Ребенок 10 лет повышает голос на родителей

Содержание статьи

Что делать когда дети грубят и повышают голос!

И так, если Вы довольно часто сталкиваетесь с тем, что ребенок повышает голос на взрослых или его обращение больше напоминают претензии, а не просьбы, то чаще всего Вы имеете дело с ребенком по складу характера принадлежащим к семидесятипроцентникам(75%).

Этот тип характера или поведения очень хорошо описывает Росс Кэмпбэлл в своей книге «Как справляться с гневом ребенка».

Моя дочь принадлежит к этой категории людей, в их характере полное отрицание авторитетов и мироощущение, что им все должны, плюс добавьте сюда прямота высказываний невзирая на лица и отстаивание до последнего своей правды (даже если они не правы).

Да уж, смесь взрывоопасная.

Но так же у таких людей есть и много достоинств в характере. Если у Вас такой ребенок обязательно прочтите книгу Росса Кэмпбэлла и Вы увидите вашего маленького лидера в другом, положительном свете.

И так, это все хорошо, но что же нам, родителям, с этим делать?

Первое — осознать.

Осознать, что у Вас такой ребенок, что у него такое мироощущение и таким образом он высказывает свою позицию, что его повышенный тон не имеет к Вам никакого отношения. Просто он так чувствует и таким «не органичным» образом он проявляет свои чувства.

Понимание того, что это характер, что это особенность, что моя дочка такая, какая есть, помогло мне справиться с моим гневом и дало возможность принять и услышать мою дочку.

Я перестала ее винить и упрекать «как ты так можешь», я просто приняла то, что она так может, что она так ощущает этот мир и возможно это ее способ выживания.

Этот шаг уже сам по себе улучшил наши отношения.

Поэтому первое — примите, то что ваш ребенок — товарищ с характером, что претензии не к вам, а вообще к миру и обязательно прочтите книгу «Как справляться с гневом ребенка».

Когда прочтете, Вы обнаружите, что у вашего ребенка очень много положительных качеств. Это будущие лидеры.

Второе — Я-сообщение.

Когда моя дочка начинает разговаривать со мной на повышенных тонах и я чувствую что внутри меня подымается волна негодования и мне ужасно хочется на нее наорать, я всегда использую «Я-сообщение».

Вместо обвинений – « Ты чего это кричишь на меня», «Что у тебя за тон» — используйте местоимение «-Я, -мне, -у меня».

Например:

«Когда на меня повышают голос я начинаю нервничать и кричать в ответ»

«Мне не нравиться когда на меня повышают голос»,

« Я плохо понимаю когда ко мне обращаются на повышенных тонах, у меня тогда одно желание уйти или наорать в ответ»

«Я не понимаю когда ко мне так обращаются» .

Вариантов на тему много, Вы можете комбинировать или придумать свои сообщения.

Возьмите ручку и листочек бумаги, заранее пропишите примерные заготовки ваших Я-сообщений, и тогда в нужный момент они сами всплывут в памяти.

Сейчас вспомните ситуации которые были недавно и придумайте к ним Ваш ответ в новом формате Я- сообщения.

Рекомендация — когда составляете сообщение описывайте, то чувство, какое вы испытываете и той яркости, которой Вы испытываете.

Например: « Я сейчас злюсь так, что могу укусить и мне не нравится когда на меня кричат»

Чувствуете, что хочется дать подзатыльник так и говорите «Когда мне так говорят, мне очень хочется дать подзатыльник»

Не преуменьшайте чувства, как это делают дипломаты и политики «мы сильно обеспокоены», « мы уже начинаем волноваться»,

говорите настоящие чувства, если чувствуете злость, так и говорите, «Я сейчас очень злюсь, Я в ярости, Я на пределе »

В таком подходе есть несколько выгод.

Вы озвучите свои чувства и они не будут копиться до очередного взрыва эмоций.
Вы сохраните спокойствие и добрые отношения.

Третье — говорим, как надо.

После того как 1 фраза сказана нужно дать обратную связь, то есть сказать, что нужно сделать, чтобы диалог состоялся.

Например:

-Чтобы я могла тебе помочь или -Чтобы я тебя поняла или -Чтобы мы могли поговорить давай договоримся тон чуть пониже или чуть потише».

Первое время будет не сильно привычно так говорить, но это только первое время.

Немножко практики и все получиться. А дальше можное уже просто озвучивать «давай тон пониже и продолжим», я иногда показываю просто жестом, чтобы тон пониже.

Пробуйте и все получиться. Делитесь в комментариях вашими успехами.

Дополнительно — для продвинутых родителей, так сказать уровень PRO.

Между первым и вторым шагом, есть еще один шаг, который помогает сразу снять напряжение и успокоить ребенка- нужно отразить чувства ребенка.

Например:

«Я вижу что ты злишься. Ты очень рассержен. Ого я вижу кто то очень зол, я понимаю что ты очень рассержен, но я очень плохо реагирую на повышенный тон».

То есть нужно понять или предположить, что чувствует ребенок и озвучить. Даже если вы неправильно назвали чувство, то ребенок обычно вас поправит и озвучит свое чувство сам.

Таким способом вы «убиваете двух зайцев».

Первое — даете понять ребенку, что вы на его стороне и ему не нужно быть во всеоружии, чтобы достучаться до вас. Получается

Вы его услышали и уже нет смысла что-то доказывать.

Второе- таким способом ребенок учиться у вас выражать свои чувства словами, то есть переходит на более конструктивный способ общения. На это потребуется какое-то время, но если вы будете практиковать озвучивание чувств, то скоро вы заметите что и ваш ребенок стал меньше повышать голос, а больше обозначать словами свои чувства.

Удачного дня!!!

Светлана Кожуховская.

Обязательно действуйте, практикуйте, пробуйте и все точно получиться.

Источник

Как вести себя родителям, если ребенок повышает на них голос?

Повышение голоса на родителей не всегда обозначает манипуляцию. Иногда это в буквальном смысле слова крик души ребенка, который просит о внимании и разговоре. Таким нехитрым способом он показывает отцу и матери, что случилось что-то страшное, отчего даже невозможно держать себя в руках. Порой дети кричат от одиночества в собственной семье — это бывает, когда родители чересчур заняты собой и не находят времени на свое чадо. Внешне все довольны, однако ребенок чувствует себя лишним в родном доме.

Способы, применяемые при проявлении детской агрессии:

1. Игнорирование. Такой метод, к сожалению, выбирается чаще всего. Родители свято уверены в том, что ребенок элементарно пытается ими управлять, намеренно выводит из себя и провоцирует. Они рассуждают так: покричит и успокоится, поэтому надо делать вид, будто ничего не происходит. Самому для себя истерить неинтересно, следовательно, спектакль прекратится быстрее, если у него не будет зрителей. Однако если ребенку на самом деле плохо, то подобная родительская позиция окончательно его сломает. Он будет думать (небезосновательно, между прочим), что папа и мама его не любят. Для детей равнодушие сродно ненависти.

2. Беседа по душам. Это подходит терпеливым родителям, которые привыкли все проблемы решать именно откровенными разговорами. Поддержка, предложение помощи, уважение мнения ребенка — все это обязательно должно присутствовать. Но надо быть осторожными, если есть подозрение на манипуляцию, ведь дети по натуре довольны хитрые. Они мгновенно «считывают» настроение отца и матери и прикидывают, можно ли добиться своего, играя на родительских чувствах. Например, весьма правдоподобно притвориться жертвой всеобщей несправедливости и родственной нелюбви, потому что нет хорошего телефона или новой игрушки.

Не будет лишним сообщить ребенку о том, что его гнев действует отталкивающе. Многие дети часто вообще не задумываются над тем, что их родители способны испытывать эмоции: переживать, обижаться, расстраиваться. Не стоит скрывать собственного дискомфорта, главное — не нужно теряться или смущаться. Именно на это и рассчитывают малолетние манипуляторы, потому что застенчивость и растерянность воспринимаются как признание собственного поражения. Несмотря ни на что, родители должны оставаться непререкаемым авторитетом.

Можно привести конкретные примеры: понравилось бы сыну или дочери, что на них кричат точно так же, что бы они при этом испытывали. На таком уровне дети понимают ситуацию более наглядно, потому что учатся пропускать эмоции через себя. Помимо этого, они познают эмпатию и способность поставить себя на место другого человека, например мамы. Они осознают, что своим криком причинили ей боль и теперь она разочарована, потому что любимый ребенок так плохо себя повел. Конечно, всем людям надо периодически «сбрасывать» негатив, но делать это нужно более цивилизованным способом, например, поиграть в футбол, заняться боксом, даже просто побегать. Родители могут показать собственным примером, как это действует, привлечь ребенка к активной деятельности: пригласить его на утреннюю пробежку, вечером погонять мяч.

Таким образом, детская агрессия — это вовсе не пробел в воспитании, а определенный жизненный этап. Просто дети не умеют должным образом контролировать свои чувства, поэтому и выражают их так топорно. И только от отца и матери зависит дальнейшая эмоциональная жизнь: вырастет ли уравновешенный человек или психологически незрелая личность, демонстрирующая каждым поступком свой инфантилизм и неумение понять окружающих.

Источник

Если ребенок дерзит: советы родителям

Рейтинг
5

О том, как предотвратить разговоры с детьми на повышенных тонах, а также исцелить их последствия

Напечатать
Спросить
Отправить другу
Подписаться на новости

Разговор на повышенных тонах не всегда является истинным выражением чувств вашего ребенка. Причина дерзкого обращения может крыться как в вашем поведении, так и в чем-то, не связанном с вами.

Возможно, у вашего сына проблемы в отношениях со своими школьными друзьями, и, нападая на вас, он чувствует, что вы являетесь безопасной для него мишенью. Или, возможно, он не может справиться с домашним заданием и поэтому кричит на вас, чтобы дать выход своему раздражению и нетерпению. Если такое происходит, оставайтесь спокойными, не теряя самообладания и не переходя на повышенный тон.

Однако часто родители сами провоцируют неуважительное отношение к себе, досаждая детям. Например:

Мама говорит своему сыну уже третий раз за вечер: «Коля, ты бы сделал свою домашнюю работу, пока не поздно».
Коля огрызается: «Если для тебя это так важно, сделай сама».
Мама Коли в шоке. В конце концов, она всего лишь пыталась помочь. Она реагирует в ответ: «Не разговаривай со мной таким тоном. Я твоя мать».
Коля сразу парирует: «А ты не разговаривай со мной таким тоном. Я твой сын».
В этот момент мама, возмущаясь, кричит: «Сейчас же иди в свою комнату и не выходи, пока не научишься с уважением разговаривать со своей матерью».
Коля бросает в ответ: «Хорошо» и заходит в свою комнату, громко хлопнув дверью.

Почему так произошло? Когда мама кричала на сына, подавала ли она пример уважительного отношения? Нет. Проявил ли Коля неуважение к матери? Да. Проявила ли мама неуважение к сыну? Да. Давайте разложим все по полочкам:

Мама досаждала сыну.
Она пыталась контролировать и отдавать приказы независимо от того, насколько ее сыну приятно было их слышать.
Она лишила Колю возможности взять на себя ответственность за выполнение своей домашней работы.
Она не пригласила Колю на уважительный диалог о том, чего она от него хочет.
Она не захотела предоставить Коле возможность ощутить естественные последствия его ошибки, с помощью которой он мог бы чему-то научиться.

Почему родители считают, что они должны контролировать выполнение детьми домашних заданий? Родители могут возразить: «Мы просто не хотим неприятностей для нашего ребенка».

Конечно, родители не хотят неприятностей для своих детей. Тем больше у них оснований, чтобы обучить детей самодисциплине, самоконтролю, постановке целей и навыкам решения проблем вместо того, чтобы пытаться контролировать их. Все больше оснований для того чтобы разговаривать ВМЕСТЕ с детьми, а не против них или для их блага.

Давайте рассмотрим ситуацию, когда ребенок дерзит, и как можно остановить и предотвратить проявления такого поведения.

Советы родителям

Спокойным, уважительным тоном скажите ребенку: «Если я когда-либо говорил(а) с тобой на повышенных тонах, прости меня. Я не хочу причинять тебе боль и не хочу, чтобы ты ранил меня. Давай начнем все сначала?».
Сосчитайте до десяти или используйте другие способы для того, чтобы успокоиться и не ответить дерзостью на дерзость. Избегайте упреков, таких как: «Не разговаривай со мной таким тоном».
Используйте дерзость вашего ребенка в качестве обратной связи, которая сигнализирует вам о том, что в ваших отношениях что-то не так. Возвращайтесь к разговору только после того, как вы оба успокоились. Проанализируйте, что могло спровоцировать дерзкую реакцию вашего ребенка.
Вместо того чтобы сосредоточиться на неуважении, акцентируйте внимание на чувствах. Скажите что-то вроде: «Ты, очевидно, сейчас очень расстроен. Меня расстраивает, когда ты разговариваешь так. Давай переведем дух и успокоимся. Мы можем поговорить позже, когда почувствуем себя лучше. Я хотел(а) бы услышать, почему ты расстроен».
Не следует использовать наказание, чтобы «получить» контроль над ситуацией. Когда вы оба успокоитесь, то сможете уважительно поработать над решением, которое устроит вас обоих.
Поделитесь с ребенком своими чувствами: «Мне очень больно, когда ты разговариваешь со мной таким тоном. Позже я бы хотел(а) поговорить с тобой о том, как ты мог бы сказать о том, чего ты хочешь и что чувствуешь» или «Слушай, я, наверное, чем-то задел(а) тебя, скажи, чем, потому что мне самому(ой) очень больно».
Если вы не слишком расстроены, попробуйте обнять своего ребенка. В такой момент дети могут быть не готовы принять объятия, но если они готовы, объятия изменят атмосферу в сторону любви и уважения и сделают это для вас обоих.

Как предотвратить подобные проблемы в будущем

Будьте готовы правдиво взглянуть на то, что иногда, требуя уважения от ребенка, вы сами не проявляете уважения к нему. Возможно, вы создали атмосферу состязания «Кто сильнее?», слишком сильно контролируя ребенка или, наоборот, потакая ему.
Подумайте над тем, не провоцируете ли вы вашего ребенка своими неуважительными требованиями. Вместо того чтобы отдавать приказы, совместно выработайте распорядок выполнения обязанностей во время семейных собраний.
Вместо того чтобы сказать: «Поставь свою обувь в шкаф», задайте вопрос: «Как насчет твоей обуви?». Вы удивитесь, насколько более привлекательным будет такой вопрос, чем повелительное требование.
После того как вы оба успокоитесь, скажите ребенку, что вы его любите и хотели бы вместе выработать решение возникшей проблемы, которое бы устраивало всех.
Извинитесь, если вы проявили неуважение: «Я вижу, что был(а) резок(а), когда требовал(а), чтобы ты подобрал свою обувь. Как я могу научить тебя разговаривать с уважением, когда сам(а) его не проявляю?». Скажите ребенку, что вы не можете заставить его проявлять уважение, но будете работать над тем, чтобы самим проявлять уважение.
Регулярно проводите семейные собрания, во время которых члены семьи смогут выработать модель почтительного обращения друг с другом и сосредоточиться на решении наболевших вопросов.

Чему могут научиться дети

Дети смогут узнать, что их родители готовы взять на себя ответственность за свою часть взаимодействия с ними. Они смогут узнать, что дерзить непродуктивно, но что у них есть возможность поработать над конструктивным уважительным общением и наладить отношения с родителями.

Поощряйте вежливость

Обращайте особое внимание на те моменты, когда ваш ребенок ведет себя вежливо и конструктивно, и постарайтесь не зацикливаться на неконструктивном поведении.

Когда ваш ребенок выражает себя в почтительной манере, демонстрируйте ему свое одобрение. Скажите ему: «Мне очень нравится, как ты дождался своей очереди, чтобы начать говорить» или «Ты хорошо поработал над собой, выразив свои чувства, не повышая голос». Это улучшит его самочувствие и поможет осознать, что мама и папа замечают также и хорошее поведение. Такой ребенок будет дерзить намного реже!

Оцените публикацию

Рейтинг статьи:
5.00 из 5 на основе
1 оценки.

Развитие ребенка
12.01.2017

Источник

Дочь 9 лет повышает на меня голос!

Подскажите, что делать в таких ситуациях, моя подруга говорит: пороть надо, чтоб знала кто хозяин в доме! Муж мой не воспитатель, он все готов ей спустить с рук, лишь бы не плакала и не кричала, только бы ему спокойней было, даже наперекор мне, он Весы долбанные по зз:), все к гормонии стремится, а я уже боюсь, что дочка из под контроля выйдет, иногда она добрая, ласковая, мы разговариваем, она вродеб все понимает и все равно в другой ситуации она становится злой и агрессивной, кричит, качает права! Тут же у меня как пример, ситуация моей знакомой, которая общалась с дочкой как с подругой, все ей прощала, оправдовала всегда её, итог: дочке в рот не въехать, разговаривает как *** и сама другого языка не понимает, не ночует дома, пьет и наркоманит в 17 лет, уже в клинике лежала 1 раз. Где золотая середина, подскажите, ведь есть же она?

Катя

[1142305335] — 21 октября 2009, 19:48

xxll

[3856502217] — 21 октября 2009, 23:03

напишите случай, в котором ваша дочь так себя повела и ваши действия.И как вы себя ведете в подобных ситуация? позволяете ли вы себе такое поведение?

Гость

[839158223] — 21 октября 2009, 23:05

по шее настучать. пока на эту самую шею вам не села.

Гость

[2972017087] — 21 октября 2009, 23:08

да Катя, киньте парочку конкретных случаев, а то так сложно что-либо советовать

[3567289607] — 21 октября 2009, 23:22

по морде,как рот откроет.

xxll

[3856502217] — 21 октября 2009, 23:24

Гость

[1529140349] — 21 октября 2009, 23:26

Я тоже в 9 лет на маму повышала голос, регулярно ссорились, лет до 12, в основном из-за уборки. Сейчас нормальные отношения, мне 21)

Без Башни

[3007307703] — 21 октября 2009, 23:33

Автор, судя по посту, сама малокультурная бабца. Так почему ее родная дочь должна быть принцессой?

Evilen

[1987539806] — 22 октября 2009, 00:35

Р Р╟С┌С▐

становится злой и агрессивной, кричит, качает права!

А каких конкретно прав вы ее лишаете?

Гость

[1712055539] — 22 октября 2009, 01:39

Голос на меня и моя 6-летняя дочь повышает. Всё дело в ситуации. Или спускаю на тормозах как шутку,или строго пресекаю визги,или пару раз дала по губам за перебор в выражениях.

10.

мадонна борисовна

[4053105743] — 22 октября 2009, 09:39

Автор, а это не ваша тема была пару дней назад, что дочка 9 лет отказывается мыть посуду? если да, то так много советовали относительно введения девочки в рамки.

мадонна борисовна

там было 10 лет

12.

Катя

[1142305335] — 22 октября 2009, 11:51

Нет, тема про посуду была не моя! Муж не тихий, когда ему что-то надо будет визжать не горюй, просто ему типа лень, он вялый, аппатичный и почему автор поста ╧7 решил что я малокультурная, непонятно! Я наоборот слишком культурная, прости, извини что накричала — дочке, когда из себя выхожу, а ситуации бывают такие: заходим в супермаркет, говорю -сладкое не бери(у неё лишний вес) она набирает молочные ломтики+вафли венские, я начинаю выкладывать, она не стесьняясь — на весь магазин: я сказала что возьму, значит возьму! я тихим голосом пытаюсь говорить, а она криком кричит что возьму, а если у тебя денег нет — не покупай свой кефир+у неё еще голос громкий, мне стыдно не передать, люди смотрят как на шоу, я выкладываю, она несет все в руках за мной, а на кассе подсовывает кассиру, я откладываю, она начинает плакать( ну просто как дикий ребенок, причем дома в спокойном состоянии мы обговариваем несколько раз эту ситуацию, она соглашается, что она не права, вела себя не красиво) через время вся ситуация повторяется еще хуже!:)

13.

Катя

[1142305335] — 22 октября 2009, 11:54

Или во время выполнения дом. задания, начинает спорить, я ей объясняю, она не соглашается(хоть не права при этом) кричит, вырывает тетрадь, мнет её в это время — плачет! Потом когда отходит приходит и просит сказать как правильно нужно было делать! И еще много таких случаев!

14.

Гость

[600597263] — 22 октября 2009, 12:19

Катя

Я в такой ситуации и в 15 лет истерила и на мать орала) меня невозможно было убедить, что я не права. По-моему, в процессе выполнения домашки психуют все…

16.

Кошка

[4291723004] — 22 октября 2009, 12:37

17.

Гость

[4164935244] — 22 октября 2009, 12:48

Катя

У меня так дочь вела себя (правда в 3 — 4 года). Я реагировала по — разному: либо молча все складывала обратно и выпихивала визжащего ребенка вперед из кассы, либо очень громко (читай криком) засталяла ее саму раскладывать все обратно. Второй вариант хуже, сразу говорю. Но самое главное: я никогда не шла у нее на поводу. Видимо вы потакаете ее орам и все — таки покупаете ей, то, что она у вас таким образом вымогает. Потому и орет: знает, что сработает. В 9 лет у ребенка уже достаточный уровень самоконтроля. Проблема в вас наверное.

18.

УБ

[3118054363] — 22 октября 2009, 12:51

не берите ее в магазин и отведите к врачу, чтобы он объяснил последствия обжорства. А вапще это недостаток воспитания и уважения к Вам лично. Вы в результате- это основной вопрос- покупаете ей эти сладости?

19.

Гость

[4164935244] — 22 октября 2009, 12:56

Катя

Психи от того, что не получается, могут быть у любого ребенка. Но задача каждой матери начить ребенка справляться с трудностями, не распыляясь эмоциями и не психуя, а не бросать дело котрое не получается. Однако вы тоже не сливной бачок для отрицательных эмоций. Просто молча выйдите из комнаты сразу, как это начнется. Если для дочери важно, какие оценки она получает — позвольте ей даже получить двойку за задание, которое она не сделает. У нее должно появиться осознание того, что учеба нужна в первую очередь ей самой. А главное понять — психи, не психи, а домашку делать надо, иначе два. И тогда до ребенка понемногу дойдет, что психовать неконструктивно. Это не значит, что больше этих вспышек не будет, но будут сделаны первые шаги в вопросе самодисциплины.

20.

Гость

[2972017087] — 22 октября 2009, 12:58

Катя, мне кажется что вы как мама должны чувствовать, что с вашим ребенком, действительно ли ее поведение результат неуважения к вам мужа, либо это результат неуважения вашей дочери в школе, возможно что там ее мнение не имеет значения, поэтоу она так болезненно реагирует на ваши попытки навязать свое мнение, хотя в дальнейшем понимает что вы правы были, то что плачет после этого говорит о том что сама понимает что не права была, но с эмоциями и обидаим своими справляться не может. Вы проанализируйте све сферы ее жизни и подумайте где могут быть проблемы, ну а сами проявляйте побольше такта в отношении ее. растет она у вас, чем дльше тем больше будет на своем стоять.

21.

Гость

[4164935244] — 22 октября 2009, 12:59

Вообще у нее могут быть расстройства эндокринного характера, плюс переходный возраст. К эндокринологу ходили?

22.

Катя

[1142305335] — 22 октября 2009, 14:12

УБ

23.

Кошка

[4291723004] — 22 октября 2009, 14:13

24.

Катя

[1142305335] — 22 октября 2009, 14:17

25.

Кошка

[4291723004] — 22 октября 2009, 14:18

:)))))))

26.

Гость

[2653846826] — 22 октября 2009, 14:19

Автор, отдайтее ее мне:)

27.

Катя

[1142305335] — 22 октября 2009, 14:21

Кошка, вы шутите? У неё сахар всегда в норме!

28.

xxll

[3856502217] — 22 октября 2009, 16:46

29.

ЛиЛу

[4071920679] — 23 октября 2009, 00:54

ест много — заедает беду внутри. мужа — раздать лрестьянкам, тем более он бревно, как Вы пишите. с ребном толъко псокойно и вот как гостъ вверxу советует. спорт — сначала сами им займитесъ, а ребенок, глядя на Вас, тоже заxочет.

30.

ЛиЛу

[4071920679] — 23 октября 2009, 00:55

активно слушать дочку и говоритъ только спокойно и разделъно былу ссоры — собеседник обычно бессознателъно подстраиваетсай под манеру говорить.

31.

Не ангел

[2697294287] — 23 октября 2009, 01:10

32.

ЛиЛу

[4071920679] — 23 октября 2009, 01:11

а из-за тетради я б вообще по моему xарактеру не стаал б боротъся — отвечатъ ей самой в школе прийдется. сам, все сам…) ее решение, ее и ответ будет.

33.

Гость

[2879456645] — 23 октября 2009, 18:57

Удавить.

34.

Ольга

[3888245076] — 31 марта 2010, 14:21

35.

Энджи

[2990616410] — 26 июня 2010, 13:19

Пороть не вкоем случае нельзя! Поркой вы только покажете√КТО СИЛЬНЕЕ ТОТ И ПРАВ. ТипоъЯ сильнее тебя и я в доме хозяйка, так что заткнись и делай всё как я скажу, иначе тебе опять будет больноъ. Ребёнок сделает вывод, что любой конфликт можно решить только с помощью силы. И вообще порка√это не воспитание, это принуждение делать, что либо воздействуя на человека боязнью боли. Ребёнок не поймёт таким образом, что он не прав. Да, он будет делать то, что вы хотите, но не из за понимания своей неправоты, а под страхом боли. И любви к родителям поубавится значительно. И вообще, ребёнок,что, не человек? Почему родителям можно срывать своё раздражение на ребёнке, а ребёнку нельзя? Я конечно понимаю, что выпороть или ещё как√то наказать легче, чем выиснить причину такого поведения, может у ребёнка проблемы, а тут ещё и мама со своими наказаниями. Если воспитывать не хотите зачем рожали? Надеялись, что дети всё по вашей указке делать будут и у них не будет своего мнения? Ребёнок ничем не хуже

36.

Энджи

[2990616410] — 26 июня 2010, 13:30

вас и имеет право на плохое настроение. И вообще создаётся впечатление, что родители белые и пушистые, а дети плохие. Да если бы каждый из вас честно описал своё поведение с ребёнком, да и вообще просто поведение, то всё бы стало понятно. Ошибки в воспитании и отношении √ это ВАШИ ошибки и это вас надо наказывать и пороть, а не детей. Так, что посмотрите сначала на себя, а потом уже поймёте кто плохой и кто виноват! .Сори за ненужные знаки и буквы в коментарии.

37.

Энджи

[2990616410] — 26 июня 2010, 13:37

И ещё одно. Сколько же ненависти в ваших коментарияй по отношению к собственным детям. Читаю и думаю: ъНет, нельзя людям рожатьъ!

38.

Энджи

[2990616410] — 28 июня 2010, 03:30

А почему это у родителей могут быть капризы, а у детей нет? И почему детей надо за это наказывать, а родителей нет? Чем дети хуже? Тем, что они дети? Ну давайте, продолжайте показывать своим детями, что они ничтожества по сравнению с вами. А вы уверены, что ведёте себя лучше чем дети? Дети вам не игрушки, а люди имеющие своё мнение и имеющие право его выражать так же, как и вы. Если хотели себе зверушку , надо было завести хомяка. Зачем рожали? Думали у вас будет послушный молчаливый ангел? Давайте, подавляйте своего ребёнка с помощью ремня и проведёте старость в доме пристарелых. Наивные дурачки. Дети ничего не забывают. И не надо говорить: меня пороли и я человеком вырос. А у меня много знакомых которых не пороли и они прекрасные люди. А те кто думают, что без порки не вырастет человека, даже не могут это обосновать, они просто это от когото услышали и вбили себе в голову. Или их самих так наказывали и они думают, что именно из√за порки они выросли людьми и, что без неё они непременн

39.

Энджи

[2990616410] — 28 июня 2010, 03:30

40.

Энджи

[2990616410] — 28 июня 2010, 03:42

о выросли бы плохими. Но почему. Порку и ругань оставьте врагам, а родным и близким дарите любовь и заботу, наказывайте справедливо, без изощрений жестокости и нервозности и вы вырастите счастливых хороших детей. НЕ ОРИТЕ САМИ И ДЕТИ БУДУТ СПОКОЙНЫМИ И УРАВНОВЕШЕННЫМИ. И перестаньте воевать с детьми, так как воевать принято с врагами. Вы считаете их врагами? Начните понимать и уважать детей и они отплатят вам тем же. Это лучше нервозной войны!

42.

Гость

[977323765] — 17 сентября 2015, 14:26

здраствуйте меня зовут Лена у нас токая ситуация мы с мамай друг дра не понимаем я постаяна перелекаюсь и криу не слушаю её но она еще щужи делает

43.

лена

[977323765] — 17 сентября 2015, 14:40

здраствуйте неня зовут лена мне 13 лет у нас такая ситуация мы с мамой друг друга не понимаем я сней переликаюсь не слушаюсь и повышаю голос но мама тоже на повыхеным тоне каждый день просит вымать посуду готовить приб?