Отрицание у ребенка 8 лет
Когда ребенок все отрицает — Психологос
Если вы нормальные родители, то вы были невероятно довольны и горды, когда ваш ребенок впервые узнал себя в зеркале, но вы были готовы свернуть ему шею, когда около двух с половиной лет он встречал все ваши привлекательные и разумные предложения громким и решительным «Нет!». На первый взгляд может показаться, что первое событие стоит того, чтобы его отпраздновали, а второе указывает на наступление тяжелых времен и вызывает, по крайней мере, легкий ужас, если не ярость.
В этих двух стадиях развития странно не то, что они отличаются, а то, что они представляют собой одно и то же. По-своему каждое событие свидетельствует о наиболее волнующем и загадочном чуде: у ребенка развивается осознание себя как личности.
Стать личностью — это суть всего развития, и многое в этом процессе открытия себя приятно для родителей. Нам нравится, когда Джонни говорит: «Джонни хочет», и мы еще более довольны, когда у него возникает представление о себе, достаточное для того, чтобы сказать: «Мне хочется». Когда он доходит до драматического момента «Я хочу», мы бурно радуемся его развитию.
Беда в том, что «я хочу морковку» должно по законам природы рано или поздно превратиться в «я не хочу никакой морковки». Быть личностью означает иметь свое мнение и представление о вещах.
Конечно, замечательно говорить «да» жизни и миру, но, когда ты очень мал, все эти «да» относятся к вещам, которые за тебя решает кто-то другой. Первое «нет», — вероятно, самое громкое заявление, которое когда-либо может сделать ребенок, потому что это момент возникновения его как личности, которая говорит: «Я должна начать сама управлять своей жизнью».
Ребенок, который упивается вновь обретенной властью, вводит родителей в сумеречное состояние; выйти из этого состояния им поможет хладнокровие, если они поймут, какое невероятное мужество требуется от него, чтобы перейти к стадии отрицания.
Вот ты, маленький и хорошенький, живешь припеваючи, и все счастливы стоит тебе только улыбнуться, немножко поворковать и дать взрослым возможность все за тебя решать. Нет проблемы, надеть синий или зеленый костюмчик, не нужно планировать свой день, не надо принимать серьезных решений типа этого: есть или нет яйца всмятку. Просто посиживай себе на солнышке без единой заботы в голове.
Затем постепенно возникает какое-то странное, навязчивое ощущение, что можно жить как-то иначе, чем в этом состоянии праздности, что от тебя ждут, чтобы ты хоть немного двигался вперед. Это же ты, а не мама, не папа, не тетушка и не сестра терпеть не можешь синюю пижаму, но любишь пирог с черникой и можешь слезть с горки сбоку, хочешь пожарную машину и не любишь, когда тебя укладывают спать раньше всех. По-видимому, уже пора объяснить это всему остальному миру, а тем самым и себе самому: существует личность, с которой надо считаться.
Первое «нет» почти всегда вызывает реакцию паники, оцепенения и перегруппировки в стане противника. У мамы расширяются глаза и сжимаются губы, у папы краснеет лицо, и в его глазах читается: «Мне хочется тебя отшлепать», няня грозится больше не приходить, бабушка говорит: «Это не мой милый мальчик». Это «нет» — довольно опрометчивая шутка. Какое-то время кажется, что, когда ребенок говорит «нет», это только означает, что он хочет заявить о своем «Я», и это приводит родителей в замешательство.
Мать говорит: «Дорогой, хочешь ли ты твое любимое пирожное с кремом?», и этот ненормальный ребенок, к которому она обращается, кричит: «Нет!» таким голосом, как будто ему велят сесть на электрический стул. Это «нет» относится и к омлету, и к походу в магазин, а, кроме того, ко всему, что он не любит. Когда ребенок очень мал, кажется, что говорить «нет» и быть личностью — это одно и то же.
Конечно, это не так, и это недоразумение скоро прояснится, если родители не впадут в крайности. Если то, что ребенок говорит «нет» в 90% случаев, действительно страшно вас огорчает, если вы понимаете, что это уже дело принципа, если вы образуете два вооруженных лагеря, которые прекращают все попытки общения друг с другом, тогда ваш противник должен считать делом своей чести продолжать борьбу за самостоятельность таким несовершенным способом, поскольку у него нет времени попробовать другие.
Если же, напротив, родители способны уважать то мужество, которое требуется ребенку, переживающему первый кризис самосознания, и если они могут относиться к этому с долей юмора и благоразумием, то он вскоре будет способен понять, что самостоятельность требует большего, чем чистое отрицание.
Слово «нет» может стать для всех развлечением и игрой. Оно потеряет свою опасность, если мама скажет «нет» до того, как его произнесет малыш, и невзначай спросит: «Как насчет того, чтобы съесть немного рыбы на завтрак, Джонни?» — а затем, гримасничая, ответит себе: «Нет! Нет! Нет!»
Когда вы говорите «нет» в ответ на все, что вам говорит ребенок, вы обращаете внимание на то, что для его развития будет лучше что-то другое, а не это глупое занятие. Я часто говорила дочери: «Тебе абсолютно запрещается при любых обстоятельствах чистить зубы и тебе нельзя ложиться спать до полуночи!» Если это говорится с широкой ухмылкой, это только укрепляет родительский авторитет и приводит к положительным результатам.
Уважать стремление ребенка к независимости — значит найти истинные способы показать ему, что вы понимаете, что он обретает собственную личность, у которой расширяются права и привилегии. Он не может понимать, что переход от беспомощного ребенка к отвечающему за себя взрослому требует долгого, долгого времени, но вы можете помочь ему прийти к этому пониманию быстрее.
«Ты еще не настолько взрослый, чтобы переходить через дорогу один, но ты сейчас действительно достаточно взрослый, чтобы сам выбирать, что будешь есть на завтрак: кукурузные хлопья или яичницу с беконом». «Ты еще не настолько взрослый, чтобы решать, когда тебе идти спать, но ты уже достаточно взрослый, чтобы выбирать, где ты будешь играть днем: в парке или дома у приятеля».
Первое «нет» требует немедленного осознания, что пришло время для более узаконенного выбора, для больших возможностей, чтобы определить, кто и что есть этот маленький человек и что ему нужно, когда он стоит здесь, произнося смело и вызывающе: «Я действую, следовательно, я существую»..
Стадия «нет» становится негативной тогда, когда мы издаем боевой клич и превращаем ее в битву наших взрослых желаний с желаниями ребенка. Она становится позитивной, если мы можем радоваться рождению новой личности и уважать ее, принимая во внимание ее мнение и желание при совместном принятии того или иного решения.
Вот вы стоите, трясясь от гнева, уверенные, что проиграли не только сражение, но и всю войну, потому что сын говорит «нет» купанию, «нет» овсянке и «нет» тому, чтобы снять ботинки. В этот момент вам поможет правильно оценить ситуацию и даже порадоваться его успехам то, если вы подумаете. «Против чего он сможет, я надеюсь, со временем возражать?» «Нет» — компании ребят, которые бьют окна по дороге из школы; «нет» — торговцу наркотиками; «нет» — участию в драке.
Личность должна упражняться в том, чтобы быть личностью.
Источник
Ответы Mail.ru: моей дочери 8 лет. она все отрицает, назло мне. что предпринять?
Надежда Ивина
Искусственный Интеллект
(124284)
8 лет назад
А неужели так трудно иногда согласится? «Хорошо, пиши сломанной рукой до тех пор пока тебе это будет удобно! »
Удобно будет максимум минуту и девочка сменит ручку.
Постарайтесь понять девочку, применяйте метод активного слушания (описан в книге Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как? «), читайте «Вредные советы» Г. Остера или ничего не говорите в ответ на то что девочка отрицает.
За что лупите вообще не понятно. В крайнем случае допустимо наказать физически за что-то очень-очень плохое или опасное, но при этом желательно воспитывать так чтобы ребёнок не доходил до этих очень плохих или опасных вещей.
Если часто лупят человека то он привыкает, становится более озлобленным или затаивает агрессию которая потом может не понятно во что выливаться (например, такой ребёнок может делать других детей «изгоями», доносить на других, потихоньку мстить родителям или направлять агрессию на себя (рвать на себе волосы, царапать себя и тому подобное) .
А в лучшем случае человеку будет всё равно что его лупят (как в книге про Тома Сойера, ему либо всё равно, либо он вместе со своими друзьями мстил учителю за физические наказания см. книгу Марка Твена Глава двадцать первая — КРАСНОРЕЧИЕ — И ПОЗОЛОЧЕННЫЙ КУПОЛ УЧИТЕЛЯ — ПРОЩАНИЕ МИССУРИЙСКОЙ ДЕВЫ С АЛАБАМОЙ) .
Я вообще чем дольше живу тем меньше верю в воспитание. Кроме личного примера никакого воспитания нет.
Я работала в детском саду и замечала у многих детей эту особенность. Если ребёнок не спит в тихий час. но воспитатель настаивает на том чтобы он спал, то ребёнок больше сердится и делает что-то на зло, а если воспитатель старается договорится и просит ребёнка раз он не спит быть за главного в спальне, то ребёнок ведёт себя лучше.
Если на рисовании ребёнок хочет нарисовать солнце зелёной краской, а ему объясняют что такого солнца не бывает, то он всё равно хочет делать по-своему, а если с ним согласятся, то и он потом согласится.
Многие дети вообще довольно охотно идут на компромиссы, более охотнее чем думают взрослые которые изначально видят в них объекты воспитания, а не людей.
Ваша дочь человек и ей хочется чтобы с ней считались, она просто выражает протест как может. Из-за чего она очень активно всё отрицает? Возможно из-за того что её где-то не поняли, не признали, не похвалили, не уделили внимания тогда когда могли уделить.. . Да мало ли что.. . В любом случае надо с ней считаться.
Лупить из-за какой-то ручки — это бессмысленно и плохо. И ребёнка надо больше уважать, и свои нервы беречь.
Воспитание — это целое искусство, а чуть что бить того кто слабее физически — это просто демонстрировать своё бессилие или свою усталость.
Если компромиссы не помогают то только потому что их применяют не так. Нужно чуть-чуть согласится с человеком или дать ему столкнуться с последствиями чтобы он потом согласился с Вами.
Если девочка что-то хочет сделать неправильное, но это не опасно, то дайте ей это сделать.
Пусть попробует писать сломанной ручкой, поесть суп вилкой, обуть разные ботинки и тому подобное. Чуть позже она сама сделает более верный выбор.
А если девочка хочет сделать то что опасно, то напирайте на то что Вы сами этого не делаете хотя тоже хотите («Я тоже хочу переходить дорогу перед машиной которая едет, но не делаю этого. » «Я тоже хочу грызть и кушать ластики, но не делаю этого, ем только то что съедобно. )
Если Ваша девочка упрямая, значит у неё есть характер и она не из тех кто легко поддаётся влиянию (это даже к лучшему может быть так как в наше время много всякого дурного влияния, а умение говорить «нет», в жизни пригодится особенно тогда когда, например, наркотики предложат или позовут пойти в чужую квартиру с незнакомым подозрительным взрослым) , но наверняка с ней можно договорится.
Все упрямые дети и взрослые всегда заставляют других с собой считаться и если кто-то не считается с ними, то этот кто-то в первую очередь сам из-за этого переживает.
Евгешка
Оракул
(53237)
8 лет назад
У ребенка идет возраст противоречий. Чем больше будите лупить, тем хуже будет ситуация. Её что то тревожит. не устраивает — это её знак протеста. Что бы исправить ситуацию. просто спросите у дочери что происходит, поговорите с ней по душам. Станьте дочери подругой, а не цербером.
Я-на
Искусственный Интеллект
(120039)
8 лет назад
Попробуйте все таки ПРОСИТЬ, а не ТРЕБОВАТЬ. То, что вы -мама, это не значит, что ваш ребенок — не личность. Ее надо уважать, и идти на компромиссы. Пример:
— Эта ручка поломана, но тебе нравится ей писать — пиши, пожалуйста, на здоровье!
Уверена, что ребенок тут же ее бросит и возьмет другую.
Наталия ПоволоцкаяГуру (3332)
8 лет назад
так я ей и дала возможность писать ей, не веришь мне- проверишь на практике. вот она и взяла другую ручку. но при мне- нет!
le_di
Гуру
(4034)
8 лет назад
моей 10 и это все еще продолжается) уже привыкла, перевожу в шутку, передразниваю, ставлю ее на свое место.
Наталия ПоволоцкаяГуру (3332)
8 лет назад
поверьте, я уже сама схожу с ума. как-то я ее об стол треснула головой. сейчас чтобы ее испугать стукаю себя головой . привыкнуть, ну не знаю. самой страшное в этой ситуации, то что я боюсь будущего- переходного возраста!
Иришка Викулова
Профи
(751)
8 лет назад
Ни «пряниками», ни «кнутом вы ничего не добьётесь.. попробуйте поговорить с ней спокойным тоном, объясните, что вы любите её ,стараетесь сделать всё, что бы поддерживать нормальные отношения… Я не поэт, но вы сами должны знать, что сказать ей..
Источник: Правда я в 8 лет наоборот-маму слушала всегда, она меня ни кнутом, ни пряником))
Татьяна Павлова
Оракул
(56673)
8 лет назад
То ли еще будет, впереди переходный возраст. Не спорьте с ней, хочет писать сломанной ручкой- пусть пишет, сама поймет .У нее период самоутверждения, хочет, чтобы с ней считались, учитывали ее мнение. Насилие- ни физическое, ни моральное не поможет, а только обострит ситуацию
maxogen
Мыслитель
(7479)
8 лет назад
гыыыы
это прям диалектика — закон отрицания отрицания
а если так:
-есть будешь? нет. ОК.
-иди с подружками в парк сходи. нет. ОК
-обнови фотки в ВК. нет. ОК
-айфон надо? нет. ОК
ну т. е. довести до абсурда, чтоб ребенок понял, на живых примерах, что отстаивать свое мнение, иметь какую-то свободу — это одно, а просто «уходить в глухую несознанку» — это овсем другое.
Наталия ПоволоцкаяГуру (3332)
8 лет назад
какой интересный ответ! и как это применять? в обиходе часто использовать? и говорить, ты же всегда говоришь : «НЕТ». очень интересно!
Загадка
Оракул
(86101)
8 лет назад
Детям лет до восемнадцати говорят, что тебе категорически запрещается чистить зубы и ложиться спать до полуночи. Они все делают наоборот.
tonyte
Оракул
(51902)
8 лет назад
за что же вы бьёте бедного ребёнка?… за то, что вы не понимаете её?…она же протестует против вас, это форма протеста!!! подумайте, что будет дальше? ведь девочка скоро подрастёт, так и из дому не долго убежать…. покажите свою материнскую ласку, скажите, что любите её,ведь вы- МАМА, а она маленькая девочка 8 лет…. (((она и сама может поменять сломанную ручку…. что то не так в ваших отношениях…. подумайте… и не бейте ребёнка… (((((((
Yahoo~d~ею
Оракул
(83830)
8 лет назад
она не считает вас авторитетом и вы своим лупцеванием лишний раз это подтверждаете.
задумайтесь над своими словами, над своим тоном, над своим поведением.
может, достаточно будет что-то изменить в себе, чтоб дочь повернулась к вам лицом, а не спиной и начала доверять
Путь
Мастер
(1260)
8 лет назад
Нормальная реакция свободного человека, который не хочет подчиняться. Не пиши этой ручкой? ? Это что действительно так важно, чтобы злиться на ребёнка и тем более бить?? ? Она злится, потому что не хочет выполнять ваши приказы, она ведь не раб.
Дева Солнца
Просветленный
(46868)
8 лет назад
Восемь лет — вполне адекватный возраст для того, чтобы понимать, ЧТО и ЗАЧЕМ ты делаешь. Если ваша дочь настолько принципиальна по принципу «назло кондуктору куплю билет и пойду пешком», следует ее проучить. Лупить, пожалуй, поздновато, в таком возрасте это уже унижение. А вот повести себя соответственно ситуации нужно. Не хочешь делать, как я говорю — хорошо, тогда бери ответственность за свои действия на себя. Не хочешь писать нормальной ручкой? Хорошо, пиши какой хочешь. Но имей в виду, что я с тебя спрошу строго, если что-то получится не так, как должно было получиться при пользовании нормальной ручкой. Забираете нормальную ручку и уходите.
Тем, что вы наказываете свою дочь ДО совершения «преступления», вы отбираете у нее «право» совершить «преступление», понести наказание и подумать о своем поведении.
Irsen
Гуру
(3794)
8 лет назад
Я вас прекрасно понимаю, моей тоже 8 лет и она тоже пытается спорить. Но делает она это обычно при бабушках, т. е. когда она со мной наедине, она послушная, а при бабушках как будто пытается доказать мне, что я от неё против её воли ничего не добьюсь (ВЕдь бабушки всегда защитят). Конечно сложно, но всё равно стоит набраться терпения и поговорить. Убрать все отвлекающие её внимание вещи, и дать ей понять, что на самом деле она ещё ребенок, и спорить с матерью нельзя. Удачи и терпения!
Источник
Негативизм и отрицание: ребёнок стал часто говорить НЕТ… — Отрицание — Поведение ребёнка — Советы родителям — Частный детский сад в Омске
ЛЮБИМОЕ СЛОВО «НЕТ». Где-то в возрасте от года до двух у всех малышей наступает стадия негативизма. Она характеризуется тем, что слово «нет» становится самым любимым словом ребёнка. Ребёнок отвечает словом «нет» на все просьбы, требования и разумные ограничения, идущие от вас. Словом «нет» ребёнок проявляет свою независимость, учится демонстрировать свою индивидуальность. Это естественный этап взросления. Одни дети проходят его быстро, другие – медленно, одни проявляют себя очень ярко, другие – более спокойно. Одни приносят много хлопот родителям, другие – не очень. Но редко кто из детей «перепрыгивает» эту ступень. В среднем эта стадия длится 5-6 месяцев. Для родителей есть некоторые советы, которые помогают сгладить проявления негативизма у детей.
Будьте сдержанны с детьми этого возраста, держите себя в руках. Уважайте право ребёнка сказать «нет». Старайтесь всегда помнить, что это – возрастное явление. Если ребёнок бунтует и говорит «нет», постарайтесь понять и объяснить ему его поведение, только не раздражаясь, без крика и гнева. Отвечайте ласково и сдержанно.
ОТРИЦАНИЕ – ДЕЛО СЕРЬЁЗНОЕ. Иногда складываются совсем смешные ситуации, когда ребёнок отрицает даже собственное «нет». Это самоотрицание. Когда он начинает строить «противоречивые противоречия», отнеситесь к этому с юмором, но незаметно для ребёнка. Возможность сказать «нет» для ребёнка – это серьёзный поступок, к которому с вашей стороны он ждёт такого же отношения.
Будьте хитрее, ставьте вопросы так, чтобы на них невозможно было ответить отрицательно. Если в этот период вы спросите ребёнка: «Хочешь ли ты взять машинку на улицу?» – вы, как обычно, услышите «нет». А если спросите: «Какую машинку мы возьмём на прогулку, синюю или красную?» – то малышу трудно будет отрицать, и он выберет одну из двух машинок.
Старайтесь подобным образом формулировать и другие вопросы, чтобы у ребёнка появилось желание самостоятельно принимать решения. Предоставьте ему право выбора, тогда, возможно, бунтарское «нет» будет звучать не так часто. Но не задавайте вопрос, на который существует только один ответ, например: «Пойдёшь кушать?» Даже если ребёнок ответит «нет» (что он часто и делает), взрослые всё равно заставят его есть. В этом случае необходимо сказать: «Пора кушать» («Пора идти домой» или «Доиграй, и пошли кушать»).
НЕ ЧАСТО ЛИ ВЫ САМИ ГОВОРИТЕ «НЕТ»? У бунтующих малышей чаще всего бывают родители, в речи которых постоянно звучат слова отрицания. Прислушайтесь к себе: сколько раз вы говорите «нет», отдаёте распоряжения и приказы? Ребёнку легче взбунтоваться и сказать «нет», чем выполнить все ваши указания, запреты и поручения. В период негативизма избегайте конфликтных ситуаций, когда борются два желания. Одно из них – желание ребёнка отрицать, а другое – желание родителей настоять на своём. В воспитании ни тот, ни другой не может стать победителем. Униженный, взвинченный ребёнок – цена таких «побед».
В жизни бывает так, что две внешне похожие друг на друга ситуации можно истолковать совершенно по-разному. Отрицание имеет такой же двоякий смысл. Бывают принципиальные моменты в воспитании (в жизни), где возражений быть не может, например: малыш должен переходить дорогу только за руку с мамой, должен ложиться спать с девяти до десяти, утром завтракать и т.д. Но в других случаях нужно уступать малышу: вы хотите на ночь почитать книжку – он хочет послушать сказку, он хочет есть манную кашу – вы сварили гречневую и т.д. Если вы будете ему уступать, он будет чувствовать равноправие, будет чувствовать своё «я», свою значимость и независимость.
Источник