Как с ребенком 8 лет поговорить об этом
Как поговорить с ребенком (от 6 до 8 лет) о sексе!
Чего ожидать в этом возрасте?
В ранние школьные годы естественный интерес детей к собственному телу начинает утихать, по крайней мере, в течение некоторого времени, возрастающего интереса к их социальному миру. Они заняты, пытаясь найти друзей и развить их социальные и физические навыки на игровой площадке и на игровом поле. Их интерес к sексу в этом возрасте может сильно различаться.
У многих учеников начальных классов он появляется ненадолго, время от времени – только одна из многих других вещей, которые им интересны. Другие дети постоянно интересуются sексом и требуют больше деталей, чем раньше.
Ваш ребенок также подвержен множеству мнений, идей и заблуждений, которые исходят от других детей. Он, вероятно, поверит в «факты», которые он слышит от своих друзей, независимо от того, насколько они возмутительны.
И если у вашего 8-летнего есть несколько 10-летних приятелей, он может задавать вам вопросы, которые, как вы думаете, вам не придется решать так скоро. Когда он слышит ваши ответы, он может принять их с ходу, или он может реагировать с громким “КАК!” Это явный и здоровый признак того, что он просто еще не готов узнать больше о sексе.
Большинство детей в возрасте до 8 лет не могут и не должны понимать действительную механику sекса, и обсуждение эреkций, периодов, родов и других аспектов sексуальности, так как это может их напугать.
Как об этом говорить?
Будьте спокойны и расслаблены. Нелегко удержаться, когда ваш ребенок спрашивает вас, что такое «sекс». Просто старайтесь говорить спокойно, чтобы вы могли уважать естественное любопытство вашего ребенка, не осуждая его.
Каждый раз, когда вы успешно решаете деликатную тему, уровень тревоги (для вас обоих) падает. Если вы избегаете этих разговоров, ваш ребенок не узнает ваших ценностей о sексе, но разовьет свои собственные из того, что он почерпнет от друзей и средств массовой информации.
Многие взрослые чувствуют себя неловко, разговаривая о sексе со своим ребенком, потому что у них нет особой практики, и потому что они боятся рассказывать слишком много, как только начинается дискуссия. Лучшая стратегия – стараться отвечать на вопросы спокойно и лаконично, каким бы необычным или смущающим они ни казалось. Если вам трудно говорить о sексе, попробуйте заранее отрепетировать свои ответы, либо в одиночку, либо со своим супругом или партнером.
Воспользуйтесь вопросами, которые возникают, когда вы оба расслаблены – в семейной комнате, на прогулке или в те тихие моменты, когда вы укладываете ребенка в кровать. Автомобиль также является отличным местом для разговоров, поскольку необходимость следить за дорогой позволяет избежать зрительного контакта, что может помочь вам оставаться более расслабленным.
«Важно, чтобы родители объяснили сложные темы, не вызывая беспокойства», – говорит Джером Каган, профессор психологии в Гарвардском университете. «Ребенок чувствует тон, а не слова».
Действительно слушай. Не поддавайтесь искушению прыгать с речами в ту минуту, когда ваш ребенок задает вопрос о sексе. Известно, что родители начинают длинное объяснение зачатия и рождения только для того, чтобы услышать, как их 6-летний ребенок прерывает.
Чтобы убедиться, что вы понимаете его вопрос, вы можете попробовать ответить на вопрос вашего ребенка другим вопросом. «Как растут дети – ты имеешь в виду, как два человека заводят ребенка? Или как ребенок получает еду, когда он растет внутри матери?»
Будь проще. Ответы на вопросы о зачатии и рождении могут быть немного более подробными для учеников старших классов, но вам, вероятно, пока не нужно вдаваться в подробности о п0л0вом акте. И хотя вы не хотите походить на доктора, вы должны использовать соответствующий язык («пенис» и «вл*галище», а не «пи-пи» или «пи-пи»). Это уменьшит чувство, что sексуальные темы запрещены и смущают.
«Как рождаются дети? У папы есть семена, называемые sперматозоидами, которые вырабатываются в яичках, в этом специальном мешочке кожи, висящем за его пенисом. Миллионы крошечных sперматозоидов производятся там все время. Они смешиваются с белой жидкостью – это называется sперма.
«Яйцеклетка мамы находятся в ее теле, в ее яичниках. Каждый месяц яичники мамы вырабатывают одну яйцеклетку. Когда взрослые рожают ребенка, sперма из пениса отца переносится в матку матери. Только один sперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и это начало нового ребенка “.
Ваш ребенок может или не может быть удовлетворен таким ответом. Продолжайте отвечать на его вопросы, пока он проявляет интерес, но не перегружайте информацией, если следующий комментарий: «Хорошо. Что на ужин?»
Научите конфиденциальности. Ваш младший школьник понимает, что ему иногда нужно «личное время», и он должен знать, что ему нужно постучать, прежде чем войти, когда ваша дверь закрыта. Обязательно следуйте тому же правилу самостоятельно, когда ваш ребенок закрыл дверь.
Это также хорошая идея, чтобы продолжать подчеркивать для вашего ребенка, что его личные части являются частными. Это не необычно – и не очень эротично – для 6-летних детей экспериментировать с «игрой в доктора», поэтому нет необходимости ругать вашего юного школьника, если вы поймали его на этом.
Но он может узнать, что никто другой не должен трогать его там, кроме его родителей или доктора, и что он должен говорить «нет» любому, кто пытается коснуться его личных частей вопреки его желаниям.
Что спрашивают дети … Что отвечают родители
“Что такое sекс?” 6-, 7- или 8-летняя девочки наиболее склонны задавать этот вопрос, если что-то, что она видела или слышала – обычно от старшего ребенка или по телевизору – вводит эту идею.
Не стесняйтесь этого, но помните, что дети этого возраста, вероятно, еще слишком малы для подробностей о механике sекса. Тем не менее, даже 6-летние могут понять, что в sексе есть эмоциональный элемент.
Вы можете сказать ей: sекс является одним из способов, с помощью которых двое взрослых могут показать, что они очень любят друг друга, прикасаясь друг к другу в свободное время». Или сказать: «Это значит «заниматься sексом», или это способ сказать «заниматься любовью». ”
Если она попросит больше подробностей, вы можете сказать: «Взрослые используют sекс, чтобы заставить друг друга чувствовать себя счастливыми и замечательными. Если они хотят, мужчина и женщина могут заняться sексом, чтобы завести ребенка “.
“Могу ли я родить ребенка?” Здесь вы можете начать объяснять различия между телами детей и взрослых, а также различия в уровнях их эмоциональной зрелости.
“Как рождается ребенок?” Дети очарованы беременностью и родами, и они могут вообразить все, что угодно, от мамы, которая «вырвет» ребенка, до доктора, который расстегивает молнию на животе и дает ребенку выйти.
Ученикам начальных классов можно сказать: «Когда ребенок готов к рождению, дно матки, которое называется шейкой матки, медленно растягивается. Сильные мышцы матки толкают ребенка вниз во вл*галище и выходят из промежутков между маминых ног. Это займет несколько часов. ”
“Что такое месячные?” Поскольку дети младшего возраста могут связывать кровотечение с болью, если они услышали о месячных, они должны быть уверены, что это нормальная и позитивная часть взросления. Большинству девочек нужна конкретная информация, но мальчики тоже спрашивают о периодах.
Скажите школьнику: «Период и менструация – это одно и то же – каждый месяц, когда тело девушки показывает, что она может иметь ребенка. У девочек начинаются месячные, когда они проходят п0л0вое созревание – и это может быть где-то примерно возраст от 10 до 15 лет, хотя у некоторых все начинается раньше или даже позже.
“Когда у меня вырастит грудь?” Грудь – большой источник гордости, зависти, беспокойства и смущения для девочек, и многие мальчики дразнят их. Сообщите ребенку, что размер груди не определяет, красива ли она и популярна.
«Твоя грудь начнет развиваться, когда ты начнешь проходить п0л0вое созревание», – можете сказать. «Они могут быть одним из первых признаков того, что ты взрослеешь.»
“Что такое влажный сон?” Мальчики заботятся о своих пенисах так же, как девочки – о своей груди. Большинство мальчиков в возрасте от 6 до 8 лет еще не видят влажных снов, но они могут слышать о них от старших друзей и братьев и сестер.
Вы можете объяснить: «Влажный сон – это признак того, что мальчик переживает п0л0вое созревание. Его семенники вырабатывают много sпермы все время, и, когда большая ее часть собирается, она должна выйти, sперма выходит наружу, когда мальчик спит.
«Это не то же самое, что мочиться в постель. Мокрые сны нормальные и естественные, и у большинства мальчиков они есть».
“Что вы с папой делали?” Многие родители беспокоятся о том, что их ребенок застанет их во время sекса. Это может также быть очень смущающим для Вашего ребенка. Почти невозможно не волноваться, но попробуйте (и затем начните запирать дверь спальни!).
Вы можете сказать: «Дорогая, нам нужна конфиденциальность прямо сейчас. Если ты вернешься в свою комнату, я буду там через минуту». Затем наденьте халат, сделайте несколько глубоких вдохов и поговорите со своим ребенком.
«Мы занимались любовью, показывая, как сильно мы заботимся друг о друге. Обычно мы закрываем дверь, потому что это личное. Мы на этот раз забыли».
В зависимости от реакции вашего ребенка, вы можете спросить: «Тебя это огорчило? Тебе что-нибудь нужно?» Убедитесь, что ваш ребенок не напуган и не обеспокоен увиденным, и обязательно подчеркните, что он не сделал ничего плохого.
Не упрекайте, “Ты должен был постучать!” К настоящему времени ваш ребенок уже и сам расстроен, что он вошел.
Если вы уверены, что ваш школьник понял, что он видел, вы можете попытаться ослабить напряжение с небольшим юмором, сказав: «Ну, это не совсем то, что я планировал рассказать тебе о sексе! Я немного смущен, но я с этим справлюсь. Теперь спросите меня, что ты хотел».
Источник
Психологи рассказали, когда и как говорить с подрастающими детьми о сексе
К 8–11 годам дети отлично знают, как появились на свет, но часто им не хватает знаний о теле и его изменениях, гигиене и контрацепции, половом акте и беременности. И говорить с ними об этом нужно заранее, иначе за нас им все расскажут сверстники и интернет, и неизвестно, в какой форме.
AdMe.ru собрал советы психологов и сексологов о том, как разговаривать с подрастающим ребенком о сексе и обо всем, что с ним связано.
1. Выбирайте подходящие моменты для обсуждения
Сексолог Дебра Хеффнер в своей книге «От первых свиданий до взрослой жизни» пишет, что не нужно устраивать с ребенком один «большой разговор» про секс. Обсуждайте с ним эту тему шаг за шагом, выбирая подходящие моменты, — примерно так, как вы обсуждаете хорошие манеры, оказавшись за столом. Поводом для разговора может послужить и прочитанная книга, и любимая песня, и подготовка к уроку биологии. Например, увидев эротический эпизод в фильме, вы можете поговорить о том, что сексом занимаются не только для рождения детей, а первая влюбленность вашего подростка — повод обсудить контрацепцию.
Не стремитесь выглядеть идеальным — вы имеете право чувствовать дискомфорт или чего-то не знать. В таком случае Дебра советует сказать что-то вроде: «Признаюсь, мне неловко разговаривать с тобой на эту тему. Мои родители никогда не обсуждали со мной секс. Но это важно, и я хочу, чтобы мы могли говорить об этом откровенно».
2. Расскажите о половом созревании заранее
Половое созревание девочек начинается с 8–9 лет, мальчиков — с 10–11. Начните разговор об этом заранее, чтобы ребенок был психологически готов к физическим и эмоциональным изменениям, которые с ним произойдут. Желательно, чтобы дети имели представление о пубертате уже в 8 лет. Рассказывайте им не только об их собственном развитии, но и об изменениях, которые происходят с противоположным полом: мальчикам — о девочках, а девочкам — о мальчиках.
Можно вместе почитать книгу рок-музыканта Ди Снайдера «Курс выживания для подростков» — она просто и с юмором рассказывает о неловких темах: поллюциях, прыщах и неожиданной эрекции.
3. Называйте вещи своими именами
Заменяя названия гениталий иносказаниями вроде «пирожков» и «краников», взрослые дают понять детям, что настоящие названия стыдные. Секс-педагог Юлия Ярмоленко пишет, что правильно называть половые органы важно по нескольким причинам:
1. Безопасность. Дети должны знать слова «влагалище», «яички», «мошонка», «анус», «промежность» и другие, чтобы иметь возможность рассказать о попытках насилия или о том, что кто-то прикасался к ним без их согласия.
2. Гигиена. Невозможно научить ребенка важным правилам интимной гигиены, избегая названий половых органов.
3. Здоровье. Если ребенок чувствует боль или дискомфорт, он должен уметь описать, что именно и где он ощущает.
4. Удовольствие и принятие своего тела. Если у ребенка есть внутренний запрет на собственную сексуальность, если он считает какие-то органы «грязными», у него могут возникнуть проблемы с наслаждением от поцелуев, объятий и секса во взрослой жизни. Ему также может быть сложно описать партнеру, какие действия ему нравятся, а какие нет.
Чем раньше взрослые научат детей необходимым терминам, тем естественнее они будут их воспринимать и употреблять, когда это будет необходимо.
4. Не скрывайте, что секс — это удовольствие
Дебра Хеффнер советует рассказать детям не только об опасностях, которые таит секс, но и о том, что он приносит радость, что оргазм — это очень приятно. Важно, чтобы подросток знал, что изучать и выражать свою сексуальность — нормально, что его тело может быть источником удовольствия. Но не забудьте подчеркнуть, что секс — это занятие для взрослых и что после полового созревания проходит еще 5–8 лет, прежде чем человек будет психологически готов к сексуальной жизни.
5. Поговорите о контрацепции
В некоторых западных школах есть тренинги, где подростки вслух произносят при других слово «презерватив» и фразу «Давай воспользуемся презервативом», чтобы в нужный момент без смущения предложить партнеру предохраняться.
Психолог Людмила Петрановская говорит, что важно убедить сына или дочь в том, что в предохранении нет ничего стыдного, это не признак недоверия к партнеру, а простая мера безопасности, которая убережет от нежелательной беременности и венерических заболеваний, ведь даже самый симпатичный человек может быть заражен и не знать об этом.
6. Покажите, где лежат презервативы
Некоторые родители считают, что свободный доступ к контрацептивам подтолкнет детей к сексу. Дебра Хеффнер пишет, что родители должны четко дать понять, что не хотят, чтобы их сыновья и дочери занимались сексом в юном возрасте, однако подростки должны иметь возможность предохраняться, если половой контакт все-таки состоится. Если вашему ребенку 12–13 лет, покажите ему, где у вас в доме хранятся презервативы, и подчеркните, что при необходимости он может ими воспользоваться.
Не забудьте сказать своим детям, что поддержите их в любом случае и что они всегда могут обратиться к вам, если подозревают, что беременны или у них заболевание, передающееся половым путем.
7. Обсудите время начала сексуальной жизни
Если раньше секс до брака был табу, то сейчас, наоборот, групповое давление сверстников подталкивает подростка к сексу как можно раньше. Людмила Петрановская говорит, что важно убедить его, что никто не вправе диктовать ему, что норма, а что нет, распоряжаться его телом и настаивать на интимных отношениях. Что секс возможен только тогда, когда человек хочет этого сам, ведь это не просто механические действия, а ситуация, когда ты особенно уязвим и тебе легко сделать больно или неприятно. Поэтому решаться на секс нужно с тем, кому полностью доверяешь.
Учите подростка прислушиваться к себе, задавать себе вопросы: «Я соглашаюсь на это, потому что хочу сам или потому что боюсь потерять своего партнера?», «А без секса наши отношения будут продолжаться?»
8. Расскажите о сексуальных домогательствах
Беседы о неприкосновенности тела должны вестись родителями с самого детства. Но физические перемены в облике подростка могут привлечь к нему повышенное внимание, и это повод еще раз поговорить о сексуальных домогательствах. И маленькие дети, и подростки должны знать правило «Нет-уйди-расскажи»: скажи «нет» человеку, который предлагает тебе что-то нехорошее, немедленно уйди от него и расскажи об этом надежному взрослому. Скажите, что это правило касается всех, в том числе и хорошо знакомых людей (по статистике, большинство изнасилований совершают знакомые, друзья семьи и родственники жертвы).
Расскажите, что для секса нужно согласие обеих сторон, а передумать и сказать «нет» можно в любой момент, даже если оба уже раздеты. На эту тему можно вместе посмотреть простой и остроумный видеоролик «Согласие. Просто как чай».
9. Не избегайте сложных тем
Многие родители избегают непростых тем, связанных с сексом, например гомосексуальность или аборты. Но только вы надежный источник, из которого ребенок может узнать неискаженную, взвешенную информацию. Не отзывайтесь презрительно о людях иной ориентации, объясните, что порно сильно отличается от реальности, что мастурбация — это нормальный инструмент познания собственной сексуальности. Дайте ребенку знать, что вам можно доверять и вы готовы спокойно и откровенно обсудить все, что его интересует. А главное, что вы всегда будете рядом, поддержите его в трудной ситуации и будете любить, несмотря ни на что.
А вы уже обсуждали со своим ребенком тему секса? Делитесь своим опытом в комментариях.
Иллюстратор Xenia Shalagina
специально для
AdMe.ru
Источник
Как поговорить с ребенком об «этом»
В голове почему-то все смешалось — зиготы, фаллопиевы трубы, аисты и семечки. А дочка продолжила: «Анечка рожалась почти там, куда я сейчас на танцы хожу, а я где?» Оказывается, ребенок просто хотел знать, в каком роддоме он появился на свет…
Как правильно, не опережая события, но и не отставая на годы, отвечать на детские вопросы о недетских вещах, что и когда рассказывать о взаимоотношении полов, нужно ли вообще сексуально просвещать ребенка — эти темы мы обсуждали вместе с психологом из Минска Светланой ХОТЯНОВИЧ.
КАК ПРОИЗНЕСТИ «СЕКС»?
«Рано тебе еще задавать такие вопросы!», «Вот будет у вас в школе анатомия, там все и узнаешь!» — у кого из родителей нет в запасе подобных изречений, которые — что скрывать — становятся первой реакцией на вопрос ребенка о том, откуда он взялся. Надо ли родителям в наш и без того перегруженный информацией век говорить с ребенком об «этом» или можно пустить вопрос полового воспитания на самотек, как в свое время делали наши родители?
— Я за то, чтобы родители отвечали на вопросы ребенка о сексе, или, если говорить более точно, на вопросы о деторождении и взаимоотношении мужчины и женщины, — считает психолог Светлана Хотянович. — Ребенок все равно получит эти знания из других источников, но эти знания могут оказаться такого качества, что они запросто затормозят, излишне ускорят или даже сломают нормальную сексуальность ребенка. Дети по своей природе любопытны, любознательны, и это замечательные качества для маленьких людей, познающих мир. Мне кажется, что вопрос ребенка об «этом», адресованный родителям, — прекрасный индикатор доверия, которое должно существовать между детьми и родителями. Если ребенок пришел с этими вопросами к вам, значит, между вами существуют близкие и доверительные отношения. Задача родителей — показать, что это доверие оправданно, и дать необходимые знания своему ребенку. Ведь сексуальное воспитание — важная часть общего воспитания ребенка.
Если вашему ребенку шесть и более лет, а он до сих пор не задал вам ни единого вопроса о том, как он появился на свет, — это повод для того, чтобы самим заострить внимание ребенка на этой теме. Но делать это надо деликатно и творчески. Например, уместно обратить внимание ребенка на свадьбу героев мультика или, например, реальных знакомых: «Смотри, они поженились, возможно, теперь у них появятся дети…» Дождитесь реакции ребенка на ваши слова, и тогда вы сможете узнать, интересует ли его эта тема и насколько, вызывает неловкость или даже неприятие. Если вы внимательны к своим детям, трудно пропустить момент, когда им это действительно интересно и нужно, ведь все дети развиваются по-разному.
И еще: если поведение ребенка или его реакция на подобные темы вызывает у родителей тревогу, возможно, стоит обратиться за помощью к детскому психологу.
ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ С РЕБЕНКОМ НА ДЕЛИКАТНЫЕ ТЕМЫ
— Дозируйте информацию, отвечайте только на тот вопрос, который задан — он показывает, к какой именно информации ребенок действительно готов. Если ребенок спрашивает, почему отличаются мальчики и девочки, отвечайте: из мальчиков вырастают мужчины, из девочек — женщины, все мы люди, просто разного пола. Если ребенок удовлетворен ответом и не спрашивает, к чему эти два пола нужны, на этом можно остановиться.
— Обязательно уточните, правильно ли вы поняли вопрос ребенка. Иначе может получиться, как в том анекдоте, где маленькая девочка спросила маму, что такое «аборт», мама мучительно пыталась объяснить, а потом переспросила: «Где ты об этом узнала?» Девочка ответила: «Стихи такие есть — «волны бьются о борт…»
— Говорите на языке ребенка. То, что ребенку в три года вы обозначили как «краник», приблизительно к девяти годам лучше идентифицировать как «пенис». Естественно, при условии, что вы сами готовы спокойно называть вещи своими именами.
— Никаких нравоучений и морализаторства: вы же не читаете лекции о загрязнении окружающей среды, когда ребенок спрашивает вас об устройстве автомобиля.
— Отвечая на вопросы о взаимоотношении полов, больше говорите ребенку о таких фундаментальных вещах, как любовь, чувства, уважение. Любой рассказ об «этом» лучше предварить так: когда люди вырастают, они встречают любимого человека, становятся семьей…
— Каким бы шокирующим ни был вопрос ребенка, постарайтесь отвечать спокойно и уверенно. Если ребенок увидит вашу негативную реакцию, то будет относиться к проявлениям своей сексуальности как к чему-то постыдному. Если вы действительно захвачены вопросом врасплох и с трудом подбираете слова, лучше сказать прямо: «Даже не знаю, как сейчас тебе ответить. У меня есть хорошая энциклопедия, и сегодня вечером (или позже) я обязательно поищу ответ на твой вопрос».
— Приблизительно после семи лет на темы полового развития с мальчиками лучше говорить папам, с девочками — мамам. Важный момент: дети приходят с подобными вопросами к тому, кому больше доверяют.
— Если вы в принципе не готовы говорить о сексе с ребенком, стоит купить подходящую ему по возрасту книгу, посвященную вопросам деторождения, секса, полового развития. На книжном рынке появилось немало разумных и хорошо иллюстрированных энциклопедий. С нечитающим ребенком стоит пролистать книгу вместе, ну а читающему вполне по силам одолеть такое пособие одному.
— Не ставьте ребенку запретов — не дружи с этой девочкой, она плохому научит, не шарь по Интернету, там сплошные гадости… Тотальный контроль не заменит атмосферы любви и внимания к потребностям ребенка. Да, ребенок может познакомиться с не самыми лучшими сторонами человеческой жизни, другое дело — на какую почву упадут эти знания: на пробелы в информации или на нормальные понятия, полученные от родителей.
— Ребенок шести — семи лет уже в состоянии понять, что на интимные темы не принято говорить во всеуслышание, а деликатные вопросы лучше обсуждать с близкими людьми. Вы можете объяснить это просто: «Так принято, ты же не ковыряешь в носу при других людях».
В КАКОМ ВОЗРАСТЕ И О ЧЕМ РАССКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКУ
Внимание: возраст указан приблизительно, обязательно ориентируйтесь на темпы развития своего ребенка!
3 — 4 года. У ребенка просыпается первый интерес к вопросам пола: малыши начинают идентифицировать себя как мальчика или девочку. Ребенок в этом возрасте должен знать, чем отличаются мальчики и девочки, мужчины и женщины.
5 — 6 лет. Любимая детская игра этого возраста — «в доктора»: в этом нет ничего плохого, так дети знакомятся с телом другого человека. Но желательно все-таки время от времени наблюдать за подобными играми детей. Ребенка можно знакомить с тем, откуда появляются дети (из маминого животика), как туда попадают (из маминой и папиной семечки), как появляются на свет (через специальное отверстие внизу живота у мамы).
7 — 9 лет. Ребенок уже ходит в школу, может узнать многое об отношениях полов от приятелей. К 9 годам ребенок должен знать, как «делаются» дети, какова роль мамы и папы в этом процессе, что представляет собой половой акт, как конкретно называются половые органы. Схемы и описания из детских энциклопедий о сексе — то, что поможет родителям избежать неловкости в этой ситуации.
9 — 12 лет. Начало полового созревания. Ребенку необходимо знать о том, какие изменения произойдут в его теле (причем рассказать это желательно до 10 лет). Психологи считают, что девочки и мальчики должны получить краткую и ясную информацию об изменениях у противоположного пола. Обязательно обсудите с подростком правила гигиены половых органов. К 12-ти годам будет уместен рассказ о заболеваниях, передающихся половым путем, абортах и их последствиях.
12 — 16 лет. Родителям стоит набраться смелости и подробно рассказать ребенку о сексуальности и об особенностях отношений между полами. Подросток может задавать заковыристые вопросы — о гомосексуализме например. Старайтесь придерживаться правила коротких и дозированных ответов. До 14-ти лет желательно поговорить с подростком о контрацепции — можно вооружить ребенка соответствующей возрасту книгой на эту тему.
В 15 — 16 лет у подростка есть вероятность и самому узнать о том, что такое секс. Постарайтесь избежать нотаций, лучше научите дочь говорить «нет», если ее вынуждают к чему-то, а сына — быть ответственным за свои поступки.
ШПАРГАЛКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
Что ответить на вопрос 5-летнего ребенка о деторождении?
«Жили-были мама и папа. Они очень любили друг друга и захотели, чтобы у них был ребеночек. Когда мама с папой вместе спали, они обнимались, и семечко от папы перешло к маме. И вот у мамы в животике из семечка стал расти маленький мальчик. Он рос, потом занял уже весь животик, животик тоже сильно вырос, места для малыша уже совсем не было, и мальчик захотел выйти к маме с папой. Под животиком у мамы появилось специальное отверстие, и через него при помощи доктора малыш выбрался на свет… Оказалось, это был ты!».
ВЗГЛЯД С 6-ГО ЭТАЖА
«Зачем нашим детям «лишние» сведения?»
Так получилось, что когда я готовила этот материал, услышала такое мнение: «Детям — и о сексе? Бессмысленная тема! Нам никто ничего не объяснял, однако мы детей рожаем и в вопросах секса разбираемся. Можно рассказать детям о гигиене, но остальное они узнают и без родителей».
Действительно, нам во многом приходилось разбираться самим… Вот только облегчало ли это жизнь?
Я, например, лет до 8 считала — дети рождаются от того, что мужчина и женщина в одной постели… писают друг на друга. Неразрешимая (и отталкивающая) проблема клеенок, луж и тряпок в спальнях взрослых людей стала почти навязчивой! В лет 11 мне попалась в руки книга Колин Маккалоу «Поющие в терновнике», и, прочитав о первом, очень неприятном сексуальном опыте главной героини, я решила — это ужас что такое! Куда позже я обнаружила у родителей книгу о половом воспитании, написанную, как ни странно для советского времени, доступным человеческим языком, без излишних перегибов в какую бы то ни было сторону. Не знаю, случайно или специально родители забыли спрятать эту книжку, но я была им признательна…
Хочу ли я, чтобы моя дочь прошла непростой путь познания интимной стороны жизни человека, который в свое время проделала я? Или я готова в ее 5 лет рассказать о семечке, а в 15 — о противозачаточных таблетках? Честно скажу — я за второй вариант. За то, чтобы дети не боялись задавать вопросы, а родители знали, как на них отвечать. За доверие, за поддержку, за понимание, за все то, что любящие родители могут дать своим детям.
Источник