Как реагировать на истерику ребенок 6 лет
Истерики у ребенка 6 лет: советы психолога
Все маленькие дети устраивают скандалы, ставя своим поведением родителей в тупик. Однако истерики у ребенка 6 лет кардинально отличаются по своей характеристике от громкого плача пятилетки. Но именно в этом возрасте главное — понимать причины истерик и уметь не просто успокоить ребенка, но и предвидеть их наступление. И не следует сразу наказывать маленького человека, если он не слушается, нужно внимательно проанализировать его состояние и выяснить, что привело к такому поведению.
Поведение шестилетки
Когда в семье появляется маленькое чадо, родители сразу готовятся к периодическим капризам и даже к катастрофическим истерическим припадкам. Все это обусловлено тем, что маленький человек еще не может словесно выразить свои желания и чувства. Громким криком он обращает внимание на свое плохое самочувствие, выражает чувство голода и страха, одиночество. Со временем, когда малыш начинает говорить, истерики постепенно утихают, уступая место разговорному выражению.
В шесть лет каждый ребенок уже должен понимать, что криком в этом мире ничего не добьешься, наступило время аргументировать свои желания, уметь доступно объяснить маме, что именно его беспокоит и как он видит определенную ситуацию.
Напрямую поведение шестилетки зависит от воспитания, наглядного примера схемы поведения в лице родителей и близкого круга общения. Часто неумение старших членов семьи настроить верную реакцию малыша на то или иное событие в жизни приводит к постоянным истерическим припадкам.
Так что же мама с папой сделали неправильно, в какой период это произошло? Детские психологи давно постарались дать ответ на этот вечный вопрос.
Причины истерик у ребенка в 6 лет
Первой и, наверное, главной причиной является вседозволенность в раннем возрасте, которая вдруг превратилась в определенную систему запретов. Ведь для родителей ребенок, достигший школьного возраста, автоматически превращается в практически взрослого самодостаточного человека. И им хочется, чтобы он в один миг стал различать хорошее и плохое, при этом забывают о том, что именно в их обязанности входит объяснение этих жизненных принципов. И начинаться это должно не с первого класса, а с первых шагов.
Следующей причиной является одиночество маленького члена семьи. Именно в тот момент, когда ему кажется, что взрослые уделяют его персоне слишком мало времени, он начинает привлекать к себе внимание. И это не обязательно начинается с громких криков и слез. Истерика начинается только тогда, когда другие способы, более человечные и спокойные, не получили отклика. И пусть даже это будет кричащая мама, рвущая на себе волосы от непонимания, почему ее чадо стоит посреди комнаты и, закинув голову вверх, кричит что есть мочи, зато именно ему в этот момент всецело принадлежит ее внимание.
Если ребенок постоянно истерит, причиной этому может быть банальный интерес. Ведь именно в этом возрасте дети начинают осознавать себя как отдельную единицу социальной лестницы и пытаются понять, как именно можно продвигаться по ее ступеням. Попытки возглавить по значимости семейное древо приводят к тому, что он пытается поставить старших в построенные самим рамки, написать свои правила отношений и подчинить им всех остальных. Как ни странно, но терпение детей намного крепче, чем у взрослых, ведь им не нужно думать о приготовлении пищи, уборке и стирке, ходить на работу и ломать голову, как дожить до зарплаты. Единственным его занятием являются эксперименты с собственной личностью.
Бывает, что причиной неподобающего поведения может стать банальная усталость, чувство голода или плохого самочувствия. А «злая» мама в это время хочет, чтобы он складывал игрушки или учил стих. Именно в этот момент ребенку не хватает сил для интеллектуального диалога, и он просто начинает закатывать истерику.
Такое же поведение можно наблюдать у детей, когда им не интересно, а правила приличия требуют от них определенного поведения. Ведь так сложно объяснить родителям, что театральная постановка совсем не нравится или катание на лошадке не приносит никакого удовольствия. Родители так долго планировали этот выходной, и именно сегодня созерцание мишек и слонов в зоопарке должно стать главным времяпрепровождением для их отпрыска. А малыш никак не хочет успокоиться, так как в этот момент единственное его желание — посидеть на любимом диване и посмотреть мультипликационный фильм, который он видел уже сотни раз.
Слишком много новых и ярких впечатлений — часто дают непредсказуемый эффект, могут вызвать слезы и крики у очень чувствительных детей. Узнать такого ребенка достаточно просто: они предпочитают знакомые вещи новым, а сказки просят почитать именно те, окончание которых им хорошо известно. Их пугает неизвестность, сюрпризы не приносят желаемого удовольствия, а разочарование от получения «не того» подарка может привести к депрессии.
Как вести себя взрослым, если у ребенка истерика
Если ребенок не слушается, топает ногами и громко кричит, в первую очередь нужно немножко отстраниться и проанализировать, что именно с ним происходит. Лишь после выяснения причины плохого поведения следует приступать к его исправлению.
Нужно понимать и родителям, что воспитывать маленького члена общества нужно не с шести лет, а с момента, когда он начинает изучать и познавать окружающий мир — в год или раньше. Если в раннего детства дать малышу понять, что крики вызывают у родителей только негативные эмоции и влекут за собой наказание или полное игнорирование, то и прибегать к ним он будет достаточно редко или не будет никогда.
Но даже если воспитание началось с опозданием, можно исправить даже самую плачевную ситуацию. Главное — набраться терпения.
Первое, что нужно понять: ребенок никогда не будет устраивать истерику перед тем членом семьи, который проигнорирует такое поведение. Можно даже оставлять его одного в тот момент, когда тот начинает плакать и кричать без видимой на то причины. А самое главное — после того, как малыш успокоится, следует провести с ним беседу о том, как нужно правильно себя вести. В такой беседе обязательно нужно объяснить, что криками невозможно добиться желаемого, в таком возрасте уже требуется правильно выражать свои желания. Не стоит бояться, что ребенок вас не поймет, к такому возрасту дети уже готовы к продуктивному диалогу. Обязательно после того, как советы будут приняты и ребенок выразит послушание, нужно поощрить его: похвалить, сказать, что вы им гордитесь и рады за него.
Обязательным правилом в таком воспитании является солидарность обоих родителей, так как дети очень остро чувствуют слабого члена семьи, который все равно отреагирует на истерику.
Если чадо не слушается, игнорирует просьбы и указания по причине усталости или плохого самочувствия, не стоит настаивать. Лучше перенести выполнение определенных действий на другое время. При этом надо четко дать понять, что поблажки он получает не по причине громкого плача, а потому что мама решила в данный момент дать ему отдохнуть. Но не стоит включать в отдых игру на компьютере или просмотр мультфильмов, это может привести к абсолютно противоположному результату. Лучше уложить малыша в кровать, дать ему время полежать или поспать.
Очень часто влияние на реакцию родителей оказывает социальное окружение. Так, например, в общественном месте мама принимает решение дать ему то, что он хочет, чтобы не беспокоить окружающих, вместо того, чтобы проигнорировать истерическое поведение ребенка. Это в корне неправильно. Следует понимать, что стоит только один раз допустить такую оплошность, мотивируя тем, что окружающие будут смотреть на такую маму как на изверга, который издевается над маленьким ребенком, — и всегда при скоплении народа у дитя будет начинаться истерика и острая необходимость в чем-то совсем незначительном.
Очень важно придерживаться в своем поведении одной системы. Нельзя сегодня отреагировать на слезы уходом в другую комнату, а уже завтра в такой же ситуации начать кричать в ответ. Это вообще выбьет ребенка из привычной колеи, заставит его и дальше искать пути воздействия на взрослого, испытывать, чего еще можно добиться. Как правило, в доме должны быть устои, принятые всеми членами семьи, в которых будет четко оговорена схема поведения в том или ином случае. Тогда, если ребенок не слушается, всем будет проще вести себя именно так, как нужно.
Подведем итоги
Если ребенок родился достаточно чувствительным, то слушаться он будет только в привычной и не пугающей его обстановке. Таким детям комфортнее дома с любимыми игрушками, а обычный поход в магазин может вызвать у них стресс и неадекватное поведение. Такой ребенок не слушается по причине страха, и, чтобы его успокоить, нужно этот страх исключить.
И самое главное — не думайте, что если ребенок маленький, его можно обманом или хитростью заставить делать то, что нужно. Даже самые маленькие (а тем более шестилетние) дети остро понимают моменты, когда ими манипулируют. И в ответ они будут вести себя так же. Главное в воспитании — быть честным, пытаться договориться даже с самыми маленькими членами семьи. Это может потребовать от взрослых очень много терпения и времени, но и результат окажется впечатляющим — воспитанный ребенок.
Источник
Утихомирить скандалиста. Шесть шагов, чтобы справиться с детской истерикой
Какие ошибки совершают родители, пытаюсь утихомирить капризничающего ребёнка? Как взрослые сами провоцируют детские истерики? Объясняет семейный психотерапевт.
Сидя на карантине, многие родители как никогда прежде столкнулись с проблемой детских истерик. Как с ними справляться? Рассказывает доцент кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ и департамента психологии Высшей школы экономики, кандидат психологических наук, семейный психотерапевт Елена Чеботарёва.
Часто, когда ребёнок впадает в истерику, родители чувствуют беспомощность. Одни начинают идти на попятную и выдают ребёнку желаемое, тем самым закрепляя такой способ поведения и провоцируя капризы в дельнейшем, другие наказывают или игнорируют. Однако начинать стоит всё же не с наказаний, обещаний и прочего, а с налаживания отношений с ребенком.
Что делать, если ребенок уже разошелся, кричит и не может остановиться?
Сначала попробуйте обнять ребёнка и физическим способом остановить его.
Если он совсем маленький, достаточно просто взять на руки (посадить к себе на колени), держать и не отпускать, чтобы он не бился, не катался по полу и т. д. Ребенка постарше лучше обхватить сзади за плечи, прижав его руки, чтобы это отличалось от обнимашек, но чтобы он почувствовал какое-то ограничение. В психологии это называется сдерживанием. Когда дети не могут справиться со своими эмоциями и остановиться, им важно почувствовать снаружи надежные и неопасные границы.
После этого начинайте разбираться с причинами, почему ребенок плохо себя ведет.
Если вы догадываетесь, почему он скандалит (к примеру, потому что ему запретили играть в телефоне), желательно сначала посочувствовать, пожалеть, дать поплакаться. Но после этого твёрдо сказать: «Ты расстроен, потому что я тебе не даю поиграть на компьютере, в телефоне. Понимаю, что тебе очень хочется, но больше нельзя». Если вы не понимаете, что стало причиной плохого поведения, стоит порасспрашивать ребёнка о его чувствах. Вариантов много. Например, это может быть обида на родителей. Тогда важно извиниться и восстановить отношения либо объяснить, что ребенок вас не так понял. Если ребёнок взбунтовался из-за чрезмерного контроля и опеки, попробуйте дать ему больше выбора. Например, малышу вместо требования «Ешь кашу» можно задать вопрос: «Какую кашу ты будешь сегодня есть — овсяную или манную?» У ребенка появляется ощущение, что он что-то решает.
Понятно сообщите ребёнку, что ему нужно делать.
То есть родителю не стоит говорить ребенку, чего ему не делать. Лучше сказать, что ему делать вместо этого. Когда ребенок валяется по полу, стучит ногами и кричит, попробуйте сказать: «Встань, пойди подними игрушку, которую ты бросил», «Посмотри книжку» или «Посмотри мультик спокойно».
Если ребёнок вас не слышит и продолжает кричать, спокойно подойдите, скажите, что он выбрал не послушаться вас, поэтому ему нужно идти на «перерыв».
Отведите его в другую комнату, посадите на диван (отведите в угол). Это сценарий из серии «пусть посидит, подумает над своим поведением». Через 2-3 минуты подходите и спрашивайте, готов ли он поговорить спокойно. Если не готов, пусть дальше сидит один, родитель игнорирует. Если и через 5-6 таких подходов ребенок не слушается, важно родителю «сохранить лицо», то есть хоть каким-то образом обеспечить то, чего он добивался: отвести за руку ребенка, отнести, вместе с ним убрать игрушку и т. п. Здесь важно не поощрять своим вниманием негативное поведение ребенка, не заводиться самому, последовательно выполнять одну и ту же дисциплинарную процедуру, не ругаясь, не оскорбляя ребенка и не «зверея».
Наказания почти неизбежны, но только не в виде физического воздействия.
Лучше договориться с ребенком заранее о том, как и за что его будете наказывать. Это должно быть понятно и предсказуемо для ребенка. Сначала давайте ребёнку право выбора: или он прекращает скандалить, или вы его наказываете. Лучше всего в качестве наказаний работают естественные негативные последствия плохого поведения, а также лишение удовольствий. К примеру, если ребенок скандалит, потому что хочет стащить со стола кружку с водой, разрешите ему схватить её и облиться. Конечно, если в кружке просто вода, а не горячий чай. Часто эффективно срабатывает лишение удовольствий. Например, уменьшение времени на мультики, игры в компьютере и т. д. Нельзя лишать того, что ребенку жизненно необходимо, например полезных продуктов типа фруктов, прогулок на свежем воздухе, родительского чтения перед сном или привычного ритуала засыпания.
Полезно даже говорить ребёнку: «Мне жаль, что тебя приходится наказывать». Но если наказание необходимо, нельзя сворачивать с пути. Важно также удостовериться, что наказание не оскорбляет ребёнка, не унижает его достоинство.
Если истерики случаются регулярно, нужно попытаться переломить привычный способ взаимодействия.
Сначала предупредите, что сейчас будет по-другому: вы не станете реагировать на капризы, а если они будут продолжаться, то последует наказание. При этом нужно помнить, что когда что-то меняется в способе взаимодействия, то дети первым делом будут проверять границы, настаивать на старом до последнего и ждать, когда вы «сломаетесь». Поэтому собираясь налаживать другое поведение, важно набраться терпения и быть последовательными.
Чтобы истерики случались реже, родителям стоит понаблюдать за собой. Нередко плохое поведение взрослые провоцируют сами. Каковы наиболее частые причины?
Слишком большое количество запретов.
Маленький ребенок не в состоянии удержать в голове весь набор запретов, справиться со всеми своими желаниями. Организуйте его жизнь так, чтобы запретов было меньше, исключите по возможности лишние соблазны.
Завышенные или неясные требования.
Ребенок уже привык, что у него ничего не получается, и как он ни старается, его все равно критикуют. Либо родители все время говорят разное, либо выражаются сложно и непонятно, и ребенок не знает, чего от него хотят.
Неорганизованность в жизни ребенка.
Важно понять, что если ребенок маленький, то совести в том смысле, как ее понимают взрослые, у него пока быть не может, ответственности — тоже. Нельзя ждать от малыша, что он проявит сознательность и все будет делать правильно. Порядок в доме — это ответственность родителя. Если вы организуете жизнь ребенка правильно и он эти правила понимает, ему будет только спокойнее. Он будет лучше развиваться, когда у него нет тревоги и не надо вычислять, что он делает неправильно. Когда родители проявляют строгость или наказывают ребенка только тогда, когда терпение совсем закончилось, ребёнок не понимает, что вдруг случилось с мамой или папой: те же его проступки всегда проходили, а тут сделал что-то менее значительное, и родитель взорвался.
Недостаток внимания.
Когда детям не хватает внимания, они готовы сделать все что угодно, чтобы его добиться. Какое это будет внимание — вопрос второстепенный. Важно лишь то, что мама или папа реагируют, и ребёнок уверен, что он им нужен, его любят. Родители могут этим управлять. Используйте избирательное внимание — обращайте внимание на хорошее и по возможности не реагируйте на плохое поведение, если оно не угрожает самому ребенку и окружающим. Если родитель включается только на проступки, то ребенок, соответственно, тоже добивается своего плохим поведением.
Частая ошибка родителей: до того, как похвалить, многие выжидают — вот еще немножко ребёнок постарается, и тогда похвалю. А у ребёнка как раз не хватает того самого маленького шажка, чтобы дождаться похвалы. Он гораздо раньше принимает решение, что все бесполезно, не надо и стараться. Поэтому очень важно хвалить, отмечать даже малейшее движение в сторону хорошего. Но хвалить важно за что-то конкретное. Не просто «молодец!», а «молодец, что такую интересную картинку нарисовал!». Тогда дети будут связывать свое хорошее поведение с хорошим отношением к ним родителей.
С помощью избирательного внимания можно моделировать поведение ребенка — интерпретировать как хорошее даже малейший намек на желательное поведение и хвалить за него. К примеру, сделал маленький перерыв в крике, чтобы глотнуть воздуха — это уже повод сказать: «Как мне нравится, когда ты тихо сидишь и не кричишь». И это постепенно в сочетании с игнорированием самих истерик будет работать. Когда родитель ловит хорошие моменты и на них обращает внимание, ребенок старается двигаться к тому же.
Если ребенок уверен, что он важен для своих родителей, они уделяют ему внимание, поддерживают, понимают и принимают его индивидуальность, чувствительны к его потребностям и состояниям, то ребенку незачем устраивать истерики. Конечно, эта задача очень сложная, но достижимая.
А еще важно помнить, что ни один нормальный ребенок не ведет себя хорошо постоянно. Как и у взрослых, у детей бывают не самые хорошие дни. Их нужно просто перетерпеть, а ребенка в такие моменты важно просто понять и пожалеть.
Источник
Агрессия и истерики у ребёнка 6 лет | Psysovet.ru
КонсультацииОтношения родителей и детей
19 мая 2017
Добрый вечер. Нужна консультация психолога. У нас очень сложные отношения с сыном. Ему 6,5 лет. Он очень умный и рассудительный, но мне после 3 лет, было сложно найти к нему подход, но иногда получалось. Постоянно приходилось что-то придумывать, хоть какие-то способы воздействия. Мотивирующие таблички, звездочки за действия, да много разного, но мало наказаний. На данный момент ситуация такова. Он очень болезненно реагирует на практически любые слова, просьбы, он начинает злиться, прям так и говорит, что Я начинаю злиться, Не злите меня! Может что-то бросить, сильно хлопнуть дверью, и потом в эту дверь ещё стучать. Кричит на нас. Закрывается в комнате. Я достаточно эмоциональная и в своё время получила не правильные способы реагирования на подобные ситуации. Но относительно недавно я поработала с психологом и начала спокойно реагировать на его истерики. Какое-то время все было хорошо, я стала писать ему воодушевляющие письма на утро. Ему это очень понравилось. И это очень положительно повлияло на отношения. Но потом у нас случился скандал и мы сильно с ним повздорили. Дело в том что он ленивый, но я уже стараюсь это как данность воспринимать. Но все равно сложно. Еще у него проблема с коммуникацией со сверстниками, любит играть по своим правилам, если что не так начинает злиться и может даже укусить, так было несколько раз в разных возрастах. Обычно когда у нас в гостях дети, на чужой территории он ведёт себя прекрасно. Но он не такой уж плохой, он очень умный и талантливый, я понимаю что ему нужна помощь, но я не знаю как быть. И что делать, когда он истерит? Очень нужна ваша помощь.
изменено 30 нояб. 2019
Morvina, Добрый вечер. Кто еще принимает участие в воспитании ребенка? Психолог прокомментирует тему через некоторое время. Рекомендую статью О проживании ребенком злости.
19 мая 2017
Муж. Спасибо, я ознакомлюсь со статьей.
19 мая 2017
Morvina, здравствуйте! Вы пишите:»Он очень умный и рассудительный», в чем проявляется рассудительность и ум вашего сына? Приведите примеры.
Ответьте ещё на несколько вопросов:
-Какие отношения с папой у вашего ребенка?
-Какие отношения у вас с мужем?
-Есть ли разногласия в воспитании сына?
-Кто является авторитетом для вашего сына?
20 мая 2017
Здравствуйте Галина. Сын хорошо учится в школе, он очень любит собирать Лего, но не по инструкции (вот любые инструкции вообще не любит, какую-то схему или системность) а сам придумывает очень крутые штуки, в основном транспорт разный, с трансформацией и простейшими механизмами. Может из бумаги делать 3Д модели, вырезая и склеивая, все придумывает сам. У него с самого детства большая любовь ко всем видам транспорта, особенно где что-то движется. Он может находить нестандартные решения в разных ситуациях и в школе в рецензии пишут что он не системный, но очень идейный. Ещё могу привести пример, что я наблюдала как он организовал команду мальчишек, которые со дня бассейна доставали плитки ему, потому что он тогда не умел нырять и хорошо плавать. Они ему приносили вот Сюда складывали. А потом когда мы уходили и какая-то мама сказала, что плитки надо бы убрать на место, он ответил: А я их туда не складывал и не доставал! Были и другие ситуации когда он манипулировал детьми, которые привыкли слушаться. Но сейчас ему сложнее, сейчас уже у каждого свой характер и не так просто ему дружить и что бы играли по его правилам.
У него хорошая, складная речь. Он очень складно что-то рассказывает не путается в словах, не прерывается и бывает придумывает целые песни. Ещё могу отметить что лет до 3, мне было с ним достаточно просто, он был спокойный, может слишком, не любил шумных компаний, и когда другие дети бегали сломя голову, он просто брал меня за руку и Пошли посмотрим на воду, деревья, небо…
Многие слова, которые мы говорим, он нам же и отзерквливает. Вот с той же злостью, Я стала озвучивать, когда я злюсь и он тоже стал это делать, он в принципе мое поведение копирует в этом. И я обычно вспыляю, нет переходного моменты, когда я могу об этом спокойно сказать, раньше не было.
С папой хорошие отношения, но папа как раз подавляет в себе гнев и очень часто где его надо проявить, он ведёт себя мягко, начинает его уговаривать. Хотя он как раз умеет проявить строгость, в отличие от меня. Но он считает, что я истеричка и что нельзя ТАК злиться. Я ему много раз говорила, что это не правильно, подавлять злость, но он стоял на своём. И я сына испортила, тем что позволяю ему так проявлять злость. Но вчера я прочитала ему ту статью и он вроде как согласился. В целом с сыном больше конечно я занимаюсь и провожу время, папа работает и видится с ним по утрам и на выходных. Только недавно он стал немного больше сыну внимания уделять. Какие-то совместные занятия появились, машинку на радиоуправлении погонять.
Отношения с мужем достаточно спокойные, мы редко ссоримся. Вот нестыковка только с эмоциями у нас. Он сдержанный, а я впыльчивая, и он тяжело переживает мои эмоции, начинает на себя все принимать, каждый раз пытаюсь ему объяснить что ОН тут не причём, это мои реакции на ситуацию. И не ходить за мной в порыве гнева и не слушать чего я там несу. На сына тоже сердится когда тот злится, хотя сын ему конкретно ничего не сделал, а просто выражает гнев, приходится тормозить мужа.
Авторитетом у сына что я являюсь, потому что ко мне он хоть иногда прислушивается и делает что я прошу, а папой зачастую манипулирует, причём это так явно порой бывает, что приходится тормозить мужа. В общем ещё мужа приходится периодически учить как себя вести в каких-то ситуациях с детьми.
Отмечу ещё, что у него младший братик, 1,8 лет и мы живём в Тайланде уже больше 5 лет, он ходит в международную школу в 1 класс. Помимо русского и английского (это основные языки и он одинаково хорошо знает оба) он ещё учит китайский и немного тайский.
А и наверное надо отметить, Ещё у сына энурез, по ночам писается, всегда был. Но мы его не ругаем и не стыдим за это, просто он стирает и вечером застилает постель каждый день. Энурез я так понимаю на этой почве. У нас тут сложно со специалистами.
20 мая 2017
Morvina, здравствуйте. Вы пишите «у него проблема с коммуникацией со сверстниками, любит играть по своим правилам, если что не так начинает злиться и может даже укусить, так было несколько раз в разных возрастах». То есть проблемы не в том что он избегает общения, а в том что он хочет управлять всем процессом и диктовать свои правила. Я Вас правильно понимаю? При этом сам хочет диктовать, а правила других не приемлет, так? Даже собирая конструктор, он действует по своим законам сборки, правильно? Как же ваш сын ведет себя в школе на уроках? Ведь там приходится действовать по правилам. И есть ли у него в школе друзья или нет?
Вы говорите у него энурез. Как давно он у Вас? Он писается каждую ночь? Пьет ли ваш сын воду на ночь? Не пробовали его будить по ночам? Что вы делаете в этом направлении, как лечитесь?
20 мая 2017
Здравствуйте, насчет коммуникации вы правильно понимаете, он не избегает общения, а просто хочет что бы было по его правилам. Друзья у него в основном те же, что и в школе, но там я не вижу как он общается, он рассказывает порой что с ним не хотят играть, мы с ним беседуем и он вроде как понимает почему, но не вижу что хочет что-то делать. В школе или в других местах он не конфликтует с ребятами. Все конфликты в основном у нас дома, если он идет к кому-то в гости, то там он ведет себя спокойно и уступает видению других. Дома он же хозяин, и это все его игрушки и часто не хочет делиться игрушками. Да и к друзьям, насколько я вижу, он приходит не к ним, а к их игрушкам. Примеры я приводила, и говорила, что вот а тебе было бы приятно если ты придешь, а тебе не будут давать игрушки, на что он отвечает: Но они же дают!
То, что происходит в школе возможно имеет значение, что тут немного другая система обучения, нежели в России. Здесь все дети с радостью ходят в школу. Я не знаю как сейчас в России, может что-то изменилось, но раньше это было нудно и скучно 😉 Они больше в игровой форме все проходят, задания конечно делают, но все это очень интересно и познавательно, не скучно. У него были небольшие проблемы в учебе, но скорее из-за того что ленится, мог просто сидеть и ничего не делать, но в этом случае, когда все дети идут играть, он должен оставаться один в классе. И еще ему сложно давалось письмо, он левша, и все что касается письма или рисования он не любит, сейчас ситуация немного изменилась, он стал лучше писать и немного рисовать. Еще насколько я вижу вне дома он совершенно другой, он прям очень положительный. Еще когда в садике я рассказывала какие дома ситуации бывают, воспитательницы удивлялись и говорили что никаких проблем нет. Ну например дома он не хотел умываться и чистить зубы, а в садике он это делал спокойно. Дома сложно было заставить одеться, в садике без проблем. В школе-садике его все тайки (няньки) обожают и до сих пор когда встречают, он каждую знает и помнит и обнимаются))) Очень они детей любят. Это у них не отнять и этому надо учиться!
Писался он всегда, сначала же были подгузники. Потом когда стал на горшок ходить, по ночам все равно в подгузниках, потом пытались его поднимать ночью, но он очень крепко спит, бывало водили его сонного… И даже поднятия по 2-3 раза не избавляли от мокрых простыней. И будильник ставили ему, но все бесполезно… Раньше ему это даже не доставляло дискомфорта, только недавно он стал просыпаться от того что мокро и вижу то простынь достанет сухую, то покрывало. Честно говоря мы уже устали что либо предпринимать на этот счет, ждали что само пройдет, перерастет… Перестали поднимать, наверное когда родился братик. Потому что я спала с ним и старшего должен был поднимать муж, но ему тоже сложно ночью проснуться и куда-то идти, он потом не высыпается. А я тем более. Пытались ставить будильник, иногда он вставал. Но чаще просыпалась я и шла выключать будильник и пыталась его поднять. Но чем старше он становится, тем крепче он спит. И мы оставили эту затею, в надежде что само пройдет. Пойти здесь не к кому, тут плохо со специалистами. Мы как-то задавали вопрос педиатру, он сказал ждите, пройдет, но это было может год назад. Перед сном он пьет молоко, не много, меньше стакана, я ему не разрешала, объясняя почему, но он все равно это делает, когда мы уходим из комнаты. Когда младше был не пил, когда не мог сам налить, но все равно писался.
Сегодня у нас уже хорошо день прошел, практически без конфликтов, во первых статья на мужа по действовала и мы решили что будем стараться не воспринимать остро его истерики, не говорить ему Успокойся и т. П. А стараться спокойно принимать его чувства. После 20 минутной беседы он даже согласился помочь с уборкой посуды, хотя он очень хотел играть новособранной машинкой. И даже нашел что-то интересное для себя в этом, представлял что посуда — это запчасти машины.
Но я все равно жду коментариев относительно нашей реакции на его эмоции, позволять ему проявлять так как он это делает, кричит, хлопает дверью и стучит в нее?. Или пытаться как-то, что бы не так бурно проявлял? Он меня часто спрашивает, Вот куда мне эту злость деть? Мои руки хотят что-то ударить, или хочется что-то укусить сильно, или кого-то… Подушка не подходит… Меня пугает мысль о том, что он же становится сильнее и в порыве гнева может причинить вред. И что будет если он в подростковом возрасте так и будет реагировать? Как быть с этим? Опять же по словам мужа он из-за того, что я ему позволяла проявлять эмоции, теперь стал еще больше и чаще их проявлять в такой форме.
20 мая 2017
Morvina, есть ли возможность в Тайланде посещать спортивную секцию? Думали ли вы об этом или пробовали уже? Давайте ещё раз более подробно проговорим: Как вы проявляете свою агрессию? Как проявляет агрессию ваш муж, если такое бывает? И как бы вы хотели чтоб её проявлял ваш сын?
Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Источник