Ребенку 9 лет спит с мамой

Содержание статьи

Нормально ли это, если 8-летний ребенок спит с мамой?

kosliping

Недавно ко мне обратилась одна женщина и задала вопрос: нормально ли это, если 8-летний ребенок спит с мамой?

Мы с ней разговорились и оказалось, ситуация такая.
Женщина рассказывала о бывшей жене своего мужа и была в недоумении, когда узнала, что 8-летний ребенок ее мужа продолжает спать со своей мамой. Немного рассказала о прошлом. Та мама развелась с отцом ребенка после 15 лет брака (причина развода — это отдельная история) и осталась с двумя детьми. В данном случае речь пойдет о младшем, 8-летним сыне. Он с самого рождения спал вместе с мамой и она не хотела его отселять в свою кроватку, все медлила с этим вопросом, потому что ей было так хорошо, спать с ним рядышком. Когда ее спрашивали, когда же она выделит ему отдельную кровать, мама отвечала, что он еще маленький, не хочет, боится спать один.

Поскольку мама не обращалась напрямую ко мне, я не могла пообщаться с ней. Но о самой ситуации хотелось бы немного поразмышлять. Думаю, мысли будут полезны тем родителям, которые начали применять или давно продолжают кослипинг (совместный сон). Где тут норма, а где стоит уже принять конкретные действия по раздельному сну.

Я начну издалека. Перед нами новорожденный.

Посмотрите на него. Он беспомощен перед всем миром и ему нужно только одно — любящая и спокойная мама, которая сможет о нем позаботиться, вовремя накормить, убаюкать, переодеть, искупать и т.д.

Здесь сон тесно переплетается с кормлением. Так уж устроен малышок. Его объем желудка слишком мал, чтобы подолгу спать без питания. Вот он и просыпается часто, чтобы поесть. Затем засыпает. При таком режиме маме критически важно находиться рядом с ним. И тут совместный сон помогает обоим как отдохнуть в безопасности, так и маме, не напрягаясь, покормить кроху. А если есть сложности со вскармливанием, то маме с малышом даже рекомендуется «гнездование» — совместное пребывание друг с другом и свободный доступ малыша к груди в течение определенного времени, пока не наладится с ГВ.

Но вот проходит время — малышу 5-6 месяцев от роду. В этот период чаще всего мама и ребенок уже адаптировались друг к другу, наладили режим, сон и кормление. Малыш больше бодрствует, дольше спит без пробуждения. И хотя связь с мамой все же очень сильна, кроха способен некоторое время отвлечься на игрушки или спать в своей кроватке, пока мама неподалеку занята домашними делами.

Время бежит. Недавнему крохе уже годик…полтора. Он активен, расходует много энергии, у него за плечами много новообразований, а впереди — новые достижения. Он совершенно не похож на тот милый кулечек, лежащий поперек кровати, хлопающий глазенками. Это уже ползающий, поднимающийся на ноги человечек, который вот-вот побежит, закричит от восторга, запрыгает на одной ножке! Он придумывает забавные словосочетания и даже целые слова из известных ранее. И сон у него может быть как совместным с родителями, в период всплеска новообразований, которые могут нарушить обычный ночной режим, так и раздельным, когда восстанавливается режим и сон.

Так месяц за месяцем на ваших глазах совершается чудо! Беспомощный еще вчера малыш становится все более самостоятельным и большим! 2 года… 3 года… Как же все должно поменяться в отношении к нему со стороны матери, отца и других родных! С ним уже не сюсюкают, а разговаривают нормальным языком. Его уже не баюкают на ручках как младенца, потому что.. ох, кхе..кхе.. тяжеловат парень… (девица), а ласково укладывают в детскую кроватку, рассказывают добрые сказки, подтыкают одеяло, целуют и прощаются до следующего утра.

Трудно осмыслить, какой громадный путь проходит ребенок в этой своей самостоятельности! И тем счастливее он будет, чем раньше родители поймут, что от них зависит очень многое: создадут ли они ему соответствующую развивающую среду, способствующую освоению новых навыков, или же в слепой любви задушат в самом зародыше естественный порыв покорить неизведанное, стать еще на ступеньку сильней, умней, смелей и самостоятельней?

Конечно, любой родитель мечтает гордиться и радоваться за своего ребенка! Но совершая тот или иной поступок, принимая те или иные решения по отношению к сыну или дочке, задумайтесь, а какими окажутся их последствия и отголоски в будущем? И как отразятся на детях?

Становятся ли они спокойными и самодостаточными или тревожными и зависимыми от нас?

Та мама из истории выше, которая не смогла вовремя отделить ребенка в свою кровать, может держаться за самые разные предлоги: «он маленький и боится», «он скучает один», «я в тесном единении с ним», «мы обнимаемся, ему так приятно и мне хорошо»… на самом деле ничего менять не хочет, потому что ей так проще. Уже таким отношением к сыну она невольно программирует его будущее. А принимая во внимание ее сложную личную жизнь, становится ясно, как она рискует совершить психологическую подмену ушедшего мужа сыном.

Тут есть одно большое НО. А дальше? Как разовьются события и чем закончатся? Предугадать невозможно. Хорошо, если это будет история с почти счастливым концом, как это произошло у одной моей школьной подруги.

Из рассказа подруги:

«Мне было уже 10 лет, когда мне однажды мама сказала: «Пора, дочка, тебе спать одной в кроватке». Я была обижена, думала, что мама меня разлюбила, потому что до этого мы спали вместе и я думала, что так и должно быть. Первую ночь я проплакала. Мне было страшно, я чувствовала, будто вокруг меня был вакуум. Я закрывала глаза, чтобы поскорее заснуть. Но потом постепенно я привыкла к своей кровати и своей комнате. Одно точно я знаю, если бы у меня была в детстве своя кроватка, я бы такого страха не знала».

Эта подруга спала с мамой так долго, потому что они жили в тесной комнатушке в общежитии, в которой помещалась только двуспальная кровать и шкаф. На этой кровати спали трое: папа, мама и дочка (эта подруга). А потом им дали квартиру и у девочки впервые появилась своя комната. Ее шок был вполне понятным. Можно сказать, что она училась засыпать в своей постели «с нуля», поскольку ранее такого опыта не было.

Можно еще много примеров привести из практики. Тогда будет очень длинная статья ???? Но все же хочется закончить ее словами:

В воспитании детей (не только в плане сна) все хорошо сделать вовремя, тем более, что развитие ребенка и предполагает такие сензитивные (благоприятные) периоды. Чем потом с напряжением и трудом корректировать упущенное.

Кстати, на эту тему у меня есть методика: «Как отселить подросшего ребенка в свою кровать (комнату)«. Она пригодится вам, если вашему ребенку исполнилось 2,5-3 года или он старше, а он все еще спит вместе с вами.

Источник

Почему мальчикам не нужно спать с мамой: возможные последствия

Проблема отлучения ребёнка от совместного сна, когда малыш проводит ночи в постели с родителями, актуальна для многих семей. Однако бывают ситуации, когда уже довольно взрослый мальчик спит именно с мамой (если она мать-одиночка или же папа просто «переселён» в другую комнату). Чем это опасно? С какими проблемами может столкнуться будущий мужчина во взрослом возрасте?

Возможные последствия длительного совместного сна с родителями в целом

Вообще, родителям не стоит практиковать длительный совместный сон с ребёнком. Если с рождения кроха приучен проводить ночи в постели со взрослыми, то отучать его от этого нужно не позднее полутора лет (чем старше ребёнок, тем труднее этот процесс). В противном случае возможные различные проблемы в психологическом развитии малыша и в отношениях между супругами:

ребёнок растёт инфантильным, несамостоятельным, не в состоянии решать свои проблемы без помощи взрослых, не понимает, что такое личное пространство;
у родителей возникают сложности в интимной жизни, иногда она просто сводится на нет;
взрослые не высыпаются, жертвуют своим комфортом ради удобства малыша;
гигиенические проблемы: маленький ребёнок может описаться во сне (или же подведёт памперс). Всей семье придётся прерывать сон, чтобы поменять постельное бельё.

Ребёнок, привыкший спать с родителями, не обретает самостоятельности, в решении проблем рассчитывает только на взрослых, но не на себя

Огромное число семей разрушается именно потому, что женщина после родов не имеет возможности, умения, желания для того, чтобы отвлечься на некоторое время от дитя и обратить внимание на мужа. Ценные указания касательно того, что мужчина должен «войти в её положение», понять, помочь и потерпеть — на практике совершенно не работают. И единственным способом достижения консенсуса сплошь и рядом оказывается совместная постель. Если ещё и её исключить — так проблема совместного сна заметно упростится. Действительно — коль скоро вы сознательно превратились в мать-одиночку, так не всё ли равно, с кем спать — с дитём или с мокрой подушкой…

Видео: плюсы и минусы совместного сна

Чем опасен сон мальчика с мамой

Конечно, во время грудного вскармливания совместный сон с ребёнком маме очень удобен: толком не просыпаясь, она может дать грудь младенцу, который проголодался среди ночи. В этом отношении, конечно же, пол ребёнка не имеет никакого значения: мальчик это или девочка.

Маме можно без опасений спать со своим сыном, если он находится в грудном возрасте

Однако некоторые мамы даже после завершения периода грудного вскармливания продолжают брать ночью к себе в кровать повзрослевшего мальчика — которому уже исполнилось 1,5-2 года, а также в более старшем возрасте. Мотивы такого поведения могут быть разными:

женщина не понимает, что она воспитывает будущего мужчину, и зачастую относится к сыну как к девочке. Кроме того, может быть чувство вины перед мальчиком, например, если мама воспитывает его одна или же много работает и недостаток внимания и ласки старается компенсировать совместными ночами;
в семье потакают всем капризам ребёнка, в том числе его желанию спать исключительно с мамой (возможно, он ревнует её к папе);
возможно, у мальчика появились какие-то страхи или психологические проблемы, например, конфликт в школе, в общении со сверстниками, особенно в подростковом возрасте. И сон с мамой помогает сыну успокоиться, «подпитаться» её положительной энергией.

С какой целью мама ребёнка к себе в кровать спать кладёт? Если они общались и задремали вместе на одной кровати, то неважно в каком возрасте сын — это может случиться в любом возрасте и будет нормальным.
А если мама решила, что сын будет спать с ней по ночам (под предлогом, что ей одиноко или что сын без неё боится и т. д.), то нужно разбираться с психологическими проблемами самой мамы, которая не хочет отпускать от себя ребёнка даже во сне. Ведь без маминого желания сын не может лечь спать с мамой в постель — мама определяет кто, где будет спать и предпринимает для этого определённые действия (в числе которых и бездействие — то есть позволяет ребёнку делать то, что он хочет).

Учитывая, что сын находится на этапе перехода в подростковый возраст, он может чувствовать потребность в большей поддержке, чем раньше. И не зная, как реализовать по другому свою потребность, использует ту возможность, которой пользовался всегда: спать вместе с мамой, тем самым подпитываясь и получая за ночь моральное успокоение и поддержку, в которой так нуждается.

Возможные проблемы в будущем

Между тем совместный сон с мамой мальчика сознательного возраста чреват для него определёнными психологическими проблемами в будущем (помимо нерешительности и несамостоятельности):

трудности в общении с противоположным полом. Сын настолько привыкает к запаху матери, её причёске, прикосновению к её коже, что во взрослом возрасте подсознательно ищет девушку с идентичными признаками. В результате он может выбрать себе спутницу жизни, основываясь только на этом, а не на её личностных качествах (а они могут быть не самыми лучшими, из-за чего мужчина потом пострадает);
Мальчик, привыкший к запаху матери, её коже, причёске, во взрослом возрасте может подсознательно искать девушку с такими же признаками
проблемы с тонкостью чувств. Мать привыкает к совместному сну с мальчиком, не стесняется появляться перед ним в нижнем белье, переодеваться и даже ходить нагишом. Конечно, маньяком мальчик не станет, но утратит важное качество для будущего мужчины — тонкое чувствование. Это трепетное отношение к понравившейся женщине, возбуждающее волнение при виде её шеи, ушка, пряди волос, накрученной на палец, и пр. (как в старых фильмах, когда герой сходит с ума, заметив мелькнувшую из-под юбки ножку героини);
раннее половое влечение к девочкам, даже сексуальный интерес. Ведь мама сама бессознательно стимулирует его к этому: конечно же, не нарочно демонстрируя свою голую грудь, не запрещая во время сна дотрагиваться до своего тела;
Мать, полуголая спящая рядом с повзрослевшим сыном, сама стимулирует его ранний сексуальный интерес к девочкам
нетрадиционная сексуальная ориентация. Конечно, причина здесь не только в совместном сне, однако такой мальчик с детства слушает женские разговоры, знает женские проблемы (месячные и пр.), приобретает некоторые женские черты характера. Слабый пол он воспринимает не как объект потенциального желания, а просто как подружку.

Дети рождаются сексуальными, но их сексуальность по отношению к родителям не осознаваема. И задача родителей — отделить эмоциональную близость от сексуальной, аккуратно, не задевая чувств ребёнка. Развивать душевную близость с детьми, и позволять им развиваться сексуально, в соответствии со своим полом, создавая внешнюю дистанцию с близким человеком противоположного пола. Например: Не мыться вместе. не спать вместе, не переодеваться при сыне, и т. д.
Если мальчик спит, купается, переодевается вместе с мамой, если мама не выдерживает границ, мальчик чувствует, что он одного пола с мамой. Без помощи мамы, он не сможет сам от неё оторваться и идентифицироваться с мужчиной.

Моя знакомая продолжала вместе спать со своим сыном, уже младшим дошкольником. Этому способствовала вахтовая работа её супруга. Поразительно, но ребёнок перед тем, как заснуть, обязательно накручивал на палец прядь её волос (что, в общем-то, довольно интимный момент). Этот мальчик уже в семь лет проявлял особенный интерес к девочкам, оценивал их привлекательность, внешние параметры, одной из одноклассниц даже предложил «встречаться» и очень переживал из-за её отказа.

Как вести себя маме

Конечно, если мальчик ещё маленький (но уже вышел из грудного возраста), то просто не нужно приучать его спать вместе с мамой. Если же процесс совместного сна подзатянулся, нужно деликатно объяснить сыну, что мама по-прежнему его очень любит, но он — будущий мужчина и спать должен отдельно.

Когда же в материнскую постель приходит уже довольно взрослый ребёнок, который до этого спал отдельно, безусловно, нужно разбираться с его психологическими проблемами, обычным запретом приходить к маме в постель ситуацию, конечно же, не исправить, а уж тем более нельзя ругать сына. Прежде всего нужно спокойно поговорить с ребёнком по душам, понять причину его переживаний. Если дело в каком-то возникшем страхе, например, темноты или боязнь какого-то вымышленного существа, нужно от него избавляться различными способами.

Когда проблема связана с конфликтом в школе, друзьями и пр., её также нужно решать: подсказать сыну, как вести себя в определённых обстоятельствах, если необходимо, поговорить с учителем и т. д.

Если женщине трудно одной справиться с переживаниями и тревогами сына, следует обратиться к детскому психологу.

В откровенной беседе нужно постараться выяснить, что тревожит ребёнка

Чтобы изменить ситуацию, постарайтесь выделить время на вечерние прогулки с сыном, во время которых сможете поговорить по душам. А также укладывая сына спать, присядьте на пять-десять минут к нему на кровать и, поглаживая его по голове, возможно, о чём-то поговорите или просто пожелайте спокойной ночи, скажите ему, как Вы его любите. Слова любви и ласка ещё никому никогда не вредили, а вот недостаток внимания со стороны родителей дети испытывают и испытывали в большом количестве, от чего и страдают.

Конечно, в грудном возрасте мама может спать со своим сыном, если это облегчает уход за ним и не создаёт проблем в супружеских отношениях. А вот в более старшем возрасте, когда мальчик уже становится сознательным, нужно менять этот уклад. Ведь совместное времяпрепровождение ночью с мамой может обернуться для будущего мужчины психологическими проблемами во взрослой жизни.

Автор: Лариса Морозова
Распечатать

Высшее филологическое образование. Опыт работы корректором, редактором, ведения сайта, имеется педагогический стаж (первая категория).

Оцените статью:

(69 голосов, среднее: 3.7 из 5)

Источник

Сын 8 лет спит со мной.

Не разводка, не прикол, не нереальность.
Почти с рождения спали раздельно. Год назад развелась с мужем и сын просил с ним полежать, ночью звал, не высыпались оба. Спала с ним. Диван в его комнате в разложенном виде 2 * 2.2, т.е. места много, не соприкасаемся, оба одеты, подушки-одеяла разные. С нами же спит еще и собака.
И вот реально год это длится. Кризис и нерв у него давно прошли, а самому спать никак.
Он засыпает, я ухожу. Буквально через час начинается зов, плач, попытки лечь у меня в комнате или зазвать хоть как-то к себе.
Один, говорит, боюсь.Чего боюсь? Не знаю.
Как то именно сон наладить надо. У меня дочка тоже одна не засыпает, я сижу рядом с ней. Но когда уснёт , то спит всю ночь. И неврологи помню раньше всегда первым делом спрашивали как спит ребёнок, частотомера просыпается. Попробуйте на эту тему с врачем проконсультироваться, чтобы наладить именно длительный нормальный сон.
ну и параллельно попроьовать днём заранее проводить беседы, что ночью надо спать каждому в своей кроватке и тд… Договориться попроьовать. Собака в конце концов пусть с ним останется. Договориться, что вы с ним посидите пока он заснёт, но потом пойдёте на своё место. А ему может быть какой то интересный ночник оставить.
Как вариант на время поставить 2 кровать и спать вместе в одной комнате, но по разным кроватям.
Ничего необычного в этом нет. 8 лет — возраст достаточно тревожный: нагрузки в школе (1-2 класс), осознание смерти и своей уязвимости (новый виток, более осознанный, чем в 5, скажем, лет). Еще могут появляться страхи, которых раньше не было: темноты, одиночества, чудовищ. Ребенка определенно что-то гнетет, просто сформулировать не может.
Когда я с ним сплю он спит как медведь зимой. Не просыпается ни разу.С неврологией все ок.
Вот он и перечисляет боязни: темно, не хочу один, не хочу ядерный взрыв, не хочу чтоб ты умирала. Но этого всего ты ведь и днем не хочешь, а ночью от чего страшно? Не знаю.
Ну и спите, пока ему это нужно. Придёт время, сам «отвалится».
Днем много отвлекающих факторов и сознание переключено на другие дела.
У меня 7 лет, то же самое. Только с нами еще кошка.
Вы герой, я одна на кровати 2.20 с кошкой не помещаюсь. По-моему кошка занимает всё пространство, сколько бы его ни было.
ну странновато это …
мы вот квартиру сдаем. приходили смотреть мама. сын и бабушка, хотят из двушки в однушку переезжать. я им говорю, что у нас только два спальных места. отвечают, что сын 11 лет с мамой всё равно спит! у меня примерно такой же сын, только что 12 исполнилось. как-то я не представляю, чтоб этот дяденька со мной спал, нездорово уже это .
Тревожный период, надо перетерпеть. Наш тоже периодически (сейчас все реже и реже) приходит к нам со своим одеялом посреди ночи. Тоже сначала не мог придумать, чего боится, тем более с сестрой комнату делит. Потом причину нашел- дома сгоревшего боится, который из окна видно, хотя дом сгорел уже гораздо позже, чем сын приходить по ночам начал. То, что окно завешено на ночь, его не спасает.
У сотрудницы сыну 10 и он до сих пор с ними спит- вот этого я не могу понять…
мой любил спать со мной до 10 лет, после как отрезало))
никак не повлияло ни на что, просто он всегда был сильно ко мне привязан, сейчас начинает «дистанцироваться»
все дети разные, у всех свое время взросления
спите с ним, раз ему это необходимо
Спите, пока нужно. Ваш ребенок, ваш. Ваша кровиночка, ваша душа.
Соседей и чужих со своими советами — в сад.
моим 10 и 8, младший тоже приходит к нам в кровать ночью и ложится в середину.
а тут болели оба, так оба и легли ко мне, папу пришлось отправить к ним в комнату.
меньше слушайте куриц, что кудахчут ))))
сын спит с ночником в соседней комнате, просит чтобы я не ложилась пока он не уснёт, ночью не просыпается, принимает перед сном 1 вечернее драже успокаивающее и засыпает. Я готова идти на уступки, если ребенок испытывает психологический дискомфорт, но в одной постели с матерью здоровый лоб — какая-то ситуация настораживающая.
У нас сын до 7 лет спал с нами, тревожный очень, тиков полно. Сейчас спит на своей кровати, но муж рядом спит с ним на полу)) Никак не можем отучить, чего только не пробовали.
Да ладно, 8, у меня приятельница есть, у нее сыну 12,5 спит с ним… Причем причин то нет «мне так удобнее» ну одеяла, ясен пень, разные, но все равно в одной кровати… Моему 11,5 может притащиться среди ночи или под утро со своим одеялом но я не могу с ним долго находиться на одной плоскости, он мне мешает, поэтому максимум минут через 30 выпроваживаю восвояси
Кошмар: папа в качестве прикроватного коврика у дитятки!
Попробуйте разговаривать, убеждать, днём, задолго до сна. Ну как бы внушать постепенно мысль, что надо каждому в своей кроватке и тп
Значит боится. Разговаривать, объяснять. Пытаться как-то по дням разделить- типа ночь вместе, ночь раздельно… Может будет результат.
Может перестановку временно и вторую кровать поставить? Каждый на своей, но в одной комнате, чтоб постепенно привык?
+1 сыну 10,5 тоже повадился ко мне приходить, договорились один раз в месяц может спать со мной(диван 2.2*2,4 роту штабелями можно класть). и всё равно в выхи под утро может прийти
9-летка приходит с 2 лет, и ложится в ногах ( там от меня пустое место остается всегда) — а я не слышу… ночью бывало вытянешься, а там — шмяяяяк!!!! вот где печаль-то!!!
и главное уговариваю — ложись рядом, мы тебя пнуть можем ночью — нет, там место есть, а рядом тесно.
ничего не бедный, а нормальный отец
ну и что такого?
не делайте из мужа культа )
Попробуйте ночник оставлять. Мой сын боялся монстров, живущих под кроватью , признался в этом лет в 20 .
В данном случае из ребенка сделали культ. Ведь спать на полу — это не нормально, т.е. ребенок «правит балом».
Я до 14 лет таскалась к родителям со своей подушкой и одеялом и укладывалась на пол рядом с их кроватью. У меня фобии были страшные. Я спать совсем не могла одна. Потом прошло само собой. В 15 я уже бегала на дискотеку в деревне, за три километра от своей, через лес. Одна. )))
Нормальный родитель — это тот, кто воспитывает хороших людей, а не тот, кто стелется (во всех смыслах) перед своими чадами.
Мадам, между «культом» и «прикроватным ковриком» прОпасть! В описанной ситуации явно выраженный культ ребёнка. А папа там ниже плинтуса. В нормальных семьях настолько болезненно гипертрофированной иерархии нет.
Вы преувеличиваете. Случись в моей семье такая ситуация, я бы положила ребенка рядом с папой, а сама предпочла бы хороший матрас на полу, рядом: очень хорошо сплю на жестких поверхностях, а лишние дрова в виде дополнительной кровати мне ни к чему. И ни в жизнь не считала бы себя «униженной».
Я уж думала, я одна была такая..Тот же возраст, жуткие страхи, легла бы и на полу, и под кроватью,одна не могла вообще. А потом как отрезало, вообще ничего не боялась… Но период тот вспоминаю с ужасом, ребенка к себе пущу хоть в 16, если попросится…
Я тоже приходила в комнату к родителям по ночам, если кошмары мучили, но родители были строгие и не пускали меня к себе в постель, я сдвигала два кресла и спала в них, свернувшись калачиком. Считаю, что они нанесли мне травму своей принципиальностью, я настолько запомнила свой ужас и их безразличие, что сейчас мне будет абсолютно пофиг, если ко мне под бок придет моя уже подросшая 13-летняя дочь, потому что я ее пойму.
А ведь она и пришла неделю назад, насмотревшись «Практики», я сквозь сон слышала, как она обзывала меня врачом приемного отделения… Ну что ж, пришлось делиться одеялом…
Мой муж спит не совсем на полу, а на хорошем надувном матрасе для туристов, с подушкой и постельным бельем)
На самом деле, мы много лет пытались отучить ребенка спать с нами, пробовали многое, поверьте. И по-хорошему и по-плохому, и к психологу водили. Ничего не получается. Не спит ребенок один, очень много страхов с рождения. У нас в 4 года даже аутизм подозревали, т.к ребенок боялся всего. Мы так замучались не спать каждую ночь, отводить ребенка обратно в свою кровать, слышать, как он плачет, ходит по квартире, грызет пододельники до дыр и пр. А утром у него жуткие истерики от недосыпа, за ночь до крови искусанные ногти на руках. Не высыпались все. И муж сказал, мне пофигу на все, я буду ночью спать, иначе я останусь без работы. Теперь они ложатся вдвоем в детской, ребенок отрубается через 5 минут и спит спокойно всю ночь.
Меня тоже не пускали. Ржали надо мной. Никакой травмы не нанесли. Научили, что мир под меня прогибаться не будет. И я теперь совершенно спокойно отправляю в свою кровать и старшего, и младшего ребенка, если они пытаются влезть в нашу с мужем койку.
Спать на полу перед кроватью деточки считаю идиотизмом и полным прогибанием под чадушко. Даже если у ребенка психиатрический диагноз и он вообще не может находиться отдельно от родителей — за годы жизни можно сделать так, чтобы сон был комфортен для всех. У любого человека в семье должна быть постоянная удобная комфортная постель. А не надувной матрасик на коврике у двери. Сразу прошу прощения за категоричность, но базовые потребности человека должны быть удовлетворены…
Автор, вам самой не лень полночи бегать? Ну легли уже и спите! Диван большой, никто никому не мешает. Своими перебежками вы только нервируете ребенка.
Успокойтесь и сами не заметите, как скоро в комнату к нему со стуком не попадете, не то что в кровать!
У нас тоже долго это было. Папа есть причем, не в разводе. Ребенок то со мной, то с папой спал. Сейчас подросток, даже в одной комнате спать не можем, мешаем друг другу.
когда 2 года назад на моего сына обрушилась лавина перемен (новое место жительства, новая школа, разлука с отцом) — он тоже один спать не хотел (9 лет было)… я нашла компромисс — поставила наши кровати в одной комнате в линию, «голова к голове»… тоисть вроде как и рядом, и за руки можно подержаться, но при этом друг друга даже не видишь, если специально голову не выворачивать
К нам 9летний периодически прилезает) И сейчас. в каникулы. просит разбудить его , когда уходим на работу, и досыпает у нас в кровати один
К нам 8-летка часто приходит под утро и с нами досыпает. И перед сном часто просит с ней полежать, пока не заснёт — либо меня, либо мужа. Ничего страшного в этом мне вижу и никогда не отказываю. Потом само отвалится.
Надеюсь, вы показали ребёнка специалистам. То, что вы описываете, совершенно ненормально.
Дочке 12 лет, и разреши я, так и спала бы со мной. Чуть ли не с боем выгоняю в свою комнату. Не высыпаюсь с ней. Так она иногда и на пол подкладывается, как выше писали — приносит свое оделяо, подушку.
У нас невозможно как-то кровати поставить в одной комнате, если спать с ним, то либо на одном диване, либо на полу подле его дивана
Простите, не хотела задеть вас. Мужу хорошего сна (увы, для меня печален как факт невроза у ребенка, так и необходимость спать отдельно от мужа), а ребенку налаживания сна. И что бы в скором времени муж вернулся к вам под бочок, а сын спокойно спал один.
вы грубая
«Никакой травмы не нанесли» — деревяшке травму не нанесешь…
Конечно показывали, я же писала выше. Были у многих психоневрологов со страхами. Невроз, тики лечили. Пили транквилизаторы и пр. Сейчас ребенок многие проблемы перенос, вот этот сон совместный и когда нервничает грызение ногтей.
Спасибо) Надеюсь мы справимся с этой проблемой, может просто чуть позже, чем остальные дети. Нам и психолог сказала пока оставить все как есть, чтобы все были спокойны.
как видите — не одна ) Моему сыну скоро 9, надеюсь его не переклинит, как меня )
Нет. Я правдивая. Само собой, только на форуме. Потому что в лицо такие вещи никто не выскажет.
Наоборот, я трепетная. Порой излишне трепетная. А воспитание — оно для того и нужно, чтобы укрепить у ребенка те черты характера, в которых он слабоват, и не дать развиться тем, которые нежелательны. Прыгали бы вокруг меня с бубнами — была бы я сейчас размазней, неспособной на самостоятельную качественную жизнь. Спасибо родителям и их позиции «У тебя в комнате безопасно и совершенно спокойно, все спят в своих кроватях, мы — люди и мы устаем, нам надо отдыхать, пойми это»…
мне кажется нормально это. Это сейчас в наше время как то все извращают
Сын до 1 класса очень часто спал со мной, тоже боялся. Потом купили ему большую кровать, сказала все, придется одному теперь. Но приходилось первое время полежать рядом и почитать. Сейчас спит сам, но иногда просится: мам, можно с тобой полежу. 9 лет почти. И обнять и поцеловать может. Я весь день на работе. Что ж отталкивать ребенка?
К слову как сейчас помню мама иногда уезжала к родителям в другой город и я оставалась с папой. И чего то так страшно мне было. И я просилась спать с папой. А было мне уже лет 11 точно). Но мы валетом спали на широченной кровати. Щас бы наверное папу в педофилы сразу).
Да нет Вы действительно грубая и травму Вам нанесли. Меня тоже никогда в кровать не пускали, я вообще не помню что когда либо спала бы с мамой. Так сейчас он хочет меня поцеловать, а меня воротит Мои дети спят с нами сколько хотят, семилетний сын до сих пор иногда спит со мной и дочкой, когда папа в командировке. Благо у нас кровать огроманя, всем места хватает.
А я с мамой и папой обнимаюсь и целуюсь, сколько влезет. Секретничаю и просто обожаю их, звоню, чтобы сказать ,что я их люблю в любое время, когда мне хочется. Могу поваляться в их постели в свои почти сорок лет.
Но спим мы все отдельно. Потому что в нашей семье каждый человек имеет право высыпаться. Даже если он не ребенок. Места хватает всем, но я слышу каждое движение своих детей, если они в одной со мной комнате. И я, спасибо родителям, уверена, что я тоже имею право на полноценный отдых, а не являюсь прикроватным ковриком для детей.
Так что травма у вас. И тех, кто считает нормальным лишаться сна в угоду ребенку того возраста, когда он уже в силах понять, что родители — это отдельные личности, тоже имеющие права.
И нет, навык сна и уважения сна родителей не прививается через слезы или насильные действия (как вы сейчас все равно попытаетесь мне написать). Ребенка этому учат постепенно, но для того, чтобы обучение было результативным — родители должны быть уверены в том, что они правы. И да, мои дети могли прийти мне под бок досыпать в пять-шесть лет (более того, недавно мой 12тилетний болел с резкими подъемами температуры и спал со мной, а муж на его кровати), но спать постоянно с родителями им бы никто не позволил.
Дочка 9 лет спит со мной. Муж отдельно в другой комнате (потому что храпит и не даёт спать). Хожу к мужу в гости, когда дочка уже заснёт, а спать возвращаюсь к дочке.
Дочка одна спать отказывается, потому что монстров боится (вроде как знает, что их нет, но всё равно боится) и потому что ей обидно спать одной.

Источник