Рассмешить ребенка 10 лет
Анекдоты для детей 10 лет (50 штук)
На чтение 11 мин. Просмотров 2k.
Шутка — мощное «оружие», когда речь заходит об укреплении дружбы, поиске новых товарищей. Это так не только для взрослых, но и для детей. Хотите развить у ребенка хорошее чувство юмора? Воспользуйтесь нашей подборкой забавных анекдотов для детей 10 лет.
С самыми смешными байками ваше чадо гарантировано станет душой любой компании. С уморительными короткими и длинными историями дети научатся относиться к жизни проще, смотреть на все невзгоды с юмором. С ними они никогда не потеряют позитивный настрой.
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь: — Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…
— Фимочка, сыночек мой, ты съел все пирожные, и не подумал о своей сестричке! — говорит огорченно одна одесская мамочка. — Нет, мама, наоборот, я когда их ел, только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я их съем.
— Папа, — спрашивает сын у отца — полковника, — а это правда, что военные остаются невозмутимыми в любой обстановке? Или это всё — сказки для дурачков? — Это правда, — говорит отец. — Ладно, тогда я покажу тебе свой школьный дневник.
Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.
Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: «ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!»
Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
Увидев почтальона, попугай начинает орать со своей жердочки:
— Рекс, фас!!!
Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
Приехала к нам бабушка из Белоруссии. Мы по воскресениям ходим в бассейн семьёй. Обсуждаем, что завтра вечером её оставим ненадолго. Сын говорит:
— Эх, зря ты купальник не взяла с собой, пошла бы тоже с нами.
Бабушка шутя спрашивает:
— Так, а что, меня без купальника не пустят?
Сын:
— Может и пустят, но без шапочек туда точно не пускают.
Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись!!!!
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
— Так они готовятся к войне, сынок.
— А с кем это каждый день воюет наша мама?
Учитель на уроке русского языка:
— Приведите пример употребления выражения «к счастью».
Ученица отвечает:
— Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
— Дети, какие явления природы бывают зимой?
— Снеговики…
Отец-предприниматель спрашивает своего не менее предприимчивого сына:
— Ну и как дела у тебя в школе?
— Отлично, папа. Все под контролем: контракт с пятым классом продлен еще на год.
Урок математики в средней школе. Учительница спрашивает:
— Дети, сколько будет дважды два?
Двоечник Сидоров тянет руку:
— Пять.
удивленно спрашивает:
— А почему пять, а не четыре?
— Инфляция, Марь Петровна, инфляция…
Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
— Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?
— Из овощей!
Учитель:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
— А стоит ли? Мы вам верим на слово.
— Как избавиться от знаменателя этой дроби?
— Нужно стереть его тряпкой!
— Мама, крапива кусается?
— Да.
— А как она лает?
Мать — сыну:
— Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа?
— Нет! Остался еще молоток!
— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя.
— Мне 6 лет, вот.
— Очень хорошо!
— Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
Шестилетний мальчик спрашивает:
— Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
— Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.
Два мальчика встречаются на улице. Один сообщает новость:
— Мне только что вырвали больной зуб.
— Ну, и он еще болит?
— Я не знаю.
— Как же это можно не знать?
— А зуб у врача остался.
Отец говорит дочке:
— Я бы не посмел так врать в твоем возрасте!
— А в каком возрасте ты начал?
Вовочка не может уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит: — С добрым утром!
В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет детям: — Тот, кто первым заснёт, может не спать!
Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать
Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: «Что подарить?» отвечает:
— Давай деньгами.
— Алло, это 333-33-33?
— Да.
— Наберите, пожалуйста «Скорую помощь», а то у меня палец в телефоне застрял.
Урок химии:
-Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка не раздумывая:
-Рыбы!
Мама, я опрокинул буфет!
— Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.
— Он уже знает…
— ?
— Буфет упал на него.
Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:
— Сегодня можешь его отшлепать — весь день вел себя как ангел…
Какой самый лучший четвероногий друг человека? — Кресло!
Учительница : Перечислите мне четыре домашних животных — Собака, и три щенка — Весело отвечает Петров.
Вовочка приходит домой:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
Учитель:
— Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом…, какой из них ты выберешь?
— С золотом, конечно!
— А я бы с умом!
— Ну это кому чего не хватает!…
— Мам, где спит наша кошка? Угадай!
— На батарее
— Неправильно! Летом не бывает батарей! Потому что они все привращаются в холодильники!!!
Зареванная девочка подбегает к маме:
— Мама, мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Папа позвал сыновей:
— Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
Старший тут же шепчет младшему:
— Самое время признаться, что мы разбили окно!
— Почему ты так горько плачешь? — спрашивает женщина мальчика.
Между всхлипами мальчик говорит:
— Потому что я иначе не могу.
Сын спросил у мамы:
— Мама, почему конфета называется «Яблоко»?
— Потому что в нее добовляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «Кис-Кис»?
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев…?
— Раль.
— Ну, давай сама!
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Учительница задает вопрос ученику: — Сидоров, какой твой любимый предмет? — Айфон.
Учительница спрашивает ученика: — Кем ты станешь, когда вырастешь? — Каменщиком, чтобы построить дом без углов! — А зачем тебе такой дом? — Просто надоело!
Отец Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!
-Ну, как поживает твоя собака?
-Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!
Источник
Очень смешные анекдоты для детей (15 штук)
Подготовили огромную подборку из большого количества очень прикольных и смешных анекдотов для детей, школу и про детей. Эти анекдоты очень смешные аж до слез.
Анекдот — это небольшая, смешная история из жизни.
Короткие анекдоты для детей очень смешные
— Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
— Ты моя умница! А где дедушка сидит?
— А вон там, мороженое продаёт!
*****
Мама говорит маленькому сыну:
— Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
— Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?
— Ты почему пишешь так мелко? — спрашивает учительница Вовочку.
— Марья Ивановна, чтобы было плохо видно ошибки!
*****
— Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает Вовочку учительница.
— Конечно Миссисипи!
— И знаешь на сколько?
— На целых четыре буквы!
Анекдоты для детей без матов
В детском садике:
— Дети, каким птицам не нужны гнёзда?
— Кукушкам, — отвечает Никита.
— Почему?
— Потому, что они в часах живут.
*****
Еще больше смешных анекдотов вы найдете тут.
Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. Ребёнок:
— Мама пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!
После садика Рома говорит папе:
— А у нас сегодня Витя и Саша подрались!
— И кто из детей победил?
— Воспитательница.
*****
Папа спрашивает детей:
— Кто съел яблоко?
Вовочка:
— Не знаю!
— А ещё будешь?
— Буду!
Анекдоты для детей 5-6 лет смешные
Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двоих близнецов в коляске. Он долго их рассматривал с умным выражением лица и в конце концов спросил у папы:
— Папочка, а где мой второй такой?
*****
На проулке Сашенька подрался со своим товарищем. Папа начал с ним воспитательную беседу:
— Саша, вот скажи, ты постоянно дерешься?
— Да! — ответил мальчик.
— И даже в детском саду!
— Да! — ответил Саша.
— И кто же побеждает?
— Всегда побеждает наша воспитательница. — грустно ответил малыш.
*****
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?
*****
— Я стану феей, — сообщила мне внучка. — Учусь всяческим фокусам. Например, конфета у меня во рту исчезает…
Смешные анекдоты для детей 6-8 лет
— Скорее, ты опоздаешь в школу!
— Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.
*****
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали…Кому я такой теперь нужен?
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (7 лет), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…
Анекдоты для детей про Гену и Чебурашку
Приходит Чебурашка в кинотеатр:
— Сколько стоит билет на фильм?
— Десять рублей.
— У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом…..
*****
— Даже стены — и те имеют уши.
Утешал Чебурашку крокодил Гена.
*****
Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться.
Чебурашка говорит:
— Чур, по ушам не бить!
Колобок:
— И по голове тоже!
*****
Сидит Чебурашка. Подходит волк.
— Чебурашка, сколько времени?
— Во-о-он та дорожка, которая к бабушке ведет
Анекдоты про Вовочку для детей
— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…
*****
Вовочка спрашивает учительницу:
— Мария Ивановна, а можно наказывать человека за то, чего он не делал?
— Нет, Вова, ни в коем случае!
— Ура, повезло, ведь я не сделал домашнее задание!
*****
Урок биологии.
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.
*****
Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лёг спать?
— Меньше знаешь — крепче спишь.
Самые смешные анекдоты для детей 10 лет
— Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы!
— Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!
*****
На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание:
— Мама у тебя такие длинные ногти!
— Спасибо, Вовочка. Это называется маникюр.
— Ох, мне бы такой маникюр в земле рыться!
Анекдоты самые смешные для детей 12 лет
В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
— Спокойно, сынок — это еще только касса.
*****
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!
Анекдоты про школу очень смешные для детей
— Молодец сынок, что перестал плакать!
— Я не перестал, я отдыхаю!
*****
Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:
— Дети, у вас есть еще вопросы?
Вовочка:
— А когда каникулы?
*****
— Вовочка, это моя конфетка, отдай!
— Маша, а где тогда моя?
— Я её съела!
*****
Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
— Дети, а чтобы вы хотели изобрести?
— Я бы изобрел такого робота — нажал кнопку и уроки сделаны!
— Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
— А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
Источник
,
/ /: , . , . — , !
Tonje 03.04.2020 () (23/02/2021) , ? () (18/12/2020) ?! , ! () (12/12/2020) . . ! ! «» 50 — ! ))) ! () (16/11/2020) () (24/09/2020) ! + () (06/07/2020) —, -\- , — -.// , .+. . () (14/06/2020) 3 . . . , . . ! : — , ! ???? Gomer(), , , 🙂 ! ? |
Источник
15 способов как рассмешить малыша
Первый апрель — никому не верь. В День Дураков мы обычно подшучиваем над своими родными, близкими и друзьями. Дети постарше обожают придумывать ловушки для своих родителей. А что если подшутить над малышами? Предлагаю весь день играть с карапузами в веселые, задорные игры, которые, кстати развивают эмоциональный интеллект крох. Итак, 15 способов рассмешить малыша:
1. Игра «Ежик».
Возьмите колечко су-джок или резиновый мячик-ежик.
Под потешку «Ежик» пытайтесь прокатить колечко или мячик по всему тельцу малыша. Если кроха убегает, бегите за ним, догоняйте и щекотите его резиновым ежиком.
Потешка:
Папа- еж, мама -еж,
Ты животик (коленки, спиночку, локотки и т.д.) мне потрешь?
Выросли у ежика ножки (ставим свои два пальца на тело крохи)
И он побежал по дорожке («бежим» пальчиками по спинке, животику).
2. Игра «Дарики».
Хлопаем в ладоши и напеваем:
Дарики-дарики,
Летели комарики,
Вились — вились , б-з-з-з,
В ножку (лобик, носик, попку, пузик. ушко) взепились. (Слегка щипаем малыша за названную часть тела).
3. Игра «Муравьиная семейка».
Сначала папа-муравей. Теперь мама-муравей. И позади нее, крохотные, махонькие, детишки-муравьишки. Пальчиками пробежаться по ручке ребенка: от запястья до шейки — это папа-муравей. Мама делает шажки медленнее и мягче, а детишки щекочут и бегают по всему телу — даже по головке, пока ребенок вдоволь не насладится игрой.
4. Игра «Часики»
Возьмите ребенка под мышки и качайте из стороны в сторону, напевая потешку:
Часики тик- так, тик-так
Ходики идут вот так
Стрелочки бегут, бегут,
Маятник то там, то тут.
Время от времени поворачивайте ребенка вокруг своей оси, как на карусели.
5. Игра «Полет в космос».
Возьмите малыша на руки, как вам удобно, и кружитесь с ним так долго, как можете, а затем оба приземлитесь на мягкую поверхность. В следующий раз сами не падайте, а после раскручивания, поставьте ребенка на пол и дайте ему свободу в движении. Это упражнение очень нравится малышам. А если выполнять его регулярно, оно поможет развить вестибулярных аппарат юных космонавтов.
6. Игра «Спор».
Покажите малышу какую-нибудь хорошо знакомую ему картинку. Например, изображение коровы. Спросите, кто это. Когда ребенок ответит, скажите: «нет, это жучок/собачка/кошечка». Как вариант, спросите, как корова мычит. Когда ребенок ответит, поспорьте, скажите, что корова мычит: «кря-кря». Если ребенок продолжит спор, поддержите его.
7. Игра «Юла».
Заведите юлу и поставьте ее «с ног на голову». Юла начнет крутиться, перемещаясь по полу, а ребенок наверняка захочет ее поймать. Взяв крутящуюся юлу в руки, ребенок ощутит мелкое колебание, как будто его рука дрожит. Это ощущение очень веселит маленьких экспериментаторов.
8. Игра «Крокомот и бегедил».
Предложите ребенку собрать пазл животных из 2-3 частей. Отличная игрушка — магнитные пазлы серии Вундеркинд. Но можно сделать пазлы и самостоятельно, из картона, заламинировав картинки скотчем. Когда у малыша получается соединить части разных животных (голову жирафа и тело слона), результат часто кажется ему забавным и вызывает приступ безудержного смеха.
9. Игра «Живая игрушка».
Когда ребенок лежит в своей кроватке, уже проснувшись, но еще не встав, спрячьтесь за спинкой и медленно показывайте вылезающую из-за спинки кроватки игрушку (оптимально использовать игрушку — руковичку, но не обязательно). Голосом игрушки поздоровайтесь с малышом и о чем-нибудь поболтайте.
10. Игра «Пианист».
Рукой малыша проведите очень быстро по клавиатуре любого клавишного инструмента, туда -обратно. Обычно крохам очень нравится издаваемая инструментом какафония.
11. Игра «Воздушный шарик»
Надуйте воздушный шарик и, не завязывая его, дайте малышу в руки. Шарик издаст характерный звук и выскочит из рук ребенка. Эффект приведет кроху в восторг.
12. Игра «Щекотка».
Пощекотите малыша за ушком, в шейку, в поясничку. Смейтесь при этом, называйте кроху ласковыми и смешными именами.
13. Игра «Поцелуй голубя».
Плотно прижав рот к животику карапуза, выпускайте воздух с «неприличным звуком».
14. Игра «Мыльные пузыри»
Устройте настоящее шоу мыльных пузырей. Предложите ребенку поймать их на ладошки, а затем оденьте малышу шерстяные варежки или перчатки, теперь ловить пузыри получается намного лучше. Если у вас есть шерстяная ткань, пускайте пузыри на нее. Эффект катания пузырей по ткани очень удивит и порадует кроху.
15. Игра «Догонялки»
Поиграйте с ребенком в классические догонялки. Вот пример одной из таких игр.
Мышка в норочке сидит,
Мышка в щелочку глядит. (ребенок сидит за стулом, в обруче, за диваном)
Тише, мыши, не шумите
И кота не разбудите.
Котик просыпается (взрослый встает и начинает медленно подходить к ребенку)
Мышки разбегаются. (ребенок убегает, а взрослый его догоняет).
Самое главное, помните, играть можно в любые игры при условии, если эти игры приносят заряд положительной энергии и позитивные эмоции и вам, и малышу!
Источник