Отношения отчима и ребенка 9 лет
Ребенок и отчим: как сложить новую семью
- Переживания ребенка
- Отношения с ребенком
- Поведение отчима
- Причины плохих отношений между ребенком и отчимом
- Поведение мамы
Не всегда в жизни все складывается так, как бы нам хотелось. Случаются такие неприятные ситуации, когда папы вдруг не стает рядом.
Причины могут быть различные – умер, ушел к другой или просто живет отдельно сам по себе – не важно, просто папы нет рядом.
Ситуация, к сожалению, распространенная в наше время. Понятно, что маме рано или поздно встретится мужчина, с которым она решится строить судьбу и делить общий быт – ее, ребенка и нового мужчины, чужого дяди для ее дочери или сына.
Довольно часто случается так, что семья с самого начала сплачивается и превращается в одно целое, в один дружный и крепкий коллектив. Отношения между всеми ее членами складываются на уважении, понимании и доверии. Это очень здорово, когда так получается!
Но бывают и ситуации, когда с момента появления нового мужчины в доме жизнь будто начинает идти наперекосяк. Мама, пытаясь построить отношения с отчимом, уделяет меньше внимания ребенку или вообще забывает о нем.
Отчим, попав в новую семью, где все уже налажено – и быт, и интересы, и увлечения, пытается внести свою лепту или же перестроить все под себя. Несомненно, о теплой и дружественной атмосфере в таких ситуациях не может быть и речи.
Больше всего в таких ситуациях страдают дети. Мало того, что они не имеют возможности получать внимания и любви от отца, так еще и мама лишает ребенка части своего внимания.
Думаю, всем понятно, что «разрулить» эту ситуацию в доме в силах только мама и адекватность отчима.
Именно мама знает, как нужно вести себя с ребенком, знает какой ее мужчина, его принципы и характер – поэтому только она может составить план нормального или даже хорошего взаимодействия между всеми членами.
Почему ребенок так сильно переживает развод родителей?
Во-первых, каким бы не был отец ребенка, он все равно свой. Ребенок к нему уже привязан, и менять жизненный устрой и подстраиваться под новую ситуацию детям намного сложнее, чем взрослым. Это практически нереально.
Во-вторых, ребенок не понимает истинной причины развода родителей. Он думает, что потерял любовь одного из родителей лишь потому, что сам в этом виноват. Он берет вину за происшедшее на себя, думая, что виной всему его непослушание или упрямство. В любом случае, он думает, что его разлюбили, поэтому и расстаются.
И еще одна интересная особенность – маленький человечек еще не умеет отделять себя от мамы и папы, и воспринимает себя и родителей, как единое целое.
Поэтому, если родители расстаются со скандалом, оскорбляют и унижают друг друга, то малыш все это проецирует на себя.
В-третьих, после развода ребенок видится с одним из родителей (зачастую это бывает папа) намного реже или совсем не видится, он чувствует крайний недостаток в общении с ним. Он скучает, тоскует, переживает. Кто-то молчит об этом (часто, если мама не разрешает упоминать об отце) и носит все в себе, кто-то постоянно спрашивает: «А когда придет папа?».
После развода жизнь не останавливается на месте, даже если он дался с огромным трудом и отнял много душевных сил и энергии. В любом случае, по прошествии определенного времени Вам снова захочется почувствовать себя женщиной – любимой, желанной и притягательной. Помимо этого, понимание того, что ребенку нужен мужской пример, не оставляет разум.
Если Вы решитесь на новые отношения, то большее внимание нужно обращать на ребенка – как он будет чувствовать себя с новым «папой», примет ли он его и будет относиться к нему с доверием и уважением.
Для начала оцените его психологическое состояние на тот момент. Если у Вас начинают развиваться отношения с новым партнером, постарайтесь не создавать дома состояния напряженности и вины перед ребенком.
Но и не спешите представлять их друг другу, желательно подождать, пока отношения с партнером станут наиболее стабильными.
Если есть возможность отправьте ребенка на пару недель к бабушке или в детский лагерь и используйте это время, чтобы еще больше сблизится с вашим новым любимым и понять действительно ли вам он подходит.
Но при всем при этом, у Вашего ребенка не должно быть права вето на отношения между Вами и Вашим партнером.
Отношения с ребенком
Если Вы стали замечать вновь тревожные нотки в поведении Вашего малыша – отнеситесь к этому с пониманием.
Теперь к нему приходит окончательное осознание того, что его любимые родители больше не будут вместе. Не игнорируйте его чувства. Разговаривайте обо всем, о чем он хочет поговорить. Поддерживайте его и продолжайте уделять внимание.
Дайте понять ребенку, что он вовсе не обязан и не должен притворяться, что доверяет и любит Вашего партнера.
Будет достаточно на первое время просто уважения и чувства вежливости к взрослому человеку, который строит отношения с его мамой – подобно тому, что и в отношениях с другими взрослыми людьми
Постарайтесь поддерживать в семье атмосферу спокойствия и стабильности, а самое главное — привычный для Вас распорядок. Помните, что у каждого члена семьи должны быть свои обязательства.
Если это возможно, создайте как можно более благоприятную атмосферу встреч ребенка с его отсутствующим родителем — Вашим бывшим супругом.
Поведение отчима
Если Вы решили начать строительство отношений с женщиной, у которой уже имеется ребенок (или дети), то Вы должны быть готовы к перемене Вашей жизни.
Начать строить подобные отношения – это значит нужно подстроиться под образ жизни мамы и малыша.
Не ждите, что ребенок кинется Вам на шею, как к родному – это доверие и любовь нужно завоевать. Конечно же, не командирскими замашками, а любовью и лаской.
Вы должны понимать его чувства и переживания. Ведь для маленького ребенка принять нового родителя – значит предать того, даже если это расставание было достаточно давно.
В первую очередь Вы должны стать для него взрослым другом. Постепенно начинайте вливаться в его дела и занятия и вскоре начните делать это вместе.
Многие совершают большую ошибку, начиная воспитывать чужого ребенка по своим требованиям. Помните – это не он должен подстраиваться под Вас, это Вы должны суметь подстроиться под уклад его жизни. Вам будет это сделать намного проще, чем ему. Станьте для него ненавязчивым наставником и воспитателем.
Почему устанавливаются плохие отношения между ребенком и отчимом
Вся инициатива исходит первоначально от ребенка. Отчим – это соперник для ребенка в плане завоевания любви, внимания, заботы и ласки.
Ребенок понимает, что теперь мамина любовь будет делиться на него и отчима. Это для него неописуемая боль.
Мама и папа для ребенка – это все! Это его защита, покровительство и надежный соратник по жизни. Поэтому появление еще одного человека, причем чужого, незнакомого, это риск потерять то, что уже нажито и привычно в плане эмоций и чувств.
Именно поэтому ребенок начинает конфликтовать, он против соперничества, он горит желанием, чтобы этот человек покинул их дом, а значит, и их жизнь.
Из этого так же следует, что ребенок просто ревнует маму к чужому дяде. Но и от отчима тоже нередко возможно проявление той же самой ревности.
Ситуация достаточно тяжелая – нужно правильно себя повести маме, чтобы не нарушить устоявшийся в ее семье быт.
Именно мамы очень часто совершают грубейшую ошибку, благодаря которой она может потерять не только расположение ребенка, но и нарушить отношения с любимым человеком.
Отчего начинаются проблемы в доме с появлением нового члена семьи? Как я уже сказала, с появлением чужого мужчины в доме устоявшийся быт претерпевает изменения – нужно время, чтобы к ним привыкнуть, понять и принять.
Поведение мамы
Роль мамы в данной ситуации играет главенствующую и очень важную роль. Только от Вас зависит, как сложится новая семейная обстановка. Вы должны корректировать поведение каждого члена семьи, чтоб всем было комфортно жить и соседствовать друг с другом.
К сожалению, не всегда все идет по плану. В таком случае, создайте определенные правила, которым должны следовать все участники процесса построения новой крепкой и дружной семьи. Спорные вопросы решайте на семейном совете и ТОЛЬКО в дружественной обстановке.
Помните, ребенок копирует модель поведения взрослых. Поэтому, если не хотите иметь проблем с поведением ребенка, следите за собственным поведением.
Покажите ему пример правильного поведения – Ваши отношения с новым партнером должны стать для него примером для подражания. И помните, здоровая личность формируется в атмосфере любви, взаимоуважения и взаимопонимания со стороны всех членов семьи.
Давайте рассмотрим, как нужно правильно повести себя маме:
- Собрать всех за столом;
- Рассказать ребенку о новом члене семьи – отчиме. Не нужно при этом его заставлять любить этого человека. Важно, чтобы ребенок относился с уважением к нему хотя бы потому, что он взрослый человек, а к старшим нужно относиться с уважением.
- Предупредить отчима, что первое время трудности несомненно будут и их нужно с достоинством пережить. Что касается ребенка – нужно быть мудрым и помочь ей пережить и привыкнуть к новому члену, который также будет относиться к ребенку уважительно. Не нужно пытаться его переделать и подстроить под себя – это вызовет волну негатива в нем.
- Объяснить всем, что все вместе должны не разжигать конфликты, а стараться найти компромисс и идти на уступки. Это нужно показывать на примере, а не просто говорить об этом.
Это все возможно только в том случае, если взрослые будут мудро подходить к проблемам и возникающим размолвкам. Если не будут требовать от ребенка слишком многого – главное ответное чувство уважения к взрослым. Соответственно, и родители должны уважать чувства и потребности ребенка.
Я настоятельно советую для того, чтобы улучшить и укрепить отношения между всеми членами – нужно как можно больше времени уделять совместным увлечениям. Найдите 2-3 общих увлечения и посвящайте им время хотя бы по выходным.
Я не поверю, если Вы скажете, что Вы все разные и у Вас нет общих увлечений! Есть такие категории отдыха, которые не могут не нравиться. Например, путешествия, спорт, экстримальный спорт и многие другие категории.
Как бы ни складывались отношения в Вашей семье, всегда помните одно – научитесь понимать друг друга, делиться своими чувствами, эмоциями и переживаниями и быть терпеливыми друг к другу, уважать и быть мудрыми в словах и поступках.
Автор: Арина Могучая
Источник
Кто виноват, если
ребёнок не ладит
с отчимом. Семейный психолог — о том, что чаще
всего проблема не в них двоих
Есть десятки способов призвать непослушного ребёнка к порядку, если он родной. С детьми жены инструментарий ограничен. Да и сложно смириться с тем, как приёмный сын, несмотря на вполне отцовскую заботу о нём, всё равно считает тебя «чужим дядей». Но зачастую проблема не в ребёнке и не в самом отчиме. О том, кто чаще всего виноват в конфликте и как правильно выстроить отношения между ребёнком и отчимом — рассказывает семейный психолог Катерина Дёмина.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
«Ты мне не отец и не указывай, что мне делать!»
Как больно это слышать от ребёнка, которого растишь как родного. Забираешь из садика, читаешь перед сном книжку на разные голоса, учишь стоять на коньках. Любишь его мать, старательно посещаешь семейные сборища, расписываешься в дневнике.
И вдруг он бросает эту фразу тебе в лицо. Как будто кипятком плеснули с размаху, отшатываешься и чувствуешь, что уши горят, а дыхание перехватывает. Почему, за что? Разве требовать порядка в комнате и уважительного поведения — это неправильно? Ведь я забочусь о нём, когда настаиваю, чтобы сначала он сделал уроки, а уж потом играл. И это я покупаю ему все эти гаджеты, значит, несу ответственность за то, чтобы он не стал игроманом. И так далее.
Фото: iStockphoto / shironosov
Если начать набирать в поисковой строке сочетание «ребёнок+отчим», выпадает список тревог. «Ребёнок плохо себя ведёт с отчимом», «отчим плохо относится к ребёнку», «как наладить отношения сына и отчима». Отдельный вопрос — отношения отчима и падчерицы, но это настолько сложная тема, что заслуживает большого подробного рассуждения. Сегодня говорим о самом распространённом: отношении ребёнка подросткового возраста и отчима на фоне учёбы.
7 аспектов воспитания, в которых не обойтись без отца
У нас есть развилка, два варианта начала истории. Родной отец присутствует в жизни малыша в полной мере или он исчез. Если молодая пара расстаётся, то обычно это происходит в период между полутора и тремя-четырьмя годами жизни первенца. Особенно если младенец появился на свет почти сразу после начала совместной жизни. Побыв какое-то время в одиночестве, женщина приходит в себя и встречает мужчину, который берёт на себя обязательство заботиться не только о ней, но и о её ребёнке. И вот тут как раз начинается развилка. Или ребёнку предъявляют «нового папу» и ждут, что все сложится прекрасно само собой, просто по умолчанию. Или, если родной отец активно участвует в воспитании, новый мужчина становится тем, кем он должен быть. Мужем матери, ещё одним источником любви и защиты для малыша, другом и близким человеком. Отчимом.
Фото: iStockphoto / monkeybusinessimages
Проблемы в дошкольном возрасте возникают только в том случае, если взрослые члены семьи откровенно лажают. Плохо ориентируются в детской психологии, совершенно не представляют себе уровень развития (а значит — возможностей) ребёнка. Не умеют выстраивать отношения между собой. Чаще всего на приёме я слышу про агрессию и насилие в адрес ребёнка, невозможность терпеть и договариваться, о борьбе за власть и влияние. Если все участники конфликта здоровы и вменяемы, небольшая коррекция поведения и просвещение на предмет «что нормально для детей в этом возрасте» быстро решают проблему.
Да, есть ещё «пятая колонна» в виде старших, в том числе бывших родственников. Экс-свекрови редко приходят на приём, а их влияние на ребёнка может быть велико. Например, если бабушка забирает каждый день из сада и всё лето пасёт внучика на даче. Но тоже можно договориться, было бы желание.
Рычаг управления всегда в руках мамы
Но вот ребёнок идёт в школу, и начинается. Уроки он делать не хочет или хочет, но с мамой. Причём дотягивает до самого позднего вечера, бесконечные двойки за отсутствие контурных карт или работы над ошибками… Что делать? Вмешиваться? Настаивать, наказывать, отбирать планшет? А по какому праву? Или махнуть рукой, сказать «твой ребёнок, ты и разбирайся», злорадствовать, видя, как она срывается на крик или плачет на кухне?
5 советов, как не срываться на своих непослушных детей
На самом деле, руль тут у мамы. Если она хочет, чтобы муж включался в воспитание ребёнка, так и надо сказать, причём обоим. «Он — мой муж, мы одна семья, он имеет такое же право воспитывать тебя. Он заботится о тебе, тратит на тебя время, силы и деньги, поэтому я хочу, чтобы ты уважал и прислушивался к его мнению». Да, звучит несколько высокопарно, но некоторые вещи должны быть произнесены вслух, пусть и чуть более пафосно, чем «садись делать уроки, я сказала!».
Вообще, если подумать, от матери очень сильно зависит, как сложатся отношения между детьми и отцом, биологическим или приёмным. Власть матери над умами велика настолько, что практически вся психотерапия занимается только этим: я и моя мать. Отец появляется в поле сознания ребёнка чуть позже, и поначалу — через мать. Она знакомит малыша с непонятным, иногда пугающим, неуклюжим Другим, от которого и пахнет иначе, и держится он по-другому, и сигналы не распознаёт вообще.
Фото: iStockphoto / vadimguzhva
Что ведёт нас в тупик
На приёме женщина очень сильно переживает, что муж «совсем не занимается сыном», совсем не интересуется, не хвалит, не поддерживает. Потратив примерно пять часов, мы обнаруживаем, что любой контакт между мужчинами в семье жёстко контролируется и пресекается самой клиенткой. Она вмешивается в их разговоры, распоряжается, кто куда и зачем идёт, отменяет договорённости и обесценивает любые действия мужа. Ещё через семь встреч мы понимаем, что имеем дело с семейным предписанием в двух частях: 1) все мужики — умственно отсталые дебилы, на них ни положиться, ни рассчитывать нельзя, всё сама-сама; 2) все мужики — агрессивные козлы, детей от них надо защищать и прятать, могут прибить или вообще убить. Догадываетесь, в какой семье выросла эта женщина?
Поэтому «на фасаде» у неё ожидание, что муж будет заниматься с ребёнком, вводить нормы и правила, следить за их выполнением и вообще — наводить порядок. А в бессознательном — стремление схватить детку и бежать прятаться к соседям, потому что он зверь и чудовище. Хотя её собственный актуальный муж — спокойный, умный, незлобивый человек, который и голос-то не повышает, не то, чтоб руку поднимать. Но она хочет, чтобы он был проводником её идей, её потребностей. Чтобы было так, как она решила, только без её участия, добровольно и с песнями. А у мужа другие представления о том, как надо воспитывать мальчиков. Он рыпнулся поначалу, наткнулся на её «отойди, не мешай, что ты на него давишь» и отстранился. Разочарован и не скрывает этого. Выражает своё разочарование тем, что при каждом удобном случае напоминает «это ты его разбаловала, а я предупреждал». Тупик. Показана семейная терапия.
Фото: iStockphoto / KatarzynaBialasiewicz
О важности отстранения
Возвращаясь к теме «отчим и уроки». Дорогие мамы! Попробуйте последить, как вы реагируете на общение своих детей и их неродного отца. Позволяете ли вы быть ему строгим, требовательным и последовательным? Получает ли ваш подросточек от вас сообщение «я одобряю позицию своего мужа»? Уверены ли вы в том, что муж не может навредить детям? С другой стороны, не ревнуете ли вы, когда видите, что в вас в настоящий момент не очень-то и нуждаются, а прекрасно проводят время?
Отец, даже не родной, олицетворяет закон и порядок в семье. Дети лучше себя чувствуют и развиваются, когда есть чёткие правила, рамки, ответственность. А мама не всегда может это обеспечивать. Чуть-чуть отстраниться, позволить детям и взрослым самим наладить отношения, установить именно ту дистанцию, которая комфортна обеим сторонам. Не кидаться бегом на защиту деточки, как только эта деточка скрючит страдальческую мину. И всё наладится.
Почитайте, кстати, гениальный роман Анны Гавальда «Утешительная партия игры в петанк». Очень в тему.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Почему подростки держат своих родителей за идиотов
8 правил наказания непослушных детей
Как научить ребёнка заботиться о себе
Источник
Психология отношений подростка с отчимом
Согласно статистике, более половины браков завершаются разводом. А где развод – там и попытки разведенных супругов вновь устроить свою личную жизнь. И поскольку дети в нашей стране чаще остаются с матерями, у многих из них возникает необходимость построения отношений с новым «папой». Отношения эти достаточно сложные: в них может переплетаться и конкуренция за внимание матери, и злость из-за того, что на месте отчима должен был быть родной отец, и многое другое. Поэтому в этой статье мы расскажем вам, как помочь подростку наладить отношения с отчимом, чтобы для вашего ребенка этот процесс прошел более легко и безболезненно.
Постепенность – важнейший залог успеха
Первый и самый главный совет заключается в том, что вы не должны сразу требовать от подростка, чтобы он признал отчима частью своей семьи и, тем более, называл его «папой». То, что вы влюблены в этого мужчину, видите в нем свою судьбу, опору и поддержку, не имеет никакого отношения к вашему ребенку. Для него этот человек – чужой, посторонний. И ему нужно время, чтобы узнать, принять его, начать считать его родным.
Впрочем, последний этап может и не наступить, и к этому вы тоже должны быть готовы. Если отчиму и пасынку/падчерице со временем удастся хотя бы просто наладить ровные, спокойные, взаимоуважительные отношения – это уже будет более чем достаточным результатом. А уж станут ли они воспринимать друг друга, как отца и сына/дочь – это, во многом, вопрос случая, сочетаемости характеров, симпатий и так далее. Иначе говоря, здесь вполне применима пословица «насильно мил не будешь». Поэтому ставьте курс именно на постепенное установление ровных доверительных отношений, но не требуйте от своих близких любить друг друга так же, как вы любите их.
Лучше всего, если знакомство ребенка с отчимом будет развиваться примерно по следующему алгоритму:
- Разговор по душам. Прежде всего, вы должны наладить собственный контакт с подростком, объяснить ему текущую ситуацию еще до встречи с потенциальным отчимом. Здесь важно как рассказать о ваших чувствах к любимому мужчине, так и о вашей любви к ребенку. Дайте ему понять, что эти отношения вам нужны, но что у вас всегда найдется время и силы и на своего сына/дочь. На этом этапе очень важно убедить подростка, что он не будет обделен вниманием, забыт и заброшен из-за ваших отношений, чтобы он не почувствовал себя ненужным, отвергнутым, и не стал изначально относиться к отчиму со злостью и предубеждением.
- Первая встреча. Знакомство вашего возлюбленного и сына/дочери не должно стать для последнего неожиданностью. То есть это должно быть заранее запланированное мероприятие, причем крайне желательно – на нейтральной территории, и не слишком растянутое по времени. Сходите все вместе в кафе, парк развлечений, кино. Не стоит сразу стирать все границы и звать мужчину к вам домой. Равно как не стоит уезжать куда-нибудь вместе, например, на весь день: слишком долгое первое общение с потенциальным отчимом может стать для подростка тягостным.
- Обратная связь. После того, как состоялся первый контакт между мужчиной и его пасынком/падчерицей, обязательно нужно спросить у второго, как он себя чувствовал, понравился ли ему ваш избранник, было ли ему интересно и комфортно проводить время с вами обоими, хотел бы ли он делать это и впредь. Если все окажется более-менее нормально – можете и дальше постепенно работать над сближением подростка и отчима, «утеплением» их отношений. Проводить новые встречи, делать их чаще, дольше, а спустя какое-то время начать совместную жизнь. Но, вполне возможно, что на этом этапе вы столкнетесь с негативом и сопротивлением со стороны ребенка. Чем это может быть вызвано, и что с этим делать – читайте далее.
Что делать, если подростку не нравится отчим?
Итак, предположим, что ваш сын/дочь и избранник уже познакомились, но в отношении отчима подросток настроен явно враждебно. Можно выделить несколько наиболее распространенных причин подобного положения вещей.
Чрезмерная привязанность ребенка к матери
Любой специалист по психологии скажет вам, что в подростковом возрасте уже должен вовсю идти процесс сепарации от родителей. Тот самый «проблемный» период – это период, когда ребенок оспаривает авторитет старших, делает все наперекор, пытается быть самостоятельным и принимать собственные решения. И это очень важный период, ведь именно он подготавливает подростка к взрослой, самостоятельной жизни, к ответственности за себя и свою судьбу. Но нередко случается так, что даже в переходном возрасте он чрезмерно привязан к обоим или одному родителю. В неполных семьях это случается особенно часто.
Понять, что плохие отношения подростка с отчимом вызваны именно этой причиной, достаточно просто: в них будут прослеживаться весьма отчетливые нотки ревности. В общем случае ребенок в таком возрасте уже должен интересоваться противоположным полом, задумываться о будущей профессии, увлекаться какими-то хобби, и не принимать близко к сердцу личные жизни своих родителей. Если же значительную долю его мыслей занимает ревность, вызванная отношениями отчима и матери, то он еще недостаточно отделился от последней. Чтобы наладить проблему в таком случае, попробуйте обратить внимание подростка на различные варианты увлечений, которыми он мог бы заняться, на общение с друзьями, девушками/парнями, на учебу – словом, попытайтесь открыть ему ту интересную и богатую сторону жизни, в которую он еще не решается полноправно вступить.
Проблемы, о которых вы не знаете
У подростков, на самом деле, очень много проблем. Например, понравившийся парень/девушка встречается с кем-то другим. Или прыщи, появившиеся на лице. Или недостаточно стильные ботинки. Или неудачи в спортивной секции. Или несправедливое отношение какого-нибудь учителя в школе. Или даже ночные поллюции и первые сексуальные фантазии. Или, в конце концов, он может просто скучать по папе и тому времени, когда вы были вместе. Какие-то из подобных проблем могут показаться вам полной ерундой, но попробуйте вспомнить свой подростковый возраст: разве вы порой не переживали из-за такой же ерунды? И разве тогда это не казалось вам действительно важным?
Возможно, ваш ребенок в штыки принимает отчима и не хочет наладить с ним отношения, потому что он в принципе сейчас страдает из-за каких-то своих проблем. И из-за них он подавлен, или раздражен, или зол, или обижен, или все вместе. А тут, когда у него и без того хватает повода для беспокойств, еще и вы со своим новым мужчиной чего-то от него хотите.
В подобном случае важно, во-первых, не давить. Здесь справедлив принцип «чем сильнее действие – тем сильнее противодействие». Во-вторых, попытаться выяснить, что так сильно беспокоит подростка. И в-третьих – сделать это максимально доверительно и уважительно, не смеяться над проблемой, какой бы мелкой она вам ни казалась, и, по возможности, помочь ребенку с ней разобраться.
Негатив со стороны отчима
Такие ситуации тоже имеют место быть. Мужчина может, например, не показывать этого при вас, а в ваше отсутствие давить на ребенка, оскорблять его, или, напротив, игнорировать и обесценивать. Не говоря уже о том, что, к сожалению, случаи сексуальных домогательств отчимов к детям (обоих полов) вполне имеют место быть. И вполне естественно, что как при психологическом, так и при непосредственном физическом давлении и насилии пасынок/падчерица ни за что не захочет наладить отношения с отчимом.
Справедливо и то, что подросток (особенно, если ревнует мать к ее мужчине) может придумать что-то подобное, просто чтобы очернить репутацию отчима. В обоих случаях надо приложить максимум усилий, чтобы выяснить правду. Не стоит торопиться и сразу принимать сторону мужа или ребенка – дескать, другая сторона не могла сделать ничего подобного. Вы никогда не можете знать наверняка, на что способен тот или иной человек, даже если этот человек вам очень близок и дорог. Поэтому постарайтесь быть максимально объективны, и помните, что ваша первоочередная задача – это, все же, защита собственного ребенка. Эта задача – ваш долг как матери.
Давление с вашей стороны
Подростки в принципе не любят, когда им что-то навязывают. Да что уж там говорить – навязанные отношения никому не нравятся. И, вполне возможно, плохие отношения ребенка с отчимом отчасти вызваны именно вашим поведением.
Бывает так, что мать вроде бы все делает правильно, и вроде бы не требует, чтобы сын/дочь сразу воспылал к отчиму глубокими чувствами, но подсознательно пытается повлиять на отношения между ними. Например, нет-нет, да и назовет сама своего мужчину «папой» в разговоре с ребенком. Где-то проигнорирует скрытое, но вполне заметное нежелание подростка видеться с ним в какой-то конкретной ситуации, и заставит их общаться через силу. Или потащит с собой в торговый центр выбирать подарок ему на День Рождения. Словом, постарайтесь следить за собой и не допускать такого скрытого манипулирования чувствами ребенка.
Помощь семейного психолога
Если вы не можете понять, почему именно у подростка и отчима такие плохие отношения, или установили причину, но это не помогло вам их наладить – не поленитесь походить к психологу. Формат встреч подскажет сам специалист (возможно, он захочет работать с вами троими, или будет проводить встречи только с вашим сыном/дочерью и отчимом, или же вообще поработает с самим подростком без присутствия взрослых). Это нормальное, взрослое решение проблемы. Лучше потратить несколько месяцев на психотерапию и в результате получить спокойствие и взаимоуважение в семье, чем годами терпеть ссоры, обиды и скандалы в доме (которые могут стать причиной появления новых комплексов у подростка).
В завершение отметим, что наладить отношения между подростком и отчимом невозможно и без усилий самого мужчины. Опять же, не стоит заставлять его сразу называть вашего ребенка «сыном»/«дочкой» и требовать, чтобы он воспринимал его, как своего. Но без внимания, заботы, уважения со стороны отчима никакие теплые чувства не появятся и у ребенка. В оптимальном случае они должны оба постепенно делать шаги навстречу друг другу, узнавать друг друга лучше и лучше, поддерживать друг друга и вас, и если они когда-то решаться использовать слова вроде «папа», «сын», и «дочка» — то исключительно по собственной воле и желанию.
Похожие посты
Оставить комментарий
Источник