Ребенок 10 лет сел на шею

Когда дети садятся на шею. Наведите в доме порядок!

Ваши отношения с детьми напоминают театр военных действий? Вам пора это прочитать!

Авторы: Б. Гросхэнс, Дж.Бертон

Издательство: Питер, 2009 г.

Захват власти. Беспорядок, ужас, эпидемия, бессилие. Давление, хаос, борьба. Некоторые люди характеризуют отрицательные моменты воспитания детей именно такими словами. Мы привыкли осуждать подобные взгляды: как-то помягче бы, подушевнее. Но западные психологи часто используют методики, построенные на эпатаже, силовых выражениях. Их клиенты — не только западных психологов, но и любых — зачастую употребляют словечки и посильнее в своих жалобах на «борьбу» с детьми. Авторы книги с громким названием «Наведите в доме ПОРЯДОК!» сразу вводят читателя в водоворот проблем с разделом власти в семьях: кто победит? Кто выйдет живым из сражения?

Давайте заглянем в гости к нескольким семьям.

Давид упорно настаивает, что он хочет надеть шорты, хотя на улице всего 7 градусов тепла; он убегает и прячется, когда его мама вынимает из шкафа брюки.

Жанна прилипла к телевизору; ничто не может заставить ее собираться в школу. Мама даже принесла ее одежду в гостиную, чтобы Жанна могла одеться, но она все равно двигается как сонная муха.

За завтраком…

Эд снова отказывается есть за столом. Он хочет завтракать перед телевизором и настаивает, чтобы ему дали синюю тарелку, красную чашку и ложку с ручкой в виде Бэтмена, иначе он не будет есть.

Алла вне себя, потому что ее брат съел все, что оставалось в коробке с сухим завтраком. Она обвиняет маму в том, что она несправедлива и во всем потакает брату.

В машине по дорогу в школу…

Макс отказывается садиться в детское автокресло. После того как папе наконец удается пристегнуть его, он несколько раз расстегивает ремень и успокаивается только тогда, когда папа обещает, что всю дорогу до школы будет звучать его любимая песня.

И так далее, и еще множество подобных историй. Казалось бы, ничего особенного. Но если подобные «выкрутасы» повторяются день ото дня, а то и с часу на час… По мнению авторов это означает нездоровую ситуацию с переделом власти: у детей ее слишком много. С раннего детства ребенок непрерывно проверяет границы своего влияния на родителей. Это нормально и соответствует потребностям его развития: иначе как он осознает свое место в жизни, правильность тех или иных действий. Но многие родители, не будучи подкованными в психологии (или просто морально не готовые) воспринимают «выходки» детей в конфликтном аспекте. Начинается перетягивание власти: ребенок тянет ее к себе и ждет подчинения. Папе хочется установить свое «я», маме — свое, бабушка из угла авторитетным тоном пытается поставить всех на место. Кто-то сдается первым, чаще — родители. Они знают, что ребенок не должен быть в плохом настроении и хотят выправить ситуацию: ну, хорошо, возьми. Получи. Сделай по-своему. Проблема не решается, но конфликт погашен («поиграй с ножиком, только не ори»).

Мы бы хотели думать, что дети конструктивно усваивают уроки, полученные в результате своих ошибок, и в будущем учитывают их. Родители иногда думают, что разрешить детям сделать правильный выбор и позволить им пережить последствия этого выбора — эффективный способ преподать им важный урок. Хотя в некоторых случаях так и бывает, по-моему, это зыбкая почва, и здесь надо проявлять осторожность и разборчивость. Способность учиться на своих ошибках требует логики и уровня зрелости, которыми не обладает маленький ребенок. Детству свойственна незрелость и магическое мышление. Вам надо разбираться в детском развитии и динамике власти, чтобы такая стратегия работала в вашу пользу. Иначе этот метод может свестись к мелочному и ненужному наказанию. Какой смысл в том, что родитель сознательно подталкивает ребенка к неудаче?

Методика авторов называется «лестница» — пять ступеней воспитания, которые научат детей владеть собой и уважать старших. Первая ступень: дружеское приглашение к сотрудничеству. Вы просите ребенка сделать что-либо (прибраться и умыться) доброжелательным тоном. Не таким как обычно. Ровным спокойным тоном. Далее идет вторая ступень: напоминание «Я говорю серьезно». Опуститесь на уровень глаз ребенка и повторите свою просьбу серьезным тоном, прибавив «иначе тебе придется пойти в свою комнату». Третья ступень: всегда давайте ребенку возможность сделать то, что вы просите, но если он этого не делает, дайте ему тайм-аут. В детском саду детей обычно садят на стульчик, чтобы они пришли в себя после капризов. Это называется тайм-аутом. Третья ступень подразумевает, что вы без угроз, принуждения и окриков отвели ребенка в его комнату. Ничего не объясняя и не вступая в переговоры. Четвертая ступень: закрыть дверь, но через некоторое время выпустить капризулю с комментарием: «Что мы собирались делать? Ага, прибираться и умываться». И последний этап: успокаивающее объятие. Оно поможет сбросить негативную энергию обоим «борцам».

Лестница — это план действий, а не наказание. Непонимание разницы между дисциплиной и наказанием — ловушка, в которую попадаются многие родители. Дисциплина предполагает, что ребенка учат, а его действия направляют и исправляют; наказание — это неприятные последствия нежелательного поведения. Очень многие родители полагаются на наказание и думают, что чем более неприятным для детей будет последствие их поведения, тем более эффективным будет наказание, то есть чем больше дети страдают, тем лучше они усвоят урок. Часто родители автоматически пытаются наказать ребенка таким образом, чтобы ему было больнее. Родители теряют всякое чувство меры, запрещая детям смотреть телевизор в течение недели или отправляя ребенка в его комнату на весь день и крича «Видеть тебя не хочу!» К сожалению, ориентация на наказание может привести к очень жестоким последствиям.

Авторы настаивают: слабоволие родителей не дает детям развивать их собственные навыки самостоятельности. Вместо этого детей наделяют огромной властью, как следствие — «бескультурное» поведение в общественных местах и непризнавание авторитета родителей в будущем. Нужно отделять свое слабоволие от любви к ребенку — зачастую эти понятия перемешиваются.

Далее рассказывается, как применять «лестницу» в ситуациях на улице и в общественных местах, как действовать при различных вариантах развития событий. Почему так важно поддерживать спокойный тон, чаще обнимать ребенка, создавая ему замкнутое пространство для истерик и поддерживая чувство защиты. За основу авторы берут самые распространенные «камни преткновения»: приучение к горшку, полезной еде и здоровому сну. Много полезной информации о страхах и тревогах, разных типах родителей, типичных родительских ловушках и заблуждениях. Книга неоднозначная, очень интересная, в чем-то спорная, она загружает голову как полноценный прием у детского психолога.

Книга для обзора предоставлена издательством «Питер»: https://www.piter.com/book.phtml?978549807080.

Источник

Дети, севшие на шею

Поговорим немного о детях и отношениях с ними. Тема для многих — важнейшая и нераскрытая.

Фото автора

Недавно я наткнулся на текст женщины, которая жаловалась на то, что не может справиться со своей малолетней дочерью. Трехлетняя девочка полностью распоряжалась своей взрослой матерью. И мать никак не могла этому противостоять.

Когда мать, например, болеет, она не может даже полежать спокойно, а вынуждена идти и делать то, что хочет дочь. Причем я не про то, что реально дочери нужно, типа еды или сна. Она, будучи больной и слабой, идет с дочерью играть или как-то еще ее развлекать. И при этом никакие объяснения, что мама болеет и ей плохо, дочерью не воспринимается. Хотя она уже во вполне разумном возрасте и способна это понять. Но не хочет.

В чем причина такого поведения? И матери и дочери? Как всегда, все просто. В этой истории мать много работает. И вообще любит находиться вне дома, сбрасывая детей на нянь или бабушек. И в результате недодает дочери то, что ей необходимо. Любви, внимания, близости, заботы. И она это чувствует, и ее дочь тоже.

Мать не может быть строгой и требовать от дочери то, что ей нужно, потому что чувствует, что не додает. В таких семьях детям часто покупают дорогие игрушки, пытаясь откупиться. И дочь тоже чувствует несправедливость и пытается получить компенсацию за неполученное важное, распоряжаясь матерью и не желая знать то, что нужно матери.

Все логично. Не даешь — не получаешь. И скомпенсировать недодачу невозможно. И приходится терпеть то, что твой ребенок сел тебе на шею и помыкает тобой, плюет на твои нужды. Так же как ты плюешь на его.

Нет, есть, конечно, вариант, когда у недодающего хватает бесчувственности, и такой бунт ребенка безжалостно подавляется. Но это кощунство не приносит ничего хорошего. Да, ты зажал ребенка в ежовых рукавицах и не позволил сесть себе на шею, но это тебе обязательно отольется.

И в подростковом возрасте, когда начнется бунт против твоих калечащих правил. И в дальнейшем, когда твой ребенок станет несчастным. А он обязательно станет. Бунт, направленный на взрослых, которому не дают выхода, трансформируется в саморазрушение.

Ребенок начинает считать, что раз так с ним себя ведут, значит, он — плохой. И это разрушает его изнутри. И продолжает разрушать и взрослую жизнь бывшего ребенка. Я помог очень многим, выросшим в таких семьях, прекрасным людям, считающим себя плохими.

Но и это не самое страшное. Если хороший человек считает себя плохим — ему можно помочь. Можно разрушить эти ужасные убеждения, ломающие жизнь. А ведь есть и другой вариант развития подавленного бунта. Когда человек становится моральным уродом, негодяем, считающим, что все ему должны. Ему недодали, и он считает себя вправе получать то, что ему нужно, любым путем. В том числе отнимая, насилуя, паразитируя. «Вы все мне должны» — девиз, выжигающий душу, и все хорошее в ней.

И такие люди встречаются среди моих клиентов. Ведь это же очень больно — сожженная душа. Душу нельзя сжечь насовсем. Она все равно болит и плачет. И тот, кто прислушается к этому плачу, все может изменить. В моей практике такое случается регулярно.

Так что, задавленный бунт, не оправданная любовью строгость обязательно ударит по тем, кто их применяет. Как не относись к своему ребенку, а если ему плохо — тебе тоже не будет хорошо. Нет, я не пугаю расплатой тех, кто так относится к своим детям. Их это не испугает. Я объясняю, как получаются ситуации, когда дети садятся взрослым на шею. Чтобы те, кто сейчас в этой ситуации и способны услышать мои слова, могли все изменить. Это ведь возможно. Хотя и не всегда просто.

Я не могу представить, чтобы моя дочь, которой тоже три года, делала так же, как в рассказанной мной истории. Конечно же, дети постоянно проверяют границы мира, и регулярно пытаются сделать недозволенное. Например, опасное для себя. Но родители для того и нужны, чтобы эти границы выставлять и поддерживать. Чтобы детский мир был безопасным. Пока они не станут достаточно сильны и самостоятельны, чтобы разобраться самим со всеми опасностями мира внешнего.

Границы, которые определяют родители — это очень важно. Я однажды читал историю семьи, в которой ребенку, мальчику, позволяли делать все, но объясняли, к чему это приведет. И он должен был сам решать, делать ему и не делать.

Казалось бы — идеальный подход, да? Развивает самостоятельность и способность самому принимать решения, брать ответственность на себя. Ведь буквально же все можно, и он сам все решает. Для примера — хочет он облизать урну, а ему говорят — да можно, но там микробы и у тебя может заболеть живот. Решай.

Ценность той истории была в том, что длилась она несколько лет и родители честно рассказали о результатах. Мальчик вырос совсем не таким, как ожидалось. Да, он как бы стал ответственным, но при этом очень нерешительным и рефлексирующим. Он ненавидел принимать решения. И если решение таки нужно было принять, это становилось мучением — он очень долго обдумывал и решался, что сделать. Так вместо самостоятельного и решительного получился вечно неуверенный в себе невротик.

И это естественно! Ну не готов еще ребенок в пять-шесть-семь лет принимать все решения в своей жизни. Не готов и не должен. И не может. И если заставить его решать — итогом будет невроз. Да, есть области, в которых он может и хочет решать сам. А во всех других случаях и областях, за него должны решать родители. Иначе зачем вы вообще нужны?

Родители — это опора. И ребенку она нужна. Нельзя на его хрупкие плечи сгружать весь большой, непонятный и жесткий мир. Сначала он должен стать сильным, опираясь на родителей и живя и развиваясь во внутреннем мире семьи. Семья — это вторая утроба. Как плод, не развившийся достаточно, не может жить вне чрева матери, так и ребенок не может сразу выйти во внешний мир, не развившись достаточно в мире внутреннем, в семье.

Нет, конечно, может, таких случаев много. Можно сказать, что подавляющее большинство современных детей большей частью предоставлены себе, а не растут в семьях. Одни школы чего стоят. Но этот выход неготового ребенка во внешний мир всегда его повреждает, калечит. Как если на слабого возложить тяжесть, которая ему не по силам. Он, может, и справится. Но надорвется. Или получит повреждения. И не станет таким сильным, как мог бы. Что ж в этом хорошего? Ребенок должен полностью развиться в любящей его семье.

Ставя границы, ты используешь строгость. Но если ты даешь ребенку все, что ему нужно, эта строгость оправдана. Если ты даешь другому то, что нужно ему, ты можешь требовать с него то, что нужно тебе. Имеешь право. А если не даешь — не имеешь право получать. Ну а что ребенку нужно, понятно. Любовь, внимание, забота, близость, искренний интерес, опора и защита.

Когда пишешь об этом, получается какое-то разделение. Как будто ты что-то обмениваешь. Но в реальной жизни это не так. Это не обмен того, что ты даешь, на то, что дают тебе. Это просто жизнь. И обладание, как всегда в любви. Да, ты владеешь ребенком, но и он владеет тобой. И это не напряжение, а радость.

А дети, которые садятся на шею — это признак разлада. К чести героини истории про мать и дочь, она не использует ежовых рукавиц, она подчиняется требованиям дочери, несмотря на сильный напряг. Пока. Но и причин напряга она не видит. Потому и возникает слово «пока». Ведь ситуация обязательно потребует разрешения.

Если вы сейчас в таком разладе, я могу вам помочь. Или вы можете помочь себе сами, пользуясь написанным мной. Такие ситуации — сплошь и рядом. И возраст детей может исчисляться десятками лет, а проблема все та же. Надеюсь, вам стало понятнее, как ее разрешить.

Счастливо!

Виталий Мануковский,

pisat@mail.ru,

www.lifeaudit.ru

08.10.2012

Источник