Мой ребенок 9 лет очень много плачет

Сахалинский форум

ДЕТИ БЕЗ КОЖИ

(памятка для родителей ребенка-меланхолика)

Если у вас есть в семье маленький меланхолик, нужно вырабатывать свою собственную волшебную способность — устойчиво-спокойную реакцию на нытье. Чтобы это самое нытье вас не сшибало с ног и не выбрасывало в чувство вины. Пока меланхолику не исполнится 7-8 лет, он будет ныть. И потом он будет ныть при перегрузе. Это его норма реакции. Дети-меланхолики — существа без кожи. Это не про вашу вину и ответственность.

Меланхолики — САМЫЕ УЯЗВИМЫЕ из всех типов темпераментов. Невероятно нежные. Взрослые меланхолики, как правило, свою нежность привыкли либо прятать, либо стали невротизированными. Важно помнить, что, если создать этим нежным созданиям благоприятную обстановку, они будут радовать своими талантами. Таланты эти находятся часто в зоне полутонов и не проявляются в жесткой ситуации, но они очень талантливы.

Ходовые и неврологические характеристики меланхолика. Во-первых, это ИСТОЩАЕМОСТЬ. Быстрая усталость. Пришел раздражитель — и все, меланхолик устал, сдулся, свернулся, плачет. Следующий момент — это ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНОСТЬ. У меланхоликов очень низкий порог чувствительности. Они чувствуют малейшие оттенки — например, в изменении отношения к ним. Сенсорика у них очень мощная. А впечатлительность — это то, что они переживают любое событие очень сильно.

Впечатление — отпечаток — это способность переживать, способность впечатляться, и у меланхолика она очень проявлена. Но в отличие от всех остальных темпераментов, впечатления могут быть настолько сильными, что они их сбивают с ног, почти разрушают. При этом чувствительность такая, что они не могут защититься, они уходят в слезы, они уходят в замкнутость. У этого темперамента очень много соматических заболеваний может быть во взрослом возрасте, если человек не научился себя беречь, учитывать эти самые особенности.

Распознать меланхолика можно, действительно, по частоте слез, но это не гневный требовательный плач, это тихое страдание. У ребенка это может быть НЫТЬЕ, которое может очень сильно раздражать. Это очень неудобно. При этом ноют они не манипулятивно. Манипулятивно ноют холерики, театрально. А эти ноют жалобно, безнадежно, потому что устали, потому что проявилась истощаемость, и это тяжело.

Мне кажется, что если у вас есть в семье маленький меланхолик, нужно вырабатывать свою собственную волшебную способность, устойчивую реакцию на нытье, устойчиво-спокойную. Чтобы это самое нытье вас не сшибало с ног и не выбрасывало в чувство вины. Пока меланхолику не исполнится 7-8 лет, он будет ныть. И потом он будет ныть при перегрузе. Это его норма реакции. Это не про вашу вину и ответственность. Бывает, что родители очень строгие и не разрешают ребенку такие проявления. Если меланхолику не дать ныть, у него могут возникать соматические нарушения.

Итак, про меланхоликов: они много ноют, часто плачут, очень нежные, существа без кожи. Во взрослом состоянии, если меланхолик не нашел себе надежную, устойчивую нишу обитания, новую семью, новую систему, с ним много может быть сложных событий. И в то же время, именно этот темперамент нам дает большинство людей художественно одаренных. Это музыканты, художники, поэты, композиторы. Это сильные стороны меланхолика, о которых, мне кажется, нужно обязательно помнить. Особенно, когда вы сталкиваетесь с чем-то, что вам сложно перенести. Если это найти и развивать, то у человека будет такая прекрасная зона успешности.

Они очень чувствительны и очень настроены на чувства других людей, и у них очень глубокие переживания. И нужно, мне кажется, имея ребенка-меланхолика или себя меланхолика, пытаться находить вот эту ОТДУШИНУ АРТИСТИЧЕСКУЮ, где могут быть приятные всякие вещи. Но при неудачном стечении обстоятельств, при несформированной зоне комфорта, зоне успеха этот темперамент может стать темницей. Т.е. человек будет заперт внутри своего собственного ощущения неблагополучия и не сможет раскрыться, и станет невротичным, будет очень много срывов.

ИХ НАДО БЕРЕЧЬ. Это тот темперамент, который дает максимальное количество рисков суицида. И вобщем-то, воспитывать их надо бережно и аккуратно, в осознании темперамента и каких-то его качеств. Меланхолик, про которого никто не понял, что он меланхолик, и который сам не понял, что он меланхолик — одинок. Меланхолик, которому помогли понять, что это не он такой плохой, что это ему достался такой темперамент, и у него не только отсутствие кожи, но и куча всяких талантов, он совсем по-другому себя чувствует.

Екатерина Бурмистрова,

психолог

Источник

Моей дочери 9 лет. Переживает все и по любому поводу

Вопрос психологам

Спрашивает: Елена

Категория вопроса: Дети

10.03.2010

Здравствуйте, моей дочери 9 лет. Девочка очень эмоциональная. Переживает все и по любому поводу. Не так посмотрели, не так сказали, оценка в школе, маленькие неудачи на внеклассных занятиях (танцы, пение, рисование). Сейчас (особенно последние 3-4 месяца) стала разговаривать со мной по слогам, например, фраза «Я хотела сказать» будет сказана «Я Я хо-хоте-хотела сказа-за-зать» и плюс с большими паузами между словами. Как будто боится говорить. В школе тоже говорит неуверенно, но лучше. И еще очень не внимательная. Например, пишет 40х2, а считает 40:2.

Моей дочери 9 лет. Она не может за себя постоять (2 ответа)

Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 4 совета — консультации от психологов, на вопрос: Моей дочери 9 лет. Переживает все и по любому поводу

Уманская Анастасия Андреевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Елена!

Как обстоят дела в семье? каковы отношения в школе? Давно ли появились подобные проявления? Это очень важно!!! То, что Вы описываете может быть внешним проявлением посттравматического стрессовго расстройства. Но важно больше знать. Тем более, что состояние девочки ухудшается.

Напишите мне на почту более подробно, подумаем вместе, как Вам помочь.

NastushaMay@mail.ru

С уважением, Анастасия Уманская.

Моей дочери 9 лет, с 1 класса нет интереса к учебе (1 ответ)

Хороший ответ2 Плохой ответ1

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку «Отправить вопрос»

Самооценка. Корень этой ситуации в самооценке девочки. Неудачи кажутся его огромными, значит, нет способности принимать себя со своими недостатками, нет способности прощать себя за свои недостатки. Самооценка занижена, она чувствует себя «хуже других», поэтому мелкие неудачи кажутся ей страшными провалами, а она сама себе — нелепой, глупой, неловкой. «В школе тоже говорит неуверенно» — ответ на ваш вопрос уже в самом вопросе. А почему она не уверена в себе? Причина, как правило, одна — критика. Которая могла иметь место еще в раннем возрасте — 3-5 лет, например, но не сразу дала плоды, потому что девочка пока еще не попала в большой коллектив с большим кругом обязанностей. Что всключило это программу именно в 9 лет, сказать не берусь. Но это был лишь повод. А причиной было отсутствие одобрения со стороны взрослых и постоянная критика, требование «улучшений». Подумайте, кто и когда так сильно ее критикова и насколько это было долго? И самое время начать ее хвалить, одобрять, показывать ей, какая она умница и как много может, и поменьше указывать ей на недостатки. Ей внутреннего критика с лихвой хватает и без сзрослых.

Переживаю по любому поводу (2 ответа)

Хороший ответ5 Плохой ответ0

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Елена! Такое бывает, когда ребёнок чувствует, что на него возлагают большего чем он способен вынести и боится тем самым не оправдать надежд и это вносит в его жизнь чрезвычайное напряжение!!! Чтобы точно понять лучше обратитесь к психологу — во-первых надо сделать диагностику уровня самооценки (хотя бы лесенку), чтобы понять так ли это; также непомешает пройти тест розенцвейга на уровень фрутстрации ребёнка, чтобы понять какие именно ситуации вызывают у него это напряжение и уже исходя из этого дать четкие рекомендации Вам. Также стоит больше поощерять, поддерживать, чтобы она понимала, что в чем бы она не ошиблась и какую бы оценку не принесла то её поддержат и поймут!

Дочери 9 лет, проблемы в школе и дома (2 ответа)

Хороший ответ2 Плохой ответ2

Здравствуйте, Елена! То, что Вы знаете о своей дочери, что она очень эмоциональная — это верхушка айсберга. Те поводы, которые Вы перечисляете, — оценки, неудачи — это тоже верхушка айсберга.

Какие бы неудачи у ребенка ни были, оплот его уверенности — это отношение к ребенку его родителей, это та внутренняя твердыня, на которой он перенести любые нериятности, свливающиеся на его детскую голову. Вопрос в том, насколько Вы сами близко знакомы со своей дочкой, насколько хорошо Вы знаете истинные мотивы ее переживаний. Вы видите результат какого травматического процесса, произошедшего, а скорее всего происходящего в ее душе. Разговаривали ли Вы сами с ней по душам, когда она Вам икренне рассказывала, что ее тревожит. Кто-то причинил ей срадания, одноклассники, сверстники на внеклассных занятиях? Вы спрашивали ее саму, почему для нее так важны оценки? И насколько они важны для Вас самой? Соотнесение своих требований с ее мнением по поводу того, как она их воспринимает в душевном разговоре позволило бы Вам понять, насколько благополучна ситуация в этом плане и скорректировать себя в отношении своих ожиданий от результатов ее учебы.

Вы ведь помните, что самая большая ценность — это сам Ваш ребенок,а не его оценки и успехи.

И конечно, необходимо, создав доверительность в Ваших отношениях, где не будет присутствовать гнет Вашей собственной оценки ее поведения и успехов, узнать, каковы ее отношения с ребятами, что происходит в ее жизни в школе, не в сфере обязательного выполнения уроков и формального общения с детьми, а в ее душе при соприкосновении с миром других детей, окружающих ее.

Вы мама — и у Вас непременно должен быть золотой ключик сердцу Вашей дочери, которое, как мне кажется, еще не открыто для Вас.

Помимо всего прочего, наверное, было бы не лишним показать девочку невропатологу для исключения каких-то моментов с его стороны и там же решить тактику в отношении заикания.

Сигнал в 9 лет нужно воспринимать, как звонок для внимательного отношения к ребенку, чтобы не заложить неблагоприятные последствия на дальнейшее время.

Ваша ситуация требует более глубокого понимания этих моментов и Вашего бережного отношения к ребенку.

Не печальтесь, просто дейтвуйте осторожно и вдумчиво.

Всех благ.

Мой сын по любому поводу плачет, ему 4 года (1 ответ)

Хороший ответ4 Плохой ответ0

Хватит! Читать советы для других людей!

Или…

Также пользователи спрашивают

Моей дочери 9 лет. Переживает все и по любому поводу (4 ответа)

Источник

Сын очень ранимый, плачет по любому пустяку

КонсультацииОтношения родителей и детей

11 мая 2018

Здравствуйте!

Проблема в сыне, ему 7 лет, очень ранимый, часто расстраивается и плачет по любому пустяку, очень переживает и боится что его будут ругать, учится в 1классе хорошо, но только потому. Что ему стыдно быть хуже и боится что его учительница не похвалит или отругает… При этом ни мы, ни учитель его не ругаем, стараемся быть помягче с ним, видя его реакцию.

Спасибо.

11 мая 2018

Здравствуйте, Валентина!

У вашего сына всегда был такой чувствительный характер или это появилось недавно? С чем это может быть связано с вашей точки зрения?

Что именно расстраивает вашего сына? Это скорее тревога с его стороны, то есть он переживает о том, чего не произошло или это и правда происходит (его ругают, у него неудачи)?

Какие отношения у сына с папой и другими членами семьи, есть ли еще у вас дети?

Что вы хотите услышать от психолога?

11 мая 2018

Спасибо что откликнулись.

С папой и старшей сестрой (почти 13) отличные отнашения, любим и не ругаем и не ругали, единственное мое предположение, это то что я ругала его сестру (раньше, года 2-3 назад в основном) и он это видел, он очень активный и шустрый, но всегда был ранимый, он жалеет всех животных, очень расстраиваться если видит что им плохо.

Он переживает из-за всего, случай 2х недельной давности, у деда юбилей, отмечали в кафе, была тамада он пошутил (для него это было не шутка) тамада нам огласила.. Все засмеялись.. Он убежал из зала кафе…

Папа его успокаивал, объяснял что смеялись от того что это было смешно, а не он был смешон… Час не могли вернуть в зал… Он реагирует очень остро на все… Мы не ругаем, объясняем…

Пишу сумбурно, извините..

Хочу понять как вести себя дальше, хотим помочь ему, изменить его реакцию, просто видим что ему тяжело…

Он переживает о том что еще не произошло, мы его не ругаем вообще, но иногда я не выдерживаю и более громко у него спрашиваю.. Почему произошло иди зачем сделал.. Все сразу слезы, при этом последнее время он пытается их сдержать, но я вижу что он расстроился и переживает, хотя я реально на него не кричала, просто изменила тон… Мы уже боимся лишний раз у него что-то уточнить, лишь бы он не переживал.

Со старшей дочерью они абсолютно разные по характеру, и ведем мы себя с ними по- разному, тон применимый к дочке (на который она даже не реагирует) к нему не применяется вообще, разговариваем по -разному с детьми, ну т. е. если повысили тон в оьнашении дочери, то в отношении его себе не позволяем… Наверное в этом и суть… Боится что на него тоже повысим

12 мая 2018

Валентина, есть такой тип личности, который называется чувствительный или тревожный тип личности, это такой темперамент и характер, с которым человек живет с детства. По мере взросления и воспитания конечно какие-то черты будут компенсироваться, но тем не менее некоторые особенности будут проявляться. Вы можете найти в интернете разные статьи по запросу «чувствительный тип личности», «тревожный тип личности», ссылки на описание и как вести себя с таким человеком, как компенсировать его слабые стороны и как развивать сильные. Люди все разные и у такого типа людей свои сильные стороны — они эмоциональные, чувствительные, нежные, творческие, в кругу семьи или друзей открываются и более того могут служить поддержкой, сами интересуются состоянием других людей. Но у них есть и слабые стороны:

1. Осторожность, особенно в новой обстановке. Любая осторожность и стеснительность это как бы оборона, проверка окружения. Это нормально. Чувствительным людям очень важна комфортная обстановка вокруг. Говорите сыну, что это нормально, показывайте ваше отношение к новой ситуации или кругу людей. Позвольте стесняться, если стеснение есть: «ты можешь стесняться, это нормально! Стесняйся, но давай попробуем познакомиться!»

2. Чувствительны к грубости, интонации и тону.

3. Узкий круг доверенных лиц. Не любят обычно больших компаний. В семье им комфортно и среди пары-тройки хороших друзей. Здесь становится понятней его поведение в кафе, мальчику в принципе было тревожно и когда он убежал, он так снимал напряжение не только от шутки скорее всего.

4. Долгая адаптация к новой роли! Им привычно быть в понятной атмосфере с понятыми ожиданиями! Например, он уже точно знает, как быть сыном в вашей семье. А вот роль школьника пока еще видимо не до конца им принята и понятна, чего от него ждут, что будет если не будет соответствовать. И здесь не всегда стоит жалеть и смягчать, лучше донести реальные требования и спросить, Как помочь и поддержать сына, чтобы он смог их выполнить, поддержать в случае неудачи или плохой оценки, потому что сын должен быть готов, что такой опыт случиться. Не укрывает его от конфликтов, а постарайтесь научить их решать. Возможно, записаться на групповые занятия для вашего возраста, где дети учатся коммуникации и решению конфликтных ситуаций.

И другие черты, Валентина. Если вам что-то конкретно будет интересно, спрашивайте.

Общие рекомендации:

1. Для расслабления и ресурсного восстановления, поддержки любые творческие занятия, вокал, рисование, песочная терапия. Можно дома, можно в группе детей. Лучше и так и так. Здесь мальчик конфликты возможно не переживет, но зато повысится уверенность в себе, снимется напряжение, будет опыта принятия со стороны педагога за счет того, что там нет требований к результату, а есть удовольствие от процесса. Важно Получать удовольствие от процесса!

2. Для становления социальных навыков групповые тренинги с детьми по возрасту. Здесь будет сложнее, но счет занятий из первого пункта будет ресурс преодолевать.

3. Ваша поддержка, но не избегание конфликтных ситуаций. Учите жить с тем, что происходит

4. Найти занятие, кружок, по интересу, где ребенок мог бы делать успешно, что ему нравится, повышать самооценку, получать признание от педагога и сверстников. Почитайте на этом сайте статью про самооценку и самоценность, введите в поиске. Не найдете, пишите, я найду. Мои пункты 1 и 3 как раз про самоценность. Пункты 2 и 4 про самооценку.

5. Если у сына есть друзья, поддерживайте этот круг, зовите в гости, всячески укрепляйте их отношения. Это тоже про самоценность

6. Занятия на мышечное расслабление, йога, вообще укрепление организма

7. Развитие сильных сторон личности! Творчество, кружок журналистов, что угодно, что даст чувствительности вашего сына законное место и он сможет за счет этого расти и развиваться. Чувствительность это прекрасно, Если найти нужное русло. Все творческие люди очень чувствительны.

Валентина, я написала много. Если есть еще, чем помочь, пишите и спрашивайте!

12 мая 2018

Доброе утро!

Спасибо, обязательно прочитаем о его типе личности, к сожалению групповых, да и не групповых занятий у нас в городе нет.

У него неочень красивый подчерк, он переживает, мы ему объясняем, что где-то он лучше где-то хуже, он отлично складывае в уме. Пытаемся объяснить, что бывает по-разному.

По поводу друзей, мы живем в частном секторе из друзей 2 мальчика старше его на 3 года, это сложная дружба… Я вижу что его используют, приходя портят много игрушек, не специально, но и не жалеют ведь это не их, а он готов на все и мне это ненравится, эта дружба в одни ворота, как ему объяснить незнаю, пытаюсь объяснить, но для него это сложно и не понятно, он по-детски не понимает почему они себя так ведут, они дружат с ним когда им удобно.

Он ходит на разные кружки, стараемся везде водить куда хочет, чтоб он чаще бывал в обществе, привыкал.

12 мая 2018

Он ходит на разные кружки, стараемся везде водить куда хочет, чтоб он чаще бывал в обществе, привыкал.

Куда ходите? Мальчику нравится, как он чувствует себя на этих кружках? Есть ли те, где ему комфортно психологически?

И вам бы найти контакт с кем-то из педагогов, хоть на кружке, хоть в школе, с которым сложится обратная связь у вас и у ребенка, Который будет принимать ребенка, не только жалеть, но и помогать разбираться в сложных ситуациях, даже в простом общении на занятии. И ходить к нему на любые занятия

12 мая 2018

В продленке после школы: изучение компьютеров, рисование и апликация и большой теннис, и водим на греко-римскую борьбу, нравится ему все до тех пор пока где-то на него не повысят голос ((, но мы не идем на поводу т. к. из его рассказов понимаем что когда все хорошо то и ему хорошо, нравится ему.

Основные моменты где мы не знаем как себя вести это его друзья-соседи и ситуации когда из-за мелочи он расстраивается и у бегает под кровать, за угол дивана и т. Д, пытаемся поговорить, но он не идет на контакт, затыкает уши и глаза руками и твердит я ничего не слышу, я ничего не вижу… Его в этот момент оставить или пытаться дальше объяснять?

В классе есть друзья, приглашал на свой др и его приглашают на др, ходим везде.

Приходит после ссоры с соседкими мальчиками расстроеный, проговаривает мне что и как, что я им все, а они вот так, но при этом боиться что-то им сказать т. к. боится, что небудут дружить.

12 мая 2018

Основные моменты где мы не знаем как себя вести это его друзья-соседи и ситуации когда из-за мелочи он расстраивается и у бегает под кровать, за угол дивана и т. Д, пытаемся поговорить, но он не идет на контакт, затыкает уши и глаза руками и твердит я ничего не слышу, я ничего не вижу… Его в этот момент оставить или пытаться дальше объяснять?

Когда не слышит и не видит, как вы сказали, лучше оставить в покое, но при этом или остаться рядом недалеко или выйти, но сказать, что вернетесь, как только позовет, или что сам может прийти. Основная идея, чтобы он знал, что вы с ним в контакте. Ваш сын убегает, потому что не может пока справляться со своими эмоциями, он очень эмоциональный мальчик. Взрослый человек, который испытывает эмоцию имеет несколько секунд, чтобы ее осмыслить и принять решение, что сделать с этим состоянием: проговорить, закричать, отреагировать как-то. Подрастающий ребенок пока еще слишком захвачен своим эмоциональным состоянием, он либо удерживает напряжение внутри (старается не заплакать, напрягает организм, от этого могут быть недомогания или болезни), либо выбрасывает наружу свое напряжение в виде слез, истерик, накричать или ударить, убежать, как в вашем случае. Сын просто не знает, что с ним в этот момент и как быть с этим напряжением. Вы как взрослый можете отразить, в каком состоянии сын — обиделся, разозлился, огорчился или что-то еще. И когда ребенок уже будет слышать вас, вы рассказываете ему о том, что он чувствовал с ваше точки зрения и как это называется, что он сделал с этим и что можно было бы. Например. Вы не разрешили смотреть мультик, сын обиделся и убежал, не захотев никого слушать. Вы ему сказали, что вы рядом и как только успокоится, можете поговорить, обязательно всегда после таких случаев восстанавливайте контакт словами, что любите, таким какой он есть и готовы поддержать, но все-таки у вас есть позиция, например, что мультик сегодня нельзя. И уже когда слушает говорите «я вижу, что ты расстроен и обижен, ты так сильно обиделся, что я запретила мультик, что даже убежал и спрятался. Наверное ты еще боялся, раз прятался. Мне очень жаль и я знаю, Как ты любишь эти мультики. Скажи мне сам, на что обиделся? В след. Раз попытайся сразу выразить свое недовольство. А сейчас давай придумаем, как быть». Обязательно подчеркните важность желания ребенка смотреть мультик или другое что-то. И выходите на озвучивание эмоции, тогда в какой-нибудь след. Раз возможно, что сын вместо того, чтобы убежать, начнет пробовать озвучить эмоцию, что-то сказать и таким образом сбросить свое напряжение через диалог.

12 мая 2018

В классе есть друзья, приглашал на свой др и его приглашают на др, ходим везде.

Приходит после ссоры с соседкими мальчиками расстроеный, проговаривает мне что и как, что я им все, а они вот так, но при этом боиться что-то им сказать т. к. боится, что небудут дружить.

Его страх понятен, Как понятно и желание хоть с кем-то дружить. Все-таки других друзей пока нет. В их общении есть положительные моменты, Удается иногда сыну быть с ними на равных?

И может быть ему не во всем им уступать? «я им все » это значит?

12 мая 2018

Его страх понятен, Как понятно и желание хоть с кем-то дружить. Все-таки других друзей пока нет. В их общении есть положительные моменты, Удается иногда сыну быть с ними на равных?

И может быть ему не во всем им уступать? «я им все » это значит?

Иногда, да… Когда мы ему подскажем как лучше поступить, когда находят игру которая всем интересна, то все на равных.

Вот например у нас во дворе и качели и домик и горка, комплекс и в футбол можно и в войнушку и он их зовет к себе, а они не всегда его берут, порой не пускают к себе, он готов из дома вынести все печенье, конфеты и т. Д, а его не всегда угощают.

Объясняем что не надо все и сразу, что не уступай, что отстаивай свою позицию, если ты прав не прогибайся под них и т. д… Ну более детскими словами

12 мая 2018

Иногда, да… Когда мы ему подскажем как лучше поступить, когда находят игру которая всем интересна, то все на равных.

Замечательно, значит ресурс есть

1. Ваша поддержка и подсказка, Как быть. Со временем он усвоит эти подсказки и начнет действовать сам, опираясь на свой опыт или на ваши слова

2. Они мальчишки и постоянно ссорятся и мирятся, здорово, что находят общую игру. Ваш сын младше и он уже в неравной позиции в данном случае. Но он дружит, не отступает из-за обиды. Можно сказать, что в чем-то себя преодолевает. Проявляет смелость. Главное чтобы не было совсем уж неприятных историй. Насчет поломанных игрушек вы сами можете вставить мальчикам замечание. Хотя конечно лучше разбираться им, чтобы не было такого, что ему стыдно, что мама его защищает при всех. Какое-то неравенство наверное нормально. Чем старше будет сын, тем больше навыков уверенности и возможно, что моментов равенства появится больше. Пускай предлагает игры сам, инициирует.

12 мая 2018

Вот например у нас во дворе и качели и домик и горка, комплекс и в футбол можно и в войнушку и он их зовет к себе, а они не всегда его берут, порой не пускают к себе, он готов из дома вынести все печенье, конфеты и т. Д, а его не всегда угощают.

Ваш сын более щедрый на проявление любви и заботы. Возможно именно потому что у вас в семье так принято. У тех мальчишек может быть иначе. Надеюсь, что сыну удастся в школе найти себе друга, который сможет отвечать ему взаимной дружбой. Знаете, Как говорят, к хорошему привыкают быстро и сложно ценить по-настоящему добрых людей. Дети пока еще не могут оценить этого сполна со стороны вашего сына. Тут как бы нарушен баланс брать-давать. Но и сын берет, его берут в компанию постарше, это уже само по себе может быть ему важно. Мне кажется, что вам, Валентина, тут в какой-то мере не менее, если не более обидно, чем самому сыну. Бывает, что переживания ребенка перекликаются с собственными из детства. Вам это что-то напоминает?

У вас есть домашние животные?

12 мая 2018

Объясняем что не надо все и сразу, что не уступай, что отстаивай свою позицию, если ты прав не прогибайся под них и т. д… Ну более детскими словами

Все верно делаете. До детей порой доходит годами. Воспитание процесс каждодневный. Кроме как объяснять тут лучше ничего не придумано. И собственный пример конечно из семьи, когда ребенок видит, что в семье тоже никого не унижают, что каждый может высказаться. Можете иногда делать акцент «сегодня папа не повел нас на прогулку, Как обещал. Я ему сказала, как это обидно и что мы расстроились. Он пообещал погулять завтра, извинился, сказал, что у него много дел. Я обижалась, пока не высказала ему свои чувства, мне стало легче, когда мы поговорили. Так и ты с мальчишками. Помнишь, они вчера не дали тебе конфеты? Ты тоже мог сказать, что хочешь и что тебе неприятно. Вдруг бы кто-то из них решил поделиться, ты молчал, они могли подумать, что ты не хочешь»

12 мая 2018

Все верно делаете. До детей порой доходит годами. Воспитание процесс каждодневный. Кроме как объяснять тут лучше ничего не придумано. И собственный пример конечно из семьи, когда ребенок видит, что в семье тоже никого не унижают, что каждый может высказаться. Можете иногда делать акцент «сегодня папа не повел нас на прогулку, Как обещал. Я ему сказала, как это обидно и что мы расстроились. Он пообещал погулять завтра, извинился, сказал, что у него много дел. Я обижалась, пока не высказала ему свои чувства, мне стало легче, когда мы поговорили. Так и ты с мальчишками. Помнишь, они вчера не дали тебе конфеты? Ты тоже мог сказать, что хочешь и что тебе неприятно. Вдруг бы кто-то из них решил поделиться, ты молчал, они могли подумать, что ты не хочешь»

Спасибо, я както и не подумала о том чтоб он высказал им свое недовольство тем что они с ним не поделились, не взяли в игру.

12 мая 2018

Есть у нас кошка и собака…

Это я к вопросу, что у него есть о ком заботиться сейчас) раз внутри столько заботы, Как мне показалось

Я вам могу еще чем-то помочь?

12 мая 2018

Я вам могу еще чем-то помочь

Спасибо, на данный момент буду читать и разбираться с тем что есть.

Вы мне очень помогли, понять и принять.

13 мая 2018

Спасибо, на данный момент буду читать и разбираться с тем что есть.

Вы мне очень помогли, понять и принять.

Очень приятно! Удачи вам!

Валентина, поскольку ваш вопрос на данный момент исчерпан, можете завершить (закрыть) вашу тему)

15 мая 2018

Удачи вам!

Спасибо!

Тут еще назрел вопросик))) Сын спит с нами, либо со мной, иногда нам удается его уговорить спать в своей комнате, но ночью он приходит к нам. Мы конечно могли б его заставить спать у себя, но не хочется его травмировать и расстраиввть, но и понимаем что ему уже 7 и как-то надо ему от нас уходить, но как мы не знаем, это тоже связано с его типом личности?

15 мая 2018

Сын спит с нами, либо со мной, иногда нам удается его уговорить спать в своей комнате, но ночью он приходит к нам.

С типом личности связано может быть, но в возрасте 7 лет, это уже вряд ли похоже на норму, если для маленьких деток это нормально и даже хорошо, то для семилетки наверное есть еще причины.

А суть проблемы в чем, он уснуть сам не может или ночью по какой причине приходит так было всегда или нет? И происходит каждый день или нет?

Это может быть связано либо с тревожностью относительно периода жизни, либо с вашей тревогой и сын так может вас «защищать». В фантазии детей, которые приходят ночью к родителям в кровать, это они приходят успокоить родителей, как бы иррационально не звучало. Либо ночные кошмары.

Ну и может быть еще такой аспект. Это ревность к одному из родителей, по сути ночь это время, где вы с мужем вдвоем, это ваше интимное пространство. Если вам это откликается, то почему с вашей точки зрения сын пытается нарушать это интимное пространство? Или опять же защищать одного из родителей от одиночества, они это делают не сознательно.

Выделите близкие вам аспекты из того, что я сказала, либо свои предположения

15 мая 2018

то почему с вашей точки зрения сын пытается нарушать это интимное пространство?

Я даже не знаю что ответить… Отношения с мужем у нас хорошие во всех смыслах… Мы практически не ссоримся, а если и бывает то дети не видят, ну сын точно…

15 мая 2018

Он очень быстро засыпает.. Может уснуть и сам, просто пойдет и ляжет в свою комнату, мы замечаем спустя время, когда его долго неслышно/невидно, иногда идет к нам и ждет чтоб я пришла или просит прийти.

Как он сам объясняет, почему приходит ночью? А вы пробовали делать так: чтобы вы ночью приходили и укладывали и возвращались к себе?

Отзыв о консультации

15 мая 2018

Получила ответы на все свои вопросы. Теперь знаю, как себя вести с сыном и над чем нам всем придётся поработать. Хотя и понимала, что мой ребенок не такой по характеру, как я, но сомневалась в правильности своих действий. Сейчас мне многое стало понятно.

Спасибо большое.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Консультацию ведет

Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию

Источник