Как справиться с трудным ребенком 8 лет
Ребенок 8 лет грубит и не слушается совет психолога
Вопрос о том, почему ребенок 8 лет не слушается, волнует многих родителей. Ответ на этот вопрос прост: ваше дитя переживает очередной возрастной кризис. И сколько бы к этому моменту себя родители ни готовили, понять своих детей удается далеко не всем. Сталкиваясь с полным непониманием мамы и папы, ребенок начинает хамить и ругаться, возмущаться по любому поводу, не реагирует на замечания родителей и в итоге совсем перестает слушаться. Иногда бывает, что дети совершают свои «вредности» нарочно. Однако внимательные родители всегда почувствуют разницу в поведении своего ребенка и будут стараться наладить с ним отношения.
Кризис 8 лет
Если вашему ребенку идет восьмой год, это еще не значит, что кризис прекратится сразу после того, как вашему чаду исполнится 8 лет. На самом деле кризисом дошкольного или младшего школьного возраста принято считать период от 5 до 9 лет. Когда он начнется и закончится у вашего малыша, неизвестно, так как это зависит от многих факторов.
Школа — одна из причин, которая может спровоцировать кризис. Родители должны принимать во внимание, что в школе ребенку приходится следовать другим правилам, отличающимся от домашних, и заниматься по расписанию. При этом на уроках ребенок может вести себя без нареканий и замечаний со стороны учителя, но, придя домой, становиться совсем неуправляемым. Такое поведение не пройдет незамеченным для родителей.
Положительные симптомы
Изменения в поведении вы заметите сразу. Однако они могут быть не только отрицательными, но и положительными. С положительными моментами в поведении ребенка у родителей трудностей обычно не возникает: они всегда похвалят, помогут, поддержат, поощрят. Главное, замечать все плюсы и не оставлять их без внимания.
- Решительность. Ваш ребенок может взять на себя ответственность за выполнение какой-либо домашней работы и будет выполнять ее без подсказки и своевременно. Насколько хватит у него стремления, покажет время. Однако не забывайте его похвалить.
- Любопытство. Ваше чадо начнет проявлять интерес к тому, что раньше его не привлекало (например, биология или космос). Может появиться новое хобби. Это говорит о том, что малыш развивается, расширяя свой кругозор. Предложите свою помощь в поиске интересующей его информации. Ребенку будет приятно ваше участие. К тому же совместное занятие поможет вам быстрее понять друг друга.
- Повторение за взрослыми. В этот период вы можете заметить, что ребенок копирует ваши действия, высказывания, привычки. Он старается быть взрослым, говорить о своих поступках и тревогах. Помогите ему, научите логично рассуждать, делать выводы, анализировать свое поведение.
- Внешний вид. Особый интерес к внешнему виду появляется и у девочек, и у мальчиков. Дети всегда хотят казаться старше своего возраста. Не стоит пресекать это желание: разрешите ребенку немного поэкспериментировать. Он почувствует себя на равных с вами и прислушается к советам.
Замечайте и закрепляйте хорошие перемены в поведении ребенка. И тогда он станет вам больше доверять, меньше спорить и удивит вас своим послушанием.
Отрицательные симптомы
А вот что делать с проявлением отрицательных признаков? Когда ребенок перестает подаваться контролю, родители чаще всего пытаются призвать его к порядку, долго и нудно рассказывают о его ошибках, ругают и наказывают. Однако дите обычно даже не пытается вникнуть в то, что говорят взрослые. Поэтому важно знать, как вести себя в подобных случаях.
Отрицательные симптомы:
- Все, что просто для взрослого, ребенку непонятно. Он высказывает свое несогласие абсолютно на любое утверждение родителей.
- Отрицание — отказ на каждое предложение, просьбу, поручение.
- Недоступность — отсутствие реакции на обращение родителей.
- Упертость. Ребенок настаивает на своем, продолжая спор, хотя вопрос, по мнению мамы и папы, уже давно исчерпан.
- Неповиновение. Игнорирование обязанности, исполнение которых не вызывало раньше проблем.
- Хитрость.
- Требовательность. Школьник настойчиво и бесконечно напоминает родителям о том, что они ему когда-то обещали.
- Капризность — это проявление, присущее детям более раннего возраста, но иногда характерно и для школьников 7-8 лет.
- Болезненная реакция на критику возникает нечасто. В такие моменты ребенок обижается, может заплакать или нахамить.
Что же делать?
Родителям надо помнить — неповиновение не означает, что ваше чадо хочет специально сделать вам что-то назло или причинить вред.
Правила для родителей:
- Не поддавайтесь на провокацию. Поведение ребенка часто вызывает волну негатива со стороны родителей. Но не стоит «распыляться» раньше времени. Постарайтесь разобраться в проблеме. Крик и осуждение приведут только к тому, что кризис затянется, а ребенок еще больше от вас отдалиться.
- Если ребенок не реагирует на вашу просьбу и упорно отказывается выполнять поручение, отступите. Через некоторое время, скорее всего, он все сделает, однако это уже будет выглядеть как самостоятельное решение: сделал сам, а не по указанию мамы.
- Помогите своему ребенку столкнуться с результатом своего непослушания. Не пришел вовремя за стол — пусть ест тогда, когда захочет. Только разогреть еду, а после и убрать со стола ему придется без родительской помощи.
- Одно из важных правил для родителей заключается в том, что разговаривать с ребенком надо как со взрослым. Объяснить, что он стал старше, и напоминать об ответственности за свои поступки.
- Если ребенок взял на себя дело по дому, не стоит превращать это в обязанность. Самостоятельно выбранное занятие ребенок начнет воспринимать как приказ и непременно захочет его нарушить.
- Установить определенные правила в доме, которые родители также должны соблюдать. Только тогда ваше чадо поймет, что правила — не принуждение.
- Когда ребенок говорит о своих поступках или тревогах, постоянно рассуждает об одной и той же ситуации, помогите ему. Разберите его проблему вместе. Так он научится анализировать и разовьет способность к самокритике. Иногда ребенок не слушается только потому, что не может самостоятельно высказать свое мнение.
Можно и нельзя
Будьте последовательными, поощряя и наказывая ребенка. Дети должны понимать, что от них хотят, и неукоснительно выполнять правила. Вы должны четко объяснить рамки дозволенного:
- разрешенные действия (например, сын сам решает, на что потратить карманные деньги);
- разрешенные действия с условием (можно поиграть на компьютере, но после того, как будет сделано домашнее задание);
- неразрешенные действия с исключением (во время путешествия спать можно лечь позже, чем обычно);
- полный запрет (нельзя ругаться матом).
Для ребенка важно, что родители видят, как он растет и старается совершать взрослые поступки. Не менее важным является осознание детьми того, что, кроме прав, есть и обязанности, а, кроме внешних признаков взросления, существует ответственность за совершенные действия.
Станьте для своих детей другом, к которому они смогут обратиться с просьбой, придут за советом и будут доверять.
Если бы ребенок был настолько опытен, как взрослый, он не был бы ребенком. Именно из-за нехватки жизненного опыта происходят все разногласия между детьми и родителями. Об этом надо помнить постоянно, независимо от причины непослушания и возраста ребенка. Не требуйте от детей правильных действий, сначала помогите им стать опытнее.
Источник
Коррекционные методики — Нервный и трудный ребенок
Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято обвинять.
В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом же деле, в число
«трудных» обычно попадают дети не «худшие», а
особенно чувствительные и ранимые.
Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и
трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более
устойчивые.
Отсюда следует вывод, что «трудный»
ребенок нуждается только в помощи — и ни в коем случае не в критике
и наказаниях.
Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его
психики. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается»,
«просто не желает понять «, а на самом деле причина иная.
И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того,
она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком.
Психологи выделили четыре основных причины серьезных нарушений поведения
детей.
Первая — борьба за внимание. Если
ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо
для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит
способ его получить — непослушание. Взрослые так и сыплют замечания…
Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено.
Лучше такое, чем никакого.
Вторая причина — борьба за самоутверждение
против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требование
«я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства,
особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению
этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда с ними общаются,
в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Взрослые считают,
что так они прививают детям правильные привычки, приучают их к порядку,
предупреждают ошибки, вообще — воспитывают.
Это необходимо, но весь вопрос в том, КАК это делать. Если замечания
и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения
слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Воспитатель
сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл
такого поведения для ребенка — отстоять право самому решать свои дела,
и, вообще, показать, что он личность. И не важно, что его решение
подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это — главное!
Третья причина — желание отомстить.
Дети часто бывают обижены на взрослых. Причины могут быть очень разные:
учительница более внимательна к отличникам, родители более внимательны
к младшему, развод родителей, ребенка отлучили от семьи (положили
в больницу, послали к бабушке), родители постоянно ссорятся, учитель
постоянно делает несправедливые замечания и т.д.
Много и единичных поводов для обиды: невыполненное обещание, резкое
замечание, несправедливое наказание…
И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности
— все те же протесты, непослушание, неуспеваемость. Смысл «плохого»
поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо
— пусть и вам будет тоже плохо!..»
Наконец, четвертая причина — потеря веры
в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает
свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него
возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться
отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба; в другом
случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома
и т.д.
Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой
самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес,
он, вообще, теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего
стараться, все равно ничего не получится». Это — в душе, а внешним
поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть
плохой», «И буду плохой!»
Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны
и выражают естественную потребность в тепле и внимании, потребность
в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание
успеха. Беда «трудных» детей в том, что они, во-первых,
остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от
попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.
Почему же они так «неразумны»? Да потому, что не
знают, как это сделать иначе! И поэтому всякое серьезное
нарушение поведения ребенка — это сигнал
о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо!
Помогите мне!»
Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины
внешне проявляются одинаково. Например, плохая учеба может быть связана
и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле,
и с попытками «отплатить» родителям, и с потерей веры в
свои силы. И все же выявить истинную причину плохого поведения довольно
просто, хотя способ может показаться весьма странным — нужно
обратить внимание на собственные чувства.
Посмотрите, отметьте, какая эмоциональная реакция возникает у вас
самих при повторном непослушании ребенка. При разных причинах эта
реакция разная. Вот такой удивительный факт, что переживания
взрослых — это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы
ребенка.
Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своими выходками,
то у нас возникает раздражение.
Если подоплека — противостояние воле воспитателя, то у последнего
возникает гнев.
Если скрытая причина — месть, то ответное чувство у нас — обида.
Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия
мы оказываемся во власти чувства безнадежности,
а порой и отчаяния.
Как мы видим, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно
подходит к конкретному случаю. Что же делать дальше?
Первый и общий ответ на него такой — постараться
не реагировать привычным образом, то есть так, как уже ждет от вас
ребенок. Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный
круг.Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается,
что его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Значит,
наша задача — перестать реагировать прежними способами и тем самым
разорвать заколдованный круг.
Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются
почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, «со
стажем». И все же изменить характер общения можно! Можно остановить
если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания
и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить,
что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему
ребенка: с чем, против чего или от чего он «воевал».
А уж после этого гораздо легче перейти с позиции воздействия, исправления
на позицию помощи, взаимодействия. Помощь в каждом случае, конечно,
будет разная.
Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку
ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно
спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого
не рассержен. Например, это могут быть совместные занятия, игры, прогулки,
заслуженная похвала и т.п. Стоит попробовать, и вы увидите, почувствуете,
какой благодарностью отзовется ребенок.
Что же касается его привычных «выходок», то их лучше всего
оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что
они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному
вниманию, отпадет.
Упаси бог вообще игнорировать этого ребенка. В таком случае сформируется
асоциальный в своем поведении человек.
Если источник конфликтов — борьба за самоутверждение, то следует,
наоборот, уменьшить контроль за делами ребенка. Мы уже говорили, как
важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач.
В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от
таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит.
Напротив, очень помогает то, что может быть названо «методом
подстройки» — вы не оспариваете решение, к которому он пришел,
а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше
всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание,
что упрямство и своеволие ребенка — это лишь раздражающая вас
форма мольбы: «Позволь же мне, наконец, жить своим умом».
Помните, что прожить чужую жизнь — задача неблагодарная.
Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка
причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно
обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.
Самая трудная ситуация — у отчаявшегося взрослого и разуверившегося
в своих силах ребенка (подростка). Разумное поведение воспитателя
в этом случае — перестать требовать «полагающегося» поведения.
Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка
ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у
вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это
ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед.
Делайте с ним что-нибудь вместе, сам выбраться из тупика он не может.
При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!
Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый
маленький успех. Постарайтесь подстраховать его, избавлять от крупных
провалов. Вы заметите и почувствуете, что первые же успехи окрылят
вашего ребенка.
Помните, что бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину
в семье или в классе приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит
долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения. Вы, наверное,
заметили, что главные усилия надо направить на то, чтобы осознавать
свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяния) и переключать
их на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять
себя. Но это — единственный путь воспитания.
И последнее, что очень важно знать. Вначале, при первых ваших попытках
улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение!
Он может не сразу поверить в искренность ваших намерений и будет проверять
их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.
Источник: Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
Видео — Букварь на YouTube
Какие возможности предоставляет ледяная горка?
Развивающие игры для детских праздников
Как организовать детский праздник
Источник