Как стать сильным ребенку 7 лет

Каждый психически и психологически зрелый человек желает, чтобы его чадо тоже выросло таким же здоровым и всесторонне развитым, как и он сам. Самостоятельность, умение отвечать за свои слова и поступки, при этом не теряя отзывчивости и собственной независимости, отсутствие страха перед сложностями, умение преодолевать трудности и искать выход из, казалось бы, самой неразрешимой ситуации – такими качествами наделён психологически сильный человек. Всему этому рано или поздно научит общество – после взросления, но лучшая закалка в этом отношении прививается с тех самых лет, как ребёнок осознал, что он – тоже частица общества. Ниже приводятся 10 советов о том, как воспитать психологически сильного ребёнка.

Фото: pixabay.com

Ваш ребёнок – не «пуп земли»

К сожалению, наша страна всё ещё насчитывает немалое количество семей, где ребёнку прививается – прямо или косвенно – эгоцентризм. Взрослые всячески потакают таким детям, стремясь для них «сделать всё». При этом свои личные и насущные вопросы такие родители откладывают «до лучших времён», лишь бы их дорогое дитя чувствовало себя как рыбка в аквариуме – у которой нет никаких вопросов и проблем.

Самопожертвование со стороны таких родителей ничего детям не даст. Ребёнок вырастает инфантильным, самоуверенным, живёт по принципу «мне всё можно, пусть весь мир подождёт». Результаты такого «недовоспитания» плачевны – став взрослым, такой человек продолжает считать, что общество ему всё должно, а ему за это ничего бы не было. Покинув родительский дом, такой молодой человек ещё долго живёт в состоянии психологического дискомфорта. И хорошо, если на этой почве он всё же возьмётся за ум, а не сойдёт с него.

Прививайте своим детям умение вкладывать силы в то, что они в итоге дадут людям. Глупо ждать чего-то от окружающих, ничего не выдавая взамен. Это – одно из фундаментальных правил, помогающих впоследствии ставшему взрослым человеку поставить себя в правильные рамки.

Ребёнок не должен диктовать семье свои правила

Фото: pixabay.com

В итоге ребёнок, став взрослым, часто пользуется властью над родителями – и своими сёстрами и братьями, которые уже могут считаться взрослыми. Другими словами, он попытается переделать остальных домочадцев под свои пристрастия. Не забывайте. Что ребёнок или даже подросток – ещё не взрослый, он не может считаться равным им, а тем более превосходить. Впрочем, это не означает, что мнение ребёнка ничего не значит. Ему можно дать немного свободы – но не настолько, чтобы она стала проблемой для остальных членов семьи, нарушив интересы каждого в доме. Ребёнок может выбирать что бы то ни было по своему предпочтению – но когда родители углядели в этом опасность как для него самого, так и для других, они должны вмешаться и скорректировать его выбор.

Дети, навязывающие остальной семье свои предпочтения, догадываются, что взрослые беспомощны и нерешительны, – что в итоге вносит разлад в безопасность и защищённость первых.

Не пытайтесь сделать из ребёнка вундеркинда, если у него не развиваются эти качества

Иногда родители слишком много ожидают от детей. Например, первые мечтают о том, чтобы вторые получали в школе только высшие баллы за свои способности и стремительно приобретаемые знания, завоёвывали титулы и звания в спорте и т. д. А в итоге – заняли бы отличное место в какой-нибудь компании, с реальными перспективами и хорошими результатами. Тем не менее, родители не должны настаивать, что их дети станут такими или сякими – те не обязаны быть лидерами во всём, главное – чтобы эти дети впоследствии не пошли по плохому, незаконному пути. Родитель должен помочь ребёнку усовершенствоваться – а не требовать от него заранее неких высот.

Дети – не жертва обстоятельств или других людей

Фото: pixabay.com

Никто не застрахован от проигрыша в чём-либо по жизни, от обмана и ненужности где-либо. Рано или поздно ребёнок пройдёт через обман, отторжение, проигрыши в каких-либо делах или начинаниях. Самое ценное, что вы можете ему дать – не поносить то, что уже стряслось, а, наоборот, приуменьшить упущения, возможно, навести на конкретные решения. Пусть ребёнок, подросток считает, что правильный ход, к которому вы его подталкиваете – его «трофей», то, к чему он сам пришёл (а не вы ему преподнесли). Ни слова о превосходстве конкурента – только помощь, возможно, советы о том, как обратить обстоятельства в пользу проигравшего.

Ребёнок не должен понять, что вами руководит чувство вины

Например, вы запретили своему ребёнку футбол с пацанами по соседству – за то, что он не выполнил какое-то ваше поручение, возможно, сознательно его провалил. А вечером вы всё же его выпустили. Безусловно, вы виноваты перед ребёнком – но, раз уж пошли таким путём, идите до конца. Это научит его ответственности за свои проступки. Жизнь — не настолько предсказуемое явление, чтобы все трудности легко обходились. Если выбор был верным, последствия его проявятся спустя некоторое время.

Страх – не советчик при принятии решений

Фото: pixabay.com

Все мы боимся, что с детьми произойдёт что-то не то. Вернее подготовиться к вероятным ошибкам, возможно, не вполне удачному стечению обстоятельств. Любое (по)учение начинается с конкретных правил – например, слишком быстрая езда на велосипеде может привести к тому, что ваш ребёнок врежется в другого такого же (или в прохожего, в чужую машину и т. д.). Но на то правила и писаны, чтобы их соблюдали с самого начала, а не игнорировали. Тем не менее, родители – наставники, а не те, кто противостоит, стоит у ребёнка на пути и проходу не даёт. Изолируя ребёнка от обстоятельств, вы воспитаете из него безответного и никчёмного субъекта, неспособного к правильному ответу на определённые обстоятельства.

Проведите своих детей через чувство ответственности

К примеру, вам не нужно сто раз напоминать своему подростку, всё ли он захватил собой назавтра в школу. Даже если он получит двойку за забытое домашнее задание на одном из уроков, придя без тетради, или вынужден будет выпросить ручку, т. к. у него своя, опять же, забыта или потерялась – его проблемы. В следующий раз будет осмотрительнее. Это не настолько фатальные ошибки – получить «неуд», последствия такой забывчивости исправимы. Зато у него в голове тщательно отработается логика «поступок – ответственность».

Разделяйте обязанности между своими детьми

Фото : pixabay.com

Не давая детям в 7 лет никаких домашних поручений, вы сами проявляете себя как человек, внутренне не состоявшийся. У вас у самого (у самой) нет стержня в характере. Легко выполнимые повседневные дела, например, вымыть посуду или даже выстирать хотя бы своё бельё (благо на всё есть своя бытовая техника и инструментарий) – не те поручения, которые превращают «лёгкое и беззаботное детство» в тягость. Ребёнок – и подросток – должен учиться организовывать свои обязанности по дому, это ему поможет в будущем. Правильно распределив часть дел и обязанностей по возрасту и по силам, вы привьёте своим детям навыки, которые спасут их многие тысячи раз в жизни. Помните, что никому не нужен супруг (не нужна супруга), который (или которая) ничему не научился (не научилась), рано или поздно жизнь заставит пройти всё это с боем над собой. В норме же это – нечто само собой разумеющееся.

По мере взросления ребёнка подмечайте общие итоги. Время от времени поднимайте этим его на уровень выше, давая всё более ответственные задания.

Не «гасите» ребёнка, если он чем-то обижен или раздосадован – равно как и рад чему-либо

Каждая эмоция у ваших детей не остаётся без отклика с вашей стороны. Так или иначе, вы начинаете сопереживать, как только до вас дойдёт, что в данный момент случилось. Постоянно расстроенный ребёнок – не самое лучшее зрелище для родителей. Те, в свою очередь, стараются отвлечь его, «смазать» неприятные эмоции, чем-то порадовать. Это может помочь. Но вместе с тем – порой бесполезно. Но ребёнок не станет лучше сам себя понимать, стоит вам наложить запрет на его отрицательные эмоции. Даже когда ваш ребёнок недоволен случившимся – в первую очередь, он и осознаёт, что это не менее важно. Ваша обязанность – как родителя – оказать ему некоторое сопереживание, но не принимайтесь (см. одно из предыдущих правил) – сетовать на конкретные обстоятельства. Не забывайте, что плохие эмоции рано или поздно забудутся – а позитивное останется надолго. Главное – дать понять ребёнку, что он сам в силах справиться с нежелательными последствиями.

Ярлык – враг ребёнка

Фото: pixabay.com

Будь это продолжающиеся которую неделю двойки в школе по одному и тому же предмету (или нескольким предметам), либо не выполненное поручение – это не значит, что ваш ребёнок тупой. Если чужих людей – учителей, другие учеников в классе – он может проигнорировать, когда они назовут его тупым, то от своих он это меньше всего ожидает. Нельзя бить по слабому месту, любая проблема решаема. Двойки можно исправить, повторно подготовившись и сдав то, что провалил(а), а допущенный просчёт, забывчивость – исправимы, так как контролируются сознанием, полезные выводы из случившегося ребёнок сделать может и сам. Но когда вы повесили на него ярлык – чтобы его снять, ребёнку нужно потратить немало моральных сил. При повторении дети поверят вам, что бы вы им ни сказали, каким бы это ни оказалось негативным: например, у них сформируется неправильное осознание, что они и вправду не способны учиться получше.

Выводы

Задача каждого родителя – не навязать ребёнку какие-либо стереотипы, а помочь ему стать морально и психологически зрелой личностью. У него должны быть собственные установки, совпадающие с общественными – о том, как правильно жить, при этом добиваться поставленных целей. По-настоящему дальновидные родители в итоге воспитают человека, у которого есть ряд положительных качеств, без которых тот бы не самореализовался так, как ему нравится. Именно к таким людям и приходит успех – как в работе и карьере, так и тогда, когда они сами женятся и заводят семьи.

Оригинал статьи: https://puzenush.ru/sovety-roditelyam/10-sovetov-kak-vospitat-psihologicheski-silnogo-rebenka/