамента психологии НИУ ВШЭ и кафедры дет­ской и семейной психотерапии МГППУ, кандидат психологических наук, семейный психотерапевт Елена Чеботарёва.

Для начала стоит разобраться с причинами грубого поведения. Они во многом зависят от возраста. Однако есть и общее для всех возрастов. Когда ребёнок как-то неправильно себя ведёт, то это в первую очередь говорит о его внутреннем неблагополучии. Нужно понять, что за этим стоит. Желательно сделать это сразу, как только нежелательное поведение начало проявляться. У маленьких детей причина плохого поведения может быть более очевидной — и легче отследить, на какое событие оно стало реакцией.

6 причин для хамства и грубости

Борьба за внимание. Когда ребёнку не хватает родительской любви и ласки (на хорошее поведение мама с папой не реагируют), он пытается обратить на себя внимание, демонстрируя что-то, что родители точно не одобрят. В частности, если родителям важно вежливое обращение, то ребёнок как раз и будет проявлять то самое хамство. В этом случае взрослые сразу на него переключаются, начинают воспитывать, общаться — и ребёнок получает такое желанное, пусть и негативное внимание со стороны родных.

Желание самоутвердиться. Если ребёнку недостаточно личного пространства, самостоятельности, свободы, он с помощью грубого поведения отстаивает своё право что-то делать. Это актуальнее для подростков. Они начинают стремиться к тому, чтобы занять равное по иерархии положение с родителями.

Проявление неуверенности в себе. Когда родители предъявляют завышенные требования к ребёнку, многого от него ожидают, постоянно критикуют, говоря, что он делает всё неправильно, ребёнок тоже реагирует грубостью. Это реакция на внутреннюю тревогу: «Я не справлюсь», «У меня всё равно ничего не получится», «Зачем стараться, если я всё равно всё делаю плохо» и так далее.

Злость и обида на родителей. Взрослые тоже иногда поступают неправильно и не так уж редко обижают своих детей. И дети ищут способ как-то дать знать, что они обижены на родителей, что с ними поступают несправедливо. Кстати, что касается подростков, то какие бы идеальные родители ни были, дети всегда найдут, на что обижаться, и могут считать, что их совершенно не понимают родители.

Копирование чужого поведения. Маленькие дети чаще всего подражают взрослым, как правило, родителям — сами они не могут придумать такой способ выражения своих чувств и мыслей. Поэтому маме с папой стоит обратить внимание на то, как они общаются и с ребёнком, и между собой. И начать перевоспитание с себя. У детей постарше — школьников — грубость может выступать примеркой роли, которую они увидели где-то вне семьи. Например, в школе или во дворе.

Неумение выражать свои переживания более приемлемым способом. Во многих культурах люди больше опасаются проявлять слабость, чем агрессию. Человеку кажется, что, если он кому-то нагрубит и получит грубость в ответ, это не так обидно, а вот если он как-то мягко выразит свои переживания, то его не поймут, поднимут на смех. И тогда лучше кричать, чем просить о помощи, делиться чем-то сокровенным.

Что делать родителям

Сразу заявите, что подобное поведение недопустимо. Здесь важна согласованная позиция всех членов семьи. Иногда бывает так, что детские неблаговидные моменты поведения члены семьи используют, чтобы доказывать что-то друг другу, бороться друг с другом. В итоге один начинает воспитывать, а второй, наоборот, поощрять. Это могут быть мама с папой, бабушка с дедушкой против родителей и другие варианты. Важно, чтобы все были согласны, что так общаться нельзя, и сообщали об этом ребёнку.

Запаситесь терпением. Родителям важно понимать, что подростковый возраст непростой и это время надо пережить. Для подростка вы никогда не будете достаточно хороши как родители. Но откровенное хамство, которое повторяется раз от раза, оставлять без внимания нельзя. Нужно говорить: «Стоп!» Например, так: «Я понимаю, что у тебя сейчас сложный возраст, я тебя люблю и хочу помочь, но мне очень трудно тебя понимать, когда ты общаешься таким образом. Давай по-другому выражать свою обиду и раздражение. Я готов с тобой обсуждать твою проблему, готов послушать, что происходит, но другим способом».

Потренируйтесь управлять своими эмоциями. Если родители заводятся с полоборота, то рекомендуется прямо сказать ребёнку: «Я сейчас разнервничался, разозлился, мне нужно уйти на пару минут, чтобы успокоиться». Выйдите в другую комнату, на кухню, запритесь в ванной, выдохните, попытайтесь отвлечься от того, что разозлило. Как только заметите, что волна эмоций немного улеглась, примите решение, как сейчас поступить. Но не спорьте и не продолжайте конфликт. Зачастую родители тоже подливают масло в огонь ссоры.

Принимайте меры вплоть до наказания, если ребёнок переходит все границы дозволенного. О наказании лучше заранее предупредить: «Если ты будешь и дальше так себя вести, то мы тебя будем наказывать». Это даст ребёнку возможность обратить внимание на себя и подготовиться к санкциям.

Хвалите ребёнка, если он делает что-то правильно, спокойно или хотя бы негрубо выражает свои чувства. Особенно эффективно такая тактика работает с маленькими детьми. Но и к старшим применима.

Признайте право ребёнка на негативные эмоции. При этом сообщите, что так выражать свои чувства не стоит: «Да, я понимаю твою обиду, но так поступать всё же нельзя». В первую очередь покажите ребёнку, что вы его понимаете, разделяете его чувства, а только потом начинайте воспитывать.

Источник

Ребенок хамит и грубит: что делать?

Рано или поздно каждый родитель сталкивается с хамством и грубостью своего ребенка. Почему это вдруг происходит? Как правильно отвечать на хамство? И все ли подростки обязательно будут дерзить и грубить? Эти и другие вопросы «Литтлван» обсудил с психологом Марией Сосниной.

Мария Соснина — к. пс. н., практикующий психолог, гештальт-терапевт, работает в области психологии личности, семейной, детской, перинатальной психологии и психологии родительства, тренер Московского института гештальта и психодрамы.

Хамство и грубость: общее и отличия

— Что такое хамство и грубость?

— Это разные явления. Хамство — неуважительное поведение. Человек, который хамит, как правило, преследует конкретную цель — унизить собеседника. Он старается как бы возвыситься над другим, морально подавить его. В грубости такой цели нет. Это невежливость или невнимательное отношение к человеку. Она может допускаться и непреднамеренно: человек может не заметить, что по отношению к другому сейчас груб. Хамство и грубость — явления культуры общения и взаимодействия между людьми.

— Родители детей какого возраста чаще обращаются с запросом: «Ребенок хамит, что делать?»?

— Младших подростков — 11-13 лет. Важнейшая из психологических задач этого возраста — достичь социальной независимости. Для этого подростки изо всех сил пытаются отстоять свою точку зрения перед родителями. Они еще не знают, как иначе можно выразить кипящие чувства, кроме как с помощью криков, грубости или унизительных слов. Именно в этом возрасте за счет унижения другого подросток старается повысить свою самооценку в собственных глазах или глазах окружающих его сверстников и взрослых. И он не понимает, что этим может ранить. Но не каждый подросток хамит родителям. Чаще это происходит в семьях, где ребенок сам не раз сталкивался с неуважительным отношением.

— А кто еще часто обращается?

— Родители двух-трехлеток. Считается, что 2 года — самый жестокий возраст: дети еще не в состоянии понять, что другому может быть физически больно от их действий. И примерно с 2,5 лет проявляются признаки кризиса «Я сам», когда малыш начинает активно отстаивать свои намерения. Но в этом возрасте дети еще психологически не доросли до того, чтобы намеренно кого-то унижать. Они могут причинять боль от непонимания. А взрослые иногда такое поведение ошибочно принимают за хамство.

Почему ребенок хамит и как ему помочь

— Возрастные кризисы — основная причина хамства?

— Эти периоды характеризуются повышенной импульсивностью в поведении, неспособностью контролировать эмоции, решением сложных психологических задач. Многие могут вести себя грубо и даже по-хамски.

— Еще какие могут быть причины? Стресс?

— Да. Допустим, мама дошкольника уезжала на несколько дней, вернулась, хочет обнять его, а тот вырывается, дерется, обзывается. Это род мести: ты меня оставила — на тебе, получай. Или поход в школу: в первом классе ребенок попадает в новую и энергозатратную ситуацию. Силы уходят не на то, чтобы правильно отвечать или взаимодействовать с одноклассниками, а на подавление своих переживаний, например, страха, грусти. После длительного напряжения все мы устаем, сдерживающие механизмы перестают работать, мы срываемся. И дети тоже.

— А недостаток внимания?

— Если меня не замечают «беленьким», а в ответ на грубость я получаю эмоциональное внимание и неважно, что оно отрицательно окрашено, я буду это использовать.

— Но, может, так ребенок учится выражать свою злость…

— Злость может быть причиной грубости и хамства. Первые ее проявления случаются уже в младенчестве: если грудничку что-то не нравится, он кусается, вырывается, кричит. Постепенно дети обучаются другим способам выражения злости — без нарушения чужих границ.

— Как родитель может помочь в этом?

— Один из способов научиться выражать чувства описан в книге Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Родитель сообщает о своих переживаниях и формулирует, что сейчас, вероятно, переживает сам ребенок. Например, малышка плачет, когда мама ведет ее с прогулки. Можно сказать: «Я вижу, ты расстроена, что пора идти домой». И про себя: «Мне грустно, что ты не хочешь», или «Я замерзла и злюсь, что ты не слушаешь меня». Важно озвучивать разные переживания: так ребенок начинает понимать, где злость, где грусть, где страх. Здесь нет нарушения чужих границ: говоря о себе, я остаюсь на своей психологической территории. Этот способ можно и нужно использовать с раннего возраста, системно и постоянно.

— А с подростком уже поздно начинать?

— Нет. Наша психика достаточно гибка и стремится к развитию. Поэтому, если подобное общение сделать обыденным в отношении с подростком, рано или поздно он перестает грубить и хамить. Но чем старше ребенок, тем медленнее формируются привычки поведения.

— Какие есть еще способы?

— Самым надежным и действенным является уважительное и внимательное отношение к себе и к границам: собственным, детей и остальных людей. Наблюдая за действиями родителя по отношению к другим, ребенок усваивает это поведение как норму.

Хамство и грубость при ребенке

— Родитель сорвался и нагрубил кому-то в присутствии ребенка, или даже ему самому. Что делать?

— Извиниться и объяснить, почему так вышло.

— А если грубый тон при ребенке позволяет кто-то из близких?

— Здесь появляется шанс помочь ребенку сформировать гибкость, которая очень поможет ему в жизни. Допустим, дедушка у нас саркастичный. Малыш 4-5 лет воспринимает его слова за чистую монету и «приносит» их маме с папой. Можно рассказать историю на языке ребенка: почему наш деда — такой, а мы — другие. Если вам с ним нравится общаться друг с другом в таком тоне — пожалуйста! Но в нашей семье — свои правила. У малыша начинает формироваться вариативное поведение: с дедушкой я веду себя так, с родителями по-другому, в детском саду — третьим способом. Так он учится быть адаптивным.

— То есть не стоит полностью ограждать ребенка от грубости?

— Это не только невозможно, но и не нужно. Ребенок все равно с этим столкнется, и ему стоит знать, как себя вести. Задача — рассказать понятным языком, объяснить, что люди разные: для кого-то такой тон недопустим, другие относятся к этому проще, а для некоторых это единственный способ коммуникации.

Как реагировать на детское хамство

— Что делать, если ребенок хамит?

— Самое важное для любого возраста — остановить. Не высмеивать, не оскорблять, не забавляться, а твердо и спокойно показать, что такое поведение неприемлемо. Например, в ответ на: «Мама, ты дура!», сказать дошкольнику: «Мне сейчас очень неприятно это слышать, я злюсь». Ребенку постарше: «Эти слова недопустимы, меня это оскорбляет». Если двухлетка дерется, нужно остановить его руку, сказав: «Нельзя меня бить, мне больно. Я не хочу с тобой играть, если ты меня бьешь».

— Если он не останавливается, можно просто выйти из комнаты?

— Не стоит часто так делать. Лучше не уходить, а терпеливо продолжать останавливать. Ребенок, вплоть до младшего школьного возраста, может воспринимать уход как отвержение: я сделал что-то плохое, значит, сам становлюсь плохим и нелюбимым. Особенно если родитель при этом говорит: «Плохая девочка/мальчик», и хлопает дверью без всяких объяснений.

Чтобы ребенок научился понимать, что мы оцениваем поступки, а не его самого, надо чаще и конкретнее формулировать свое отношение к тому, что он делает: «Здесь ты сказал очень вежливо, уместно, а тут крикнул, и мне это показалось грубым, меня обидело». Тогда он сам будет учиться оценивать свои действия и понимать их последствия.

— В каком возрасте ребенок уже точно способен воспринимать словесные просьбы остановиться?

— Когда начинает понимать речь. Другой вопрос как эту просьбу сообщать. Дети раннего возраста понимают односложные предложения, в одно-два слова, подкрепленные твердой интонацией. Если ту же просьбу подать радостно или очень мягко, то малыш не поймет, что именно вы от него хотите и не последует ей. Чем старше становится ребенок, тем предложения усложняются, но особенности с интонацией остаются прежними. Дошкольникам повторять просьбы стоит значительно больше раз, чем школьникам. Вообще представление, что ребенок должен понимать с первого раза, неверное.

Примерно с 5 лет ребенок становится более сознателен. В этом возрасте появляется способность к эмпатии, и он способен предположить, что другому может быть плохо от его действий и слов. Старшим дошкольникам можно активно предлагать игровые ситуации на тему отношений, читать сказки, истории. В 7-10 лет — обсуждать это в рамках прочтения рассказов, где герои попадают в разные ситуации, связанные с грубостью и хамством, и как они с этим справляются.

Подростки лучше понимают через сверстников и отношение к ним. Поэтому так хорошо работают подростковые группы в форме тренингов, где ребята учатся слышать друг друга, а дальше этот навык переносят и в свою обычную жизнь, в общение со взрослыми.

— Как еще наглядно показать подростку, что его грубость и хамство — это плохо?

— Своим отношением. Это для ребенка любого возраста важно. А для подростка особенно. Ему важно как к нему как личности — взрослой и самостоятельной, имеющей свои интересы, увлечения, потребности и желания — относятся родители.

Также ребенка подросткового возраста нужно сталкивать с последствиями своих действий. Например, мать говорит сыну, который ранее мыл посуду и оставил ложку, которую она кинула в раковину в последний момент. «А почему эту не домыл?». Он отвечает: «Отвали от меня! Это не моя ложка!». Ранее неоднократно уже ему говорили, что слово «отвали» маме неприятно слышать, она чувствует себя оскорбленной, что ее злит подобное. И в этот раз мать повторяет похожую речь в твердом тоне, немного громче обычного, а далее выражает просьбу уже более спокойно: «Иди вымой, пожалуйста, ложку». Через какое-то время она, естественно, остается не домыта. В итоге мать моет ее сама. Но дальше она, например, собралась стирать белье. Сын принес ей свою грязную одежду и кинул в корзину. Мама на этот раз ее отложила, не постирала. Конечно, сын в недоумении спрашивает, почему его одежда грязная. А мама спокойно отвечает: «Это же не моя. А я стираю только свою и папину».

В идеале, конечно, потом обсудить, что произошло, насколько мальчику приятно было, когда мать так ответила, что он испытал, и каково было ей в ситуации с ложкой. Упомянуть при этом, что мама не отвечала ему: «Отвали», так как она уважает его, и что мытье посуды, как и стирка белья — общие семейные дела и т. д.

С младшим подростком приходится проделывать подобное несколько раз, более старшие быстрее улавливают суть произошедшего. Поведение впоследствии меняется. И всегда важно помнить, что положительные изменения поощряются хорошим отношением.

— А если ребенок говорит: «Мне все равно, что ты обиделась»?

— Эти слова часто не являются правдой по содержанию. Они означают, что действия родителя, его тон, сильно задели ребенка. Поэтому «мне все равно» — способ обесценить свои переживания, так как чувствовать их слишком больно. Как правило, такие чувствительные дети стараются отдалиться от родителя и найти себе друзей или людей, которые будут, как им кажется, уважать их и внимательно к ним относиться.

— Что делать, если родитель замечает хамское поведение ребенка в коллективе сверстников?

— Важно, какой возраст и из каких потребностей ребенок так себя ведет. Первое, о чем нужно подумать, — его самооценка.

Если ребенку 5-9 лет, он еще довольно сильно зависим от мнения родителей. Здесь важно покопаться в детско-родительских отношениях. Может, вы принимаете его, только когда он «молодец»? А когда он уставший или недостаточно успешный, говорите ему: «Ну, что же ты, вот Вася…». Тогда неудивительно, что он попытается этого Васю унизить.

С подростками по-другому. Они дистанцируются от родителей, и их авторитет неизбежно падает. Если эмоциональная связь при этом сохраняется, стоит попробовать обсудить ситуацию. Если не получается, отвести подростка к психологу, чтобы тот помог ему сформировать адекватное представление о себе, узнать «кто я»?.

— Если родитель замечает, что у друзей его ребенка хамство и грубость — норма. Стоит реагировать?

— Стоит. У подростков группа сверстников становится референтной, то есть главной в жизни. И через нее он социализируется — усваивает нормы общества, в том числе правила культуры общения. Важно доносить до ребенка любого возраста, что на самом деле является нормой взаимодействия. Лучше это делать в доверительной беседе, как обычно общаются друзья, а не в назидательной форме. Так ребенку проще сформировать собственное мнение относительно общения в его компании и принять верное решение, оставаться в ней или нет, и не противостоять родителям.

— Мат — это грубость. Но все дети, увы, с ним знакомятся. Какова правильная реакция родителей на такие слова в разном возрасте?

— Мат — часть культуры общения. Дети раннего и дошкольного возраста еще не понимают его смысл. Для ребенка 3-4 лет — это часто просто забавное по звучанию слово, а для 5-6 лет оно иногда может чудесным образом влиять на близких. Поэтому в общении с детьми раннего и среднего дошкольного возраста лучше не обращать внимание на произнесенное ими матерное слово, так как любая реакция — смех, умиление, запрет — может способствовать закреплению его в лексиконе. Более старшему дошкольнику уже можно говорить: «Мы не используем такое слово. Оно мне непонятно. Скажи, что ты имел в виду, по-другому». А с младшими школьниками и с подростками нужно действовать как при проявлении любой грубости: останавливать ее твердым, но спокойным требованием-запретом, применять наказание, не унижающее достоинство ребенка. Но в любом случае если в семье все-таки используют мат, ни одно требование-запрет на этот счет не сработает.

— Вы упомянули о возможности наказания, не унижающем достоинства. Можете привести пример?

— Лишение положительных бонусов. Например, подросток с удовольствием ходит на секцию ездового спорта, то родитель вправе лишить его очередного посещения. Или если ребенку разрешено играть в компьютер по часу в день, то в наказание можно один раз отменить это удовольствие. Все индивидуально. Важно лишь заранее сообщать о вариантах наказания за недопустимое поведение, в частности, проявления хамства и грубости.

— Мы не затронули в разговоре старших подростков…

— Как правило, склонность к хамству угасает к этому возрасту. Примерно в 15-16 лет подросток разворачивает внимание вовнутрь себя. Он много наблюдает за собой и исследует свой внутренний мир. Ему становится практически все равно, что о нем говорят сверстники, в связи с этим он перестает сравнивать себя с ними. Отпадает потребность повышать самооценку за счет принижения другого. С родителями выстраиваются более спокойные и здоровые отношения. Но многое, конечно, зависит от самих взрослых.

— Если к 14-16 хамство никуда не исчезло, а усугубилось…

— Важно проанализировать ситуацию, понаблюдать, как в семье общаются с подростком и взрослые друг с другом: они могут не замечать, что, так или иначе, хамят и грубят. В этом случае запреты, требования, просьбы перестают работать.

Может быть и так, что подросток «задержался» в более младшем возрасте или у него уже сформировались черты характера, благодаря которым такое поведение становится более выпуклым и негибким, ребенку сложно менять его в зависимости от ситуации, в которой он находится. В этом случае лучше обратиться к психологу, он поможет разобраться в причинах и скорректировать поведение.

— А какие ошибки часто допускают родители?

— Грубят в ответ. У взрослых может не хватать терпения, эмоциональной устойчивости и просто навыков коммуникации. Способы общения, например, неуважение чужих границ, передаются от поколения к поколению. И если я самого себя не развиваю в культуре общения, раз за разом действуя привычным способом, то что ждать от ребенка?

— И как вырваться из этого порочного круга?

— Развивать культуру общения и у себя, и с ребенком, показывая собственным примером, как это — не хамить и не грубить.

Источник