Как справиться с трудным ребенком 10 лет
Трудный ребенок: что делать с детьми, которые не слушаются
Трудные дети — вечная головная боль родителей и педагогов. С детским непослушанием так или иначе сталкиваются 99% мам и пап. И как бы это ни казалось парадоксальным, но в большинстве случаев плохое поведение детей удается победить, первым делом в корне пересмотрев поведенческие реакции самих родителей!
Чаще всего родители начинают жаловаться врачам и педагогам на то, что ребенок стал нервный и непослушный, «отбился от рук» и ведет себя плохо, в тот момент, когда этому ребенку «стукнуло» уже лет 5-7 и своими выходками и истериками он уже успел «допечь» всех своих родственников — и близких, и дальних. Но приемы воспитания, помогающие растить адекватного и послушного ребенка, необходимо начать практиковать гораздо раньше — едва только малышу исполнился год. Тем более, что этих приемов-то в сущности — всего ничего…
Главный закон педагогики всех времен и народов: маленькая птичка не управляет стаей.
Пожалуй, большинство детских психологов и педагогов всего мира, какие бы концепции воспитания они ни пропагандировали, сходятся в едином мнении: ребенок в семье всегда должен занимать место подчиненного (ведомого), а не подчинителя (ведущего).
Главный закон педагогики гласит: маленькая птичка не может управлять стаей. Иными словами: ребенок не может подчинять себе (с помощью своих криков, истерик и капризов) волю взрослых людей. В противном случае это явное и страшное допущение со стороны родителей и других домочадцев может в будущем навредить всей семье, причинив существенный урон психике самого ребенка.
Однако, родители должны понимать, что «подчинение воле взрослых» это отнюдь не насилие над личностью малыша или постоянное принуждение его воли желаниям взрослых членов семьи. Нет! Но ребенок должен понимать с самых юных лет, что все решения в семье принимают именно родители, и что любой запрет должен исполняться беспрекословно — в первую очередь потому, что он обеспечивает безопасность самого ребенка.
Как только этот закон семьи переворачивается «с ног на голову» и голос ребенка становится в семье доминирующим (все взрослые «пляшут под дудку» малыша) — вот в этот самый момент в семье и появляется непослушный ребенок…
Известный популярный детский врач, доктор Е. О. Комаровский: «Как правило, на формирование у ребенка стойкого рефлекса «Когда я ору — я никому не нужен, а когда я молчу — меня все любят» уходит 2-3 дня. Если родители продержатся это время — они получат послушного малыша, если нет — будут и дальше сталкиваться с детскими истериками, капризами и непослушанием»
Волшебное слово «Нельзя»: кому и зачем нужны запреты
Никакое воспитание детей невозможно без запретов. И от того, насколько правильно вы пользуетесь запрещающими словами (типа «нет», «нельзя» и т.п.), зависит в большей степени и поведение ребенка. Так называемые «трудные» дети чаще всего встречаются в семьях, в которых взрослые произносят запреты «нет, нельзя» либо слишком часто (по поводу и без), либо не произносят их вовсе — то есть ребенок растет в режиме полной вседозволенности.
В определенном смысле запретное слово «Нельзя» имеет для малыша охранное свойство. Ваша родительская задача приучить ребенка мгновенно реагировать на сигнал и послушно ему следовать.
Именно потому, что запреты играют столь важную роль в воспитании послушных детей, родители должны уметь ими правильно пользоваться. Есть несколько правил, которые им в этом помогут:
1. Употреблять само слово «нельзя» надо редко и только по делу (чаще всего — либо если запрет касается безопасности самого ребенка и других людей, либо для того, чтобы соблюсти общепринятую социальную норму — нельзя бросать мусор где попало, нельзя обзываться и драться и т.п.)
2. Ребенок должен четко понимать, что если ему что-то запрещают — этот запрет действует всегда. Например: если у ребенка сильнейшая аллергия на молочный белок и ему нельзя мороженое, то даже если он принесет из школы 15 «пятерок» разом — мороженое все равно будет под запретом.
3. Запреты типа «нет» или «нельзя» никогда не обсуждаются. Безусловно, родители должны максимально подробно и доходчиво растолковать малышу, почему они запрещают ему то или иное, но сам факт запрета никогда не должен становится предметом дискуссии.
4. Недопустимо, чтобы позиции родителей на предмет какого-либо запрета расходились. Например папа сказал «нет», а мама сказала — «можно»;
5. Любое «нет» должно соблюдаться повсеместно: и в Африке спустя 5 лет — оно тоже будет «нет». В большей степени это правило касается даже не детей и родителей, а более дальних родственников — бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек и проч. Нередко ведь случает такая ситуация: например, дома сладости после 17 вечера есть нельзя (это портит зубы), а у бабушки на каникулах — можно сколько угодно. И т.п.
Если ничего не помогает
В 99% случаев плохого поведения у ребятишек, проблема эта носит исключительно педагогический характер. Как только родители начнут правильно выстраивать свои взаимоотношения с малышом (научатся адекватно использовать запреты и перестанут реагировать на детские крики и слезы) — капризы и истерики ребенка сойдут на «нет»…
Доктор Е. О. Комаровский: «Если родители ведут себя правильно и несгибаемо, последовательно и принципиально, если они сохраняют присутствует духа перед детскими капризами и истериками и их силы воли хватает на то, чтобы не сдаться, то любые, даже самые сильные и шумные, истерики у ребенка пройдут стопроцентно и буквально за несколько дней. Мамы и папы, запомните: если ребенок не добивается своей цели с помощью истерик, он просто прекращает орать».
Самые важные принципы воспитания
Тема детского воспитания — необъятна, многогранна, многослойная и вообще трудна для восприятия обычными людьми. Ежегодно в свет выпускаются тонны умных книг, посвященных воспитанию детей, но как и сто лет назад, большинство родителей то и дело оказывается перед лицом проблем, связанных с непослушанием их детей. И этим родителям при решении проблем необходима некая опора, некие основные принципы, на которые они должны были бы ориентироваться. К таким принципам можно отнести:
1. Всегда щедро хвалите ребенка, когда он ведет себя правильно. Увы, но большинство родителей «грешат» тем, что воспринимают хорошие поступки малыша как должное, а плохие — как из ряда вон выходящее. На самом деле, ребенок еще только выстраивает свои поведенческие реакции и модели, для него зачастую еще не существует оценок «хорошо» и «плохо», и он ориентируется на оценку близких ему людей. Хвалите и поощряйте его послушание и хорошее поведение, и он с радостью будет стараться как можно чаще поступать именно так, как вы одобряете.
2. Если малыш капризничает и ведет себя не правильно — не судите ребенка как личность! А судите только его поведение в конкретный момент. Например: допустим, мальчик Петя плохо ведет себя на детской площадке — толкается, обижает других ребятишек и отбирает у них совки и ведра. Взрослым так и тянет поругать Петю: «Ты — плохой мальчик, ты — злюка и жадина!». Вот это и есть пример осуждения Пети, как личности. Если такие посылы станут системными — в какой-то момент Петя действительно превратится в плохого мальчика. Ругайте Петю правильно: «Ты почему себя так плохо ведешь? Почему толкаешься и обижаешь других? Только плохие ребята обижают других, но ты ведь хороший мальчик! А ведешь себя сегодня как плохой — придется мне тебя наказать…». Так ребенок будет понимать, что он сам по себе — хороший, его любят и уважают, но вот его поведение сегодня — неправильное…
3. Всегда берите в расчет возраст и развитие вашего ребенка.
4. Требования, которые вы предъявляете ребенку, должны быть разумны.
5. Наказания за проступки должны быть последовательны во времени (нельзя лишать трехлетнего малыша вечерних мультиков за то, что он утром плевался кашей — маленький ребенок не сможет осознать связь проступок-наказание).
6. Наказывая ребенка, вы сами должны быть спокойны. Любой психолог вам подтвердит: всякий собеседник, в том числе и ребенок (каким бы маленьким он не был), гораздо лучше вас слышит, когда вы не кричите, а говорите спокойно.
7. Разговаривая с ребенком (особенно в ситуациях, когда он не слушается, капризничает, истерит, а вы — раздражены и сердитесь), всегда ориентируйтесь на свой тон и манеру разговора — хотели бы вы сами, чтобы с вами разговаривали таким образом?
8. Вы всегда должны быть уверены, что ребенок понимает вас.
9. Личный пример всегда работает намного лучше, чем посыл о том, как правильно или не правильно поступать. Иначе говоря принцип: «Делая как я» воспитывает ребенка в разы эффективнее, чем принцип «Делай так, как я говорю». Будьте примером для своих ребятишек, помните, что осознанно или нет, но они во многом — ваша копия.
10. Как родитель, как взрослый, вы всегда должны быть готовы к пересмотру ваших решений. Особенно это касается родителей детей 10 и страше лет, когда ребенок уже способен вступать в обсуждения, приводить аргументы и доводы и т.п. Он должен понимать, что решение — всегда за вами, но что вы готовы выслушать его и при определенных обстоятельствах вы можете изменить свои решения в пользу ребенка.
11. Стремитесь донести до ребенка, каким будет результат его поступков (особенно в том случае, если он поступает неправильно). Если малыш выбрасывает из кроватки игрушки — не поднимайте их, и кроха быстро усвоит, что в результате такого поведения он лишается игрушек. С детьми постарше и в более серьезных ситуациях можно просто проговаривать — что случится, если малыш поступит так-то и так-то…
Если Вам понравилась статья, оцените пожалуйста мой труд и поставьте лайк. Подписывайтесь на мой канал Детский и семейный психолог
Так же много информации о детской психологии в моей группе Воспитание с любовью
Источник
Коррекционные методики — Нервный и трудный ребенок
Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято обвинять.
В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом же деле, в число
«трудных» обычно попадают дети не «худшие», а
особенно чувствительные и ранимые.
Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и
трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более
устойчивые.
Отсюда следует вывод, что «трудный»
ребенок нуждается только в помощи — и ни в коем случае не в критике
и наказаниях.
Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его
психики. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается»,
«просто не желает понять «, а на самом деле причина иная.
И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того,
она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком.
Психологи выделили четыре основных причины серьезных нарушений поведения
детей.
Первая — борьба за внимание. Если
ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо
для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит
способ его получить — непослушание. Взрослые так и сыплют замечания…
Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено.
Лучше такое, чем никакого.
Вторая причина — борьба за самоутверждение
против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требование
«я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства,
особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению
этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда с ними общаются,
в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Взрослые считают,
что так они прививают детям правильные привычки, приучают их к порядку,
предупреждают ошибки, вообще — воспитывают.
Это необходимо, но весь вопрос в том, КАК это делать. Если замечания
и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения
слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Воспитатель
сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл
такого поведения для ребенка — отстоять право самому решать свои дела,
и, вообще, показать, что он личность. И не важно, что его решение
подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это — главное!
Третья причина — желание отомстить.
Дети часто бывают обижены на взрослых. Причины могут быть очень разные:
учительница более внимательна к отличникам, родители более внимательны
к младшему, развод родителей, ребенка отлучили от семьи (положили
в больницу, послали к бабушке), родители постоянно ссорятся, учитель
постоянно делает несправедливые замечания и т.д.
Много и единичных поводов для обиды: невыполненное обещание, резкое
замечание, несправедливое наказание…
И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности
— все те же протесты, непослушание, неуспеваемость. Смысл «плохого»
поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо
— пусть и вам будет тоже плохо!..»
Наконец, четвертая причина — потеря веры
в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает
свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него
возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться
отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба; в другом
случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома
и т.д.
Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой
самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес,
он, вообще, теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего
стараться, все равно ничего не получится». Это — в душе, а внешним
поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть
плохой», «И буду плохой!»
Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны
и выражают естественную потребность в тепле и внимании, потребность
в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание
успеха. Беда «трудных» детей в том, что они, во-первых,
остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от
попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.
Почему же они так «неразумны»? Да потому, что не
знают, как это сделать иначе! И поэтому всякое серьезное
нарушение поведения ребенка — это сигнал
о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо!
Помогите мне!»
Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины
внешне проявляются одинаково. Например, плохая учеба может быть связана
и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле,
и с попытками «отплатить» родителям, и с потерей веры в
свои силы. И все же выявить истинную причину плохого поведения довольно
просто, хотя способ может показаться весьма странным — нужно
обратить внимание на собственные чувства.
Посмотрите, отметьте, какая эмоциональная реакция возникает у вас
самих при повторном непослушании ребенка. При разных причинах эта
реакция разная. Вот такой удивительный факт, что переживания
взрослых — это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы
ребенка.
Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своими выходками,
то у нас возникает раздражение.
Если подоплека — противостояние воле воспитателя, то у последнего
возникает гнев.
Если скрытая причина — месть, то ответное чувство у нас — обида.
Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия
мы оказываемся во власти чувства безнадежности,
а порой и отчаяния.
Как мы видим, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно
подходит к конкретному случаю. Что же делать дальше?
Первый и общий ответ на него такой — постараться
не реагировать привычным образом, то есть так, как уже ждет от вас
ребенок. Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный
круг.Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается,
что его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Значит,
наша задача — перестать реагировать прежними способами и тем самым
разорвать заколдованный круг.
Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются
почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, «со
стажем». И все же изменить характер общения можно! Можно остановить
если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания
и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить,
что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему
ребенка: с чем, против чего или от чего он «воевал».
А уж после этого гораздо легче перейти с позиции воздействия, исправления
на позицию помощи, взаимодействия. Помощь в каждом случае, конечно,
будет разная.
Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку
ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно
спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого
не рассержен. Например, это могут быть совместные занятия, игры, прогулки,
заслуженная похвала и т.п. Стоит попробовать, и вы увидите, почувствуете,
какой благодарностью отзовется ребенок.
Что же касается его привычных «выходок», то их лучше всего
оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что
они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному
вниманию, отпадет.
Упаси бог вообще игнорировать этого ребенка. В таком случае сформируется
асоциальный в своем поведении человек.
Если источник конфликтов — борьба за самоутверждение, то следует,
наоборот, уменьшить контроль за делами ребенка. Мы уже говорили, как
важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач.
В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от
таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит.
Напротив, очень помогает то, что может быть названо «методом
подстройки» — вы не оспариваете решение, к которому он пришел,
а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше
всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание,
что упрямство и своеволие ребенка — это лишь раздражающая вас
форма мольбы: «Позволь же мне, наконец, жить своим умом».
Помните, что прожить чужую жизнь — задача неблагодарная.
Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка
причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно
обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.
Самая трудная ситуация — у отчаявшегося взрослого и разуверившегося
в своих силах ребенка (подростка). Разумное поведение воспитателя
в этом случае — перестать требовать «полагающегося» поведения.
Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка
ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у
вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это
ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед.
Делайте с ним что-нибудь вместе, сам выбраться из тупика он не может.
При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!
Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый
маленький успех. Постарайтесь подстраховать его, избавлять от крупных
провалов. Вы заметите и почувствуете, что первые же успехи окрылят
вашего ребенка.
Помните, что бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину
в семье или в классе приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит
долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения. Вы, наверное,
заметили, что главные усилия надо направить на то, чтобы осознавать
свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяния) и переключать
их на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять
себя. Но это — единственный путь воспитания.
И последнее, что очень важно знать. Вначале, при первых ваших попытках
улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение!
Он может не сразу поверить в искренность ваших намерений и будет проверять
их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.
Источник: Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
Видео — Букварь на YouTube
Какие возможности предоставляет ледяная горка?
Развивающие игры для детских праздников
Как организовать детский праздник
Источник