Можно ли обижаться на ребенка 7 лет

Считаю, что обижаться на можно и нужно. Вы, как родитель, формируете личность ребенка, помогаете ему усвоить базовые уроки взаимоотношения с окружающими людьми. Обида — это нормальная реакция на причиненную боль. Не обижаться можно только на дураков и на людей, чье мнение вам безразлично. Ваш ребенок, я полагаю, не относится к этим группам. Ребенок усвоит причинно-следственную связь между плохим поступком и последствием: По сути, обида, это одна из форм наказания, но нельзя ей злоупотреблять и обесценивать. Обида должна быть редкой, без проявления агрессии и длиться недолго, пока ребенок не осознает проступок. Как проявлять обиду? Простым ограничением внимания. Не надо полностью игнорировать ребенка, устраивать ему молчаливый протест и уходить в себя. Нужно просто быть немного похолоднее в общении и не радоваться жизни. Вы огорчены и обижены. Дети очень чуткие, они быстро улавливают перемену в вашем настроении. Дождитесь когда ребенок сам спросит «Что случилось?» Тогда спокойно, без злости, но с обидой объясните почему вам плохо. Главное не перегибать палку, не мучить ребенка и не заставлять признать свою вину. Он быстро всё усвоит. Вы ему дороги, он хочет вас видеть веселой и отзывчивой. Не обижайтесь по пустякам, не частите с обидами. Это обесценит наказание, ребенок поймёт, что вы пообижаетесь и забудете, не усвоив для себя урок и не сделав правильные выводы.
26.04.2018 06:34:15, Панин Адам

как похоже на мою дочь — все, что Вы пишете тут и ниже.. У меня уже руки опустились….Ваша не Львица? в реге указан только месяц.
11.06.2008 21:08:13, Larun + detki-konfetki

у мя такие «обиды» максимум секунд на 5.просто чтоб показать.на самом деле я по жизни практически не способна обидеться,даж на куда более серьезные гадости,чем детская провокация
08.06.2008 21:15:33, Гэллор

Взрослые не должны обижаться, так как они взрослые, и должны быть напротив уравновешены, чтобы ребенок чувствовал себя защищенным и рядом со ВЗРОСЛЫМИ, а не с равными ему по уровню.
Вам как вариант: «Всё, выйди из комнаты на пять минут, надоела твоя чушь» — тот же отдых от ребенка. И Вы в образе не обиженного, а сильного.
08.06.2008 01:47:45, Милан_а

По поводу извинений ниже и вообще. У меня дочка очень похожа была на Вашу. Если Вы ещё скажете, что с воспитателями в саду и с чужими людьми она ведёт себя почти идеально, то совпадение будет почти полным. Могу сказать, что у нас «просветление мозгов» наступило около 7 лет. Извиняться начала в 7-8. Участь наша одна: терпение, терпение и терпение. Но и четкое установление границ. «Распускать» такого ребёнка нельзя, ИМХО. Я для себя вот какой вывод сделала: есть люди, обращенные к другим. Они рано видят, что им больно, обидно или радостно, понимают их чувства, помогают. Есть же люди, обращённые в себя. Им их эмоции и переживания важнее таковых у окружающих. И задача родителей таких детей: научит «видеть» этих окружающих. Научить понимать, что радость от сказанного плохого слова или радость от привлечения маминого внимания путём пинания кошки не стоят маминого огорчения. Говорить, говорить таким детям о своих чувствах: кошке больно, мне очень больно, может быть синяк и т.д. Каждый раз. 20, 30, 40, 50… Предложить так сделать больно, что тогда, мол? Вы не представляете, какие элементарные, на наш взгляд, вещи часто совершенно не ясны для наших детей.
08.06.2008 00:09:15, День Рождения (aka Иринкин)

Потому что я люблю детей всегда. Я могу обижаться, ругаться, сердится, но ВСЕГДА в любую минуту (даже в минуту моего гнева) они могут обртиться ко мне. С любыми мотивами. Могут прощения попросить, спросить почему я считаю так, а не иначе, попрость о чем-то. В любую минуту я могу обнять и поцеловать своего ребенка.
А когда «все я обиделась и не разговариваю» значит оборвать этот контакт. И хуже всего приучить ребенка что отсутствие этого контакта — норма. Дети должны отстраняться сами. С возрастом. Когда будут готовы. Мама не должна закрывать эту дверь сама. Понимаете?
А что делать с пакостными словами — рассердиться или выказать отвращение. Только по-настоящему. Мне всегда помогали настоящие эмоции. Дети их чувствуют. И понимают как-то, что я не стесняюсь, просто мне неприятно. Вызывать только неприязнь (к своим поступкам) мамы ни один ребенок не захочет.
07.06.2008 18:01:53, Стасенька

Достаточно вместо «обиделась» говорить, что Вы не хотите с ней общаться какое-то время.
07.06.2008 14:32:56, Ясень

Плохо обижаться, потому что в этом нет смысла. Не представляю, что должен понять ребенок или о чем он может думать, когда мама с ним не разговаривает. Скорее всего он будет думать, что мама часто ведет себя странно.
07.06.2008 11:50:07, К.

Обида, как и все остальные чувства, не чужды человеку. Мы можем обидеться на начальника, завалившего нас работой перед выходными, на друга, не поздравившего с днём рождения, но, конечно, больше всего достаётся самым близким — семье. И дети не исключение. Стоит ли обижаться на детей — рассуждает наш блогер, психолог Евгений Ланге.

Обиду на коллегу или знакомого мы можем замаскировать — не проявлять и просто хранить в себе до поры до времени. С семьей же такой прием не работает, потому что уровень доверия и открытости больше, и нам не нужно скрывать свои чувства за социальными масками.

Обида — это следствие негативных эмоций, вызванных другими людьми, являющаяся одним из способов психологической защиты.

Почему мы обижаемся?

Чаще всего за обидой скрывается ощущение несправедливости. То есть мы считаем, что не заслужили того или иного поступка по отношению к нам или фразы в наш адрес, но если разобраться, то причины могут быть глубже:

1. Отсутствие инструмента (навыка)

Если бы вы, к примеру, точно знали, как сделать так, чтобы ваш ребенок без ругани спокойно выполнял все домашние задания и даже не просил вас о помощи, вы бы обижались на него? Нет! Вы бы просто взмахнули волшебной палочкой, и, вуаля, уроки сделаны на две недели вперед, и даже осталось время на отдых.

Конечно же, нельзя подобрать ко всем нежелательным проявлениям свой ключик, но человек так устроен, что ему гораздо легче разозлиться или обидеться, чем найти выход из ситуации путем освоения новых навыков взаимодействия с другими людьми.

2. Отсутствие эмоционального ресурса

В течение дня мы тратим много сил, будь то работа или домашние дела, а еще случаются форс-мажоры, не всегда удается выспаться. В состоянии усталости мы хуже контролируем свои эмоции. Если усталость становится хронической, это означает, что мы упорно делаем что-то не так, а именно то, что нам не нравится. Все это, безусловно, негативно отражается на наших близких.

Если в голове крутится мысль «Я больше так не могу», значит пора сказать себе «стоп» и попытаться переключиться. Посмотрите серию любимого сериала, почитайте книгу, примите душ, отдохните и вернитесь к разговору. Если кратковременные переключения не помогают, то, возможно, стоит завести новое хобби, заняться спортом, уйти в отпуск и поразмыслить над тем, что, скорее всего, вы слишком много на себя взвалили.

3. Неподвластность происходящего (отсутствие возможности что-либо изменить)

Мы не боги и не можем контролировать всё. К сожалению, не все отдают себе в этом отчёт и тратят силы впустую на то, что никак не могут изменить. Осознав, что есть вещи, на которые невозможно повлиять, мы сможем подстроиться под них, тем самым избежав негативных последствий.

К примеру, если на улице дождь, а вам нужно в магазин, вы же не будете бегать по квартире с бубном и злиться на дождь, что у вас не получается его прекратить? Нет. Вы просто возьмете зонтик.

Так же и в воспитании. Если ребенок неловкий, неусидчивый, невнимательный, у него понижен иммунитет или есть другие особенности в развитии, решение этой проблемы потребует времени. Безусловно, в таких случаях необходима плотная работа со специалистом для полной или частичной коррекции.

Зачастую, чтобы увидеть результат, нужны месяцы и даже годы. Но вы-то живёте с ребёнком здесь и сейчас

И иногда так хочется воздеть руки к небесам и закричать: «За что мне все это?!». Злиться и обижаться на себя, небеса или ребенка совершенно бессмысленно. Все, что вы можете прямо сейчас, — это создать условия, чтобы вам и ребенку было легче адаптироваться к его особенностям.

Например, при неловкости можно убрать подальше бьющиеся и острые предметы. При невнимательности и неусидчивости составить план дня (уроки, отдых) и чаще переключаться с одной деятельности на другую. При пониженном иммунитете стоит закаляться, заниматься спортом и чаще бывать на свежем воздухе.

К сожалению, не все родители способны адаптироваться к особенностям ребенка и злятся на него, будто он сам виноват в том, что «не идеален».

4. Неоправданные ожидания

Это, пожалуй, самая распространенная причина обиды. Вы вкладываете силы во что-то, надеетесь на определенный результат и в итоге получаете не то, что хотите.

Основная причина неоправданных ожиданий — завышенные требования к чему-то или кому-то. Такие люди думают, будто все, с чем они сталкиваются в жизни, создано для того, чтобы оправдывать их ожидания. Безусловно, это не так, и ребенок не исключение.

Чаще всего с неоправданными ожиданиями сталкиваются родители, для которых ребенок — это проект. То есть с самого детства они ведут его к «великой цели» — стать успешным и знаменитым. С 2 лет такой ребенок записан на дюжину развивающих программ, учит два языка, начальную школу сдает экстерном, а в 12 лет уже учится на первом курсе института. Таких родителей ожидает разочарование, потому что, скорее всего, более половины их планов не осуществится.

Помните, всегда есть способ не разочаровываться — в принципе не строить ожиданий. Да, такое возможно!

Не всегда, конечно, но иногда это полезно — просто получить новый опыт. Просто купить билет на спектакль или в кино и будь, что будет. Или просто поиграть или погулять с ребенком, не думая, что с каждой прогулкой или игрой он станет умнее и здоровее, тем самым радуя маму с папой, ведь они потратили свое время не зря!

Поняв возможные причины обиды, когда вами снова овладеет это чувство, задумайтесь, возможно, на самом деле вы обижаетесь не на ребенка, а на себя. Из-за того, что не нашли с ним общий язык, не выспались, все валится из рук или вы просто требуете от него слишком много. Таким образом, большинство детско-родительских конфликтов разрешаются сами собой.

Решит ли обида на ребёнка ваши проблемы и как она проявляется?

Когда вы обижаетесь, вы всегда занимаете позицию жертвы. Представьте, что вы упали в яму и ничего не делаете, чтобы из нее выбраться. Даже если вам кто-то сверху скинет веревку, вы все равно не захотите выбраться, а только будете приговаривать: «Я упал в яму, я бедный и несчастный». Этот пример показывает, что в состоянии обиды никаких продуктивных действий выполнить невозможно.

Есть, конечно, и другой вариант: вы притворяетесь жертвой для того, чтобы через роль «бедного и несчастного», а следовательно, через чувство вины собеседника добиться своей цели. Достаточно вспомнить лису из сказки «Колобок».

Как часто мы подобным образом осознанно или бессознательно общаемся со своими детьми?

• Я целыми днями работаю, а ты даже пол не можешь помыть!
• Как ты можешь так поступать с больной матерью?!
• Опять довел меня, видишь, уже из-за тебя давление повысилось!

Таким способом вы, возможно, и добьетесь своей цели, но ненадолго, а вот побочных эффектов будет много.

Создавая у ребенка чувство вины, вы формируете у него эмоциональную зависимость. Он будет думать, что все время вам чем-то обязан, и будет жить в постоянном страхе вас расстроить. Тем самым вы рискуете полностью потерять эмоциональную связь с ребенком к подростковому возрасту, так как он сделает все для того, чтобы разрушить эти токсичные взаимоотношения.

Ребенок с созависимым поведением вырастает в тревожного, неуверенного в себе взрослого с заниженной самооценкой и чрезмерной требовательностью к себе.

Есть ещё один способ демонстративно обидеться на ребенка: перестать с ним разговаривать или вовсе его игнорировать

Это позиция инфантильного взрослого. Во-первых, вы тем самым показываете, что не готовы решать проблему и полностью перекладываете ответственность на ребенка. Во-вторых, эмоционально отдаляете его от себя.

Единственная адекватная реакция ребенка в этом случае — обидеться на вас в ответ, и тогда начнется игра — кто кого перемолчит. Может, она и развивает соревновательный дух, но развитию гармоничных отношений никак не способствует.

Мы не можем совсем перестать обижаться, и это нормально. Главное, наше желание избавиться от этого чувства.

Самый эффективный способ — конструктивный диалог

Подготовка к диалогу:

• В первую очередь нужно понимать, что вы обижаетесь не на ребенка, а на его конкретный поступок или проявление. Так вам будет легче проанализировать, что конкретно вас расстроило и почему.
• Попытайтесь понять причину: ребенок поступил так, чтобы задеть именно вас, или такие проявления в принципе свойственны для него.
• Если дело все-таки в вас, подумайте, что вы сделали, чтобы вызвать такую реакцию и могли бы вы поступить как-то иначе. Прокрутите эти варианты в голове и представьте возможный исход событий по каждому из них.
• Если же нежелательный для вас поступок или проявление ребенка никак не связано с вами, попытайтесь понять, можете ли вы повлиять на эту ситуацию и нужно ли это делать.
• После того как вы все проанализировали, первым пойдите навстречу и поговорите с ребенком, но перед разговором убедитесь, что все вы находитесь в спокойном эмоциональном состоянии.
• Если в процессе разговора вы начинаете раздражаться, то лучше его прервать и вернуться к нему чуть позже, но в этот же день.

Приступаем к диалогу:

• Начните разговор с того, что вы чувствуете, какие эмоции испытываете и что именно вас расстроило.
• Спросите у ребенка, почему он поступил или поступает именно так, какие чувства он испытывает, выслушайте его позицию.
• Спросите у ребенка, что он думает о своем поступке, но помните о неоправданных ожиданиях и не расстраивайтесь, если он даст своему поведению положительную или нейтральную оценку.
• Только после этого расскажите ребенку, что вы думаете о его поступке, и спросите у него, как бы он мог поступить иначе.
• Предложите ребенку свою помощь, спросите, что вы можете сделать, чтобы его поведение по отношению к вам или окружающим изменилось, и постарайтесь прийти к компромиссу.
• Ни в коем случае ни в чем не обвиняйте ребенка и не доказывайте его вину — так вы вернетесь к тому, с чего начали.

Всегда после негативных переживаний родителям и детям очень важно заместить их чем-то приятным. Проведите время вместе — посмотрите кино, приготовьте что-нибудь вкусное, погуляйте. Это окончательно поставит точку в вашем конфликте.

У группы «Аффинаж» есть строки:

«Только что ты сиял

Но прямо внутри себя

Обидой набил синяк

И свет будто весь иссяк

До кома в горле набит

Грудой напрасных обид

Обиды свои не копи

На них ничего не купить».

Не обижайтесь на своих близких и тем более на детей — это не решит проблему. Если они обиделись на вас, протяните руку первым. Так вы сразу поймете, что любую сложную проблему в семье всегда можно обсудить и договориться.