Очень ранимый ребенок 7 лет
Ранимые дети: как помочь распознавать и интерпретировать эмоции — большая статья психолога
Не работает, потому что темперамент не тот, потому что тип реагирования особенный, потому что вне зависимости от воспитания дети в одной семье все равно разные. Далее об этом поговорим с психологом.
Татьяна Коваленко, музыкант, психолог и хронический оптимист
Кто-то лидер и всех расталкивает локтями, а кто-то забивается в угол и тихо плачет. Кто-то бьет других детей, а кто-то всех мирит и со всеми дружит.
Но есть базовые принципы в воспитании, которые нужны абсолютно всем детям. Например, сейчас трендом стало развитие эмоционального интеллекта. И это не случайно. Многочисленные исследования психологов доказали, что высокий IQ не сделает человека счастливым и успешным. Помимо интеллекта обычного, к которому мы привыкли, есть еще вербальный, социальный, эмоциональный и другие. Ученые сходятся во мнении, что именно эмоциональный интеллект играет решающую роль в становлении здоровой личности.
Но именно его и нужно развивать по-разному в зависимости от типа личности ребенка. Есть такие дети, у которых вроде бы с эмоциями и так перебор. Им бы с волей поработать и с дисциплиной. Куда уж им развивать эмоциональный интеллект? Но правильный подход к их эмоциям может превратить слабого, беззащитного и грустного ребенка в уникальную творческую личность.
Это так называемые ранимые дети.
Кто такие ранимые дети?
В любой момент они готовы сорваться на плач. Потеря камушка, который был предназначен для “очень важной цели”, неожиданное воспоминание о забытом на лавочке рисунке, неосторожно сказанное вами слово может спровоцировать море слез. Кажется, что их чувствительность все время на каком-то пределе.
Ребенок, который когда-то увидел голубя с раздавленной головой от удара машины, может еще год вспоминать об этой ситуации, будет рассказывать, что это ему снится и часто вспоминать, когда просто увидит голубей. Ребенок рыдает, когда другому больно и чувствует свою причастность или даже вину. Не важно, так это или нет.
Родители себя чувствуют с ним как на минном поле, один неосторожный шаг — и истерика готова.
Но у ранимых детей есть и ряд преимуществ. Они не так заметны, потому что на первом плане всегда какие-то “беспричинные слезы”. Сильные стороны таких детей — это необычайная внимательность к деталям, высокий уровень эмпатии и глубокий анализ происходящих событий. Ранимые дети — это верные друзья, совершенно бескорыстные; всегда готовы помочь, уступить, позаботиться о слабом.
Каким может вырасти такой ребенок, если родители неправильно будут интерпретировать его эмоции и будут их корректировать по типу среднестатистического ребенка:
- Он вполне может стать “у себя на уме”, и периодически уходить в свой красочный эмоциональный мир, никого того не впуская.
- Скорей всего, он будет занимать оборонительную позицию, создаст социально-приемлемую маску и будет разрываться между собой настоящим и собой искусственным. Внутренний конфликт обеспечен.
Такой взрослый “ребенок” будет постоянно испытывать неудобство и чувство неполноценности из-за своей ранимой натуры.
- У него может сформироваться позиция «жертвы» по отношению к миру и к другим людям. Свою чувствительность он будет воспринимать как слабость.
- Он не проявит и не реализует заложенные в него творческие таланты. Будет бояться неодобрения, критики и в итоге так и не достигнет своей мечты.
А мечтать он все равно будет, хоть и тайком.
Чем может помочь родителям изучение эмоционального интеллекта?
Во-первых, можно научиться помогать ребенку легко и безболезненно выходить из сложных эмоциональных переживаний.
Во-вторых, принимая особенности ранимого ребенка как нормальное естественное явление, можно повернуть их на пользу ему и на радость себе.
Прежде всего, нужно запомнить как нам, родителям, необходимо реагировать в случае эмоциональной бури. Нужно будет проходить каждый раз вместе с ребенком несколько этапов:
- Осознать эмоции ребенка
- Принять их и дать ребенку понять, что вы с ним, поддерживаете его и не осуждаете
- Помочь назвать чувства
- Определить возможности для выражения эмоций либо помочь вернуться в ровное состояние
- Проанализировать ситуацию вместе и решить, как действовать в подобной ситуации следующий раз, обсудить пути решения проблемы.
Обязательно нужно акцентировать внимание на его сильных сторонах и постоянно о них напоминать. Учить, как ребенок может ими пользоваться.
Начнем с применения внимательности и любви к деталям. Ребенка можно называть непревзойденным следопытом, который всегда может найти или обнаружить то, чего не видят другие. Очень хорошее подспорье — мультфильм “Невероятные расследования котенка Хакли”. Ваш следопыт будет рад провести расследование и найти ответ раньше умного котенка.
С ранимым ребенком нужно постоянно говорить о преимуществах высокой чувствительности и эмоциональности. Показывать примеры известных людей с таким же темпераментом. Рассказывать ребенку о достижениях этих людей. Вместе рассуждать о том, как высокая чувствительность помогла их карьере.
Важно акцентировать внимание ребенка на том, как он свои качества может использовать в жизни. Например, эмпатия может помочь в личных взаимоотношениях, в дружбе. Нужно постоянно подчеркивать, что ранимость, чувствительность — это преимущество, а не недостаток. Такой ребенок, когда вырастет, будет хорошо разбираться в людях и это может стать основой для его будущей профессии.
В общем, вариантов для поддержки — масса.
Ранимые дети — это возможность для нас научиться видеть мир другими, более внимательными глазами. Возможность соприкоснуться с тонкой душевной организацией.
А еще это вызов: не разбить, а сохранить эту “хрустальную вазу” и подставить ее лучам солнца, чтобы она засверкала.
Фото: shutterstock
Читайте также
Источник
Как растить ранимого ребёнка? Советы психолога
АиФ Здоровье №14. Лишние сантиметры талии увеличивают риск смерти 03/04/2014
Наш эксперт – психолог Светлана Яблонская.
Тонкое устройство
Ребенка можно назвать высокочувствительным, если он:
- обладает острым тактильным восприятием (не переносит ярлычков на одежде, не может носить жесткую обувь, колючие свитера, не любит прикосновений…);
- устает от громких звуков;
- болезненно реагирует на голод, холод и другой физический дискомфорт;
- легко перевозбуждается, быстро устает;
- сторонится детских игр с толкотней и телесным контактом;
- не любит мультиков с грубым юмором (вроде старых диснеевских про Тома и Джерри или дятла Вуди);
- сильно переживает, когда случаются разлады в семье;
- настроение взрослых чувствует раньше их самих («Мама, ты расстроена?», «Папа, ты сердишься?»);
- плохо переносит ругань и наказания;
- отличается необычным вниманием к деталям.
Тип не изменить
На первый взгляд может показаться, что такому ребенку «все не так», что он чересчур избалован и капризничает.
В России, с ее нелегкой историей, сложилось несколько презрительное и грубоватое отношение общества к людям с тонким устройством. Поэтому даже любящие родители часто стремятся «вылечить» свое чадо от чувствительности, чтобы помочь ему адаптироваться к суровым жизненным реалиям. Но это большая ошибка – не только потому, что подобные попытки причиняют ребенку боль, но и потому, что тип нервной системы изменить нельзя.
Кроме того, высокая чувствительность – это редкое достоинство, дающее человеку дополнительные возможности. Конечно, если смотреть на мир как на поле боевых действий, то к войне ранимые люди не приспособлены. Но именно такие личности больше всего склонны привносить в мир красоту.
Высокочувствительных людей еще называют людьми-«орхидеями». А орхидея не только нежнее и требовательнее многих других цветов, но и прекраснее.
Как помочь
Лучший способ помочь высокочувствительному ребенку – создать для него максимально благоприятные условия:
- поддерживать дома дружественную атмосферу;
- общаться с ребенком спокойно, без криков и упреков;
- научить его отделять свои чувства от чужих;
- не перегружать лишней информацией;
- учить делать выбор;
- оберегать от негативного влияния внешней среды: искать такое детское учреждение, где ребенок будет чувствовать себя хорошо;
- беречь от физических и эмоциональных перегрузок, учить его отслеживать моменты усталости и сообщать об этом другим («я устал», «я хочу побыть один»);
- если в семье есть высокочувствительный взрослый, постарайтесь, чтобы ваша «орхидея» наладила с ним контакт – такой взрослый может оказать ребенку большую поддержку.
Высокочувствительные дети часто отличаются чуткостью и вниманием к переживаниям других, что вызывает соблазн (особенно у мам) обращаться к ним за сочувствием и поддержкой. С этим соблазном нужно бороться, так как он ставит ребенка в сильную позицию по отношению к взрослому. Единственная опора для человека в детстве – родители, и это они должны его поддерживать, а не наоборот. Лучше показать ребенку положительный пример самостоятельной заботы о себе – так и он будет учиться заботиться о себе сам.
Мне кажется, ранимость – качество приобретенное. Характер ребенка зависит от его воспитания. Я не знаю, как найти язык с такими детьми. Я вот в детстве была послушной и никогда не капризничала. Родители мною очень много занимались. И я их очень уважала и боялась огорчить.
Термин «высокочувствительный человек» появился в конце ХХ века в США благодаря психологу Элайн Арон.
Высокая чувствительность – это особое свойство нервной системы. Люди, обладающие им, а таковых примерно 15–20%, во всем замечают больше тонкостей, чем другие, и более глубоко перерабатывают любую информацию. Воспринимая больше нюансов, они легче перегружаются звуками, зрелищами и эмоциями. Высокая чувствительность влияет и на многие телесные реакции: такие люди более чувствительны к болевым ощущениям, к свету и температуре, тяжелее переносят чувство голода. Бывает и избирательная чувствительность: одного больше раздражает тесная или «кусачая» одежда, другой не способен выносить шум…
Смотрите также:
- У мужа кризис среднего возраста. Как действовать и чего НЕ делать ни в коем случае →
- Он уехал в другой город. Как сохранить отношения на расстоянии →
- Стать взрослым? Что такое психологическая незрелость →
Оставить
комментарий (0)
Также вам может быть интересно
Источник
Ранимый ребенок: как помочь справится с эмоциями и избежать неврозов
Известный факт, что детские душевные травмы могут повлиять на характер и судьбу человека. Некоторые негативные моменты происходят по воле случая, но чаще проблемы развиваются вследствие ошибок родительского воспитания.
Кроме того, есть очень чувствительные и ранимые по натуре дети. Их тонкой внутренней организации особенно легко нанести непоправимый вред.
Я подрабатываю няней. Моя подопечная Анечка плачет по любому поводу. Причины разные:
- Мальчик толкнул на детской площадке
- Воспитательница в садике сделала замечание
- Подружка во время игры первой схватила самую красивую куклу
- Папа взял на руки соседского малыша
- Мама больно потянула за волосы, когда причесывала
Источник: Яндекс.Картинки
Сначала мне показалось, что девочка чрезмерно капризная. Со временем я поняла – это совершенно не так.
Просто ребенок воспринимает все более остро, чем другие. Наблюдая за Аней, я смогла сформулировать, как распознать в маленьком человечке уязвимую личность.
Признаки ранимого характера у ребенка
Главная отличительная черта чувствительного малыша – это привычка выражать недовольство слезами, а не словами.
Хотя дитя может быть не только плаксивым, но и замкнутым. Таким он становится в том случае, когда его слезы не вызывают никакой жалости у взрослых.
Кроме того, о ранимом ребенке можно сказать следующее:
- Тяжело переносит любую критику
- Не понимает шуток в свой адрес
- Не терпит боль
- Не выносит громких звуков, криков, наказаний
- Имеет множество страхов
- Подолгу обижается
- Сильно расстраивается из-за малейшей несправедливости
- Трудно привыкает к новому
- Не уверен в себе
- Впадает в уныние из-за случившихся неудач
- Болезненно переносит расставания с близкими
- Сочувствует страданиям других
- Заботится о животных
- Любит добрые сказки и мультфильмы без намеков на насилие
Источник: Яндекс.Картинки
И я, и мама Ани знаем, что ошибки в воспитании нашей девочки могут привести к развитию невроза или других невротических расстройств. Это может опасно сказаться на ее взрослой жизни.
Что советуют психологи?
Первое время мне пришлось побороться с раздражением от бесконечных слез малышки.
Я не могла сказать об этом ее маме, и решила обратиться за консультацией к детскому психологу. Он объяснил, что Аня нуждается в постоянной поддержке взрослых.
Нельзя ругать за плач, повышать голос, пытаться перевоспитывать. Рыдания, истерика говорят о том, что ребенок не может справиться с эмоциями.
Нужно проявить понимание, приласкать, попытаться развить диалог. Ранимому ребенку сложно самому высказаться, надо задавать ему уточняющие вопросы.
При этом не стоит пытаться оградить кроху от всех трудностей и возможных стрессов, пусть учится с ними справляться. Задача близких объяснять, что у всех случаются неудачи, заострять внимание на положительных моментах, хвалить, если малыш этого заслуживает.
Источник: Яндекс.Картинки
Ни в коем случае нельзя чувствительного ребенка водить в спортивные секции, где практикуются жесткие методы воспитания характера. Это самый прямой путь к развитию детского невроза.
Предпочтительнее будут творческие направления. Однако, педагог и родители не должны предъявлять слишком высокие требования.
Главное, увлечь малыша, помочь ему социализироваться, стать увереннее.
Со временем, благодаря советам специалиста, мои отношения с Аней изменились.
Я увидела, какая она старательная, внимательная к мелочам. Надеюсь, что взрослая жизнь ее сложится очень удачной. Как вы думаете, это возможно?
Источник
Сын очень ранимый, плачет по любому пустяку | Psysovet.ru
КонсультацииОтношения родителей и детей
11 мая 2018
Здравствуйте!
Проблема в сыне, ему 7 лет, очень ранимый, часто расстраивается и плачет по любому пустяку, очень переживает и боится что его будут ругать, учится в 1классе хорошо, но только потому. Что ему стыдно быть хуже и боится что его учительница не похвалит или отругает… При этом ни мы, ни учитель его не ругаем, стараемся быть помягче с ним, видя его реакцию.
Спасибо.
11 мая 2018
Здравствуйте, Валентина!
У вашего сына всегда был такой чувствительный характер или это появилось недавно? С чем это может быть связано с вашей точки зрения?
Что именно расстраивает вашего сына? Это скорее тревога с его стороны, то есть он переживает о том, чего не произошло или это и правда происходит (его ругают, у него неудачи)?
Какие отношения у сына с папой и другими членами семьи, есть ли еще у вас дети?
Что вы хотите услышать от психолога?
11 мая 2018
Спасибо что откликнулись.
С папой и старшей сестрой (почти 13) отличные отнашения, любим и не ругаем и не ругали, единственное мое предположение, это то что я ругала его сестру (раньше, года 2-3 назад в основном) и он это видел, он очень активный и шустрый, но всегда был ранимый, он жалеет всех животных, очень расстраиваться если видит что им плохо.
Он переживает из-за всего, случай 2х недельной давности, у деда юбилей, отмечали в кафе, была тамада он пошутил (для него это было не шутка) тамада нам огласила.. Все засмеялись.. Он убежал из зала кафе…
Папа его успокаивал, объяснял что смеялись от того что это было смешно, а не он был смешон… Час не могли вернуть в зал… Он реагирует очень остро на все… Мы не ругаем, объясняем…
Пишу сумбурно, извините..
Хочу понять как вести себя дальше, хотим помочь ему, изменить его реакцию, просто видим что ему тяжело…
Он переживает о том что еще не произошло, мы его не ругаем вообще, но иногда я не выдерживаю и более громко у него спрашиваю.. Почему произошло иди зачем сделал.. Все сразу слезы, при этом последнее время он пытается их сдержать, но я вижу что он расстроился и переживает, хотя я реально на него не кричала, просто изменила тон… Мы уже боимся лишний раз у него что-то уточнить, лишь бы он не переживал.
Со старшей дочерью они абсолютно разные по характеру, и ведем мы себя с ними по- разному, тон применимый к дочке (на который она даже не реагирует) к нему не применяется вообще, разговариваем по -разному с детьми, ну т. е. если повысили тон в оьнашении дочери, то в отношении его себе не позволяем… Наверное в этом и суть… Боится что на него тоже повысим
12 мая 2018
Валентина, есть такой тип личности, который называется чувствительный или тревожный тип личности, это такой темперамент и характер, с которым человек живет с детства. По мере взросления и воспитания конечно какие-то черты будут компенсироваться, но тем не менее некоторые особенности будут проявляться. Вы можете найти в интернете разные статьи по запросу «чувствительный тип личности», «тревожный тип личности», ссылки на описание и как вести себя с таким человеком, как компенсировать его слабые стороны и как развивать сильные. Люди все разные и у такого типа людей свои сильные стороны — они эмоциональные, чувствительные, нежные, творческие, в кругу семьи или друзей открываются и более того могут служить поддержкой, сами интересуются состоянием других людей. Но у них есть и слабые стороны:
1. Осторожность, особенно в новой обстановке. Любая осторожность и стеснительность это как бы оборона, проверка окружения. Это нормально. Чувствительным людям очень важна комфортная обстановка вокруг. Говорите сыну, что это нормально, показывайте ваше отношение к новой ситуации или кругу людей. Позвольте стесняться, если стеснение есть: «ты можешь стесняться, это нормально! Стесняйся, но давай попробуем познакомиться!»
2. Чувствительны к грубости, интонации и тону.
3. Узкий круг доверенных лиц. Не любят обычно больших компаний. В семье им комфортно и среди пары-тройки хороших друзей. Здесь становится понятней его поведение в кафе, мальчику в принципе было тревожно и когда он убежал, он так снимал напряжение не только от шутки скорее всего.
4. Долгая адаптация к новой роли! Им привычно быть в понятной атмосфере с понятыми ожиданиями! Например, он уже точно знает, как быть сыном в вашей семье. А вот роль школьника пока еще видимо не до конца им принята и понятна, чего от него ждут, что будет если не будет соответствовать. И здесь не всегда стоит жалеть и смягчать, лучше донести реальные требования и спросить, Как помочь и поддержать сына, чтобы он смог их выполнить, поддержать в случае неудачи или плохой оценки, потому что сын должен быть готов, что такой опыт случиться. Не укрывает его от конфликтов, а постарайтесь научить их решать. Возможно, записаться на групповые занятия для вашего возраста, где дети учатся коммуникации и решению конфликтных ситуаций.
И другие черты, Валентина. Если вам что-то конкретно будет интересно, спрашивайте.
Общие рекомендации:
1. Для расслабления и ресурсного восстановления, поддержки любые творческие занятия, вокал, рисование, песочная терапия. Можно дома, можно в группе детей. Лучше и так и так. Здесь мальчик конфликты возможно не переживет, но зато повысится уверенность в себе, снимется напряжение, будет опыта принятия со стороны педагога за счет того, что там нет требований к результату, а есть удовольствие от процесса. Важно Получать удовольствие от процесса!
2. Для становления социальных навыков групповые тренинги с детьми по возрасту. Здесь будет сложнее, но счет занятий из первого пункта будет ресурс преодолевать.
3. Ваша поддержка, но не избегание конфликтных ситуаций. Учите жить с тем, что происходит
4. Найти занятие, кружок, по интересу, где ребенок мог бы делать успешно, что ему нравится, повышать самооценку, получать признание от педагога и сверстников. Почитайте на этом сайте статью про самооценку и самоценность, введите в поиске. Не найдете, пишите, я найду. Мои пункты 1 и 3 как раз про самоценность. Пункты 2 и 4 про самооценку.
5. Если у сына есть друзья, поддерживайте этот круг, зовите в гости, всячески укрепляйте их отношения. Это тоже про самоценность
6. Занятия на мышечное расслабление, йога, вообще укрепление организма
7. Развитие сильных сторон личности! Творчество, кружок журналистов, что угодно, что даст чувствительности вашего сына законное место и он сможет за счет этого расти и развиваться. Чувствительность это прекрасно, Если найти нужное русло. Все творческие люди очень чувствительны.
Валентина, я написала много. Если есть еще, чем помочь, пишите и спрашивайте!
12 мая 2018
Доброе утро!
Спасибо, обязательно прочитаем о его типе личности, к сожалению групповых, да и не групповых занятий у нас в городе нет.
У него неочень красивый подчерк, он переживает, мы ему объясняем, что где-то он лучше где-то хуже, он отлично складывае в уме. Пытаемся объяснить, что бывает по-разному.
По поводу друзей, мы живем в частном секторе из друзей 2 мальчика старше его на 3 года, это сложная дружба… Я вижу что его используют, приходя портят много игрушек, не специально, но и не жалеют ведь это не их, а он готов на все и мне это ненравится, эта дружба в одни ворота, как ему объяснить незнаю, пытаюсь объяснить, но для него это сложно и не понятно, он по-детски не понимает почему они себя так ведут, они дружат с ним когда им удобно.
Он ходит на разные кружки, стараемся везде водить куда хочет, чтоб он чаще бывал в обществе, привыкал.
12 мая 2018
Он ходит на разные кружки, стараемся везде водить куда хочет, чтоб он чаще бывал в обществе, привыкал.
Куда ходите? Мальчику нравится, как он чувствует себя на этих кружках? Есть ли те, где ему комфортно психологически?
И вам бы найти контакт с кем-то из педагогов, хоть на кружке, хоть в школе, с которым сложится обратная связь у вас и у ребенка, Который будет принимать ребенка, не только жалеть, но и помогать разбираться в сложных ситуациях, даже в простом общении на занятии. И ходить к нему на любые занятия
12 мая 2018
В продленке после школы: изучение компьютеров, рисование и апликация и большой теннис, и водим на греко-римскую борьбу, нравится ему все до тех пор пока где-то на него не повысят голос ((, но мы не идем на поводу т. к. из его рассказов понимаем что когда все хорошо то и ему хорошо, нравится ему.
Основные моменты где мы не знаем как себя вести это его друзья-соседи и ситуации когда из-за мелочи он расстраивается и у бегает под кровать, за угол дивана и т. Д, пытаемся поговорить, но он не идет на контакт, затыкает уши и глаза руками и твердит я ничего не слышу, я ничего не вижу… Его в этот момент оставить или пытаться дальше объяснять?
В классе есть друзья, приглашал на свой др и его приглашают на др, ходим везде.
Приходит после ссоры с соседкими мальчиками расстроеный, проговаривает мне что и как, что я им все, а они вот так, но при этом боиться что-то им сказать т. к. боится, что небудут дружить.
12 мая 2018
Основные моменты где мы не знаем как себя вести это его друзья-соседи и ситуации когда из-за мелочи он расстраивается и у бегает под кровать, за угол дивана и т. Д, пытаемся поговорить, но он не идет на контакт, затыкает уши и глаза руками и твердит я ничего не слышу, я ничего не вижу… Его в этот момент оставить или пытаться дальше объяснять?
Когда не слышит и не видит, как вы сказали, лучше оставить в покое, но при этом или остаться рядом недалеко или выйти, но сказать, что вернетесь, как только позовет, или что сам может прийти. Основная идея, чтобы он знал, что вы с ним в контакте. Ваш сын убегает, потому что не может пока справляться со своими эмоциями, он очень эмоциональный мальчик. Взрослый человек, который испытывает эмоцию имеет несколько секунд, чтобы ее осмыслить и принять решение, что сделать с этим состоянием: проговорить, закричать, отреагировать как-то. Подрастающий ребенок пока еще слишком захвачен своим эмоциональным состоянием, он либо удерживает напряжение внутри (старается не заплакать, напрягает организм, от этого могут быть недомогания или болезни), либо выбрасывает наружу свое напряжение в виде слез, истерик, накричать или ударить, убежать, как в вашем случае. Сын просто не знает, что с ним в этот момент и как быть с этим напряжением. Вы как взрослый можете отразить, в каком состоянии сын — обиделся, разозлился, огорчился или что-то еще. И когда ребенок уже будет слышать вас, вы рассказываете ему о том, что он чувствовал с ваше точки зрения и как это называется, что он сделал с этим и что можно было бы. Например. Вы не разрешили смотреть мультик, сын обиделся и убежал, не захотев никого слушать. Вы ему сказали, что вы рядом и как только успокоится, можете поговорить, обязательно всегда после таких случаев восстанавливайте контакт словами, что любите, таким какой он есть и готовы поддержать, но все-таки у вас есть позиция, например, что мультик сегодня нельзя. И уже когда слушает говорите «я вижу, что ты расстроен и обижен, ты так сильно обиделся, что я запретила мультик, что даже убежал и спрятался. Наверное ты еще боялся, раз прятался. Мне очень жаль и я знаю, Как ты любишь эти мультики. Скажи мне сам, на что обиделся? В след. Раз попытайся сразу выразить свое недовольство. А сейчас давай придумаем, как быть». Обязательно подчеркните важность желания ребенка смотреть мультик или другое что-то. И выходите на озвучивание эмоции, тогда в какой-нибудь след. Раз возможно, что сын вместо того, чтобы убежать, начнет пробовать озвучить эмоцию, что-то сказать и таким образом сбросить свое напряжение через диалог.
12 мая 2018
В классе есть друзья, приглашал на свой др и его приглашают на др, ходим везде.
Приходит после ссоры с соседкими мальчиками расстроеный, проговаривает мне что и как, что я им все, а они вот так, но при этом боиться что-то им сказать т. к. боится, что небудут дружить.
Его страх понятен, Как понятно и желание хоть с кем-то дружить. Все-таки других друзей пока нет. В их общении есть положительные моменты, Удается иногда сыну быть с ними на равных?
И может быть ему не во всем им уступать? «я им все » это значит?
12 мая 2018
Его страх понятен, Как понятно и желание хоть с кем-то дружить. Все-таки других друзей пока нет. В их общении есть положительные моменты, Удается иногда сыну быть с ними на равных?
И может быть ему не во всем им уступать? «я им все » это значит?
Иногда, да… Когда мы ему подскажем как лучше поступить, когда находят игру которая всем интересна, то все на равных.
Вот например у нас во дворе и качели и домик и горка, комплекс и в футбол можно и в войнушку и он их зовет к себе, а они не всегда его берут, порой не пускают к себе, он готов из дома вынести все печенье, конфеты и т. Д, а его не всегда угощают.
Объясняем что не надо все и сразу, что не уступай, что отстаивай свою позицию, если ты прав не прогибайся под них и т. д… Ну более детскими словами
12 мая 2018
Иногда, да… Когда мы ему подскажем как лучше поступить, когда находят игру которая всем интересна, то все на равных.
Замечательно, значит ресурс есть
1. Ваша поддержка и подсказка, Как быть. Со временем он усвоит эти подсказки и начнет действовать сам, опираясь на свой опыт или на ваши слова
2. Они мальчишки и постоянно ссорятся и мирятся, здорово, что находят общую игру. Ваш сын младше и он уже в неравной позиции в данном случае. Но он дружит, не отступает из-за обиды. Можно сказать, что в чем-то себя преодолевает. Проявляет смелость. Главное чтобы не было совсем уж неприятных историй. Насчет поломанных игрушек вы сами можете вставить мальчикам замечание. Хотя конечно лучше разбираться им, чтобы не было такого, что ему стыдно, что мама его защищает при всех. Какое-то неравенство наверное нормально. Чем старше будет сын, тем больше навыков уверенности и возможно, что моментов равенства появится больше. Пускай предлагает игры сам, инициирует.
12 мая 2018
Вот например у нас во дворе и качели и домик и горка, комплекс и в футбол можно и в войнушку и он их зовет к себе, а они не всегда его берут, порой не пускают к себе, он готов из дома вынести все печенье, конфеты и т. Д, а его не всегда угощают.
Ваш сын более щедрый на проявление любви и заботы. Возможно именно потому что у вас в семье так принято. У тех мальчишек может быть иначе. Надеюсь, что сыну удастся в школе найти себе друга, который сможет отвечать ему взаимной дружбой. Знаете, Как говорят, к хорошему привыкают быстро и сложно ценить по-настоящему добрых людей. Дети пока еще не могут оценить этого сполна со стороны вашего сына. Тут как бы нарушен баланс брать-давать. Но и сын берет, его берут в компанию постарше, это уже само по себе может быть ему важно. Мне кажется, что вам, Валентина, тут в какой-то мере не менее, если не более обидно, чем самому сыну. Бывает, что переживания ребенка перекликаются с собственными из детства. Вам это что-то напоминает?
У вас есть домашние животные?
12 мая 2018
Объясняем что не надо все и сразу, что не уступай, что отстаивай свою позицию, если ты прав не прогибайся под них и т. д… Ну более детскими словами
Все верно делаете. До детей порой доходит годами. Воспитание процесс каждодневный. Кроме как объяснять тут лучше ничего не придумано. И собственный пример конечно из семьи, когда ребенок видит, что в семье тоже никого не унижают, что каждый может высказаться. Можете иногда делать акцент «сегодня папа не повел нас на прогулку, Как обещал. Я ему сказала, как это обидно и что мы расстроились. Он пообещал погулять завтра, извинился, сказал, что у него много дел. Я обижалась, пока не высказала ему свои чувства, мне стало легче, когда мы поговорили. Так и ты с мальчишками. Помнишь, они вчера не дали тебе конфеты? Ты тоже мог сказать, что хочешь и что тебе неприятно. Вдруг бы кто-то из них решил поделиться, ты молчал, они могли подумать, что ты не хочешь»
12 мая 2018
Все верно делаете. До детей порой доходит годами. Воспитание процесс каждодневный. Кроме как объяснять тут лучше ничего не придумано. И собственный пример конечно из семьи, когда ребенок видит, что в семье тоже никого не унижают, что каждый может высказаться. Можете иногда делать акцент «сегодня папа не повел нас на прогулку, Как обещал. Я ему сказала, как это обидно и что мы расстроились. Он пообещал погулять завтра, извинился, сказал, что у него много дел. Я обижалась, пока не высказала ему свои чувства, мне стало легче, когда мы поговорили. Так и ты с мальчишками. Помнишь, они вчера не дали тебе конфеты? Ты тоже мог сказать, что хочешь и что тебе неприятно. Вдруг бы кто-то из них решил поделиться, ты молчал, они могли подумать, что ты не хочешь»
Спасибо, я както и не подумала о том чтоб он высказал им свое недовольство тем что они с ним не поделились, не взяли в игру.
12 мая 2018
Есть у нас кошка и собака…
Это я к вопросу, что у него есть о ком заботиться сейчас) раз внутри столько заботы, Как мне показалось
Я вам могу еще чем-то помочь?
12 мая 2018
Я вам могу еще чем-то помочь
Спасибо, на данный момент буду читать и разбираться с тем что есть.
Вы мне очень помогли, понять и принять.
13 мая 2018
Спасибо, на данный момент буду читать и разбираться с тем что есть.
Вы мне очень помогли, понять и принять.
Очень приятно! Удачи вам!
Валентина, поскольку ваш вопрос на данный момент исчерпан, можете завершить (закрыть) вашу тему)
15 мая 2018
Удачи вам!
Спасибо!
Тут еще назрел вопросик))) Сын спит с нами, либо со мной, иногда нам удается его уговорить спать в своей комнате, но ночью он приходит к нам. Мы конечно могли б его заставить спать у себя, но не хочется его травмировать и расстраиввть, но и понимаем что ему уже 7 и как-то надо ему от нас уходить, но как мы не знаем, это тоже связано с его типом личности?
15 мая 2018
Сын спит с нами, либо со мной, иногда нам удается его уговорить спать в своей комнате, но ночью он приходит к нам.
С типом личности связано может быть, но в возрасте 7 лет, это уже вряд ли похоже на норму, если для маленьких деток это нормально и даже хорошо, то для семилетки наверное есть еще причины.
А суть проблемы в чем, он уснуть сам не может или ночью по какой причине приходит так было всегда или нет? И происходит каждый день или нет?
Это может быть связано либо с тревожностью относительно периода жизни, либо с вашей тревогой и сын так может вас «защищать». В фантазии детей, которые приходят ночью к родителям в кровать, это они приходят успокоить родителей, как бы иррационально не звучало. Либо ночные кошмары.
Ну и может быть еще такой аспект. Это ревность к одному из родителей, по сути ночь это время, где вы с мужем вдвоем, это ваше интимное пространство. Если вам это откликается, то почему с вашей точки зрения сын пытается нарушать это интимное пространство? Или опять же защищать одного из родителей от одиночества, они это делают не сознательно.
Выделите близкие вам аспекты из того, что я сказала, либо свои предположения
15 мая 2018
то почему с вашей точки зрения сын пытается нарушать это интимное пространство?
Я даже не знаю что ответить… Отношения с мужем у нас хорошие во всех смыслах… Мы практически не ссоримся, а если и бывает то дети не видят, ну сын точно…
15 мая 2018
Он очень быстро засыпает.. Может уснуть и сам, просто пойдет и ляжет в свою комнату, мы замечаем спустя время, когда его долго неслышно/невидно, иногда идет к нам и ждет чтоб я пришла или просит прийти.
Как он сам объясняет, почему приходит ночью? А вы пробовали делать так: чтобы вы ночью приходили и укладывали и возвращались к себе?
Отзыв о консультации
15 мая 2018
Получила ответы на все свои вопросы. Теперь знаю, как себя вести с сыном и над чем нам всем придётся поработать. Хотя и понимала, что мой ребенок не такой по характеру, как я, но сомневалась в правильности своих действий. Сейчас мне многое стало понятно.
Спасибо большое.