Несамостоятельный ребенок 10 лет
ырос абсолютно несамостоятельный ребенок. Как развить в тинейджере самостоятельность?
Вырос абсолютно несамостоятельный ребенок. Как развить в тинейджере самостоятельность?Несамостоятельность молодого поколения — это тема актуальная. Вспомнить, казалось-бы, недавнее прошлое, когда школьники были повсеместно заняты на различных обучающих работах то в поле, на картошке, то на дополнительных уроках трудового воспитания. Вот ведь время было! Представить сегодняшнего 14-летнего за рулём трактора или комбайна, пусть даже под присмотром старшего напарника, страшно и трудно. Что и говорить, нынешние шалопаи настолько несамостоятельны, что им и велосипед порой доверить страшно. И это непростая проблема, и не какой-то там дополнительный повод покачать головой, сетуя на молодёжь. Несамостоятельность в юном возрасте пускает гнилые корни в личность, разлагая её. Не привитая с малых лет, она не образуется потом сама по себе. И отправившись на учёбу или просто съехав на собственную квартиру, молодой человек очень быстро превращает место своего самостоятельного обиталища в непригодную для продолжения существования в ней человека помойку. Ведь мыть посуду он толком не умеет, да и не привык. Как только из-за спины исчезла мама, двадцать раз напоминающая ему о том, что нужно помыть тарелку или строгий отец, необходимость в мытье посуды на сознательном уровне тут же исчезла. Готовить такой человек тоже не умеет, содержать быт не научен. Впереди его ждут долгие и тяжёлые годы ненормированного питания и жизни, что, в конечном счёте, подорвёт его здоровье. Это не страшилка, призванная вас расстроить, а печально правдивая современная история, которую можно услышать на каждом шагу. Конечно, это совсем не то будущее, которого мы желаем своим детям. Но чтобы воспитать в них самостоятельность, придётся потрудиться. Тут нужен будет комплексный подход, состоящий из постепенности, доверия, поддержки, честности и уважения. Разберём теперь всё по порядку.
Не торопите и не требуйте слишком многого сразу. Принцип постепенности приучения к самостоятельности заключается в том, чтобы обуздать собственные ожидания и настроиться на долгий путь. Люди не становятся самостоятельными вдруг, если ваш ребёнок вчера ещё не мог самостоятельно следить за своей одеждой, не стоит ожидать, что завтра он справится с приготовлением обеда. Наберитесь терпения и ставьте выполнимые требования, чётко разделите его взросление на этапы. Доверяйте своему ребёнку. Прекратите обращать громкое внимание на каждую его неудачу. Взрослеть трудно, помните об этом. Да и не работали никогда упрёки и обвинения. В отличие от одобрения и похвалы. Это подводит нас к принципу поддержки. Обращайте внимание на каждое проявление самостоятельности и ответственного поведения и показывайте своему ребёнку, что заметили это. Каждый желает быть оценённым по достоинству, и нет лучшего мотиватора для дальнейшего развития, чем признание своих заслуг. Будьте честны. Что касается честности — не хитрите, не играйте с ребёнком в «психологические игры» и не скрывайте от него своих намерений, этого никто не любит. Поговорите с ним честно, как с уже взрослым. Объясните, что обеспокоены уровнем несамостоятельности вашего сына или дочери и предложите вместе работать над его взрослением. Следует дать ребёнку понять, что самостоятельность несёт не только ответственность и обязательства, но и новые возможности. Подобный подход он вполне найдёт гораздо более разумным и обоснованным, чем постоянные наказания за проступки. Разве можно разрешить гулять допоздна человеку, не умеющему даже вымыть за собой посуду? Как отпустить на лето в лагерь того кто весь год чистил зубы исключительно из-под палки и разбрасывал по комнате свою одежду? Имеет ли право на личные карманные деньги тот, кто не в состоянии сходить за хлебом, не растеряв при этом и сдачу, и хлеб, и собственные башмаки? Ответственность и самостоятельность дают права и власть распоряжаться самим собой всё в большей степени. Стремление к самостоятельности вряд ли можно стимулировать лучшим образом, нежели укрепив это понимание в голове подростка.
Уважайте своих детей. Это логично подводит нас к принципу уважительного отношения. В книге психолога Дейла Карнеги «Как приобрести друзей и оказывать влияние на людей» приводится очень показательная история о пятилетнем мальчике, который постоянно мочился в постель. Понятно, что для такого возраста это не трагедия, а ребёнок просто ещё не умеет контролировать ночью мочевой пузырь. И, тем не менее, отец решил испробовать один интересный подход. Он взял мальчика с собой в магазин, нарядив его в детский костюм, и вместе они отправились выбирать ему кровать. Выбор кровати был оставлен за молодым человеком, а продавец обращался к юному покупателю неизменно на «Вы». Когда кровать была куплена, мальчику была также предоставлена возможность выбрать себе новую пижаму, ведь из старой он вырос, да и не пристало такому взрослому и самостоятельному молодому мужчине спать в детской одежде. После того, как ребёнку дали возможность выбрать себе кровать и пижаму, семья навсегда забыла о «ночных проблемах», ведь парень почувствовал себя взрослым, значительным, а значит и самостоятельным. А почувствовав себя таким, он и стал таким. Эта история хорошо показывает, как уважительное отношение к ребёнку и доверие к нему повышает уровень его самостоятельности. От большинства родителей только и слышно что-то вроде: «Брось, ты не справишься!», «Ты сам не сможешь, положи на место!». Становится неясно, кого и зачем они убеждают в никчёмности своих детей. Конечно, трудно уважать в достаточной степени несамостоятельную личность, но ещё труднее стать такой личностью, когда тебя не ставят ни в грош. В этой ситуации именно вам, как более взрослому и умному, придётся сделать первый шаг. Только уважительное отношение к своим детям сделает их однажды самостоятельными. Только честное к ним отношение позволит им доверять вам, только поддержка и одобрение с вашей стороны (а никак не упрёки, крики и жалобы) помогут и почувствовать силы стать самостоятельнее. Ну, а вам придётся запастись терпением. Воспитание личности — процесс не одного дня. Но результат всегда стоит потраченных на него усилий, в этом вы можете быть уверены на все сто процентов. — Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений» Автор: Искандер Милевски Оглавление темы «Проблемы современного человека»: |
Источник
ереходный возраст у ребенка. Особенности отношений родителей с детьми 10-11 лет
Переходный возраст у ребенка. Особенности отношений родителей с детьми 10-11 летВ 10-11 лет впервые можно сказать, что ваш ребенок уже взрослый. В этом возрасте начинается перестройка всего организма: физиологическая — идет половое созревание под воздействием гормонов, и психологическая — для ребенка становится важнее интимно-личностное общение со сверстниками, чем задушевные беседы с родителями. В возрасте 10-11 лет ребенок вступает в подростковый период. Этот этап жизни один из самых важных, так как он влияет на всю дальнейшую жизнь. Именно в этом возрасте у ребенка возникают трудности и проблемы, поэтому он как никогда нуждается в понимании и поддержки взрослых. Однако многие родители возрастных особенностей детей этого возраста не понимают и руганью еще больше усугубляют и без того непростую ситуацию. 10-11 лет — достаточно непредсказуемый возраст. Этот возраст можно назвать концом детства. Ребенок уже посещает школу, многое понимает и замечает, но все же он еще больше играет, а не ведет себя как взрослый. Именно в этом возрасте начинается пора первых влюбленностей, которая проявляется в высоком уровне их тревожности и неуверенности в себе. Мальчики переживают из-за того, что медленно растут, а девочки начинают уделять много внимания своему внешнему виду. Их расстраивает все — лишний вес, прыщи на лице, некрасивое лицо, перхоть на голове, кривые зубы, не модная одежда и так далее. В этом возрасте начинается гормональная активность, детей начинают заботить темы сексуальности и любви. Основная цель подростков в этом возрасте — привлечь к себе внимание и самоутвердиться. В 10-11 лет дети начинают вести себя не совсем так, как хотели бы родители. Это вызывает массу недовольства и возмущения со стороны взрослых. Будьте готовы к тому, что ребенок начнет бунтовать против вашего контроля. Он может огрызаться, хамить и разражаться без всякого повода. Утратить родительский авторитет в этом возрасте проще всего. Стоит вам перегнуть палку или дать слабину где-то, так сразу та тонкая психологическая ниточка, которая до этого связывала вас с ребенком, порвется.
Парадокс переходного возраста заключается в том, что дети в этот период легче поддаются влиянию чужих людей, чем своих родителей. В 10-11 лет ребенку становится интереснее проводить время со сверстниками, чем дома. С этого возраста подросток становится как бы неуправляемым, он протестует против всего, на чем настаивают родители, в том числе и против учебы. Если класс не стал для подростка тем коллективом, где ему комфортно и приятно общаться со сверстниками, он не желает ходить в школу и начинает убегать с уроков. Некоторые дети в этом возрасте, не сумевшие найти друзей среди сверстников, с головой уходят в виртуальный мир и часами сидят за компьютером, чем вызывают массу недовольства у заботливых родителей. У других появляются друзья в дворовых или уличных компаниях, которые становятся для них авторитетом и кумиром. Главная ошибка родителей при воспитании подростков заключается в том, что они пытаются запретить ребенку общаться с теми детьми, которые им не нравятся. Они критикуют его друзей и негативно отзываются в отношении тех, кто окружает их отпрыска. В ответ на такое поведение родителей подросток делает все с точностью до наоборот — из чувства противостояния. Поэтому, если даже вас сильно беспокоит то, что ваш ребенок дружит с каким-то хулиганом, постарайтесь сказать ему об этом спокойно. Фраза: «Я тебе запрещаю дружить с ним!» в этой ситуации категорически не подходит. Родители обязаны уважать выбор ребенка и пытаться заставить его приказным тоном выполнить ваши требования, с этого возраста уже недопустимы. Просто поговорите с ребенком, расскажите ему о своем детстве и приведите пример человека, который не очень соответствуют статусу друга или подруги.
Если родители к 10-летнему возрасту сумели выстроить доверительные отношения с ребёнком, то он обязательно прислушается к их советам. Ругать или смеяться, называть проблемы подростка глупостями не стоит. Не пытайтесь заставить его поступать так, как вы хотите силой. Постарайтесь смириться с тем, что сын или дочь постепенно отдаляется от вас и проявляет самостоятельность. Конечно, определенная степень контроля нужна. Но наказывать и ругать за то, что подросток перестал слушаться и стал агрессивным не стоит. Будьте терпеливы и настойчивы, помните, как трудно сейчас приходится вашему сыну или дочери. Ведь им предстоит влиться в коллектив, завоевать авторитет среди сверстников и стать взрослым человеком. Ребенок в 10-11 лет уже личность. Об этом надо помнить, когда вам захочется на него крикнуть. Повышать голос и угрожать наказанием в этом возрасте уже нельзя, так как подростки не любят подчиняться. Несмотря на все поблажки у ребенка 10-11 лет должны быть свои обязанности, которые он должен выполнять каждый день. Например, это уход за попугаем, мытье посуды, наведение порядка в своей комнате, сходить в магазин за хлебом и молоком. Если ребенок хорошо выполнил порученную ему работу, обязательно похвалите его. Подчеркните, что он уже стал вашим помощником и совсем взрослым. Осознав важность выполненной работы и свою значимость, ребенок будет с большой радостью помогать вам и дальше. Старайтесь проводить больше времени вместе с ребенком, занимайтесь вместе каким-то делом и гуляйте. Хорошо, если родители и подросток имеют совместные развлечения. Например, играют вместе в футбол или посещают бассейн. Найдите общий язык с друзьями вашего ребенка и тогда вам не будет грозить опасность, что ваш сын или дочь может попасть в плохую компанию. — Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология по гороскопу» Автор: Искандер Милевски Также рекомендуем следующие статьи:
|
Источник
Почему мой ребенок несамостоятельный?
Почему мой ребенок растет совершенно беспомощным. Как это получилось? Скорее всего, вы очень тревожные родители. Стараетесь предупредить все ошибки, неудачи, которые могут иметь место при том или ином самостоятельном поступке ребенка. Ваша сверхзабота понятна – хотите оградить его от горечи поражения, неудач. А в результате вырастает безынициативный равнодушный человек.
Или же ваши требования непомерно высоки. И ребенок, чтобы не сделать что-нибудь неправильно и не огорчить вас, старается не проявлять самостоятельности. Ведь в этом случае и ответственности он никакой не несет за результат.
Самое интересное, что с первых лет жизни ребенок все хочет делать сам. И ему это интересно, доставляет удовольствие. Помните его слова: «Я сам»? Причем он действительно пытается помочь в различных делах, не равнодушен ни к чему его окружающему, во все вмешивается. И куда же это желание потом исчезает? Мы, родители, его педантично уничтожаем. Ежедневно, не жалея своих сил. Ребенок хочет, например, прибраться дома, но мы, вечно куда-то спешащие (бежим на работу, скоро придут гости, начинается интересная передача по телевизору и т.д.), не можем ждать и делаем это, естественно, намного быстрее и качественнее. Еще несколько раз ребенок, возможно, и попытается сделать что-то в плане уборки, но скорее всего вы опять перехватите у него инициативу. А потом уже и не допроситесь помощи, и когда захочется пожаловаться кому-нибудь на равнодушие вашего отпрыска к вам, одной убирающей квартиру, вспомните его попытки выполнить эту работу самостоятельно и вашу безжалостную демонстрацию его медлительности и неспособности быстро, как вы, привести дом в порядок.
У ребенка обязательно должны быть обязанности по дому. Если он категорически что-то отказывается делать, можно подобрать другие посильные дела. Например, не хочешь гулять с собакой, тогда возьми на себя поход в магазины за продуктами и т.д.
Так же и выполнение домашних заданий: ты сам не сможешь, допустишь ошибки, напишешь не так и не то. Результат: ваше чадо подрастает, вы уставшие приходите с работы, дома еще масса дел, да и отдохнуть хочется, а вас ждет ребенок с невыполненными заданиями, уже уставший, сонный, и нужно вместе делать домашнюю работу. Если отказываетесь помочь, ссылаясь на плохое самочувствие, усталость, у ребенка начинается паника, истерика, его преследует уверенность, что он обязательно допустит ошибки, получит двойки и это будет полной катастрофой. Вы уже сформировали у него убежденность, что сам он не может правильно что-то сделать, а ошибаться нельзя. Получается, что сами загнали себя и ребенка в угол, в безвыходную ситуацию. Попробуйте постепенно отучать его от вашего полного контроля, пусть начнет с самостоятельного выполнения хотя бы части заданий. Попросит помощь – не отказывайте, посоветуйте, объясните, но не делайте за него. Ведь школа – это работа вашего ребенка, а не ваша. Ответственность за полное и качественное выполнение своих обязанностей по учебе должна лежать на нем. И портфель за него не собирайте и не напоминайте об этом десять раз. Задания выполнил, но забыл учебник и тетрадь дома, а в результате – двойка? В следующий раз будет внимательнее и собраннее.
А как выбираются кружки, курсы, спортивные секции и т.д.? Советуетесь ли с ребенком? Ему же их посещать, а не вам. Конечно, чтобы найти любимое дело, необходимо позаниматься на дополнительных занятиях разных направлений. Если сын мечтает сейчас о компьютерных курсах, так как это нужно ему и для учебы, и для повышения самооценки, может не стоит отказывать, настаивая на бальных танцах, о которых вы мечтали когда-то в детстве, но не получилось? Или, как вариант, ходить на несколько кружков. Найдите компромисс, и постарайтесь всячески поддерживать разумную инициативу вашего чада, его стремление к новым знаниям, умениям.
Будьте внимательны к ребенку. Если он совершил какую-то ошибку, не добивайте его своим «я же говорила», «ты сам виноват» и т.д. Почему-то в этом случае родители особенно любят громогласно прогнозировать его не очень светлое и радостное будущее.
В раздраженном состоянии постарайтесь не говорить лишнего, о чем потом горько пожалеете: не опускайтесь до обзываний, насмешек, унижений. Корректно помогите ему найти выход из создавшейся ситуации, научите конструктивно и действенно решать возникшие проблемы.
Больше доверяйте сыну или дочери в различных жизненных обстоятельствах: выполнение домашних заданий, сбор в школу, помощь по дому, выбор курсов, кружков и секций, участие в обсуждении планирования дня, недели, предстоящих покупок и т.д. И не забывайте хвалить.
Не сразу будет все получаться. Но ваши любовь, терпение, лояльность помогут ребенку стать уверенной независимой личностью, человеком, который умеет ставить цели, достигать их и объективно оценивать результаты.
Likes(1)Dislikes(0)
Источник