Ребенку 10 лет отбивается от рук
Если подросток отбился от рук. Как вернуть молодого человека в русло домашних правил?
О том, насколько непрост подростковый возраст, какой это мощный клубок проблем, связанных с самоопределением, становлением личности, противостоянием родителям и поиском себя в жизни — написаны десятки, сотни книг. Жалобы родителей на ребёнка, который стал буквально неуправляемым, слышатся отовсюду. Ещё недавно подопечный слушался, а уже сегодня не желает выполнять ни единого указания и требует автономии.
Разумному человеку ясны две вещи в этой ситуации. Во-первых, эту самую автономию подростку дать придётся во многих вопросах. Отделение от родителей и бунт — дело естественное, это непременный этап становления самостоятельной личности. Во-вторых, если дать подростку столько свободы, сколько он требует, дело легко дойдёт до беды. Поэтому, в отношениях с молодыми людьми столь сложного возраста, нужно найти правильный баланс между свободой и ответственностью. Только так можно вернуть подростка в русло домашних правил, но при этом не травмировать его, не сделать маминой дочкой или маменькиным сынком, не обрезать в юноше и девушке прорезающиеся крылья самостоятельности.
Признайте, что ребёнок взрослеет. Признайте это сами и дайте понять своему ребёнку, что понимаете — он уже не малыш. 12-13 лет, это такой возраст, когда обращение с ребёнком, как с малюткой — самый простой способ вызывать у последнего раздражение. Он ещё готов терпеть это от бабушки или своего старого школьного учителя, но от родителей он требует более серьёзного к себе отношения. Не стоит забывать, что в таком возрасте «взрослость» — это очень важно. Недаром, знакомясь друг с другом, подростки тут же спрашивают, сколько лет новому знакомому, и смело привирают друг-другу хотя бы на год. Потому что для них это очень важно сейчас — быть хоть чуточку, хоть на один годик взрослее, поскольку это определяет твой авторитет в социуме.
И не стоит отмахиваться, что вам всё равно, какого мнения о вашем сыне Колька из 9-го Б класса, лишь бы учился хорошо. Отношения со сверстниками — необходимая часть социализации вашего ребёнка, а делать из своего сына или дочери изгоя в школе только потому, что вы жаждете для него великого будущего — ни что иное, как жестокое обращение с ребёнком. Поэтому — поговорите с подростком, и объясните, что готовы признать его взросление, но в реальной жизни ничто не даётся просто за цифры в паспорте, так что, если он хочет серьёзного отношения, то должен взять на себя столь же серьёзную ответственность.
Определите рамки. Свободу не дают на халяву, её нужно заслужить. Она — желанный приз, который достаётся только тому, кто взрослый внутри, а не напоказ. Естественно, можно сразу указать сайт, газету недвижимости где осуществляется продажа квартир в новостройке в москве — мол купишь — можешь смело перебираться и быть свободным. Как правило, бунтарь-подросток подобного себе позволить не может, поэтому, если кто-то желает зависать с ночёвкой у своего друга, гулять до полуночи, самому решать, когда и сколько играть в компьютер, какую одежду носить и какую причёску — он должен сперва показать, что не наделает глупостей, когда долгожданная свобода окажется у него в руках.
Теперь никто не указывает ему, что, когда и как делать. Спрос будет отныне только за результат — как во взрослой жизни. Да, ты сам теперь определяешь, когда учить уроки, и учить ли вообще. Но, если в годовом табеле будет хоть одна тройка (или ни одной, или две максимум — зависит от ваших личных требований к учёбе), то лето ты проводишь без компьютера, у бабушки, и никакого лагеря. Отговорки не принимаются, объяснения, обвинения, форс-мажорные обстоятельства — всё это не играет значения в деловых отношениях серьёзных людей. Добро пожаловать во взрослую жизнь.
Станьте жёстче. Это верный момент для того, чтобы установить новые правила, соблюдения которых вы раньше не могли добиться. Ведь теперь вам есть, что отобрать у подростка, нечто, чем он реально дорожит — независимостью. Поэтому (например), отныне никакого сквернословия в нашей квартире, ни единого нецензурного слова. В противном случае — санкции. Санкции оговорить заранее, а соблюдать их, как настоящие законы. Если же малыша нужно постоянно наказывать, чтобы он не забывал, как правильно себя вести, то свободу действий ему давать преждевременно.
Свободе самоопределения — да! Не секрет, что один из лучших способов уберечь подростка от злоупотребления новообретённой свободой — это занят его чем-нибудь интересным. Но не стоит ставить ультиматумов: «Либо ты записываешься на уроки аккордеона, либо наш договор расторгнут». Очень многие родители пытаются сделать из своих детей то, чем им самим не удалось стать в своё время. Но молодому человеку нужно дать возможность самому решить, чем заниматься. Факультативные занятия — на его личное усмотрение, вы в его решения не лезете, максимум, что можете позволить себе — рекомендации, но не жёсткие, и никаких манипуляций! Дайте ребёнку самому выбрать, чем увлечь себя.
Свободе быть ничтожеством — нет! Но не выбирать ничего вообще — не вариант, объясните это сразу. Давать ему свободу валяться на диване или целыми днями «рубиться» в онлайн-игры никто не собирается. Каждый должен иметь хоть какое-то увлечение, помимо школы, и стрельба по танкам часами напролёт за таковое увлечение не считается, ввиду полного отсутствия в ней развивающей составляющей.
Опасности «взрослой» жизни. Ещё один очень важный аспект, который часто упускают из вида родители в этот период. Им постоянно кажется, что их ребёнок ещё совсем малютка, так что опасности подворотни ему пока не угрожают. Вот, быть может, лет через семь, когда ему будет двадцать, нужно будет поговорить о презервативах и марихуане, а пока ещё рано — он только в девятом классе.
Но практика показывает, что как раз такой возраст, 13-15 лет, особенно опасен в этом плане, поскольку мозги ещё не окрепли, и до подлинного контроля за своим поведением молодому человеку ещё далеко. Так что снимайте розовые очки, и со всей тщательностью следите за жизнью своего ребёнка. Старайтесь каждый день знать, где он, что делает и с кем. У вас это получится далеко не так хорошо, как хотелось бы, поверьте. Так что приложить потребуется максимум усилий.
Материал подготовлен — специально для ДомМедика — ординаторской врача
— Обратно в раздел «Психиатрия и психология»
Оглавление темы «Лечение невротической депрессии. Невротик»:
1. Психический статус при эндогенном психозе. Дифференциация психоза и невроза
2. Преморбид невротической депрессии. Лекарства при невротической депрессии
3. Валиум или седуксен при невротической депрессии. Антидепрессанты при невротической депрессии
4. Барбамил-кофеиновые растормаживания. Психотерапевтические беседы при невротической депрессии
5. Эффективность лекарств при невротическом развитии. Определение невротической депрессии
6. Динамика невротического развития. Этапы невротического развития
7. Клинические элементы невротической депрессии. Характерологические особенности невротической депрессии
8. Психопатизация невротика. Раздражительная слабость невротика
9. Утренние тревоги у невротика. Тоска у невротика
10. Дереализация и деперсонализация у невротика. Тахикардия у невротика
Источник
Трудные дети, или Что делать, если ребёнок отбился от рук
Мой старший сын – трудный ребёнок. У него непростой характер, и уже сейчас, в три с половиной года, он выдаёт нам с мужем такие «перлы», что я с ужасом задумываюсь, что же будет дальше. Непослушание – частая причина наших ссор. Начитанная разных книг, я пробовала и такой подход, и другой, и метод кнута, и метод пряника – всё, что только мне известно, но проблема полностью не уходит. После рождения младшего ребёнка в нашей семье ситуация только усугубилась. В поисках решения я стала искать ответ у детских психологов. Начала с перечитывания книги Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?». И знаете, я нашла ответы на свои вопросы. Я поняла, почему мой ребёнок меня не слушается, и что делать, чтобы отношения внутри семьи наладились. Эта статья посвящается всем родителям, у кого есть трудные дети.
Книгу Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?» я рекомендую всем родителям прочесть целиком, более того – сделать эту книгу настольной. В ней на самом деле изложена вся суть правильного общения с маленькими людьми. Но вернёмся к трудным детям. О них Юлия Борисовна пишет в девятом уроке первой части «А как насчёт дисциплины?». Хочу Вам коротко изложить суть этого фрагмента. Быть может, это в значительной степени поможет Вам понять Вашего малыша.
В общем, у плохого поведения и непослушания всего 4 причины:
— борьба за внимание,
— борьба за самоутверждение,
— желание отомстить,
— потеря веры в собственный успех.
Главное, что нужно уяснить мамам и папам, что трудных детей по большому счёту не бывает. Есть дети особо чувствительные, ранимые, которые «сходят с рельсов» не потому что они такие плохие и вредные, а потому что они просто нуждаются в нашей помощи, потому что они не выдерживают какие-то жизненные трудности и испытания. Причины их непослушания – эмоциональные, эти дети не могут сами совладать со своими эмоциями, они просто не справляются со своими чувствами сами.
Ну а теперь чуть подробней о четырёх причинах, которые я уже упомянула. Борьба за внимание – самая распространённая причина непослушания детей. Кстати, в нашем случае именно она и работает. Каждому ребёнку для нормального развития нужно какое-то своё, определённое количество внимания со стороны родителей и взрослых. Если он его не получает или не дополучает, он вынужден идти на непослушание. Плохое поведение – способ привлечь к себе внимание. Хоть какое-то внимание (в виде ругани, наказания, замечаний), но ребёнок в результате своего дурного поведения получит. А это намного лучше, чем ничего. У нас с сыном так: я давно заметила, что стоит мне проводить с ним в течение дня максимальное количество времени, как он становится более податливым и сговорчивым. Также можно понять причину детского непослушания, обратив внимание на свою эмоцию, возникающую в результате плохо поведения ребёнка. Если ребёнок в такие минуты вас раздражает, значит, это 100 процентов борьба за внимание.
Борьба за самоутверждение со стороны ребёнка происходит, когда родители своему чаду слишком многое запрещают и во многом его ограничивают. Если родительской опеки слишком много, ребёнок восстаёт, своим непослушанием он требует больше свободы, больше доверия, он показывает, что он личность, которая имеет право на принятие решений. Проверьте себя: если в результате плохого поведения ребёнка Вы испытываете гнев, значит, причина непослушания – именно борьба за самоутверждение.
Желание отомстить возникает у ребёнка, когда он обижен на родителей. Причины его обид могут быть мелкими (резкое замечание) или глобальными (больше внимания уделяется младшему ребёнку). В этом случае дети начинают плохо себя вести, думая: «Раз мне плохо, пусть и вам будет плохо». И если непослушание ребёнка вызывает у вас чувство обиды, значит, Вам нужно решать именно эту проблему.
И, наконец, потеря веры в собственный успех у ребёнка происходит из-за того, что у него накапливается горький опыт неудач, падает самооценка, накапливается критика в собственный адрес. Уверенность ребёнка в себе теряется, результатом чего становится плохое поведение (например, проблемы в школе могут выливаться в непослушание дома). В этом случае родители испытывают чувство безнадёжности и отчаяния.
Как видите, непослушание ребёнка – это всегда сигнал о помощи. Конечно, в каждой ситуации помощь нужна разная.
— Если вы столкнулись с борьбой за внимание, ребёнку нужно дать положительное внимание, желательно в те моменты, когда он спокоен: совместные игры, занятия, прогулки.
— Если в вашей семье появилась борьба за самоутверждение, Вам нужно ослабить свой контроль за делами ребёнка, малышу важен опыт собственных достижений и неудач.
— Если причина непослушания – желание отомстить, подумайте, чем Вы обидели или обижаете своего ребёнка. Причины его боли нужно, разумеется, устранить или хотя бы постараться это сделать.
— Если же ребёнок потерял веру в собственный успех, то самый верных выход из сложившейся ситуации – перестать требовать от ребёнка «полагающего» поведения, убрать все свои претензии к нему, критику в его адрес. Напротив, нужно всячески поощрять своё дитя, помогите ему найти ту область, в которой ему легче добиться успеха. Выбрать из тупика Вашему чаду поможет также совместная деятельность с Вами.
Как же всё просто и в то же время сложно! И, как ни парадоксально, менять плохое поведение ребёнка нужно… с изменения поведения родителей. Именно в этом ключ к пониманию «трудных» детей. Путь к послушанию – долгий путь, но терпение и любовь обязательно помогут нам в общении с детьми, каким бы трудными они нам ни казались!
Кстати, если Вы или Ваши друзья сейчас ждёте малыша, я рекомендую Вам пройти мой авторский видео курс по подготовке к родам и материнству с моей личной онлайн поддержкой. В нём я делюсь самой важной, проверенной и позитивной информацией для беременных, накопленных за 10 лет изучения тем беременности, родов и здоровья детей. Для всех читателей моего блога действует скидка 10% на мой видео курс.
Хотите знать больше про беременность, роды, детей и материнство? В своём Инстаграмм канале я регулярно публикую новые, полезные статьи для мам. Также я провожу там розыгрыши своей книги «Осознанное родительство», которая стала настольной для многих женщин! Подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить.
Читайте также: Почему ребёнок не слушается? 5 причин от Руслана Нарушевича
Источник
Что делать и куда деваться, если Ваш Ребёнок совсем «отбился от рук»? – AntiLoh.info
«На самом деле жить бок о бок с непослушным, вечно сопротивляющимся и скандалящим ребенком – удовольствие ниже среднего.
Это выматывает нервы, лишает радости жизни, снижает самооценку и отнимает уверенность в родительской компетентности.
Наверняка, вы до того, как ваш собственный ребенок приблизился к подростковому возрасту, слышали от друзей и знакомых немало страшных историй о трудностях подросткового возраста. И вы, наверняка, в тайне думали, что вас это не коснется.
Но реальность оказалась намного суровее…
Что делать???
А начинать надо … нет не с активных действий. Начинать надо с включения вашей осознанности, которая поможет понять первопричину возникновения внутрисемейных войн.
Давайте посмотрим на ваши отношения с ребенком несколько с иной стороны. И для начала попробуйте ответить на вопрос:
«Какие методы воспитания вы использовали, пока ваш ребенок не стал подростком?»
Обычно эти методы напрямую связаны с тем, что до определенного возраста вы полностью были ответственны за все системы жизнеобеспечения ребенка, а также на вас лежала ответственность принятия ключевых решений.
И вы настолько свыклись с этой ролью, что не заметили, как внезапно подкрался подростковый возраст и принес изменения не только в тело и в голову ребенка, но и в ваши с ним отношения.
И вот вам налицо диагноз – «конфликтус гигантус», в основе которого «верхи» не могут управлять по-новому, а «низы» не хотят общаться по-старому.
Несмотря на то, что вам сейчас не до смеха, не волнуйтесь и сильно не переживайте — и то, и другое нормально и поправимо. Главное захотеть.
А теперь ответьте, пожалуйста, еще на несколько вопросов.
- Чего вы хотите ДЛЯ своего ребенка?
- Каким человеком вы хотите его увидеть в будущем?
- А чтобы он стал именно таким человеком, какие качества и умения вы должны в нем развить?
- Что вы уже сделали, чтобы помочь своему ребенку развить эти положительные качества?
- Есть ли у вас план воспитания и развития своих детей?
Удивлены? Но вы же планируете отпуск, карьеру, семейный бюджет и другие составляющие своей жизни…
- Как вы любите своего ребенка? Вы уверены, что любите его даже тогда, когда он доводит вас до белого каления?
- Вы уверены, что знаете, что чувствует ваш ребенок?
- Чувствует ли он, что вы его любите всегда, чтобы он ни на творил?
Если вы честно ответите себе на эти вопросы, вы поймете, в каких местах у вас образовались пробелы, куда уходят корни сегодняшних конфликтов с ребенком, и что надо делать, чтобы эти конфликты устранить.
Чтобы облегчить ваши поиски, вот вам три главных направления ваших действий по отношению к ребенку:
- Доброжелательность.
- Строгость.
- Последовательность.
Обратите внимание на очередность этих действий.
Первой идет доброжелательность. Потому что добрые отношения – прежде всего. Любовь безо всяких условий ставим во главу угла.
Далее строгость. Обращаем ваше внимание, что строгость не имеет ничего общего с жестокостью, несправедливостью, манипулированием и другими неприглядными действиями.
Строгость – это одно из проявлений любви. Строгость напрямую связана с умением выстраивать и соблюдать личные границы, а также уважать и соблюдать границы других людей, и детей в том числе.
Когда же речь идет о последовательности, то это значит, что каждое ваше последующее действие гармонично и логично вытекает из предыдущего.
Вот на этих 3-х китах и строятся взаимоотношения с детьми любых возрастов, и с подростками тем более».
©
Источник
Ребенок отбился от рук. Что делать?
Не можешь изменить ситуацию — измени отношение к ней
Чаще всего описанные ситуации происходят в возрасте до 4 лет и свидетельствуют лишь о естественном развитии ребёнка. Это этап узнавания, изучения окружающих предметов и поиск причинно-следственной связи. Что будет, если кошку накормить конфетой? А будет ли красиво смотреться на обоях нарисованный слонёнок?
Даже понимая, что для любимого чада подобные действия в таком возрасте — норма, всё равно мы злимся и переживаем. Как же не губить талант естествоиспытателя в малыше и защитить дом от «нашествия юного варвара»? Ответ прост — присоединяйтесь!
Выделите для ребёнка его личную зону, в которой он сможет творить. Это может быть кусочек обоев (или прикрепленный к ним лист ватмана, специальная грифельная доска), застеленный пол, картонная коробка. Вооружитесь красками или мелками и наслаждайтесь полётом фантазии вместе!
Если ребёнок находит «выход» своей любознательности и воображению, то ему не нужно будет использовать для этого подручные «материалы» в виде кошки или маминых драгоценностей. Заметить интересы малыша, найти использование его энергии — вот задача родителей. Такой подход способен не только сберечь имущество и нервы, но и наладить доверительные отношения с ребёнком.
Знать — не значит понимать
Да, мы часто говорим своим детям, что иные действия нельзя совершать. Из-за бесчисленных повторений запретов мы уверены, что ребёнок знает, «что такое хорошо, а что такое плохо». Но в подобном рассуждении и кроется ошибка. Одно дело — слышать запрет, и совершенно другое — понимать причину.
Например, ребёнок может знать, что такое кактус. Он видел его, способен отличить от других растений и в теории знает, что кактус способен «сделать бо-бо». Тем не менее, пока малыш не осознаёт, что такое укол — он не способен соотнести вероятность получения боли с этим зелёненьким игольчатым растением. Ему совершенно не обязательно познать колючки эмпирически, достаточно представлять, что такое укол, и что именно эти завораживающие иголочки могут причинить боль. Так и при воспрещении ребёнку каких-либо действий необходимо объяснять смысл этого запрета.
Тяжелее обстоит дело с «моральными» запретами. Ребёнку тяжело понять, почему его действия могут принести душевные страдания. Выход в данной ситуации — собственный пример. Тогда у малыша будут не голословные запреты, а живой пример верных поступков.
Жадина-говядина
Бывают ситуации, в которых и запрет не действует, и присоединиться к ребёнку невозможно. Например, когда брат дерётся со своей сестрой из-за того, что она берёт его игрушки. И объяснения, что «нельзя драться», не помогают, и присоединиться к драке вы тоже не можете. Остаётся изменить ситуацию — воздействовать не на сына, а на дочь.
Часто мы ругаем детей за нежелание делиться, боясь, что в будущем они станут жадинами. Но вспомните себя — вы так же охотно делитесь всем с окружающими, как требуете от ребёнка? Предлагаете ли поносить всю одежду подругам, а украшения и гаджеты смело выкладываете перед коллегами?! Так же примите желание ребёнка не делить всё своё «имущество» с другими, видимо оно слишком дорого ему. Объясните дочери, что у неё есть свои игрушки и не позволяйте трогать вещи брата, пока его нет дома. Тогда сын поймёт, что родители готовы помочь разобраться в ситуации, не ущемляя его права. И — что самое главное — станет самостоятельно искренне делиться игрушками с сестрой, потому что верит в родительскую справедливость.
Альтернативный подход
Бывают такие ситуации, когда малыш упорно отказывается выполнять вашу просьбу. Такое поведение буквально кричит о желании внимания. Исправить её может только «перезагрузка» отношений и активное слушание. Однако ваш малыш спорит именно сейчас, плачет, ведёт себя плохо и словно следит за вашей реакцией. Для немедленных действий стоит обратиться к одной из стратегий.
Первая — ваше отстранение от действия. Ребёнок предпочитает вместо того, чтоб кушать суп, просто купать ложку в тарелке? При этом специально тянет время, потому что знает, что вы простите недоеденный суп? Выйдите из комнаты. Устранитесь. И понаблюдайте за реакцией.
Вторая — иллюзия выбора. Предложите выбрать вариант действия на своих условиях. Выбирать, что кушать: пюре с рыбой или овощи с рыбой (важна именно рыба); что сделать: убрать игрушки сейчас или после полдника (важна самостоятельная уборка); одеваться: одеться самому или с помощью и т.д.
Око за око
Всё же случаются и действия «назло». Явные: не пускают гулять с друзьями — не буду учить уроки. А также неосознанные: ребёнок случайно испортил вашу вещь, но не чувствует себя виноватым — значит, внутри него подавленная злоба, обида.
Здесь важно самому не включаться в игру «кто кого», иначе ситуация зайдет далеко. Нужно уметь прощать и приходить к консенсусу. Тогда и дети научатся извиняться, признавать свои ошибки и быть сострадательными.
За семью печатями
Враньё воспринимается болезненно, ведь ложь — это маленькое предательство. Чаще всего обидно не за сам проступок, а за обман, который его скрывал. Мы с младых ногтей учим детей не врать, однако рано или поздно сталкиваемся с детской ложью. Но почему это происходит?
Представьте, что ребёнок долгое время находится под вашим пристальным вниманием, вы знаете о нём практически всё. Что он кушает, что любит, что носит — всё это обсуждается, а у некоторых и высмеивается («Вон Лизочка — невеста твоя идёт»). Естественно, что с годами детям хочется иметь личное пространство — это вполне адекватное желание. В подобном случае позвольте ребёнку иметь некоторые тайны от вас. Если ребенок не прячет плохие поступки, а лишь не желает рассказывать о личных симпатиях или скрывает вполне безобидные вещи — оставьте его в покое, доверяйте и дайте ему простор.
Простые истины
Все перечисленные ситуации так или иначе привели нас к двум выводам. Первый учит нас обратить внимание на себя. Ребёнок берёт пример с родителей, копирует действия. Если вам что-то не нравится — обратитесь вначале к себе. Второй же вывод учит уделять внимание детям. Многих проблем удавалось бы избежать, если бы малыш получал достаточно внимания. Давайте стараться быть чуткими, милосердными и внимательными к своей семье — и тогда мы сможем насладиться счастливыми и гармоничными отношениями!
Читайте ещё:
Наставничество в школе: работа с подростками
Нужны ли школьные отметки?
Мобильные телефоны на уроке: запретить или разрешить?
Как учителю защититься от клеветы родителей?
Как дисциплинировать ребенка?
Если вам понравилась публикация — подписывайтесь на наш канал, чтобы видеть новые статьи каждый день!
Источник