Переходный период у ребенка 6 лет
Как пережить кризис 6 лет: советы психолога
Автор: Лёля Тарасевич, психолог и мама
Фотография: Юлия Барская
Мы публикуем очередную статью из серии «Вопрос-ответ» от психолога Лёли Тарасевич. В этот раз речь идет о взрослении, первом переходном этапе — от круглых, мягких и таких милых малышей к будущим подросткам. Ребёнок идет в первый класс, все чаще слышит от окружающих «ты уже большой», пытается соответствовать, отвоёвывает свое право быть «взрослым». Этот период часто оказывается очень трудным не только для самих детей, но и для их родителей. Как помочь себе и ребенку пережить его максимально мягко? Как не раздражаться, не переживать и не портить отношения? Отвечает психолог и мама Лёля Тарасевич.
Вопрос
Добрый день. Я мама двоих детей, старшей 7, младшей год, дети желанные и запланированные и все бы хорошо, но недавно старшая стала просто неуправляема. Почему-то думаю на возраст и начало школьной жизни, первый класс. Почувствовала себя слишком взрослой, но не в плане ответственности, а в плане вседозволенности: когда хочу, друзей приведу или сама после школы к друзьям уйду, пусть ищут, взрослая же уже, сама из школы хожу. Врет, что в школе задержали, манера речи даже изменилась, появилась грубость и даже хамство, на все просьбы, даже самые элементарные — убрать школьную форму, переодеться — сразу слезы и нытье, что она устала и вообще почему она? Устала объяснять, убеждать, в общем морально вымотана и виню себя в материнской несостоятельности, больше не могу. Может, что-то почитать? Научиться так сказать общаться с растущим поколением так, чтобы меня хоть немного воспринимали?
Ответ
Вот есть материнская чуйка, родительская такая интуиция, беспощадная в своей точности и умеющая анализировать все факты общим объемом. Её бы ещё подкрепить знаниями и получился бы прекраснейший коктейль, я считаю. Действенный такой, лечебный, хочешь от простуды пей, хочешь — от депрессии.
В общем, диагноз мама поставила точно — возраст. А именно кризис 6-7 лет, начало школьной жизни, сепарация и отсюда и все прочие симптомы.
Вообще, этот кризис — единственный в своём роде, спровоцированный не изменениями внутри ребёнка, в первую очередь, а изменением внешней среды. Это не он в школу пошёл, это мы его туда запихнули. Это не он сначала изменился, а вслед за ним среда, а наоборот. Но разница-то какая, чем оно там спровоцировано и в какой последовательности возникает, — расхлебывать всё равно придется нам.
Некоторые родители этот период не сильно замечают за первыми волнениями, домашними заданиями и наглаживанием формы. Но, как и во всём, кому что достанется. Как повезёт. Может, ребёнок просто чуть изменит манеру говорить, принесёт сленговые словечки из школы, забудет собрать рюкзак. А может, вот так — буйным восторгом встречать свою взрослость. Хамить, дерзить, показывать всем своим видом, что он уже ого-го, если вы не заметили.
Давайте разбираться, что норма для этого возраста, откуда у этой нормы ноги растут и что делать, чтобы ноги-то ему не повыдергать в приступе праведного гнева.
1. Непослушание, капризы, дерзость, граничащая с хамством, недовольство теми требованиями, которые раньше не вызывали вопросов — всё это странное выражение вполне приемлемого мотива быть взрослым. Он уже себя таким чувствует, но выражает кривоватенько. И заодно пробует ваши границы на прочность — вдруг некоторые уже по силам ему снести?
Совет: изменилась ситуация внутри ребенка, значит нам пора менять ситуацию вокруг него: пересматривать собственные ожидания и законы нашего взаимодействия. Предоставляем новые права, но сразу оговариваем, что к каждому новому праву прилагается новая ответственность. Можешь теперь ходить из школы одна, имеешь мобильный телефон — обязана предупредить, где ты, с кем и когда вернешься. Предоставляем посильную свободу везде, где не опасно ей быть свободной в данном возрасте: пусть покупает продукты к ужину (не мясо, если пока его не готовит, а лакомства к чаю), пусть выбирает себе одежду (не из всего репертуара огромного торгового центра, а из предложенных вами вариантов), пусть придумывает подарок подруге на день рождения в рамках оговоренного бюджета. И насчет собственных границ — проводим ревизию, а где мы, действительно, уже готовы подвинуться: возможно, теперь не нужно отчитываться вот здесь и спрашивать разрешения на вот это. Те же нормы, которые для нас по-прежнему важны, например, уважительное обращение к членам семьи, отстаиваем: в нашей семье так не разговаривают, попробуй снова зайти на кухню и высказать свои претензии в другой форме, я уверена, ты сможешь подобрать другие слова! Ребенок попробует разок-другой, да и поймет, что здесь ловить нечего, мать-кремень и лучше пока существовать по ее законам.
2. Эмоциональная возбудимость, страхи, тревога и вслед за ними агрессия. Нервная система младшего школьника очень похожа на молодого оленёнка: то скачет, как шальная, то замирает на месте от испуга. Развивается неровно, то тут, то там, клочками и кусочками. Если раньше не проклюнулся, то вот тут может догнать страх смерти: своей собственной или родительской. Вчерашний малыш, знающий только «хорошо» и «плохо», наконец, начинает понимать, что у него есть гамма чувств: злюсь, боюсь, радуюсь… Как это — я счастлив? Пробует это слово на вкус, проверяет каждый удар собственного сердца и осознает — так вот оно какое, счастье.
Совет: проговариваем чувства, разбираемся со страхами, поддерживаем и создаем безопасную гавань, куда можно приплыть со всеми своими эмоциями без опаски, что нам тут сейчас расскажут, что чувствуем мы неправильно и обязаны делать это по косой линеечке, отступив три клеточки сверху и четыре слева. Вот прям принимаем-принимаем-принимаем. Контейнируем. Помогаем разложить на полочки его души и, если полочек уже не хватает, прибиваем новые.
3. Повышенная обидчивость, становление самолюбия и самооценки. Был он сам для себя лучшим, уникальным и вообще единственным, вокруг которого крутился этот мир. Родители созданы для него, друзья для него, вообще все взрослые как-то связаны с ним. И вдруг ребенок начинает осознавать разницу между Я-реальным (вот здесь и сейчас я какой) и Я-идеальным (каким я себя мечтаю видеть). Тут-то и начинаются проблемы. Самооценка становится более адекватной, но в то же время очень больно, знаете ли, падать с пьедестала и видеть собственные несовершенства. А тут еще мама пальцем тыкает, что палочки не ровно написал, а папа сравнивает с соседом, который бегает быстрее, прыгает выше и подтягивается больше.
Совет: хвалим, где можем хвалить, и молчим там, где собирались указать на ошибку. Вообще делегируем учителям и тренерам оценивать то, что они могут оценить. Пусть родители выполняют свои роли, а чужие люди — свои. Потому что нам самим намного проще услышать от начальника, что мы не правы, чем от жен/мужей/прочих близких родственников.
4. Кривляние, манерность, изменение поведения и речи. Где тот милый карапуз, который радовался от души и расстраивался всем своим детским организмом? Кто подменил его на этого театрала-недоучку? Отдайте мне моего, того, первого! Смиряйтесь — теперь ваш вот этот, вызывающий, как минимум, недоумение. Он жутко хочет быть похожим на вас, взрослым, самостоятельным, большим и важным, только пока еще не знает, как это сделать. И тогда пробует скопировать поведение соседского подростка или более крутого, по его мнению, одноклассника. В тетрадках он коряво копирует буквы, в жизни он коряво копирует других.
Совет: раз уж я вам говорила не замечать его грязи в тетрадях, то и здесь не замечайте провалов в актерской игре. Он очень скоро научится красивому, его личному оригинальному почерку. И красивому, его личному оригинальному поведению. Пусть пока репетирует, вырабатывает свой стиль.
5. И еще вранье, да. Раньше никогда, а тут бах! бум! как гром среди ясного неба! Кто научил? Да никто не научил еще, сам осваивает эту науку. Ложь — часть жизни в социуме и мы все её прекрасно используем. Или вы сами говорите правду, только правду и ничего кроме правды? Даже когда подруга спрашивает, не пополнела ли она после родов, а мама — вкусный ли получился гусь с яблоками?
Совет: мелкие хитрости тоже можно не замечать, если они эпизодические и несерьезные. Средние — обращать в шутку: раскрыли и показали, что шалость не удалась, но и не разругались вдрызг из-за мелочи. Про крупное серьезное вранье будем разговаривать: что такое доверие для нашей семьи, из чего оно состоит и почему так ценно. И еще — если есть возможность, чтобы ребенок сам столкнулся с последствиями собственной лжи, дайте ему шанс это испробовать. Получить двойку за ту домашку, которую «нам сегодня ничего не задали», иногда намного действеннее тысячи ваших слов. А если еще и родители после этого сдержатся и не тыкнут носом «а я говорила», то вообще идеально.
6. Жалобы на усталость, утомляемость, раздражительность. Так и хочется уже крикнуть: соберись ты уже, возьми себя в руки, шагом марш и копать от забора и до обеда. В том смысле, что постель заправь, портфель собери и вещи в шкаф повесь. Мусор выкинуть не забудь! Однако нужно понимать, что кризис этот не только психологическими факторами проявляется, но и физиологическими. Штаны новые — вчера купили, сегодня уже коротки — растет ребенок, как на дрожжах. На прошлой неделе еще на ручках могла потаскать, на этой уже не подниму — увеличивается вес. Меняется работа всех систем организма: дыхательной, сердечно-сосудистой, нервной и так далее. Поэтому его «ужасный характер» может быть совсем не характером, а временной реакцией на временные обстоятельства — на бурный рост и перенапряжение организма.
Совет: уделите внимание тому, на что жалуется ваш сын или ваша дочь. Они устают только домашние задания выполнять и пылесосить по выходным или, даже обрадовавшись походу на день рождения, уже через час выглядят замученными? Если усталость тотальная, то на время снимайте все дополнительные обязаловки: кружки, секции, дополнительные занятия, частично или полностью домашние дела. Иногда дать передышку — очень важно, чтобы подкопить силы и рвануть дальше, хотя многим взрослым и кажется, что вот сейчас хватку ослабим — и всё, больше уже никогда она пылесос в руки не возьмет. Отдохнет и возьмет, не переживайте, дети не выполняют домашних обязанностей совсем по другим причинам, а не потому что родители увидели, что сейчас сложный период и помогли его пережить.
Ну и последний совет для любого кризиса — просто переживите этот этап, он временный, имеет свое начало и свой конец, и наша главная задача — провести этот щуплый кораблик сквозь все жизненные штормы, не подпортив парусов, то есть взаимоотношений внутри семьи. И скоро к вам снова вернется ваш ребенок: такой же мягкий и пушистый, но уже чуток повзрослевший, оперившийся и пробующий летать самостоятельно.
Источник
Переходный возраст у ребенка: когда начинается, признаки и симптомы, особенности развития, советы
Еще вчера вы не могли нарадоваться на своего ребенка. И вдруг все изменилось. Дочь или сын стали закатывать истерики, грубить и упрямиться. Ребенок стал просто неуправляемым. Что же произошло?
Все очень просто. Ваша кровинка плавно «въехала» в переходный возраст. Это очень сложный этап не только в жизни маленького человека, но и всей его семьи. Сколько переходных возрастов у детей случается за всю жизнь и как пережить этот непростой период? Ведь очень важно не только наладить взаимоотношения, но и не упустить ребенка.
Варианты возрастных изменений поведения
В переходном возрасте дети ведут себя весьма неадекватно. Эти этапы становления и роста ребенка сопровождают весь период его взросления:
- 2,5-3 года — период первой социальной адаптации, первый опыт самостоятельного общения в коллективе (яслях или детском саду);
- 6-7 лет — время проявления самостоятельности, осложняется сменой детского коллектива (из садика в школу);
- 13-14 лет — пресловутое половое созревание, становление личности, постепенная адаптация к взрослой жизни.
Когда у ребенка начинается переходный возраст, многие родители просто теряются и не понимают, как реагировать на происходящие изменения. Панацеи в этом вопросе быть не может. Все зависит от индивидуальных особенностей развития ребенка, воспитания, характера привычного общения с окружающим миром и людьми. Длительность перехода также бывает разной. Одни адаптируются к новым условиям за несколько месяцев, другим может понадобиться 1,5-2 года.
Упрямые трехлетки
Переходный возраст у детей 3 лет может начинаться как раньше, так и позже означенного срока. Все зависит от индивидуальных особенностей. В этот период кроха впервые начинает осознавать себя как личность, устанавливать границы дозволенного. У него впервые начинает формироваться собственное «я». Еще вчера ваш малыш был ласковым и послушным, а сегодня перед вами — упрямый, постоянно плачущий и капризничающий вредина.
Яркие проявления кризиса трехлеток
Пропустить такое изменение просто невозможно, признаки слишком очевидны. Переходный возраст у детей 3 лет выглядит приблизительно так:
- Кроха постоянно капризничает, ноет, требует все больше игрушек и маминого внимания. Кажется, что малыш никогда не бывает удовлетворен окончательно.
- Ребенок не слушается и демонстрирует свое равенство со взрослыми.
- Настойчиво пытается самостоятельно выполнять различные действия. Если ничего не выходит, плачет и закатывает истерику, но от помощи взрослых упрямо отказывается.
- Упорно пытается подчинить себе родителей. При малейшем сопротивлении закатывает истерику, вынуждая подчиниться.
- Многие ранее любимые вещи и люди вызывают отрицание: любимый мишка заброшен в угол, обожаемая бабушка воспринимается как чужой человек.
- Абсолютно не воспринимает слова «нельзя» или «нет». При попытке принудить к чему-либо устраивает публичные истерики.
- Совершенно не слушает объяснений, убегает от родителей, бросая их посреди дороги.
Как реагировать родителям?
Итак, вы убедились, что у ребенка переходный возраст. Как себя вести с маленьким деспотом? Прежде всего нужно запомнить, что крик — неподходящее оружие в борьбе с возрастными изменениями. Родителям придется собрать все нервы в кулак и проявить максимум терпения.
Вот несколько советов:
- Ребенок — ваше отражение. Чем спокойнее будет вести себя мама, тем быстрее ребенок станет повторять за ней и успокоится сам.
- Не критикуйте. Каждое правильное действие сопровождайте похвалой. Если что-то не выходит, не вешайте ярлыки.
- Позволяйте ребенку принимать решения. Он может сам выбрать штанишки в детский сад или подобрать имя для хомячка.
- Покажите свою любовь. Не ругайте малыша за мелкие шалости. Похвалите вымытую за собой чашку, даже если ее придется перемывать снова.
- Не сравнивайте кроху с чужими детьми. У детей такого возраста просто нет чувства соперничества.
- Позволяйте ребенку иногда победить, особенно в тех моментах, которые не так уж и принципиальны. Хочет примерить старую мамину юбку? От этого ничего страшного не случится.
- Признавайте за ребенком право быть взрослым. Расскажите ему, как ведут себя взрослые. Старайтесь доступно объяснить все сто тысяч «почему».
Особенности развития первоклашек
Если переходный возраст у ребенка-трехлетки благополучно миновал, родители могут немного расслабиться и отдохнуть. Но только немного. Буквально через пару лет их ждет новый виток развития событий.
С началом школьного возраста ребенок проходит сложную перестройку периферической нервной системы, испытывает эмоциональное перенапряжение, быструю утомляемость. Но при этом выказывает особую подвижность и активность.
Переходный возраст ребенка 7 лет чаще всего связан с появлением нового вида деятельности — учебы. Вчерашний детсадовец стремится побыстрее стать взрослым, пойти в школу. При этом он до сих пор мыслит образами. В этот период детям достаточно трудно долгое время концентрировать внимание на одном предмете. Чем ярче образ, предложенный учителем, тем легче ребенку запомнить то или иное понятие.
Признаки кризиса 6-7 лет
Переходный возраст у детей 6 лет также проявляется достаточно ярко. Основными признаками этого этапа становления личности являются:
- непослушание, попытка игнорировать просьбы и указания взрослых;
- кривляние и передразнивание окружающих, чаще всего родственников;
- плохо мотивируемые приступы гнева (крики, истерики, швыряние игрушек);
- разделение собственного «я» на внутреннее и публичное;
- манерничанье, гримасы, позирование всегда и везде, копирование поведения взрослых;
- требование от взрослых признания собственной «взрослости».
В этот период ребенок становится очень «неудобным». Нарушаются устоявшиеся взаимоотношения «взрослый — ребенок», и родители обращают внимание исключительно на момент послушания. Слишком большие усилия, приложенные в этом направлении, могут сломать психику чада, сделать его вялым, безвольным, выработать привычку бездумно подчиняться более сильному или взрослому человеку.
Как договориться с «новым» ребенком?
Переходный возраст у ребенка 6-7 лет требует особенного подхода. Взрослым необходимо пересмотреть свой подход в воспитании:
- Разрешите ребенку проявлять разумную самостоятельность. Определите круг обязанностей, которые он может выполнять наравне со взрослыми (кормить кошку, выносить мусор, гулять с собакой).
- Иногда напоминайте ребенку, что в некоторых случаях он не может заменить маму и папу. Устройте «день наоборот». Пусть ребенок постарается самостоятельно выполнять ваши обязанности, а вы на это время станьте на его место.
- Договаривайтесь. Ребенок такого возраста должен понимать, что любое обещание имеет ценность.
- Оставьте за ребенком право иметь плохое настроение. Малыш вправе грустить, радоваться или даже поплакать, если ему горько и обидно.
- Покажите ребенку способы выплеснуть агрессию. Можно, например, повесить в доме боксерскую грушу или запастись пачкой старых газет, которые можно комкать и рвать в приступе ярости.
- Если договориться не получается, используйте принцип «мягкого давления». Ровным и спокойным голосом повторите правила поведения, установите границы дозволенного. К примеру, более слабых нельзя бить никогда, с бабушкой нельзя разговаривать, как с подружкой и сверстницей, перебегать через дорогу недопустимо. Когда ситуация не принципиальна, не настаивайте. Позвольте ребенку самому сделать выбор и ощутить его последствия.
- Разговаривайте с детьми. Расскажите, что и у вас в жизни тоже бывали конфликты и трудные периоды. Поделитесь своим опытом выхода из различных ситуаций, вместе проговорите, что еще можно сделать.
- Откажитесь от наказаний, психоэмоционального и физического давления. Ребенок, к которому в детстве часто применяли ремень, навсегда усвоит, что прав тот, кто старше и сильнее.
Половое созревание
Переходный возраст у детей 12 лет связан с началом полового созревания, формированием взрослой модели поведения. Подросток начинает анализировать информацию, делать самостоятельные выводы, критически оценивать поступки и слова окружающих его людей. Ребенок ищет свое место в социуме, сознательно принимает или отторгает различные моральные устои.
Переходный возраст у ребенка такого возраста сопровождается бурным ростом, перестройкой гормонального фона и заметными физиологическими изменениями. Все это оказывает заметное влияние на психику подростка, делает ее лабильной, неуравновешенной. Отсюда эмоциональные взрывы, частые перепады настроения.
«Вишенкой на тортике» часто являются всевозможные подростковые недуги. Кости, мышцы, сосуды просто не успевают за общим стремительным ростом организма. Отсюда — частые головокружения, потливость, гипоксия, обмороки, учащенное сердцебиение, боль и ломота в суставах и мышцах. Ну а традиционные угри на лице и вовсе не добавляют оптимизма.
Почему так происходит?
Физиологические процессы, скрытые от глаз окружающих, вызывают у подростков ощущение дискомфорта, эмоционального перенапряжения, тревоги и усталости. Добавляют «приятных» минут повышенные учебные нагрузки. При снижении успеваемости родители часто усиливают давление.
Ребенок часто «теряет себя», старые ориентиры больше не действуют, а куда двигаться дальше, он еще не понимает. Нарастает чувство растерянности, внутренней тревоги, потери собственного «я». Собственного жизненного опыта подростка еще слишком мало для принятия взвешенных решений, а обратиться за советом и помощью к взрослым мешает чувство гипертрофированной самостоятельности.
Эти непонятные подростки
Как домашние могут понять, что у ребенка переходный возраст? Что делать? Как помочь не потерять себя?
Вряд ли вы не заметите начало изменений. В этот период вчерашний первоклашка меняется очень быстро, причем как физически, так и эмоционально. Вы можете поздравить свою семью с началом подросткового кризиса, если:
- Ребенок начал усиленно расти и за последний год прибавил более 10 см.
- У подростка начали проявляться вторичные половые признаки.
- Кожа на лице, спине или груди «расцветает» угревой сыпью и прыщами.
- Еще вчера спокойный и ласковый ребенок начинает проявлять агрессию, грубит, хамит и спорит чаще, нежели обычно.
- Стесняется проявления родительского внимания и ласки при посторонних.
- Становится невероятно обидчивым, бурно реагирует на то, что раньше и не замечал.
- Подросток страдает резкими перепадами настроения, стремится проявить свою индивидуальность (кольцо в носу, зеленые волосы, штаны с дырками и т.д.).
- Предпочитает проводить больше времени с друзьями, чем с родителями.
- Ребенок стремительно теряет самооценку. Из уверенного в себе лидера класса может за несколько месяцев превратиться в стеснительного и закомплексованного одиночку.
Чем «порадуют» мальчики и девочки?
Переходный возраст у ребенка напрямую связан с изменением гормональной активности. Это приводит к резким перепадам настроения, депрессии, агрессии, замкнутости или повышенной тревожности.
Подросток пытается отвоевать личное пространство. Из-за этого часто происходят конфликты, ведь ребенок пытается выйти из-под опеки взрослых.
Отношения в коллективе также начинают накаляться. Стремление к лидерству приводит к конфликтам между сверстниками. Это может стать причиной асоциального поведения. Стремясь продемонстрировать окружающим свою крутость, подросток может примкнуть к плохой компании, начать курить и употреблять алкоголь.
Сложные отношения в коллективе могут привести к тому, что ребенок будет чувствовать себя изгоем. Он замыкается в себе, становится мрачным и угрюмым. В компании ровесников такой ребенок будет испытывать постоянное чувство унижения.
Большое значение придается вопросам внешнего вида. И парни, и девушки начинают проводить больше времени в ванной или перед зеркалом. Ранее безразличный к одежде ребенок начинает требовать супермодных дорогих нарядов.
Возникают проблемы первой неразделенной любви. Неудачный первый опыт общения с противоположным полом может наложить очень сильный отпечаток на формирование самооценки и личности подростка в целом.
Как помочь подростку принять себя?
Излишняя критичность, часто проявляющаяся в выражениях ребенка, направлена не только на окружающих, но и на него самого. Постарайтесь объяснить подростку, чем он хорош. Покажите его сильные и слабые стороны. Отмечайте успехи, хвалите и не давайте зациклиться на неудачах. Это поможет поднять самооценку юноши или девушки.
Не мешайте ребенку общаться со сверстниками. Помогите выстроить отношения в коллективе. По мере возможности один на один разбирайте происходящие конфликты, предложите несколько вариантов выхода из ситуации. Расскажите о своем опыте решения подростковых проблем.
Не смейтесь над новыми увлечениями. Хочет учиться играть на гитаре? Стойко терпите ежевечернее бренчание. Планирует вставить в нос кольцо? Обсудите и этот вариант. Не мешайте подростку самовыражаться, иначе он перестанет делиться с вами своими мыслями. Дайте понять, что вы будете любить дочь и с красными волосами.
Старайтесь как можно спокойнее относиться к эпатажным выходкам подростка. Позвольте ему «перебеситься». Конечно, если это не несет опасности окружающим и ему самому.
Разрешите подросшему отпрыску совершать собственные ошибки. Предупредите его о возможных последствиях и дайте возможность самостоятельно принять решение. Конечно, перед этим важно убедиться, что поведение ребенка не повлечет критических последствий.
Помощь психолога
Родители не всегда понимают, как правильно общаться с ребенком в такой сложный для него период. У них просто не хватает знаний, выдержки или свободного времени. Идеальным выходом может стать консультация психолога. Особенно это важно в таких ситуациях:
- подросток очень сильно устает и даже отказывается от еды;
- грубит всем взрослым без разбора;
- буквально требует, а не просит карманные деньги;
- демонстрирует суицидальные наклонности;
- проявляет заметную агрессию;
- не идет на контакт, замыкается в себе.
Всякий кризис — тяжелое испытание как для самого ребенка, так и для его родных. Специалист поможет наладить контакт и легче преодолеть сложный период. Родителям будет легче проявить чуткость, понимание и принять «нового» члена своей семьи.
Источник