Приступы истерики у ребенка 10 лет

В возрасте десяти лет у ребенка происходит новый этап в развитии, но постепенно из малыша, несмышленыша, переходит в подростки. Это сложный период, как со стороны физических изменений тела, так и психологических особенностей.

Дети все сильнее и активнее заявляют о своем собственном «я» и самостоятельности, зачастую у них могут возникать сложности с родителями, в общении со сверстниками. Так проявляется кризисный период, характерный для 10-ти лет, когда ребенок вновь проверяет для себя границы дозволенного и испытывает на прочность родительские нервы. В это время могут проявляться разные формы поведения, от плаксивости и капризов, до агрессии и опасного, агрессивного поведения.

Агрессия у ребенка 10 лет что делать

В отличие от агрессии малышей, проявляющейся на физическом уровне, в этом возрасте это проявление агрессии на уровне поведения. Дети меняют поведение в сторону мстительности, преднамеренности действий, они могут вступать в агрессивные споры и пререкания, могут зло дразнить и оскорблять младших, запугивать и даже проявлять жестокость и причинять вред. При этом на случайные провокации сверстников ребенок может не реагировать, а вот намеренные провокации могут выливаться у него в приступы агрессии.   При этом, агрессия может выражаться вербально в форме обзывания, унижений и насмешек, аффективных реакций с криками и приступами гнева.

Причины такой агрессии, как собственно и многих других проявлений (истерик, неуправляемости, непослушания) – это чувство того, что ребенка не любят, он ощущает себя незначимым, испытывает отвращение к себе, ощущает ненужность его родителям и многие другие негативные чувства. При помощи подобного поведения ребенок подсознательно привлекает к себе внимание окружающих и родителей, ищет поддержки и понимания.

Истерики у ребенка 10 лет что делать

В этом возрасте нередки и истерики, они возникают по тем же причинам, что и приступы агрессии. Ребенок свое недовольство может выражать криками, слезами, эмоциональными вспышками. Часто родители переживают, почему ребенок 10 лет постоянно плачет? Иногда ребенок и а не может понять, почему он ведет себя таким образом, и что происходит с ним на самом деле. С одной стороны, он стремится к самостоятельности, к ограничению многих из запретов. Но, с другой стороны, ему важно установление особых отношений с родителями, определение новых границ опасности мира, контроля родителей. Если возникают истерики, как успокоить ребенка 10 лет? Прежде всего, нужно дать ребенку выплеснуть эмоции, выговориться и рассказать о проблемах. Важно не кричать, не срываться, а проявить заботу и участие. Даже самые истеричные дети нуждаются в понимании, заботе  и ощущении того, что им готовы помочь в любой момент.

Неуправляемый ребенок 10 лет что делать

В период кризисного периода из спокойного и ласкового ребенка вдруг вырастает непослушный ребенок 10 лет, что делать в такой ситуации. Как и с истериками и агрессией, важно проявлять терпение, выработать единую тактику отношения к поведению малыша. Не стоит вестись на истерики и провокации, нужно сохранять спокойствие, вне зависимости от поведения. Если нет нужной ему реакции, психи и истерики теряют смысл. Установите четко границы дозволенного и строго им следуйте, не нарушая свои ж слова. В спорах и конфликтах не давите авторитетом,  договаривайтесь, ищите компромисс, отвлекайте от капризов.

Ребенок 10 лет очень нервный что делать

Иногда нервозность ребенка может быть следствием заболеваний или внутренних проблем. Стоит поговорить с ним, уделить больше времени. При постоянной нервозности помогает общение с психологом, откровенные беседы, отдых. По согласованию с врачом могут применяться легкие успокоительные, травяные чаи и седативные средства.

Почему ребенок 10 лет врет

Часто детская ложь указывает на глубокие психологические проблемы. Прежде всего, дети врут из-за страхов быть наказанными, особенно если родители применяют жесткую систему воспитания. Отсрочить наказание или избежать его дети пытаются за счет лжи. Также дети за счет лжи пытаются повысить свою самооценку, выставляя себя героем в глазах других. Ложь может быть способом протеста против действий родителей, попытки установления личностных границ или постоянное вранье указывает на проблемы в семье. Особенно плохо, если вранье сочетается еще и с попытками воровства – это крик о помощи ребенка.

Ребенок 10 лет ворует

Этот этап проходят почти все дети в периоде семи лет и 10-12 лет.  Это происходит при недостатке внимания со стороны родителей к потребностям ребенка, при потребности самоутвердиться, желании быть не хуже других. Также добавляет сюда осознание безнаказанности поступка, а также подстрекание  к воровству из-за вымогательства старших в школе.

Важно выяснить причины и разобраться в произошедшем, кричать, позорить ребенка и угрожать ему криминальным будущим непродуктивно. Нужно решать проблему в семье.

Читать

все

19
комментариев

Татьяна Шаранда
практический психолог
консультант по вопросам семьи и брака
руководитель психологического центра развития

Капризы и истерика — разные вещи

— Правда ли, что детские истерики — это нормальный, нужный и важный этап становления личности?

— Давайте обратимся к наглядному примеру и попытаемся понять, является ли истерика нормой или это результат действий родителей.

Реальная ситуация. Обеденное время. За стол в кафе садится мама с двухлетним ребенком на руках. Рядом, с одной стороны, присаживается муж, с другой — четырехлетний сын. Поданные блюда тут же начинают переставляться — у мужа забираются и отдаются сыну, свои передвигаются мужу, причем на ходу из тарелок вытаскиваются какие-то кусочки еды. Малыш на руках сонно сосет пустышку. Мама, как многостаночница, одновременно ведет контроль за всеми и заодно, освобождая рот малыша от соски, пытается запихнуть туда еду. Ребенок отворачивается, начинает плакать.

Тут же у старшего сына мама выдергивает из рук свой телефон, вызывая тем самым бурную реакцию: крик, переходящий в визг и топанье ногами. Вялые попытки супруга поучаствовать в кормлении детей мгновенно пресекаются.

Результат: младшенький безостановочно плачет, выплевывая еду, а его брат с криком и слезами ведет «товарообменную операцию» — возврат телефона на согласие пообедать. И побеждает. 

То, какое место мама занимает за столом, как привычно управляет желаниями других, свободно подъедает из чужих тарелок, тон и манера разговора женщины — все говорит о ее главенствующем положении в семье. Можно считать, что у дамы не двое, а трое детей. Она сама низвела мужа до позиции ребенка. Основная ее роль — это роль мамы, мамы для всех. В семье явное нарушение иерархии. Тут дети — это центр Вселенной, остальные — лишь дополнение к ним.

Истерика старшего ребенка — закономерная реакция психики, многократно отработанная на своих родителях и положительно ими же подкрепленная (в данном случае, когда мама пошла на «торг»). Привычка истерическим способом реагировать на ситуацию в дальнейшем приведет к развитию истерического невроза. У мальчика, с такой моделью поведения есть большой шанс превратиться в демонстративно-истерическую личность.

Итог: поведение старшего сына никак не может быть нормой, это, скорее, начало дисгармоничного развития личности. Родителями упущен момент, когда первые попытки мальчика на расширение границ дозволенного не были остановлены. А вот поведение младшенького — естественная защитная реакция психики. И если мама успеет переосмыслить свое поведение, то существует шанс на формирование адекватной и здоровой личности в дальнейшем.

— Я не считаю детские истерики нормой. Капризы и истерика — разные вещи. Да, малыши будут долго пробовать разные способы манипулирования, причем часто абсолютно бессознательно: хныканье, кривляние, топанье ножкой — все это возможно и нормально. Но если ваши дети взяли в привычку громко кричать или, извиваясь, с воплями бросаться на пол, абсолютно точно стоит бить тревогу.

— Как дети приходят к истерике?

— В начале плач малыша — это следствие физиологических потребностей, которые мама должна удовлетворить: еда, сон, хорошее самочувствие и так далее.

Затем подключаются эмоциональные потребности: нужно взять на руки, погладить, поиграть — и об этом ребенок пока может сообщить только через плач, крик и жестикуляцию. Выражать словами свою просьбу он еще не умеет. Так малыш естественным способом обучается через крик привлекать внимание мамы для удовлетворения своего желания, то есть он начинает управлять ей. Поверьте, ребенок обучается этому очень быстро.

По мере взросления расширяются возможности, появляется «смысловой лепет» — первые простейшие попытки озвучить свое «хочу» плюс жестикуляция. Ну, а если взрослый не понял, в дело идут крик и слезы. Этот возрастной период очень важен. Родители делают выбор: действовать по старой схеме, изматывая и себя, и ребенка, или выйти на новый уровень общения с ним.

— Пик детских истерик приходится на возраст 2-3 лет. В норме к 4 годам их количество резко снижается — ведь к этому возрасту ребенок уже может вербально озвучить свои желания и потребности.

Пример из консультации. На диагностику пришла мама с двумя детьми: двух и семи лет. Пока шла работа со старшей девочкой, женщина с малышом обследовала кабинет. Она умело отводила внимание ребенка от электрических приборов, постоянно переходя от одной игрушки к другой.

Вскоре малыш закапризничал, стал хныкать. Мама присела к нему, спокойно, четко проговаривая грудным голосом, озвучила его возможное желание. Спросила у меня разрешения взять очередную игрушку, достала сок и печенье — ребенок включился в новую игру, заедая все вкусной едой. Мама работала на предупреждение истерики, что хотелось бы подчеркнуть особо. Так начинает формироваться правильная ассоциативная связь — «спокойный голос и поведение =  удовлетворение желания».

Ребенок должен знать, что такое «хорошо» и что такое «плохо»

— Можно ли научиться предчувствовать истерику у своего ребенка, чтобы вовремя переключить его внимание?

— Новорожденный ребенок не способен словами выразить свои потребности. Плач является универсальным механизмом, стимулирующим мозг отца и матери к заботе о ребенке.

Экспериментально было установлено, что только по «стилю» плача родитель может определить, что именно нужно чаду. Особенно хороший показатель был у мам, имеющих больше одного ребенка.

Африканские и индонезийские женщины, которые носят младенцев в слинге, четко, по каким-то своим ощущениям, определяют состояние малыша и вовремя оказывают ему помощь. Данный факт говорит о высоком уровне синхронизации мозга родителей и мозга ребенка. В случае матерей иначе и быть не может, ведь 9 месяцев внутри себя женщина взращивает новый организм. Тесная связь матери и ребенка сама по себе уже является залогом развития способности предчувствовать эмоциональный срыв чада и не доводить его до состояния аффекта. А переключить внимание — это уже дело техники! Прислушивайтесь к своему ребенку. Прежде чем кричать, постарайтесь понять его.

— Нужно ли демонстрировать малышу неодобрение его поведения? Как вообще правильно реагировать?

— То, что ребенок обязан знать, что такое «хорошо» и что такое «плохо», — неоспоримо. И это ему должны объяснять и демонстрировать родители.

Сложность в том, что познать границы дозволенного малыш может только через действия. Читать нотации неэффективно. Демонстрируя на практике, а точнее, через игру или на жизненном примере, что такое «плохо» или «хорошо», конкретно показывая разницу между двумя противоположными действиями, родитель дает толчок не только к социальному развитию, но и ускоряет психофизиологическое: активизируется работа мозга, появляются новые нейронные связи. Другими словами, обучение в действии — это лучший способ познания.

Если малыш в 2-3 года делает то, что не нравится маме или папе, то это проблема не малыша. И нет смысла демонстрировать ему свое неодобрение. В этом возрасте еще не настолько сложно перевести внимание ребенка на другой объект, занять его новой игрой. Все же три года декретного отпуска даны именно на это. Да, мама устает. Но усталость здесь не столько физическая, сколько эмоциональная — а вот это уже важный момент, так как состояние мамы транслируется непосредственно на ребенка.

— Чем старше ребенок, тем более яркие и наглядные примеры ему нужны. Если родитель владеет элементарными знаниями по сказкотерапии, то ему не составит труда в игре продемонстрировать разницу между добром и злом. Почти любая сказка построена на борьбе этих сил. Проиграйте волшебную историю с помощью игрушек, затем повторите конец сказки, изменив поведение плохого героя и наградив его хорошими качествами. Так в игре ребенок быстрее обучится.

Главное — не упустить подходящий момент. Помните: отучать от плохого поведения всегда сложнее, чем изначально приучить к правильным способам взаимодействия.

Иногда нужно просто обнять и пожалеть

— Некоторые психологи рекомендуют оставить малыша на время истерики одного в другой комнате, чтобы он успокоился в отсутствии зрителей. Что вы об этом думаете?

— Однозначного ответа невозможно дать, так как это зависит от ситуации и индивидуальных особенностей психики ребенка. Если мама видит, что ребенок истерит с определенной целью, то есть разыгрывается стопроцентная манипуляция, то, безусловно, такой способ подходит, так как «публичность выступления» усиливает эмоциональный накал.

Пример из консультации. Перед входом в летнее кафе висит объявление о том, что с самокатами вход запрещен. Сын (пять лет) категорически отказывается оставить его возле администратора. Мама принимает решение зайти и пообедать со старшим ребенком, младшего оставив возле самоката, пока тот не бросит свою затею.

Уход мамы вызвал неадекватную реакцию ребенка — он упал на пол и начал кричать. Тут же появились сочувствующие — и это только усилило громкость рыдания. Мама не смогла долго выдержать осуждающий ропот бабушек. Семья ушла из кафе с чувством неутоленного голода и раздражения. День был испорчен.

Как оказалось, у ребенка это не первый опыт и такие «показательные выступления» — для него норма. Сын хорошо освоил систему управления мамой, но у социума (а это далеко не любящий и всепрощающий родитель) свои правила и порой очень жесткие. Как только у сына расширятся социальные связи (впереди школа, новые знакомства), публика будет все более разношерстная. Мальчик привык, что чужие взгляды его активизируют, но схема обязательно сломается, его старые методы прекратят срабатывать. Что в итоге? Ребенок с головой окунется в стресс.

— Многочисленные исследования показали, что кортизол — главный катаболический гормон, выделяющийся под действием тяжелого, повторяющегося стресса, — оказывает токсическое воздействие на мозг ребенка, приводя к нарушению мозговой активности и развитию широкого спектра заболеваний.

Другой пример. На диагностику привели шестилетнюю девочку. В процессе работы маме понадобилось на некоторое время покинуть кабинет, на что дочка отреагировала тяжело. Она закрыла лицо и тихо плакала, пока не вернулась мама. Это была не манипуляция, просто в своей жизни малышка уже пережила сильный стресс — разлуку с мамой в больнице.

Приведенные два примера четко показывают, в каких случаях просто необходимо твердыми и настойчивыми методами прекратить истерику, а где требуется мягкая и корректная терапия ребенка. Иногда нужно просто обнять и пожалеть.

Ребенок может транслировать вовне родительский негатив

— Что делать, если из истерики ребенок не выходит, а впадает в состояние, когда он уже вообще ничего не понимает, его трясет, дыхание сбивается, и становится просто страшно за малыша?

— Лучше, конечно, до такого не доводить, но на случай срыва нужно всегда иметь при себе бутылочку с водой. Смочите ребенку ручки, протрите лицо, дайте попить водички. Если дошло до того, что малыш даже не может сделать глоток, то хорошо на него водой побрызгать. Психический стресс необходимо компенсировать физиологическим.

Если уж ребенок бьется в припадке истерики на полу, подложите под голову что-то мягкое (или свои руки), пока волна гнева не схлынет. Не надо пускать все на самотек. А вообще в подобных случаях у меня только два вывода: ребенку требуется обследование у детского невролога или маме срочно нужна консультация у психолога, причем разбирать нужно в первую очередь ее состояние, а не поведение ребенка. Мама и малыш связаны очень крепко. Часто дети просто транслируют материнские переживания, выплескивают именно мамин негатив, который она в себе подавляет.

— Каким семьям нужно отправиться к психологу всем вместе?

— Давайте лучше определим, для кого консультация совсем не обязательна. Не требуется она тем семьям:

• где мама (да, в первую очередь, мама) часто смеется и чувствует себя комфортно и защищенно;
• где баловаться разрешается и это с удовольствием делают все (и взрослые, и дети);
• где ставка делается на хорошее настроение, аппетит и сон;
• где мама заходит в соцсети только для того, чтобы, к примеру, подобрать классный отдых для всей семьи, а не пропадает там на весь день;
• когда время и деньги тратятся не только на необходимые и полезные покупки, но и на создание себе и всем членам семьи хорошего настроения;
• где есть общие увлечения, дела, походы и поездки, вечерние посиделки, «щекоталки» и чтение сказок перед сном.

Такой семье у психолога делать нечего, с такими семьями все психологи останутся без работы (смеется). А всем остальным добро пожаловать к нам!

— Есть вопрос и с обратной стороны. Как, по-вашему, общество должно реагировать на детские истерики в общественных местах?

— Окружающие ведь все видят и могут дать оценку родителю: какая мама, каково ее поведение, что она делает в этот момент, и, исходя из этого, способны решать, нужна ли помощь.

Пример из жизни. В одном из гипермаркетов в отделе игрушек пятилетний ребенок сел на пол и отказался идти. Мальчик уже взрослый, и у него абсолютно адекватная мама, которая о помощи не просила. Она знала, что ей надо делать, и делала это правильно, не реагируя на выпады сына. Но сердобольные и любопытные взрослые, которые начали улюлюкать и сюсюкать с малышом, обстановку только ухудшили. Мальчишка к сидячей забастовке добавил громкий рев. Вся операция по воспитанию пошла коту под хвост.

Второй пример. В автобус вошла мама с прогулочной коляской. Малышу года полтора. Закрепив коляску, мама уткнулась в мобильник. Ребенок не спал, он мило улыбался всем присутствующим.

Малышу было скучно, и он стал стягивать с ножки сандалик. Резкий поворот автобуса, ребенок завалился набок и уронил сандалию. Мамина реакция ошарашила всех! Казалось, что от ее гнева сейчас просто развалится коляска. Малыш страшно перепугался и собрался было уже плакать, но, предвидя реакцию мамы на его плач, я и другие пассажиры вмешались: мы начали хлопать в ладоши, щелкать пальцами и еще неизвестно что делать, только чтобы переключить внимание малыша. Тот перестал хлюпать носом и стал с интересом за нами наблюдать. Маме же пришлось сдержать пар, ведь слишком уж много народу смотрело на нее и ее сына. Думаю, что наше вмешательство было к месту, хотя дальнейшая жизнь ребенка у меня вызывает грусть.

Третий пример. В парковой зоне на скамейке сидит мама, вся захваченная смартфоном. Рядом мальчуган лет 4-5, усиленно атакующий деревья песком и камнями. Вроде все нормально. Звонок телефона. Мама словно проснулась, вмиг стала активной. Тут же про нее вспомнил и малыш. Деревья облегченно вздохнули — ребенок весь свой неизрасходованный потенциал бросил на родительницу. Запрыгнув на скамейку, он усиленно стягивал с маминой головы солнцезащитные очки. Чтобы как-то отодвинуть от себя ребенка и не пропустить очень важную информацию по телефону, она стала ему помогать. Похоже и сын, и мама не рассчитали усилий — мальчик оступился и упал спиной на землю. Я могу предположить, что амплитуда взмаха маминой руки и громкости крика равнялась уровню страха, который она сама испытала. Рев стоял двойной: орала мама и кричал ребенок — воспитательный процесс был в разгаре.

В этот момент предложить свою помощь — равносильно получить такую же оплеуху, какую получил и сын. Чтобы не создавать дополнительный стресс, пришлось уйти из поля зрения этой пары.

В общем, ситуации бывают разными. А вот стоит ли терпеть детские крики в общественных местах? Это вечная дискуссия, которая не прекратится никогда. Мамы и папы будут отстаивать свои права, недовольные пассажиры, посетители и отдыхающие — свои. Быть ли скандалу? Это зависит от конкретных людей, которые волею судеб оказались в одном и том же месте.

Выводы

1. В раннем возрасте ребенка до истерик доводить нельзя. Объяснять ему что-то бесполезно, поэтому научитесь вовремя переключать внимание чада.

2. Постепенно формируйте у младшего члена семьи правильные привычные ассоциации — «запрос может быть удовлетворен лишь при спокойном обращении» — это правило должно укрепиться в его сознании.

3. Прежде чем кричать, постарайтесь понять сына или дочь, в чем конкретно заключается проблема.

4. Помните: читать нотации неэффективно. Разъясняйте ребенку разницу между хорошим и плохим через взаимодействие, игру, сказки, конкретные примеры.

5. Дети все повторяют за родителями. Если вы говорите, что кричать нельзя, и при этом сами имеете привычку повышать голос на окружающих, малыши будут делать точно так же.

6. С?