Приколы для ребенка 9 лет
Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей
Предлагаем вам посмеяться вместе с детьми и почитать анекдоты на любимые детские темы: про школу и детский сад, про родителей и котиков. И про Вовочку, конечно.
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.
Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..
Дочка приходит из садика:
— Мам, а Марины сегодня не было.
— Ой, у неё опять, наверное, ушки болят…
— Не-е! Она вся болеет, целиком.
В младших классах родители спрашивают у детей: «Какую оценку получил?» В средних: «Много задали?» А в старших: «Ты в школе был?»
Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «Ну видно же!»
— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.
Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
— Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.
— Мама, сегодня вечером меня не жди.
— Почему?
— Потому что я уже дома.
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до четырёх утра.
Детство — это время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.
Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!
— Тебя и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Ты вообще кто?
Узнал Буратино, что Мальвина в Пьеро влюбилась, схватил дрель… И засверлился!
На собеседовании папе сказали:
— Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
Когда уже, наконец, начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?
— По-твоему, я глупый?
— По-моему, твои родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!
С утра до вечера шёл кратковременный дождь.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
— Вовочка, почему ты перешёл в другую школу?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто в той школе сказали, что очень от меня устали.
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
Русские дети суровы. Они ждут тридцатиградусных морозов, чтобы отменили уроки в школе. И можно было пойти погулять на улице!
Девочка смотрит на машину:
— Папа, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.
Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да не вопрос: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»
Крановщик с пятнадцатилетнем стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками!
— Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.
Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!
Мой сын свободно разговаривает на русском, английском… И на других уроках тоже.
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?
— Та, в которой нет уроков!
Зима, лес, падает снег.
По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка ругается… Короче, злой очень! Ходит и бормочет:
— И зачем это я пил в сентябре кофе?!
Сказали глупость и не можете выкрутиться? С умным выражением лица добавьте: «Это цитата».
Открыл бадминтон с новой для себя стороны: ракеткой очень удобно спину чесать.
Мама говорит дочке:
— Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
— Привет, я Алина!
— Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги?
— Платье, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом — серьги.
Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.
Поставил будильник на раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.
Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
— Ты такая худенькая… Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.
Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.
Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями!
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — мучить всех этой историей.
— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— Восьмого августа — день офтальмолога. И тринадцатого августа — день строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.
— Сколько можно тебя учить, Вовочка: в русском языке нет слова «чё»! В русском языке нет слова «нету».
— Ну, нету. Ну и чё?
Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!
— Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как могли.
Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.
— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, рыбки. И что?
— Кошка фотографировала!
Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя пассажирка выходит:
— Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить — не смогла.
— Целовать не пробовали?
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю в школу. Открыл глаза и успокоился: фу-у-у, я уже в школе!
Раз помидор — это ягода, то кетчуп — варенье.
Урок в балетной школе:
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Всё, не ешь.
— Папа, пойдём сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
— Я бы хотел пойти домой.
— Но мы уже дома.
— Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!
— А4?
— Ранил.
— А3?
— Убил.
— Так! Мальчик, тебе какой формат печатать?
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
— Мам, а трудно делать блины?
—Совсем нет. Берёшь муку, яйца…
— Сделай, пожалуйста, раз тебе не трудно.
— Можете коротко рассказать о себе?
— Нет, о себе я говорю часами!
— Паша, как у тебя дела с математикой? — спрашивает отец.
— Нормально! Вчера получил восемь плюс шесть минус четыре.
— Мам, а динозавры в нашей речке водились?
— Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси!
— Мама, я хочу стать строителем!
— Нет, сынок, собирайся в школу — будешь космонавтом.
Учитель:
— Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Вовочка:
— В сумасшедший дом!
Мы чемпионы в фигурном катании и хоккее потому, что этот лёд повсюду. Пока до школы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.
— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
— Запросто! Пингвин, белый медведь и девочка без шапки!
Главное различие между собакой и котом: собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот — что хозяин живёт рядом с ним.
— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба.
— Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл… А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
— Как по-татарски «вперёд»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся и алга.
Бабушка поспорила с Сёмой на уборку, что он не съест 25 её пельменей. И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет! Ох уж эта бабушка…
— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
— Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»
Источник
Анекдоты для детей: 50+ самых смешных анекдотов | NUR.KZ
Дети обожают посмеяться. При этом смех или улыбку может вызвать самая простая шутка. В интернете найдутся разнообразные анекдоты для детей. Мы подобрали самые смешные анекдоты для детей, которые заряжают позитивом и заставляют широко улыбаться. Такие анекдоты читать и пересказывать можно людям любого возраста.
Школьные шутки для детей
Наибольшей популярностью у детей пользуются анекдоты про школу. Это естественно, поскольку школа для ребенка — второй дом, где он проводит очень много времени. Представляем вашему вниманию самые смешные шутки про школу:
***
Учительница задает вопрос ученику:
— Сидоров, какой твой любимый предмет?
— Айфон.
***
Марья Ивановна вычитывает ученика:
— Вася! Если ты будешь приносить такие оценки, то твой отец поседеет.
Ученик:
— Мариванна, поздно. Папа давно лысый…
***
— Вовочка, почему твой дневник в углу валяется?
— Мама, я его наказал за двойку!
***
Учительница спрашивает ученика:
— Кем ты станешь, когда вырастешь?
— Каменщиком, чтобы построить дом без углов!
— А зачем тебе такой дом?
— Просто надоело!
***
Учительница спрашивает первоклашку:
— Вася, сколько будет, если к двум прибавить два?
— Четы-ы-ы-ре-е-е…
— Почему же ты плачешь?
— Я хочу пя-а-а-а-ть!
***
Учительница по русскому спрашивает класс:
— Дети, что означает словосочетание «видимо-невидимо»?
Сидоров отвечает:
— Это экран барахлит!
***
Учительница алгебры объявляет:
— Первому ученику, кто пойдет отвечать, поставлю больше на 1 балл.
С задней парты слышится голос Вовочки:
— Мариванна! Я пойду! Ставьте мне тройку!
***
Урок математики. Учительница говорит:
— Сейчас я докажу вам теорему Пифагора!
Ученик с задней парты:
— Не надо, Марья Ивановна. Мы и так вам верим!
***
Классный руководитель разговаривает с учеником по телефону:
— Ты почему сегодня в школу не пришел?
— У меня температура 42!
— Быть такого не может!
— Да, мама так и сказала: 36 и 6!
***
— Все, Вовочка. Завтра без родителей в школу можешь не приходить!
— А послезавтра?
***
После проверки диктанта Марьиванна раздала тетради. Вова спрашивает:
— Извините, я не понял, что тут внизу написано?
— Я написала: «Пиши разборчиво!»
***
Учительница ставит указку на карту мира и спрашивает:
— Если в этом месте просверлить землю насквозь, то куда мы попадем?
Один из учеников отвечает:
— В сумасшедший дом, Марьиванна!
***
Вовочка после школы подходит к маме:
— Мам, помнишь, что ты обещала вчера? Если я получу 4 по математике, то смогу весь день гулять во дворе?
— Помню, и что?
— Ну, сегодня я смогу гулять только полдня!
Анекдоты детям: смешные шутки о животных
Детские шутки часто бывают про животных. Детям нравится посмеяться над наивностью и неуклюжестью милых зверушек. Представляем вам детские смешные анекдоты, в которых животные — главные персонажи:
***
— Вовочка, назови самое ленивое животное!
— Змея!
— Почему?
— Потому что сидит лёжа, ходит лёжа, даже ест лёжа!
***
Браконьер провалился в медвежью берлогу. Медведь проснулся и говорит:
— Обожаю завтрак в постель!
***
Встречаются конь и зебра, конь и говорит:
— Клёвая пижамка! И я хочу такую! Где покупала?
***
— Мама, я видел, как в банку с молоком упала мышь!
— Ты же ее вытащил, сынок?
— Нет, я туда бросил кошку!
***
Мальчика привозят погостить в деревню. Однажды внук смотрит, как бабушка поит корову, и говорит:
— Так вот как молоко водой разбавляют!
***
Однажды лев собрал всех зверей на поляне, выстроив их в линейку. Дал команду:
— Красивые — шаг вперед, умные — шаг назад!
Животные двинулись кто куда. Только обезьяна на месте стоит. Лев спрашивает:
— А ты почему не шагаешь?
— Мне что, разорваться?
***
Встретились ежики. Один другого спрашивает:
— Чего у тебя рука забинтована?
— Спинку вчера почесал.
***
— Почему твоя рука забинтована?
— Представляешь, дятла покормила… с ладошки.
***
Мальчик на компьютере играет в танки. Подходит мама:
— Сынок, ты уже поменял рыбкам воду?
— Мам, так они еще ту не выпили…
***
Мама рассказывает:
— Животные бывают с хвостом и без хвоста.
Маленький мальчик выдает:
— А еще есть змея. Это хвост без животного.
***
Котенок облизывает руки малыша. Ребенок громко говорит маме:
— Наверное, Мурку нужно накормить. А то она уже меня попробовала!
Читайте также: Шутки про котов: анекдоты, видео, приколы
Анекдоты детские про семью
Семья очень важна для детей. Отношения внутри семьи часто бывают напряженными, но это не повод унывать. Гораздо приятнее посмеяться над конфликтными ситуациями с ближайшими родственниками.
Мы подобрали детские анекдоты, которые вызывают улыбку и звонкий смех. Вот самые веселые приколы для детей про семью:
***
— Мама, мам, а я кашу сварила!
— Дочка, из чего же ты ее сварила?
— Из пельменей!
***
Мальчик смотрит, как отец красит потолок, а мама говорит:
— Смотри и учись, сынок, вот подрастешь и будешь папе помогать!
— Думаешь, он к тому времени еще не докрасит?
***
Бабушка предлагает внуку почитать сказку на ночь. Тот отказывается и говорит:
— Не хочу. У тебя все сказки одинаково заканчиваются… храпом.
***
Дочка спрашивает у мамы:
— Можно человека ругать, если он ничего не сделал?
— Конечно, нельзя, доченька.
— В общем, уроки я не сделала.
***
Сын вручает отцу рисунок с его портретом. Папа рассматривает рисунок и спрашивает:
— Сынок, а почему у меня волосы желтые?
— Извини, пап. Я не смог найти лысую краску!
***
Вовочка читает учебник биологии и спрашивает у бабушки:
— Бабуля, а у тебя могут быть дети?
— Конечно, нет!
— Бабуля, значит, ты самец!
***
Маленькая девочка заходит на кухню и спрашивает:
— Мама, а почему у нас плита такая грязная?
— Доченька, так наш папа на ней жарил яичницу!
— Он жарил без сковородки?
***
— Внучек, а ты зачем дуршлаг в мусор выбросил?
— Бабуля, так он же весь в дырках!
***
Мама спрашивает у маленького сына:
— Дорогой, зачем ты седьмой раз подряд чистишь зубки?
— Мамочка! Это для того, чтобы ты оставила меня в покое на целую неделю…
***
— Бабуля, как называется эта ягода?
— Черная смородина…
— Почему же она красная?
— Просто она еще зеленая…
***
— Сынок, а у вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!
Анекдоты для детей про сказочных персонажей
Каждый ребенок обожает сказки. Это удивительный мир, где исполняются желания, животные разговаривают, окружающие предметы оживают, а добро всегда побеждает зло.
Большой популярностью пользуются детские анекдоты, главными действующими лицами в которых выступают герои сказок. Вот самые интересные сказочные анекдоты для малышей:
***
Фее на мобильный приходит сообщение: «Не успела домой в 12. Ночую в тыкве. Твоя Золушка».
***
Бабушка читает внуку сказку:
— На балу принц увидел Золушку и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…
— Бабуля, а зачем принцу Золушкин глаз?
***
Винни Пух ест пирожок. Пятачок к нему подходит с просьбой:
— Винни, угости пирожком!
— Это пончик, а не пирожок!
— Ну, пончик дай куснуть!
— Ты что не видишь, это не пончик, а булочка!
— Пух, дай булочку откусить!
— Пятачок, иди отсюда. Сам не знаешь, чего хочешь!
***
Чебурашка говорит:
— Гена, извини, я твой велосипед сломал!
— Сильно?
— Не, всего на две части… пополам!
***
Кощей Бессмертный топился, бросался под поезд, стрелял себе в голову, травился. В общем, развлекался весь день…
***
Мама пугает дочку:
— Не будешь есть кашу, я позову Бабу-ягу.
— Мамочка, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?
Приколы про малышей
Анекдоты про детей вызывают искренний смех даже у взрослых. Непосредственность маленьких ребятишек способна рассмешить самых серьезных и рассудительных родителей.
Мы подобрали наиболее смешные приколы про малышей. Предлагаем вам выбрать самый смешной анекдот для детей и рассказать его своим друзьям:
***
В детском саду воспитательница спрашивает:
— Катя, как называют жену барана?
— Баранка!
***
— Молодец, сынок, что перестал плакать!
— Я не перестал, я отдыхаю!
***
Маленький мальчик спрашивает:
— Мама, а сколько будет три, три, три и три?
— Двенадцать!
— А вот и не угадала, будет дырка!
***
Отец намазывает горчицей сало. Маленький Вася:
— Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками лечит!
***
— Эдик, ты случайно не заболел, почему ты сегодня такой бледный? — спрашивает воспитательница в детском садике.
— Нет, Ирина Петровна, просто вчера я умывался сам, а сегодня меня умывала мама!
***
Маленькая девочка смотрит на беременную женщину и спрашивает:
— А что у вас это? — показывает пальчиком на живот.
— Мой ребеночек.
— Вы его любите?
— Да, очень.
— Зачем же вы его съели?
***
Маленькая девочка в новом платье утром пришла в детский сад. Воспитательница спрашивает:
— Машенька, за что же тебе купили такое красивое розовое платье?
— Наревела!
***
Маленький Вася привык видеть маму только в джинсах, но тут вдруг мама надела платье. Вася удивлённо спрашивает:
— Мама, так ты девочка что ли?
***
— Мальчик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Моряком!
— А ты плавать-то умеешь?
— А что, кораблей уже не осталось?!
Детские анекдоты: короткие веселые приколы
Очень хорошо воспринимаются анекдоты короткие, которые состоят из одного–двух предложений с неожиданной развязкой. Предлагаем вам почитать анекдоты для детей до слез из нашей подборки. Вот самые интересные и смешные шутки для детей:
***
Сбежал говорящий попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется…
***
Мяч ещё летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки…
***
— Почему наш холодильник трясется, он что, замёрз?
***
Сейчас в телевизоре все программы помечены по возрасту, и теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
***
Вовочка любил подкармливать дворовых голубей и добавлять в корм разноцветную краску. Так все машины во дворе становились значительно ярче!
***
Очень худенькая девочка всегда слушала прогноз погоды. Больше всего ее интересовала скорость ветра.
***
Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.
Самые новые анекдоты детям
Ситуация в мире порождает сотни шуток на тему коронавируса и карантина. В арсенале имеютсяанекдоты детям.Мы подобрали самые новые анекдоты, заставляющие воспринимать ситуацию с пандемией не так критично:
***
Сфотографировал деньги на камеру — отправил на ремонт онлайн-школы.
***
Дистанционное обучение. Урок. Учительница спрашивает:
— Кто готов отвечать?
Никакой реакции. Учительница:
— Хорошо, тогда спрашиваю по алфавиту. Отвечает AngryKitty2010.
***
— Вы надеваете одноразовую или многоразовую маску?
— Одноразовую, но многоразового использования.
***
2020-й — год, когда сочинения «Как я провел лето» будут реально сочинениями.
***
— В магазин без маски нельзя!
— А где маску можно купить?
— У нас — в магазине!
Приколы про детей всегда очень нравятся как самим детям, так и их родителям. Мы подобрали для вас разные детские анекдоты — смешные и поучительные, короткие и длинные. Выбирайте наиболее веселый анекдот и делитесь им со своими близкими и друзьями.
Читайте также: Анекдоты, смешные до слёз: 50+ самых лучших шуток
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/children/1841607-anekdoty-dla-detej-50-samyh-smesnyh-anekdotov/
Источник