Как восстановить отношения с ребенком 8 лет

Не могу найти общий язык со своей дочкой (8 лет). Что делать?

КонсультацииОтношения родителей и детей

14 нояб. 2020

Моей дочери 8 лет, я её очень люблю, но мы часто ругаемся и иногда дело доходит до рукоприкладства с моей стороны. За, что я себя очень виню потом. Последний скандал, выбил меня из колеи. Мы были в банке и дочь попросила дать поиграть ей телефон (думаю, что игры в планшет и телефон одна из причин её истерик, хотя даю его ненадолго, но регулярно) я предложила для начала поиграть так сказать в «умные» приложения. На, что я услышала кучу негатива, но всё же она согласилась. Начала тыкать в телефон показывая своё недовольство. Я психанула и забрала телефон — это и стало спусковым механизмом к её очередной истерике. Она начала возмущаться и говорить мне различные гадости, так громко, что все вокруг это слышали. Я решила выйти на улицу, привести её в чувства. Но стало ещё хуже… Она дёргала меня за сумку и куртку. В итоге я села в машину, чтобы не вызывать недоумение прохожих. Она села следом. Что же тут началось. Она кричала, била ногами сидения, пыталась ударить меня. Я понимала, что дело плохо и нужно успокоить её. Но я не сдержалась… Наговорила ей кучу гадостей, а она продолжала истерить. Тогда я сказала, что сейчас же отвезу её в лес и там оставлю. Это не подействовало и я дала ей пощёчину. После этого она начала успокаиваться и через некоторое время пришла в себя. В банк я так и не попала. Мы поехали за сестрой в детсад. Меня трясло всю дорогу, позже я остановилась, тк началась истерика у меня. Она извинялась. Но для меня это были просто слова, я не видела искренности. Приехав домой мы опять повздорили, тк она не захотела делать уроки. Ну то есть она их делала, но тяп-ляп. Аргументируя это тем, что у неё не получается писать буквы. Вообще она умничка у меня, учится не плохо, но я требовательна к ней и всегда хочу видеть старания, даже если не получается что-то, для меня главное стремление. Если я вижу стремление я не ругаюсь, но тут меня понесло… Обозвала её плохими словами, что я часто делаю, когда ругаюсь с ней. И да, гадкие слова тянутся из моего детства. Мама частенько обзывала меня гадкими словами и я видимо перенесла это на своего ребёнка, при этом мама была у меня доброй и ударила меня 2 раза за всю жизнь. Мама работала много, папы нет, поэтому я скорее всего недолюбленный ребёнок. Вообщем со своим дитенком я опять поругалась и так не помирившись со мной она уснула. А я потом пол ночи не спала, анализировала произошедшее. Я поняла, что дочь пытается быть мамой. Постоянно хочет быть впереди меня, попрекает меня, оговаривается. Поговорив в очередной раз с мужем. Он сказал, что дочь отражение меня. Я в полном тупике. Я хочу дружить со своей дочерью, а выходит, что мы постоянно конфликтуем. Такие сцены случаются регулярно, но обычно дома, а тут такой позор на весь банк. Хотела очно обратиться к психологу, но мне так стыдно, что я не справляюсь со своими родительскими обязанностями. Что делать дальше? Как поступить? Ребёнок 1-ый, то есть опыта в воспитании до… У меня не было. Со второй дочерью отношения хорошие, но она видеть, как влетает старшей и не ведёт себя так как она, понимая последствия своих действий. А старшая всё делает на перекор. Прошу прощения за сумбурное описание.

14 нояб. 2020

Здравствуйте, Валерия. Если условия консультации вас устраивают, можем начать общение. В каком формате вам удобнее будет общаться?

14 нояб. 2020

Бесплатная в открытом доступе для всех посетителей сайта. Может кому-то ещё это поможет.

изменено 14 нояб. 2020

Валерия, вижу как вас тревожит ваше отношение с дочкой. И понимаю, как вам непросто.

Из написанного вами соглашусь с вашим мужем.

Он сказал, что дочь отражение меня.

Работать надо с вами. Возможно я вас огорчу, но скажу честно, что на подобной консультации это проработать просто нереально. Я конечно помогу вам всем, чем смогу сейчас, мы определим моменты, над которыми надо работать. Но здесь требуется ваша личная терапия по Скайпу, и не одна сессия.

В том, что это кому-то поможет, я тоже не очень уверена. Даже если внешне ситуации бывают похожи, внутренние причины у всех разные, индивидуальные. Да и далеко не всегда родители, даже начиная осознавать причину происходящего, хотят потом ее менять.

И даже не всегда хотят осознавать, потому как осознание начинает причинять боль, а терпеть это хочется не всем.

Ведь это требует в первую очередь работы над собой, своих внутренних и внешних изменений, а не все готовы на это идти.

изменено 14 нояб. 2020

Валерия, подумайте, какой самый важный для вас вопрос мы будем рассматривать в рамках этой консультации?

14 нояб. 2020

И у меня к вам просьба. Когда вы пишите сообщения, не выделяйте их цитатой. Отмечайте лишь те фразы, которые цитируете. Иначе мы с вами запутаемся)

14 нояб. 2020

Валерия, сколько лет вашей второй дочке?

Скажите, как давно начались истерики? Или старшая дочка всегда была такой возбудимой?

14 нояб. 2020

Я предложила для начала поиграть так сказать в «умные» приложения

Что значит в умные приложения? Это какие? А в какие она хотела играть?

Мы часто ругаемся и иногда дело доходит до рукоприкладства с моей стороны

Можете подробнее написать причины ваших ссор? Как часто вы доходите до рукоприкладства? Как это проявляется?

Начала тыкать в телефон показывая своё недовольство. Я психанула и забрала телефон

Что именно вас разозлило в этой ситуации?

Наговорила ей кучу гадостей

Можете написать, какие именно гадости вы говорили своей дочке?

Тогда я сказала, что сейчас же отвезу её в лес и там оставлю. Это не подействовало и я дала ей пощёчину

Получается, что вы сказали своей дочке, что бросите ее, если она не будет вести себя так, как вы ее обязываете. А потом показали, что физически вы гораздо сильнее нее. Валерия, понимаю, что это может для вас звучать неприятно и болезненно, но если я не напишу вам так, как выглядит все на самом деле, от нашей работы толку не будет.

Как вы думаете, что может почувствовать ребенок и какие выводы сделать для себя в такой ситуации?

14 нояб. 2020

Она извинялась. Но для меня это были просто слова, я не видела искренности

А как должно было быть искренне? Для вас извинения дочки выглядели намеренным обманом вас?

14 нояб. 2020

Я требовательна к ней и всегда хочу видеть старания, даже если не получается что-то, для меня главное стремление.

ДЛЯ ВАС главное. Я понимаю, что мы, родители, всегда кажемся себе правыми, мы же умнее, старше, опытнее. Но ребенок-он индивидуален, у него точно также есть свое мнение, свои чувства, которые к сожалению, мы не хотим учитывать. Валерия, а что хочет она? Что главное для нее?

14 нояб. 2020

гадкие слова тянутся из моего детства. Мама частенько обзывала меня гадкими словами

Мама была у меня доброй и ударила меня 2 раза за всю жизнь. Мама работала много, папы нет, поэтому я скорее всего недолюбленный ребёнок

Вот с этим и надо работать, с вашим детством, с вашими обидами детскими, с вашей недолюбленностью.

Знаете, сейчас как бы получается, что в скандалах с вашей дочкой участвует ваш внутренний Ребенок, это он занимается воспитанием. А воспитывать детей должен внутренний Заботливый Родитель. Но вы недополучили любви, и вам ее очень хочется дополучить. И вы как бы вступаете в конкуренцию за это любовь, внимание, заботу со своей дочкой.

изменено 14 нояб. 2020

Валерия, еще я вижу, как вас волнует чужое мнение, как вы от него зависимы. В произошедшей ситуации вас больше волновало не состояние вашего ребенка, а то, что все это произошло на глазах у других. Вы пишите, что даже к психологу обратиться стыдно. Что же о вас подумают?

Скажите, а что вас пугает во мнении чужих людей о вас? Что вы плохая мать, не смогли воспитать ребенка? Или что они осудят вашу дочь?

Вы можете ответить, если бы не произошла эта ситуации с прилюдной истерикой, вы обратились бы к психологам?

14 нояб. 2020

Валерия, вы имеете полное право злиться на своих детей, воспитывать их так, как считаете нужным. Вы имеете право на эмоции. Нужно просто разобраться, что же вас так волнует внутри, на подсознательном уровне. Что вызывает такую реакцию И научиться проявлять экологично свои эмоции в отношении детей, да и вообще других людей. Хотя мне кажется, что со взрослыми у вас подобных конфликтов не случается.

Для ребенка будет важно, если вы и его научите выражать грамотно свои эмоции, и покажите, что эмоции не стоит скрывать, что имеет на них полное право.

14 нояб. 2020

Добрый день Ольга. Вы абсолютно правы во всём. Даже страшно становится, что я такое чудовище. А есть ли у вас консультации по телефону, честно говоря к скайпу не готова.

14 нояб. 2020

Валерия, да, конечно, можно и по аудиосвязи.

Скажите пожалуйста, что именно вас смущает в связи по скайпу? Спрашиваю не потому, что просто интересно. Это тоже имеет значение.

14 нояб. 2020

Валерия, вы не какое не чудовище! Ни в коем случае! Вы просто любящая мама, которая несколько запуталась в себе. Которую не научили в свое время свободно и адекватно выражать свои чувства. Которая возможно не всегда ощущает свои потребности. Вот и все. И это прекрасно исправляется на терапии.

14 нояб. 2020

Валерия, скажите пожалуйста, здесь продолжаем консультацию?

14 нояб. 2020

Закрываем????Я многое поняла, спасибо. Далее в приват. Спасибо.

14 нояб. 2020

Закрываем????Я многое поняла, спасибо. Далее в приват. Спасибо.

14 нояб. 2020

Валерия, тогда закройте пожалуйста консультацию, в условиях написано как это сделать. Я написала вам сообщение в личку.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Консультацию ведет

Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию

Источник

Как восстановить потерянные отношения с ребенком

pavel-lecar

Эксперт + Врач общей практики + Любитель кино + Путешественник

550

4 подписчика

Спросить

4 августа 2019

Для гармоничного развития таланта ребенка нужна поддержка в семье. Необходимо любить его, понимать и уважать. Казалось бы, это и так понятно, но задумайтесь, знает ли ваш ребенок об этой любви? Чувствует ли он эту любовь и уверен ли в том, что вы поддержите его в любой ситуации?

Любовь к ребенку — закономерное чувство, которое появляется, как только он начал шевелиться в утробе матери. Психологи утверждают, что дети часто не уверены в родительской любви. А мы не раз слышали вопрос из детских уст: «Ты меня любишь»? Для ребенка очень важно иметь подтверждение любви, но мы сами эту веру в нем разрушаем такими фразами как: «Если ты еще будешь так себя вести, я тебя любить не буду». Торги с любовью в отношении с ребенком недопустимы!

Становясь родителями, мы должны осознанно произносить каждое слово. От нас зависит очень многое. Мы должны дать ребенку чувство уверенности в том, что он любим независимо от обстоятельств. Это наша основная задача. Психологи установили три способа выражения любви к ребенку:

1. Любящий взгляд «глаза в глаза». Это основной метод, но, к сожалению, редко применяемый. Он наиболее популярен в отношениях любящих пар, супругов и т.д. Почему мы так редко, с любовью смотрим ребенку в глаза? Да потому что зачастую родители просят это сделать, если он что-нибудь натворил, чтобы вы вывести его на «чистую воду». И он боится этой ситуации.

2. Прикосновения. Детям необходимы тактильные контакты и объятия. До трех лет они нуждаются в этом одинаково как мальчики, так и девочки. После мальчики начинают постепенно от этого отстраняться. В этот период для них можно найти способ, чтобы как-то по-другому выражать свою любовь. Например, похлопать его по плечу или устроить поединок. Часто отцы стесняются выражать свои чувства, особенно с детьми противоположной пола, и это сказывается на отношениях с ними.

3. Внимание. Если вы решили уделить внимание своему ребенку, то сделайте это как следует, а не попутно, занимаясь еще каким-то делом. Пусть это будет пятнадцать минут в день, но как следует. Например, можно поговорить по душам перед сном или обсудить за завтраком планы на предстоящий день.

Когда ребенок играет с песком у него возникают неосознанные ассоциации, образы, появляются чувства и переживания, которые были запрятаны глубоко внутри. На этом основана песочная терапия. С помощью этого метода родители смогут найти ключи понимания к своему ребенку.

Работа должна происходить вместе с психологом. Он дает понять ребенку, какие чувства он испытывает. Рисунки на песке помогают расслабиться, дают чувство доверия и помогают раскрыться. Попросите ребенка нарисовать свое настроение, потом усложните задание, попросив изменить рисунок, соответственно тому, как оно меняется в течение дня. Родителям важно обращать внимание на детали рисунка: спокойное или бурлящее море, герои и т.д.

Можно поиграть в разговор по душам, не произнося ни слова. Рисуйте, что вы хотите сказать, а ребенок, таким образом, должен ответить. Таким образом, у вас есть шанс увидеть душу своего ребенка, его мысли и мечты. Этот инструмент познания можно соорудить самому. Понадобится большая коробка, в которую можно насыпать мелкий песок и положить не крупные камешки, а узоры рисовать детскими грабельками.

Когда рушатся отношения с детьми, родители замечают, что ребенок перестает их уважать. Чтобы их вернуть, стоит посмотреть на себя со стороны. Возможно, вы где-то совершили ошибку и ваш нравственный облик не соответствует идеалам ребенка. Не надо искать проблему в нем. Лучше посмотрите на себя и выясните, что вы делаете не так и исправить свои ошибки.

Для ребенка самое важное в родителях не их достижения, а нравственные качества. Для этого необходимо быть человеком, достойным уважения. Проанализируйте стиль общения с вашим отпрыском. Возможно, это могло стать причиной разлада с ним. Вернуть потерянные отношения будет нелегко. И чем старше ребенок, тем это труднее. Сначала надо просто поговорить и в очередной раз признаться ему в любви. Потом признаться в своих ошибках и попросить его вместе поработать над ними.

Надо научиться правильно общаться. Все зависит от возраста. Если он дошкольник, то ключ к взаимопониманию будет в игре. Если он подросток, то надо разговаривать с ним спокойным тоном. Ничего не подчеркивайте в его поведении. Не сравнивайте его с другими и не приписывайте их качеств.

Необходимо научить ребенка искать в себе положительные стороны. Таким образом, мы даем ему позитивное направление мышления. Он ищет в себе положительные моменты и хочет им соответствовать. Ребенок прекрасно понимает меру своих возможностей и нуждается в поддержке и одобрении. Даже если он ленится, его можно стимулировать одобряющими фразами. Например: «Я в тебя верю» или «У тебя все получится».

Родители далеко не всегда «белые и пушистые». Им приходится применять дисциплинарные меры и воспитывать своего ребенка. Иногда надо применить строгость, но есть определенные границы. Можно повышать голос, но никак не оскорблять и не обзываться. В каждой семье выработаны свои правила, полученные из опыта воспитания предыдущих поколений. Но стоит ли вслепую на них полагаться? Ведь можно предвести сюда и свои нотки.

Главное — это психологические установки в голове родителей. Если у вас есть установка, что ребенок — дар Божий, то вам должно быть за честь помогать ему в развитии. В этом случае вы уже не сможете его обидеть. А все ваши дисциплинарные взыскания пойдут ему на благо.

Источник