Как себя вести если ребенок закатывает истерики в 7 лет
Что делать если у ребенка 7 лет истерики
Истерики у ребенка в 7 лет случаются достаточно часто. Послушный и жизнерадостный ребенок в один миг может устроить скандал, начать плакать и кричать без весомого на то повода. Детские скандалы — это нормальное явление, здесь удивляться нечему. Дело в том, что ребенок в 7 лет уже иначе смотрит на мир, чем год назад. Он общается с другими детьми, наблюдает за поведением родителей. На фоне этого постепенно формируется как личность. Если вокруг малыша все время кричат, дерутся или спорят, то естественно, что ребенок тоже будет вести себя таким же образом. Подражать окружающим свойственно, особенно в детском возрасте.
Когда родители стараются всячески предотвратить различного рода конфликтные ситуации, а их маленькое 7-летнее чадо начинает устраивать истерики и стоять на своем, закрадывается мысль о том, что где-то была допущена ошибка в воспитании.
Факторы, провоцирующие истерику
Одной из частых причин, почему малыш вдруг резко меняется в настроении и начинает истерить, является отсутствие согласованности в действиях мамы и папы. К примеру, если один из родителей разрешает смотреть мультфильм перед сном или прыгать на диване, а другой запрещает. Это приводит к возникновению слишком большого количества условностей для ребенка. Маленький человечек начинают всячески пытаться получить то, что ему хочется. Даже в таком возрасте на подсознательном уровне он начинает понимать, что если нет строго установленного правила, то его можно нарушить и что можно это сделать именно в данный момент.
Неуверенность в принятии решений и непоследовательность в действиях самих родителей тоже влияет на манеру поведения их чада. К примеру, если родители не разрешают сладости до еды, то менять свою позицию не нужно. Достаточно один раз позволить ребенку съесть конфету незадолго до обеда и он надолго запомнит данный факт. Даже такая мелочь влияет на формирование детского характера и упрямства. Каждое новое отклонение от привычной нормы будет приводить к тому, что ребенок захочет расширить границы дозволенногои, а единственный верный способ, который он считает действенным — истерика.
Есть группа родителей, которые боятся детских капризов, особенно если малыш закатывает истерику на улице в присутствии окружающих. При таких обстоятельствах взрослые готовы пойти на любые уступки, лишь бы их маленькая вредина перестала капризничать. Дети очень быстро начинают это понимать и в следующий раз уже целенаправленно закатывают истерики, чтобы получить желаемую вещь. Ребенок 7 лет уже может заранее спланировать, что он хочет получить и только отойдя недалеко от дома, сразу приступает к решительным действиям.
Когда 7-летний ребенок не имеет друзей, а родители не уделяют ему должного внимания, то он пытается всячески проявить себя. Привлечение внимания может выражаться в виде оказания какой-либо помощи родителям. Взамен он ожидает получить похвалу. Но есть и другая категория детей, которые пытаются привлечь к себе внимание родителей с помощью скандала. Таких детей большинство, потому что это более простой способ привлечь к себе внимание. Несмотря на то, что реакция близких на истерику будет отрицательной, она все равно частично заполнит недостаток родительского внимания.
Попытки исправить ситуацию
Крики, слезы, истерика и прочие эмоциональные проявления детей могут даже самого терпеливого человека вывести из себя. Но кричать на ребенка, который в очередной раз «устроил представление», не рекомендуется. Наказывать детей, не разобравшись в источнике проблемы, бессмысленно. Следует учитывать, что в таком юном возрасте дети проявляют свои эмоции в полную силу. Существует несколько рекомендаций, как правильно вести себя родителям, если ребенок начинает устраивать истерики. Но следует учитывать, что каждый ребенок индивидуален. Нельзя забывать и о том, что проблемы ребенка в таком юном возрасте только для взрослых кажутся незначительными. Для 7-летнего человека даже испортившаяся любимая ручка может считаться проблемой глобального масштаба. По этой причине родители должны с пониманием относиться ко всему, что случается в жизни их чада.
В том случае, если у родителей ничего не будет получаться, то есть они не смогут достигнуть с ребенком компромисса, можно обратиться за помощью к специалисту. Не следует пренебрегать психологической помощью. Вполне возможно, что после беседы с врачом могут понадобиться дополнительные занятия ребенка с детским психологом. Визит к доктору в любом случае не пройдет напрасно. Врач уже после первого сеанса сможет дать объективную оценку произошедшему и рассказать, какие действия со стороны родителей были не совсем правильными. Дополнительно будет предложено несколько советов, которые помогут наладить связь со своим маленьким упрямцем.
Способы остановки детской истерики
Существует несколько распространенных ситуаций, которые встречаются практически в каждой семье, где есть дети 7-летнего возраста. Столкнувшись с одним из таких видов детских капризов, можно попытаться бороться с ними с помощью определенных приемов:
- Демонстративное безразличие. Когда ребенок в общественном месте закатывает истерику и несколько попыток успокоить вредину оказались безуспешными, рекомендуется действовать по-другому. Не следует считать, что из-за плохого поведения ребенка все вокруг считают их родителей плохими. Лучшим решением станет игнорирование истерики ребенка. Отсутствие реакции взрослого на истерическое поведение вскоре приведет к пониманию, что данное поведение не сработало.
- Попытаться понять чувства малыша. Рекомендуется поговорить с ребенком. Дать ему возможность описать свои чувства. Родители должны поделиться своими ощущениями, чтобы ребенок смог понять, что своим поведением он огорчает маму и папу. Во время разговора очень важно не повышать голос, а разговаривать спокойно.
- Перестать сразу же отказывать ребенку во всех просьбах. Многие родители, не успев услышать, что именно хочет сказать их чадо, сразу отказывают. Ребенок, который не может до конца закончить свою мысль и быть услышанным взрослыми, начинает злиться. В следующий раз, если малыш начнет подобную беседу, нужно дать возможность ему полностью выразить свою мысль. Вполне вероятно, что он не будет ничего требовать, а просто скажет, к примеру, что желал бы ту или иную вещь.
- Компромисс. Найти альтернативный выход из ситуации с 7-летним ребенком значительно проще, чем с несмышленым малышом. К примеру, если есть необходимость идти в магазин и ранее были инциденты капризов, то следует заранее подготовиться. Можно поговорить с ребенком и объяснить ему, что интересующей чада покупки не будет, так как на данный момент нет такой возможности. Следует учесть, что капризы по данному поводу будут бессмысленными и если малыш пообещает вести себя прилично, но затем нарушит свое слово, его желание однозначно не сбудется.
Можно попробовать перенаправить гнев маленького человечка в другое русло. Рекомендация особенно подойдет чрезмерно эмоциональным детям. Нужно отдать ребенка на спортивную секцию или предложить заниматься другим интересным ему делом. Дополнительный выплеск эмоций будет происходить во время физической активности.
Источник
«Когда у ребенка истерика — спасать нужно родителя». Вот что советует опытный психолог
Почему дети закатывают скандалы? Как помочь себе и ребенку в ситуации, которая кажется неуправляемой? Об истериках говорим с Яной Ветер, врачом, клиническим психологом, автором проекта «Самопсихология», где каждый бесплатно может получить психологическую помощь и поддержку.
Пожалуй, главное, что нужно знать родителям: детские истерики — это нормально. Когда желания и возможности в конкретной ситуации не совпадают, тогда случается истерика.
Родители не виноваты в том, что у их детей случаются истерики. Это не значит, что они плохо их воспитали. Истерики — это естественный этап развития любого человека.
На этом можно было бы закончить статью. Но, во-первых, все же есть случаи, когда детские истерики — это симптом и стоит обратиться к врачу. А во-вторых, помогать ребенку проживать истерики так же важно, как, например, страховать его во время первого плавания. Вы же не скажете в этой ситуации:
Плыви как можешь, а я пошла.
Истерика у ребенка, а страдают родители
Если детские истерики — это нормальное явление, то почему к ним относятся с такой неприязнью? Во многом причина — в социальном давлении. Мы живем в таком обществе, где негативные эмоции считаются чем-то неуместным. Поэтому детские истерики воспринимаются как то, что обязательно нужно устранить.
Плюс — отношение самих родителей к истерикам. Ведь кому на самом деле плохо, когда ребенок истерит? Родителям. Это происходит потому, что нас самих когда-то в детстве не принимали в таком состоянии, мы не научились проживать свои эмоции. Когда такие дети вырастают и сами становятся родителями, как правило, примыкают к одной из двух групп.
Первая — те, кто могут накричать на ребенка, шлепнуть. То есть выдергивают ребенка из истерики, вызвав у него чувство страха. Страх — это эмоция, которая заставляет нас переключить внимание с чего угодно. Банальный пример: вы с мужем ругаетесь, в этот момент падает ребенок. Все, ваш конфликт прекращается, хотя бы на время.
Но запугивая ребенка, вы его отталкиваете, показываете, что в таком состоянии, как сейчас, он вам не нужен. И это — самая большая угроза для маленького человека. У детей есть два состояния: «меня родитель любит, принимает — значит, я живу» и «меня родитель не принимает, не любит — значит, я умру». Быть нужным — это жизненно важная потребность для ребенка.
Вторая группа родителей — те, кто, наоборот, стараются быть идеальными: «Я должен принять ребенка, не обесценить, не наорать на него, не шлепнуть и при этом быть очень спокойным».
Но те модели поведения, которые мы видели в детстве, откладываются глубоко в подсознании, на уровне рефлексов и в критические моменты выходят наружу. Если родитель уже во взрослом возрасте не научился проживать свои эмоции, принимать и любить в первую очередь себя таким, какой он есть, не скатываться в чувство вины, в момент детской истерики он сам начинает фрустрировать. Ребенок это сразу же считывает и его истерика только усиливается. Получается такой патологический круг, в котором многие родители крутятся.
Когда истерики — не норма
Есть ряд признаков, когда истерики ребенка — это повод обращения к неврологу:
- Истерики частые, повторяются чаще 5-7 в день;
- Истерики длятся больше 40 минут-часа;
- Ребенок в момент истерики начинает терять сознание, плохо дышит, синеет, у него появляется рвота;
- Ребенок часто просыпается в истерике ночью.
Если что-то из вышеперечисленного повторяется из раза в раз — стоит обратиться к врачу.
Когда истерики — это нормальный этап развития
До полутора лет истерик, как правило, не бывает, потому что ребенок еще не осознает себя как личность. Вот когда он начинает говорить не «Маша хочет кашу, а я хочу кашу» — значит, скоро родители столкнутся с истериками.
Чем меньше ребенок, тем более быстро и бурно развивается истерика. Соответственно, если маленький ребенок говорит «я хочу» и не получает то, что просил — уже через пару секунд может случиться истерика. Ребенок постарше, 3-5 лет, может какое-то время ходить за мамой и говорить: «Я хочу, я хочу, я хочу», — и только после этого разразиться плачем.
В периоды возрастных кризисов истерики обостряются. Самый яркий — кризис 3 лет. У кого-то он может начаться в 2-2,5 года. В этом возрасте абсолютно все родители сталкиваются с детскими истериками. И в зависимости от темперамента ребенка, а также реакции родителей ребенок закладывает свои модели поведения в истерике на будущее.
После кризиса 3 лет истерики, как правило, сглаживаются, возвращаясь во время кризисов 7, 9, 12 лет и в подростковом возрасте. Но эти периоды уже менее продолжительны, и истерики в этом возрасте не так ярко выражены.
Как сгладить надвигающуюся истерику
Бывает, мама уже с утра видит, что настроение у ребенка не очень и 100% по какому-то поводу будет истерика. Ее можно предотвратить, если дать ребенку заранее выплеснуть эмоции. И сделать это можно с помощью простых игр.
- Злые и добрый котики. Мама и ребенок превращаются в «злых котиков», бегают, царапают диван, кусают подушку, рвут бумажки. А потом эти «котики» становятся добрыми и начинают мурлыкать, ластиться.
- Толкание стены. Родитель и ребенок соревнуются, кто сильнее толкнет стену.
- Бросание игрушек. Часто дети швыряют игрушки, не всегда родители это одобряют. Для таких ситуаций можно купить специальные игрушки-бьюшки.
Такие простые игры помогут если не предотвратить истерику, то однозначно сделают выплеск эмоций менее бурным.
Истерика началась — 4 простых шага
Если предупредить истерику не получилось, не волнуйтесь. В первую очередь оцените, не угрожает ли ситуация жизни и здоровью ребенка. Если физически ним все в порядке, то состояние родителя выходит на первый план. Простой пример. Вы летите в самолете, его начинает потряхивать. Вы сразу смотрите на стюардесс: если они спокойны, то вам тоже становится спокойнее. Так и здесь.
Этап 1. Оцениваем свое состояние
В первую очередь скажите себе, что вы не виноваты в том, что происходит это нормальное явление, и постарайтесь успокоиться. Поможет в этом дыхание, например, метод «дыхания квадратом»: вдох — задержка, выдох — задержка и т.д. Можно попробовать очень активное дыхание: вдох через нос, выдох через рот — и начинаете дышать все быстрее, а потом на пике, когда уже не можете захватывать воздух, замедляетесь и постепенно расслабляетесь.
Также помогает отсоединение. Самое простое — это сделать два шага от ребенка. На эти несложные манипуляции уйдет секунд 20, но это поможет быстрее истерику свести на «нет». Как минимум, вы потом не будете винить себя, что не удержались и наорали на ребенка или ударили его.
Этап 2. Присоединение
Если вы понимаете, что истерика ребенка не выводит вас из себя, вы можете присоединиться к ребенку. Опуститесь так, чтобы ваши глаза были на уровне глаз ребенка. Вовсе не обязательно, чтобы он смотрел на вас, но вы должны быть на одном с ним уровне.
Когда истерика нарастает, ребенок может не дать себя обнять, начнет вас отталкивать. Вы не настаиваете и выполняете «молчаливое присоединение»: просто находитесь рядом. Можно попробовать положить руку на плечо, если он разрешает, немного похлопать. Можно сказать: «Хорошо, я буду рядом, я вижу, что ты злишься, но я буду рядом, никуда не уйду».
Этап 3. Принятие эмоций
Когда волна истерики начинает спадать — ребенок смиряется с тем, что не получит желаемого, появляются так называемые слезы тщетности — вы переходите к контактному присоединению, обнимаете, гладите и проговариваете эмоции:
Ты разозлился, но я буду рядом и я поддержу тебя.
Кажется, очень просто. Но многие сталкиваются на этом этапе с проблемами. Во-первых, банально очень непривычно говорить такими словами. Во-вторых, сложно понять, а что именно чувствует ребенок. Это происходит потому, что мы сами порой не можем понять, что чувствуем. Базовых эмоций немного: злость, страх, стыд, вина, отвращение, грусть, радость. Вы можете спокойно называть ту, которую, как вам кажется, испытывает ребенок. Если вы ошиблись, он поправит.
И еще один важный момент на этом этапе — не обесценивать переживания ребенка: «Да, здесь какая-то ерунда», «Разбилась игрушка? Мы купим другую», «Да забей, что ты плачешь», «Бывает, все теряется». Для ребенка то, что случилось, — это настоящая трагедия, какой бы абсурдной ситуация ни казалась. Для ребенка потеря машинки может быть не менее горькой, чем, например, потеря любимой сумки для мамы.
Есть и другой способ обесценивания — это быстро начать помогать: «Давай вот это сделаем — и все пройдет».
Ребенка не надо торопить, нужно дать эту эмоцию прожить. Вы сами увидите, что он затихает и начинает к вам прислушиваться, и тогда можно перейти к завершающему этапу.
Этап 4. Диалог.
Когда ребенок обратил на вас внимание, спросите:
Слушай, а что мы можем сделать? А я могу тебе как-то помочь? А ты себе можешь как-то помочь?
Действуем в зависимости от возраста: чем меньше ребенок, тем больше ответственности мы берем на себя, встаем в сильную доминантную позицию. А если это подросток, он, скорее всего, откажется от вашей помощи и сам пойдет разруливать ситуацию.
Таким образом, главное в истериках то, что ребенок учится узнавать свои эмоции, проживать и решать проблему.
Если рядом истерит чужой ребенок
Мне часто задают вопрос том, как себя вести, когда рядом с вами другие родители не справляются со своим ребенком в истерике.
В этой ситуации можно присоединиться и помочь, но не ребенку, а маме или папе. Спросить: «Я вижу, что вам плохо, что ваш ребенок сейчас плачет. Я могу помочь? Может быть, сумки поднести?». Если вы налетите со словами: «Как ты смеешь шлепать ребенка», велики шансы, что дома этого ребенка отшлепают в четыре раза больше.
Можно ли уступить ребенку
Когда триггером истерики стал какой-то родительский запрет, то часто, если ребенок уж очень сильно плачет, родитель «сливается» — делай, бери, только отстань.
Когда мы отказываем детям, то зачастую отказываем больше, чем надо: это нельзя, туда не ходи, то не трогай. Поэтому когда ребенок что-то просит, не отвечайте сразу, подумайте пару секунд. Прежде чем запретить что-то ребенку, спросите себя:
Это навредит здоровью или несет угрозу жизни? Это затрагивает мои границы?
Если оба ответа «нет», спокойно разрешайте, если хотя бы один из ответов «да» — менять свою позицию можно только в редких случаях. И в таких случаях можно сказать: «Слушай, я подумала, я вижу как тебе это очень надо, да, я тебе это разрешу».
Но изменение своего решения не должно быть базовой реакцией на просьбы ребенка. В противном случае родитель перестает быть доминантой, и мы получаем ситуации, когда ребенок валяется на полу в магазине, чтобы получить игрушку.
«Я хочу просто поплакать»
В заключение, хочу поделиться и своей историей про истерики. Она помогла мне взглянуть на них через призму детского восприятия.
Однажды во время сильной истерики дочери, полностью выбившись из сил, я спросила у нее: «Просто скажи, как тебе помочь?». Она посмотрела глазами полными слез и сказала: «Я просто хочу плакать». В тот самый момент она сказала все, что нужно было услышать и понять. Не стоит винить себя и ребенка, не нужно ставить задачу спасти его от нахлынувших эмоций и спешить помочь. Просто быть рядом уже достаточно.
Источник