Почему ребенок в 8 лет ведет себя как маленький

Содержание статьи

Сын ведёт себя как маленький — 6 советов психологов, консультации

Здравствуйте,моему сыну 9 лет,в мае будет 10, но он ведёт себя как маленький, постоянно сюсюкается, выдумывает разных зверюшек. У него практически нет друзей в школе, т.к. сверстники его не понимают. Если начинаю его ругать, он начинает плакать и замыкается. Он единственный ребёнок в семье, его все очень любят. Но уже все заметили, что он ведёт себя как маленький. Что делать?

Ведёт себя как маленький (1 ответ)

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Сын ведёт себя как маленький

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Ксения! коррекция поведения детей ВСЕГДА начинается с родителей. Важно исследовать Ваши стиль построения взаимоотношений с ребёнком, чем с Вашей стороны поддерживается эта инфантильность (как с ним общаются и ведут себя другие члены семьи). Изменить самого ребёнка НЕЛЬЗЯ — ведь его поведение — это зеркало отношения с родными. Поэтому и начинают с родителей. Когда Вы разберете ситуации, свои реакции, свои слова, свое поведение Вы увидите, что Вы со своей стороны можете изменить, чтобы поддержать самостоятельность своего ребёнка. Вы можете обратиться к психологу и все разобрать, а также психолог может провести диагности эмоционально-волевой сферы, уровня его психического развития, чтобы узнать — что с ним происходит, какие трудности испытывает сам ребёнок, какие ситуации для него являются фрустрирующими, какой помощи ждет от родных.

Сам по себе ребёнок тоже не изменится, можно ему много говорить, что так себя вести нельзя — но ничего не изменится, только корректируя отношение родителей можно скорректировать поведение ребёнка.

Сын ведёт себя, как ему хочется (1 ответ)

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ12 Плохой ответ3

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку «Отправить вопрос»

Истранова Наталья Леонидовна

Психолог Москва

Здравствуйте, Ксения! Ругать ребенка бесполезно и даже вредно, ведь все это он делает не нарочно, а потому, что по-другому у него не получается. Это его творческое приспособление к ситуации, к обстановке, в которой он живет. Видимо быть маленьким для него проще и понятнее. Как так произошло и почему это состояние поддерживается необходимо разбираться. Для этого лучше прийти вместе с ребенком. Можно также исследовать вам свои страхи, например, что ребенок вырастет или не вырастет. Иногда отношение взрослого и его устойчивость, приятие ребенка неуловимо меняет ситуацию, и поведение ребенка меняется.

Почему сын ведёт себя так? (2 ответа)

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Хороший ответ10 Плохой ответ0

Бондарева Светлана Павловна

Психолог Алматы

Здравствуйте Ксения!
А насколко Вы воспринимаете ребенка соответственно его возрасту? Ведь ребенок это лишь отражение того, что происходит в семейной системе. Поэтому всю работу надо начинать с вас, с родителей.

Сын ведёт себя неадекватно, хочет покончить с собой (1 ответ)

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Хороший ответ2 Плохой ответ4

Остроухов Илья Дмитриевич

Психолог Москва

Ну как минимум всем, членам семьи вести себя с ним как с большим. Приучать к ответственности, доверять.

Мой парень ведёт себя как зверь (6 ответов)

Остроухов Илья Дмитриевич, психолог Москва

Хороший ответ2 Плохой ответ2

Голощапов Андрей Викторович

Психолог Москва

Это травмированный ребенок. Ему очень тяжело. Поэтому у него нет друзей. Поэтому он выдумывает себе друзей-зверушек. Это его защитная реакция. Он уходит в свой внутренний мир фантазий, чтобы избежать боли и пугающей его реальности.

Что делать вам? Вам нужно его поддерживать, успокаивать его, заботиться о нем, создавать для него комфортную среду, в которой он будет чувствовать себя в безопасности. Такому ребенку требуется очень много понимания, ласки и любви.

А вы ему даете эту ласку? Вы легко проявляете свою любовь и теплые чувства?

Если ваше собственное раздражение и разочарование в сыне мешают вам иметь с ним теплые отношения, то разберитесь сначала со своими чувствами. Если нужно, обратитесь к психологу.

Перестаньте требовать от сына того, чтобы он был как все. Был взрослым, был смелым и так далее. Этим вы только вредите.

Дайте ему почувствовать, что вы любите и принимаете его таким какой он есть. И что вы готовы заботиться о нем, столько сколько потребуется. Он всегда может рассчитывать на вашу поддержку и понимание. Это ему поможет.

Мальчику 5 лет, ведёт себя как трехлетний (2 ответа)

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов

Хороший ответ32 Плохой ответ4

Источник

Сыну 8,5 лет а ведёт себя как 5летний

Елена, здравствуйте!
Очень тяжело, когда ребенок не слушается, не помогает, «огрызается», делает что хочет. Так бывает, когда родители не знают как воспитывать ребенка. Об этом говорит эмоциональная неустойчивость ребенка, частые капризы, эгоистичность, нежелание слушать родителей, неумение выстраивать отношение с другими детьми, нежелание учиться и т.д.
Если с ним общаются в приказной форме, он отвечает упрямством и действует наперекор. Ребенок показывает, что у него свое мнение, у родителей появляется раздражение, гнев. Если это продолжается долго, то у родителей появляется беспомощность, безнадежность, отчаяние.

У многих родителей есть убеждение, что ребенок должен быть послушным, должен все понимать и вести себя так как нужно взрослым потому, что так правильно и так удобно. Когда ребенок все время «хороший», послушный, тихий это другая крайность воспитания. Такой ребенок ведомый другими, в трудных ситуациях теряется, он плохо понимает чего хочет в жизни, приучается не беспокоить других людей, терпеливо реагирует на агрессию, постепенно перестает радоваться, смиряясь с серыми буднями.

Ваш сын здоровый ребенок, а ведет себя так, потому что реагирует на отношения взрослых в семье. Вы пишите, что отношения в семье сложные, «детьми занимаюсь я одна папе все некогда», а свекровь «твердит да пошли они твои родители в баню нам с тобой и в двоем хорошо». Вы одна и за маму и за папу, все в семье «везете на своих плечах». Я не знаю, что происходит в вашей семье, какие у вас отношения с мужем. Скорее всего сложные отношения со свекровью.

Своими пакостями сын по своему, по детски неосознанно пытается привлечь к себе ваше внимание. Давно он такой непослушный? Год назад родилась сестра, он ее обижает, значит ревнует к вам. Хватает ли ему внимания, тепла? Если у родителей нет времени, ребенок ищет внимания у других людей (возможно у бабушки).

«Втихоря таскает вкусняшки со стола… куски то под подушкой, то в портфеле», возможно, ему нужно снять напряжение, а он умеет это делать только при помощи вкусной еды.

Часто ли вы его наказываете? Как часто хвалите? Если ребенка часто наказывают, то у него формируется убеждение «если меня ругают, значит не любят, какая разница как себя вести». Сын не хочет выполнять ваши требования. В каждой семье есть свои правила и запреты. Если их мало, они тверды, а главное, логичны, то родитель, убеждая ребенка, может опираться на них. Эту беседу лучше вести следующим образом: сначала выслушать ребенка, постараться понять его, а затем принимать решение, которое включает в себя некоторые ограничения для него.

Мальчику необходим отец, важно его участие в процессе воспитания. Отец вводит сына в мир социальных отношений. Действовать как мужчина мальчик учится у папы. Отец лучше понимает своего ребенка, его желания, потребности проводя с ним хоть немного времени каждый день. Сын учится понимать папу, доверяет ему. У мальчика есть настоятельная потребность делиться событиями своей жизни, что с ним произошло за день. Эти события обычные, но если их игнорировать или формально выслушивать, то со временем это может привести к отсутствию взаимопонимания.

Что делать? Что-то менять в своем отношении к ребенку.

— устраивайте совместные прогулки, всей семьей, активные игры дома и на спортивной площадке, если есть возможность запишите сына в спортивную секцию;
— уделите ему больше внимания, общайтесь с ним, важно узнавать как дела в школе, заинтересуйте его, в игровой форме, научными знаниями, уроками (математикой, литературой, историей…);-
— не копите недовольство ребенком. Многие родители, подобно коллекционерам, копят свое раздражение на детей, однажды оно лавиной выплескивается на сына или дочь. Вместо этого попытайтесь разобраться в тех чувствах, которые вызывает у вас ребенок, обсудите их с мужем или с самим ребенком;
— научите дружить с сестрой, любить ее. Хвалите его, когда помогает вам с малышкой, например: «Вот спасибо, что помог сестренке обуть сапожки, что бы я без тебя делала, помощник ты мой!» Родительская нежность и благодарность первенцу способны помочь сыну пережить ревностные чувства, тогда тревога и недоверие сына получат выход;
— попробуйте сначала разобраться в поведении ребенка, внимательно его выслушать, а потом уже действовать, не вините сына в ссорах с дочкой, это не добавляет его симпатии к сестре и отбивает охоту возиться с ней;
— не вступайте с ребенком в «борьбу за власть», постарайтесь быть немногословной, говорите спокойно и твердо, не поддавайтесь искушению включиться с ребенком в бесплодный спор, который поведет к выяснению, кто главнее. Главенство родителя, когда речь идет о 8-летнем ребенке, безусловно, в споре вы лишь подвергаете этот факт сомнению;
— давайте сыну почувствовать, что вы считаетесь с его мнением, что и его суждения могут быть для вас авторитетными;
— постарайтесь в своей семье не устанавливать слишком много запретов, но те, которые существуют, нарушать нельзя, при этом родители должны быть последовательны в своем поведении;
— если вы чувствуете, что вы не правы, признайтесь в этом. Чаще всего, боясь потерять авторитет, родители избегают признаваться в своей неправоте, тем самым они подают ребенку пример подобного поведения: упрямо стоять на своем, не желая объективно оценить свои слова и поступки.

Источник

Четыре причины, по которым ребенок ведет себя, как младенец

/О детях/Воспитание и психология/Капризы, непослушание, неврозы, страхи

Четыре причины, по которым ребенок ведет себя, как младенец

Ревность к младшему ребенку
Реакция на кризисную ситуацию
Побег от ответственности
Просто не хочет взрослеть

Еще вчера ваш дошкольник сам собирался в детский сад, сам ел, надевал шарф и шапку и с увлечением учил буквы, а сегодня… Сегодня он сюсюкает, требует, чтобы его одевали и кормили с ложечки. Что случилось? Откуда взялся этот откат, и как вернуть ребенка в реальность?

Ревность к младшему ребенку

Наверное, самая известная и частая причина «впадения в младенчество» — это появление в семье новорожденного брата или сестры. Малышу кажется, что теперь все внимание родителей уделено другому ребенку, особенно если ему напоминают, что теперь он стал старшим, и у него появились новые обязанности и ответственность. В ответ ребенок пытается уравнять себя с малышом, полагая, что если он будет вести себя аналогичным образом, то и внимания ему уделят столько же, сколько малышу.

Больше ответственности и никаких бонусов – а вам бы это понравилось? Не удивительно, что дети порой ведут себя таким образом! И это еще мягкий вариант – в худшем случае ребенок замыкается в себе или даже пытается навредить новорожденному. Так что психологи советуют… подыграть старшенькому!

Совет: если ребенок возвращается в «младенчество» после проявления в семье настоящего младенца, позвольте ему побыть маленьким. Запеленайте, покормите из бутылочки, покачайте на ручках. Максимум неделя «младенчества», и ваш ребенок снова вырастет!

Но лучше всего, конечно, позаботиться о том, чтобы ребенку не пришлось прибегать к таким мерам. Родители могут заранее договориться между собой, кто и в какое время будет заниматься исключительно старшим ребенком, чтобы он не чувствовал себя заброшенным. Чаще хвалите его, когда он помогает вам с младшим братиком или сестренкой, подчеркивайте, как это важно для вас. Ведь это и в самом деле так!

Реакция на кризисную ситуацию

Намного более серьезная ситуация, когда ребенок реагирует подобным образом на кризисную ситуацию: развод родителей, смерть кого-то из близких или, к примеру, переезд в другой город и расставание с друзьями. Чаще всего это случается с детьми младше пяти лет.

В отличие от предыдущей ситуации, когда младенческое поведение – простое подражание, такое возвращение в младенчество свидетельствует о серьезной психологической травме. Ребенок чувствует себя в опасности и инстинктивно пытается вернуться туда, где нет внешней угрозы.

Совет: в мире, внезапно оказавшемся нестабильным, создайте малышу островок стабильности. Например, читайте ему перед сном (но обязательно каждый день и в одно и то же время, даже если вы устали или заняты!), или купайте, или играйте в настольные игры.

Проблема в том, что в кризисную ситуацию попадает вся семья, и, например, в ситуации развода родители не менее уязвимы, чем ребенок и не всегда могут оказать ему эмоциональную поддержку. В этом случае лучше обратиться за помощью к специалисту – психологу, работающему с травмированными детьми.

Побег от ответственности

Иногда кризисная ситуация не выглядит таковой в наших глазах. Например, ребенок идет в детский сад, или переходит из ясельной группы в среднюю, или отправляется на курс подготовки к школе. Нам кажется, что это радостное событие, и мы подчеркиваем, что теперь в жизни малыша появится множество интересных обязанностей.

Однако не каждый ребенок разделяет радость родителей; многие сомневаются в своих силах, беспокоятся, что не справятся с учебой, боятся расставаться с мамой и оставаться с воспитательницей или педагогом…

Совет: «тренируйтесь» перед каждым серьезным новым этапом в жизни ребенка. К примеру, перед тем, как пойти в детский сад, гуляйте каждый день на его территории или рядом. Хорошо, если у него есть возможность наблюдать за детьми на прогулке, идеально – присоединиться к ним с разрешения воспитательницы.

Акцентируйте внимание на том, что ребенок уже знает и умеет, а не на том, что ему предстоит освоить. Ни в коем случае не пугайте его отношением учителя или воспитателя (будешь так читать – учитель поставит тебе двойку!).

Просто не хочет взрослеть

Иногда «откат к пеленкам» происходит, казалось бы, на ровном месте. Семья благополучна, никто ни с кем не ругается, новых детей в ней не появилось, у ребенка не меняется круг общения… Чаще всего это бывает, если родители усиленно форсируют развитие ребенка. Одни дети справляются с жизнью между музыкальной и языковой школой с перерывами на занятия спортом и рисованием, другие – нет. Обостряет проблему повышенное внимание мам или папы к успехам ребенка. Постоянные вопросы «какое место ты занял», «какую пьесу разучил» заставляют малыша мучиться сомнениями, достаточно ли он хорош?

Совет: акцентируйте внимание на эмоциях, а не на результатах. Главное, чтобы ребенку нравились занятия, он был увлечен творческим и познавательным процессом, а результат… придет со временем!

Главное, что можно посоветовать всем родителям: не ругайте и не стыдите ребенка, который внезапно впал в младенчество. Он просто нашел подходящее лекарство от своих бед, и теперь идет процесс исцеления. Спокойно, без насмешки, подыграйте ему. Между тем, у вас появилась новая важная задача: найти корень проблем и справиться ними!

8.11.2017

Автор: Анна Первушина

Спасибо автору, интересная статья!

Источник

Как ведет себя ваш сын 8-10 лет?

С 8 лет сын стал неуправляемым! Становление личности! Огрызается, командует, считает себя самым умным, на просьбы помочь-грубо отвечает «не буду», «не хочу», «а зачем?». С бабушкой препирается, со мной дергается, злится, топает, всё швыряет, повышает голос, на замечания-плачет, обижается, говорит, что я плохая и злая, что уйдет из дома и т.п. Вы замечали подобное? И, как справляетесь?

КаБэТэ

[3322680554] — 25 августа 2015, 12:07

Моему 10, пока ничего такого не замечала. Хотя возраст любопытный, в чем-то дите дитем, а в чем-то удивляет своей взрослостью.
Ну, мы ждем переходный возраст
Меня всю дорогу пугают и пугали (знакомые, интернет) — беременностью, родами, младенчеством и так далее. Во всем этом не оказалось ничего страшного. Думаю — может, и с переходным возрастом все преувеличено?)

Гость

[2082225846] — 25 августа 2015, 12:11

Моему 12, меняется, конечно, поведение, но пока все в рамках. На не хочу, не буду отреагировала бы тоже не хочу готовить, не хочу покупать тебе, не хочу давать планшет и т.д. А вообще с ними нужно больше разговаривать, Почему он вас считает злой, может в вас, а не в нем причина его поведения?

Яблочная

[53246311] — 25 августа 2015, 12:13

10 лет, сын. Гиперактивный. Скачет все время, на месте не сидит. Резко ничего не изменилось. И раньше считал себя очень умным. Может потому, что учится в физмат школе и по математике пятерки? Не знаю. На просьбу помочь прямо сказать «не буду» не посмеет никогда. Я мама строгая, он побаивается. Однажды была истерика, слезы и «мама плохая». Я сказала, давай подбреем тебе других родителей. Постараюсь найти пару получше и побогаче. Сын опешил, сказал: ты что серьезно? Я говорю, почему бы нет? Я хочу, чтоб ты был счастлив. И если со мной тебе плохо… Сын поклялся, что меня любит и никто, кроме меня ему не нужен. А топанье ногами и подобное я терпеть бы не стала. Сильно наказала бы. Да он такого и не делает.

мики

[16032916] — 25 августа 2015, 12:21

Судя по «я» и «бабушка» — папы нет. Включайте мужское воспитание. Никаких объяснений, только четкие правила и договоренности. Чем дальше будете искать в нем «понимания» как Вам сложно — тем больше будет огрызаться. Он ищет сейчас мужчину в себе, похоже в жизни не от кого взять, поэтому он так жестко отодвигается ото всего женского

Ирочек

[2371011520] — 25 августа 2015, 12:23

Моему 10. Никогда так себя не вел. Дети ведут себя, как Ваш сын, когда их стыдят, винят, ругают, не понимают. Это бунт. Прекратите его ругать и стыдить — это первое и главное. Будьте ему другом. Дети доверяют своим друзьям. Так можно лучше понять ребенка и справиться с проблемой. Он просит что-то купить? Не надо орать на него, что у Вас нет денег! Объясните ему, что Вам надо накопить. А накопите на «это» через 2….30 дней. Лично я легко так воспитываю сына. На конфету я «коплю» 2 дня. На машинку — 7. На планшет — 2 месяца. Он в календаре спокойно отмечал дни, а мне уже не терпелось))). Купила через 1,5 месяца. Если истерит — обнимите его и поговорите, если плачет — тоже обнимите и скажите: «Поплачь, дома можно иногда поплакать, а потом скажешь, что тебя волнует.». Взрослые, особенно из советского прошлого очень много барьеров ставят между собой и ребенком. Достаточно на зарубежных пляжах примеров. Немцы, австрийцы, французы не орут на своих детей и их дети не истерят. Они с детьми разговаривают и дружат. А наши мамаши только и делают, что визжат, ругают и психуют. при этом дети неуправляемы и разболтаны.

Наташа

[3112427409] — 25 августа 2015, 12:27

И мой ведет себя отвратительно, 8 лет, хамит, еще и материться стал, смотрит видео из ютуба потом на нас практикуется, уже и младшую научил. Просто кошмар, хотя обласкан и облизан как никто, любим его очень, стараюсь спокойствием и добротой этот кризис пережить.

томик

[3018078629] — 25 августа 2015, 12:31

Я была такая. Школа и школьные друзья давили. Мама меня отправила в лагерь.
Там я поняла, что на свете есть и нормальные люди, без вышиванок и политического пресса. Лет в 11-12 он успокоится, если до него дойдёт всё с
помощью ремня и примера авторитетной подружки.

Софья

[88152315] — 25 августа 2015, 12:36

У меня чуть младше, но в авторетете отец только, если отца нет рядом начинается жесткостью, упорство ,никак не справиться мне. Переходного возраста боюсь, чувствую муж с ним поборется в этот период.

Karri

[1244644879] — 25 августа 2015, 13:01

10.

Евгения

[3047536875] — 25 августа 2015, 13:35

моему сыну 9 исполнилось. Особых изменений нет. Но может сделать замечание, что я как то не так с ним поговорила. например. ему показалось что была груба, когда просила срочно одеться или еще что то. Считаю. что он прав в такие моменты. Всегда извиняюсь и обговариваю, чтобы такого не повторялось. следует сразу прислушиваться ко мне.)

Верно все говорите, ответы «ты злая», так это манипулирование родителями. Так в том-то и вопрос, как решить проблему манипулирования(( Доброты и ласки ему по уши, многие говорят, что я балую и мало строжусь.. Решение разговорами, объяснениями, компромиссами, а так же лишением гаджетов, тв и т.п проблема не уходит((( Папы нет, к сожалению, деда боится, в принципе, бабушек и дедушек ооочень редко видит. А меня вообще изводит, то до слез доведет, то видит, что довел, так сразу ласковым, примерным становится.

12.

Гость

[2261254523] — 25 августа 2015, 15:22

Присмотритесь к окружению сына,он копирует повадки друзей,у меня дочь 9 лет такая,с кем поведется ,от того и наберется

13.

Мама подростка

[1090282782] — 25 августа 2015, 17:29

Моему уже 14, ничего подобного не было. Но у меня адекватный воспитанный сын. Если он с чем-то не согласен, то мы это обсуждаем и при адекватности его возражений, мы с мужем вполне можем принять его позицию.

14.

Гость

[3179194759] — 26 августа 2015, 23:57

10 лет. Дружим. Хотя иногда надо бы и трендюлей отвесить. Не могу. Меня родители били и я от этого страдала. Со своим ребенком хочу дружить. Я лучше его в спец. школу отдам, где порядок и дисциплина, но дома буду с ним дружить. Кстати, с бабушкой он ведет себя как раз так, как описано. Но бабушка у нас реально цербер.

нашему 6 лет. Как говорят гиперактивный ребенок, весь день непоседа, делает сразу два три дела, играет и смотрит телик одновременно, бегает — пешком вообще не ходит. Когда учились говорить посещали логопеда. Потом врач все-таки прописал — пили успокаивающий сироп зайчонок. Стал лучше общаться с ровесниками, в саду внимательнее слушает воспитателей. В общем готовимся к школе.

16.

Маргарита ВВ

[979766496] — 27 августа 2015, 16:34

Автор, вам по одному только короткому стартопику никто не скажет, в чем дело и как решить эту проблему. Корни такого поведения могут быть самые разные. Могут быть отклонения в здоровье, может атмосфера в семье влияет, может, просто темперамент такой у него взрывной и агрессивный, может, много телевизора/интернета, и еще миллион причин может быть.
Только одно могу сказать, валить все на «становление личности» в 8 лет не стоит, не в этом проблема.

Да, возраст трудный. А вы работали над формулировками? Пытались ставить вопросы по-разному, чтобы ответа односложного «не буду» не было? Постарайтесь именно над формулировкой поработать и над своим тоном, все-таки вы взрослее и хитрее 😉 Ну, и если у ребенка прям психи случаются, то надо успокоительное попить типа детского тенотена. Не огрызайтесь только в ответ. Вам легче со своими эмоциями справиться, чем ему. Это пройдет!

18.

Наталья

[3574196636] — 30 августа 2015, 22:31

У ребенка невроз со всеми вытекающими… Сменили уже несколько школ. Долгое время пытались получить результат у участкового психолого, но все напрасно. Лечить бесплатно в наших поликлиниках не умеют. По совету многочисленных друзей обратились к Ариелю Аркадьевичу Ставу. И уже не важно, сколько денег отдать, лишь бы был результат. Здесь как говорится на лицо. Ребенок стал спокойно спать, повысилось внимание и концентрация. Сейчас состоим на учете у этого врача и каждый месяц посещаем. Результаты радуют

19.

Кристина

[1958956891] — 21 марта 2016, 15:25

Axel

20.

Балу

[2350873301] — 16 июля 2020, 07:32

Воспитывать нужно было херачить..

Источник