Ребенок 10 лет ушел к отцу

Содержание статьи

Ребёнок ушёл от меня к папе.

Гость

[2367061950] — 15 апреля 2017, 01:03

На килмайплизе подобное читала. Тоже ребёнок ушёл, потому что с мамой уроки, репетиторы, порядок, а с папой свобода. Только кончилось всё плохо. Школу коё-как закончил, о ВО разговоров вообще вести поздно уже с таким аттестатом, сидит играет целыми днями. И возьмётся ли за ум, дело только его, потому что воспитывать себя он уже не даст. Совершеннолетний.

Гость

[3098101816] — 15 апреля 2017, 01:08

естьтакое при разводах….ребенок бегает- туда-сюда, выбирает где попроще условия. Ищет, где ему больше потакать будут. Да, может быть ему с папой и будет лучше, но вам, как маме необходимо как-то все же найти подход к ребенку, чтоб не потерять его окончательно (вы пишите, что берет вещь и уходит). Скажите, вы все эти 10 лет что делили ребенка, жили в стрессе постоянном? Я почему-то думаю, что вся эта ситуация расшатала вам нервы. Вы, наверное, сильно переживали и не заметили, как больше всех в этой ситуации страдал ваш ребенок. Я к тому, что вам сейчас самое время расслабиться, заняться собой и налаживать хороший контакт с ребенком.

14.

Гость

[1146493968] — 15 апреля 2017, 03:50

раз вы сейчас ощущаете что такая тактика неправильная значит надо менять что в отношениях с сыном. Не теряйте ребенка. Посидите, подумайте пока он с отцом, остыните, конечно меньше надо тюкать и злиться на бывшего супруга при сыне, хотя догадываюсь что это сложно. Но на кону у вас отношения с сыном, а он уже относительно взрослый

18.

Гость

[2119892471] — 15 апреля 2017, 07:08

Вы упустили близость в отношениях с сыном. Не переживайте, не у всех это получается. Наступает момент, когда мальчики начинают катастрофически нуждаться в отце. У сына начинается важнейший и сложнейший кризис в жизни- период подростничества. Пусть он лучше этот период переживет с отцом. Но, следите, чтобы отец, в случае когда возникнут сложности не пустил все на самотек: плохая компания, прогулы в школе и т.д. Тоже участвуйте в жизни сына, но не долбите претензиями, требованием хороших оценок в школе, а станьте другом. Тогда с ребенком все будет нормально.

20.

Гость

[651914258] — 15 апреля 2017, 07:34

Станьте воскресной мамой. Есть воскресные папы — их появления дети всегда ждут с нетерпением, потому что они появляются на выходных, в хорошем настроении, ведут в зоопарк и покупают мороженое и не клюют мозг за уроки. Теперь вы поменялись местами — так и сделайте это в полной мере. Для начала отдохните, разгрузитесь, займитесь собой и не ищите встреч с ребегком. Покажите ему свое равнодушие, он пришел-забрал вещь- ушел — хорошо, а вы не выходите из комнаты даже на этот момент, но главное приветливо. Типа дада, давай пока! Потом начните изредка встречаться с ним по выхолным… гулять общаться делать подарки..ни слова про учебу и обязанности. А вот мужу бывшему на эту тему можно мозг поклевать… звонить спрашивать как с уроками, подчеркивать что он же хочет чтобы ЕГО СЫН состоялся в жизни, получил образование… у моей знакомой такая ситуация была — сын ее мужа от первого брака пришел к ним жить, мать его переживала а потом забила. Как только в этой семье у ребенка появились обязанности, типа уроков и уборки за собой (первое время этого тоже не было), сын тут же сбежал обратно к маме. А что с семьей у отца ребенка? Где с кем он живет?

24.

Гость

[3938197935] — 15 апреля 2017, 08:48

Ой девочки, про 25процентов алиментов со стороны матери насмешили. Вот ситуация. Развелись с мужем год назад. Причин было много, описывать не буду. В принципе отец и муж он был хороший, добытчик слабый. Решили, что ребёнку будет не хорошо переезжать в другой район Москвы менять школу (12 лет в том году было), ребёнок живет в своей квартире, в которой он вырос. Я с мужем ничего не делила, ушла в трусах, свою долю оставлю сыну, муж свою долю тоже оставит. Ну короче. Итог. Да, сын живет с мужем. Он герой. Но. Он как зарабатывает 25000 так и зарабатывает. Мне приходится тянуть их двоих как я и тянула раньше. Приезжаю сюда к 3м дня по вт, чт и в пт остаюсь до воскресения вечера. Тащу сумки, забиваю им холодильник, прибегаю-бегом стирать, убирать, готовить. За этот учебный год муж супа ребёнку не сварил. Ребёнка пооолностью одеваю. То кроссовки 6000, то айфон 48000, то репетиторы, то мам хочу игру 3800, то суши, короче все полностью на мне. Посчитала, что на все про все, тысяч 60 уходит ежемесячно. И мне нравится реакция мужа. Он мне одолжение делает, что эту мою помощь принимает. А недавно мне вообще сказал, ты это делаешь, потому что сама так хочешь. Не покупай ребёнку хорошую одежду, не нужны ему в 13 дорогие телефоны, обойдётся без репетиторов (его подтягивать нужно обязательно. Он периодически скатывается по мат и русскому). Так что делаю вывод, что это нам приходится выколачивать с мужиков алименты, а им не придётся, любая мать сама все принесёт и отдаст. Говорю, давай сын будет со мной жить. Ответ. Из за своих амбиций ты хочешь ломать ребёнку психику, менять район, школу, друзей, комнату. Нет, пусть здесь живет. А я теперь разрываюсь. Как обслуга прихожу убирать готовить стирать, холодильники на двоих забивать, но этот труд мой вообще ничего не стоит. Он же герррой! С ним ребёнок проживает. Отец-одиночка)))))

28.

Гость

[3938197935] — 15 апреля 2017, 11:28

25, и ещё добавлю. Если сын уйдёт ко мне, есть риск, что муж в дом бабу приведёт. Я от сюда уходила в трусах, не для того чтобы жилплощадь для другой бабы освобождать. А потом от неё начнутся разговоры-базары. Нееет. Так не пойдёт. Найдёт себе бабу, пусть к ней переезжает. Это квартира ребёнка. Он живет здесь. Здесь его дом.

30.

Гость

[3842020471] — 15 апреля 2017, 12:29

а ребенок — это вам не сюси-пуси, и не ваша собственность.
наоборот, радуйтесь, что отец берет на себя ответственность. переходный период скоро, вы бы не справились.
право, же ситуация для вас самая выгодная.
конечно, вам следует давать отцу сколько-то денег на содержание ребенка и интересоваться его жизнью, но не лезть в неё.

31.

Гость

[348713604] — 15 апреля 2017, 13:14

Гость

34.

Гость

[2133725633] — 15 апреля 2017, 22:04

Сын подросток. Ему правда лучше с отцом, это же не девочка. Будет плохо, вернется к вам. Но насильно не зовите, просто интересуйтесь его жизнью, приглашайте в гости, если сам не идет (не чаще раза в неделю) говорите что соскучились. Это если совсем пропадать начнет. А так правильный выбор взрослого парня, отношения с вами здесь не при чем, не вините себя

37.

Гость неравнодушный

[2669169542] — 28 мая 2018, 13:04

Что-то мне подсказывает,что проблема автора не только в том ,что у ребенка были обязанности дома,но и вела она себя как истеричка и манипулятор. Сама сейчас наблюдаю такую картину : от брата ушла жена и ведёт себя как последняя ***, ребёнком постоянно манипулирует, льет грязь на отца, а пятилетний ребенок искренне не может понять почему папа плохой,ведь у них замечательные отношения и папа любит его больше жизни, каждый вечер проводит с ним! Все свои комплексы и недовольства бывшим мужем эта мать вымещает на ребенке и даже не замечает сколько страданий она ему причиняет. Вы бы видели глаза этого малыша,когда он прощается с отцом!!! Мамашки,возьмитесь за ум в конце концов! Не хотите жить с мужчиной,скажите честно в чем причина и валите на все четыре стороны,но не смейте издеваться над детьми!!! Ничего удивительного,что в определенный момент ребенок уходит от такой матери к отцу.

Источник

Сын (8 лет) ушёл жить к папе. Мальчик ведёт себя со мной, как чужой человек. Как быть? | Psysovet.ru

КонсультацииОтношения родителей и детей

26 сент. 2019

Добрый день, меня зовут Светлана, мне 35 лет. У меня есть сын, ему 8 лет. Он меня не любит, нет никакой привязанности ко мне никакой. Это не преувеличение, это вижу не только я. С его отцом мы 4 года в разводе. Сын ушёл жить к папе. Он с рождения был привязан к отцу больше. Он ревновал отца ко мне, злился, когда отец меня обнимал. И недавно признался мне, что очень хотел, чтобы мы с его отцом разошлись, и папа был бы только его, и они жили бы только вдвоём. К папе у него безусловная любовь, он готов терпеть его жену и двоих детей, лишь бы быть с папой. Даже если папа не уделяет ему внимание, если его не бывает дома, он готов ждать его. Неважно, ругает его папа, наказывает или нет. Я всегда проявляла к нему свои чувства, всегда его обнимала, целовала, говорила, как люблю его, как он мне дорог. Всегда беседовала с ним, пыталась расположить его, его доверие, быть ему ещё и другом. Но я часто срываюсь на него,т. к. без папы он ведёт себя ужасно, доводит и меня и мою маму, которая с рождения ухаживает за ним,т. к. я рано вышла на работу. Я все это время пыталась решить проблему, разговаривала, объясняла, что нельзя себя так вести, просила, плакала, умоляла… Но он постоянно ждал папу, и на этой почве поведение просто жуткое. Он уезжал к папе надолго, но отец привозил его обратно,т. к. не может смотреть за ним, работает. Он привозил его либо ситком либо уговаривал, что он должен жить с мамой, что маму нужно любить и уважать, что маме будет плохо без него. Я срывалась очень сильно, кричала и даже обзывала, могла ударить по руке…, и не только. Я ненавижу себя за это. Но он меня доводил до обморока своим отношением ко мне и к бабушке, у меня был нервный срыв, я постоянно на антидепрессантах и транквилизаторах. Я не знаю, что мне делать.. Я старалась до последнего, чтобы он хотел жить со мной. Ему не интересно, что со мной, как у меня дела. Он никогда не испытывает жалости, когда я плачу из за него, он никогда не считает себя виноватым, винит во всем меня. За вещами они приходили, даже отец его в шоке от того, как он себя ведёт.. Как абсолютно чужой человек..
Как мне быть?

26 сент. 2019

Светла1984, здравствуйте! Сочувствую, что такая ситуация с сыном сложилась. Если мальчик хочет жить с отцом, то имеет смысл его отпустить. Насильно привязать к себе ребенка невозможно, Вы и сама в этом убедились. Договоритесь с отцом мальчика, что Вы будете сыну звонить и навещать его, проводить с ним и отцом какой-нибудь выходной. Важное не терять контакт с сыном. Ведь мальчик, повзрослев и пожив отдельно от Вас, может изменить свое отношение к Вам. Если Вы сохраните контакт с ним, если он будет понимать, что его любят и ждут, то ему будет легче вернуться или обратится к Вам за помощью, если вдруг ему захочется Вашего участия.

26 сент. 2019

Я просто в растерянности и мне страшно. Я не понимаю, что я сделала не так. Вы имеете ввиду, что такое бывает, что ребёнку не нужна мать?

Я не могу через себя переступить. Мне тяжело видеть, что он абсолютно равнодушен ко мне. Я попросила его отца, чтобы он не привозил его ко мне больше, до тех пор пока он сам не попросит. В прошлые разы, он ни разу не звонил и не просился к маме. Я понимаю, что неправа…, но я не могу его видеть, я начинаю ругаться, кричать, плакать..

26 сент. 2019

Светла1984, детям нужна мать всегда, только они не всегда это осознают сразу. Пока они грудные малыши и до 3-х лет примерно мама для них очень важна. Она дает им чувство защищенности и покоя. Без неё малыш ничего не может. А затем, взрослея, дети бывает выбирают себе любимца из взрослого окружения. Не обязательно это будет мама. Это может быть папа, бабушка, дядя или тетя, старший брат и тд. И даже сосед. Здесь ведь многое зависит от того, какую роль мама выполняет. Например, если она только воспитывает и следит за режимом, строга или у неё вечно нет времени (занята раблотой или домашними делами всегда), а другой родитель или родственник находят время для игр с ребенокм, для совместных увлечений, то ребенок тянется к тому, кто с ним играет, кто менее строгий, с кем у него общие интересы. Так что нередко мальчики тянутся к папе больше, чем к маме, именно в силу того, что у них свой круг занятий и интересов, который мама, например, не разделяет и не понимает.

26 сент. 2019

Да, Вы правы. Воспитанием, развитием занималась только я, но я досуг ему тоже устраивала постоянно, и игры и прогулки. Отец только развлекает иногда его. Но вот отца он любит просто так, жалеет его всегда.. А я ему нужна только для того, чтобы покупала ему все, что просит, и возила развлекаться.

Я ему сказала, что если ему хорошо с папой, пусть живёт с ним. Для меня главное, чтобы он был счастлив.

26 сент. 2019

Я не могу через себя переступить. Мне тяжело видеть, что он абсолютно равнодушен ко мне. Я попросила его отца, чтобы он не привозил его ко мне больше, до тех пор пока он сам не попросит. В прошлые разы, он ни разу не звонил и не просился к маме. Я понимаю, что неправа…, но я не могу его видеть, я начинаю ругаться, кричать, плакать..

Вы правы в том, что нет смысла заставлять себя общаться с ребенком, если на данный момент Вы не готовы к этому общению. Дайте себе время успокоиться, прийти в себя, посвятите это время себе, своему здоровью, своему отдыху. Постарайтесь сменить обстановку, чтобы переключиться, съездите отдохнуть куда-нибудь хоть на несколько дней. Вам важно восстановить нормальное самочувствие и душевное равновесие. Для того, чтобы налаживать отношения с сыном, Вы должны быть спокойна и доброжелательна.
Связь между родителями и детьми не является чем-то само собой разумеющимся. Нередко детям и родителям приходится пройти долгий путь, чтобы наладить взаимопонимание и хорошие отношения. Так что у Вас все впереди, и то, что сын уехал к отцу, не означает, что это конец Ваших отношений с сыном. Это всего лишь перерыв, чтобы Вы могли прийти в себя, осмыслить ситуацию и заново начать выстраивать отношения с сыном.

26 сент. 2019

Спасибо Вам огромное!! Вы мне очень помогли, появилась какая-то ясность в том, куда мне двигаться дальше.
Всего Вам самого доброго!!

26 сент. 2019

Светла1984, желаю Вам найти взаимопонимание с сыном и наладить теплый контакт!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Источник

сын ушел и живет с папой, меня и знать не хочет. жить не хочется

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Здравствуйте, мне 30 лет, 10 лет замужем, сейчас в разводе с мужем. Всегда считала себя сильной личностью, но нынешняя ситуация просто меня сломала, у меня от брака есть ребенок — сын 10 лет, так он ушел и живет с папой, меня, мою маму (бабушку) и знать не хочет, говорит, что ненавидит меня, когда приезжаю навестить его, он закрывает дверь перед моим носом. Муж поливает меня грязью, и при ребенке тоже. у меня конечно есть близкие люди, которые меня поддерживают, но иногда наступают ТАКИЕ моменты, жить не хочется. Вот сегодня наконец-то зашла в инет, поискать «способы» и хорошо, что на толкнулась на ваш сайт сразу. Но все равно, так тяжело, ведь это моя кровиночка, у нас с ним были тяжелые роды… Что будет дальше, незнаю, но очень боюсь, что больше никогда не придется мне обнять своего сыночка.

Екатерина , возраст: 30 / 17.06.2010

Отклики:

Екатерина, я искренне вам сочувствую, ваша ситация сильно напоминает историю Ольги Слуцкер… Но про эту женщину точно известно, что она готова бороться до конца.
Я думаю, вам не надо отчаиваться, ведь ваш сын еще очень мал и поддается постороннему влиянию. Думаю, когда он станет старше, он сам сумеет разобраться, где правда, и изменит отношение к вам в лучшую сторону. Было бы очень хорошо, если бы вы начали ходить в храм и молиться об умягчении сердец сына и мужа, а также разобрались в себе, почему все это произошло, чтобы, есле где-то в поведении была допущена ошибка, исправить ее. В любой конфликтной ситуации, как правило, виновны две стороны.
Господь принимает наше покаяние, ведь когда возникает конфликт, это грех, прежде всего, перед Богом, и именно Он лучше всех помогает нам в момент трудностей, т.к. никто не знает нас лучше Него, нашего Творца. Просите о помощи Бога, Божию Матерь, вашего Ангела-хранителя и святых, только с верой и терпением. Тогда все устроится самым лучшим образом для всех вас.

sundirouse , возраст: 31 / 17.06.2010

Катюш, что хочу сказать у меня у самой сыну 8,5 лет и я не знаю как это ненавидеть маму, я сама в детство те же в 11 лет вроде как ненавидела маму,но я её любила и мне хотелось, что бы она была ко мне ближе, а она занималась своей жизнью, а я была одна и за это её ненавидела. Так вот вашему сыну внушили эту ненависть, ребенку все равно нужна материнская любовь и забота. Он еще маленький и глупый, он не может понять, ему тоже очень сложно, он запутался, вполне возможно, что его запугали и он вас просто боится. Обращались ли вы в суд, за своими правами? консультировались у психологов? Вам нужно спасать своего ребенка, ему 10лет!!! Ему наносится непоправимый вред, неизвестно как с ним обращается отец, может он его бьет. Он малыш еще совсем, он запутавшийся глупый котенок, берите его силой и тащите к психологам, у нас тут на форуме есть очень хорошие специалисты в т.ч. детский психолог, зайдите, напишите вашу историю и уверена, что вам помогут.

И бросьте эти мысли с отцом его может что угодно случится, от смерти до новой женщины, которой ваш сын не нужен, вы что сиротой его хотите оставить? Да в 15-20 лет вы ему станете очень нужна, только вот он всегда станет вас попрекать, что не боролись за него, что вам было безразлично, что его запутали, что вы его не любили и так легко перестали за него бороться. А ваша смерть вообще в этом возрасте сделает его психически неуравновешенным, так что боритесь, ходите в суды, требуйте свои права!!!!

Елена , возраст: 26 / 17.06.2010

Катенька, не оставляйте ни сына, ни свою маму! Вы не знаете, что будет с ними, с вашим сыном и бывшим мужем, с вами лично в самое ближайшее время. Не ломитесь к сыну: если он будет знать, что вы под дверью — это только испортить его вконец. Скажите ему и отцу «Хорошо, пусть будет так, как вы решили! » — и уходите. Займитесь собой, работой, мамой, устраивайте свою личную жизнь. А за сына просто молитесь и ни в коем случае не преследуйте его! Время и Бог все расставят по своим местам.

Агния Львовна , возраст: 70 / 17.06.2010

Здравствуйте , Екатерина!
Вам в такой ситуации можно пожелать только терпения и смирения. Это очень больно, что ребенок, родная кровиночка Вас знать не хочет. Но если муж с родственниками его настраивают против Вас — что он может сделать, он же еще маленький, многого не понимает.
У моего мужа после развода с первой супругой сыновья какое-то время жили с ним, он хорошо к ним относился, кормил , одевал. Потом мама их переманила, пообещав, что не обязательно будет ходить в школу , делать уроки и т. д. Какое-то время — несколько лет они с отцом не общались. А потом старший, когда ему исполнилось 16 снова перебрался жить к папе, а потом и с младшим отношения наладились. Так что, Екатерина , не отчаивайтесь. Время все ставит на свои места. Вы ведь не знаете , как в жизни дальше все повернется. Главное, не делайте резких «движений» и глупостей.
Терпения Вам и смирения!

Степь , возраст: 32 / 17.06.2010

Здравстсвуйте, Екатерина! Ваш малыш обязательно разберется что к чему, он еще маленький и действительно не понимает, что творит. Говорю так, потому что была в подобной ситуации, ребенку было 13 лет, когда мы развелись с его отцом, были и слезы и истерики и мама плохая, а папа свет в окошке! Сейчас ему 15 и он прекрасно понимает, что мама — всегда рядом, а у папы своя жизнь, свои проблемы и ребенок ему только мешает устраивать сою жизнь. Все обязательно наладится, и ваш сыночек поймет, что ближе мамы нет никого на свете, не обижайтесь на него, дитя неразумное, старайтесь чаще общаться, пусть он слышит не только грязь от папы. И дай Бог вам терпения!

Наталья , возраст: 34 / 18.06.2010

Здравствуйте,Катя!Прочитала вашу историю-очень за душу взяла,просто слёзы навернулись. У нас с вами похожая ситуация,можете посмотреть мою историю и отклики,вот ссылки: https://www.pobedish.ru/main/help?id=3451
https://www.pobedish.ru/main/help?id=3462
https://www.pobedish.ru/main/help?id=3733
У нас очень сложная семейная ситуация-после 7 лет брака мы с мужем разошлись,сейчас ребёнку,сыну 9 лет,скоро 10 исполнится.Были метания ребёнка туда-сюда,последнее его решение-уйти жить к папе,который его в своё время бросил.Это продолжается уже 3 месяца.Мне тоже очень тяжело,мы были сильно привязаны друг к другу.В том,что он ушёл,есть и моя вина-были определённого рода проблемы.Если прочитаете мою историю-всё поймёте.Сейчас я пытаюсь эти проблемы преодолеть,хотя иногда жить не хочется,когда сын не хочет даже по телефону со мной общаться.Я борюсь с ситуацией,падаю,встаю и снова иду вперёд,потому что я — Мать,другой у моёго сына не будет.Ребёнка тоже настраивают против меня,говорят всякие гадости, а он ещё маленький,глупый и многого не понимает.Поймите,слёзы малыша только пугают-я видела реакцию своёго сына на мои истерики,ребёнку нужна сильная,уравновешенная,самодостаточная мать,а вы именно такая-я уверена в этом,просто сейчас вы в растерянности,вам горько и больно.Нужно бороться за сына,вы ему очень нужны просто потому,что вы — МАТЬ,мамочка!Не предавайте малыша своим уходом-это сломает его психику на всю оставшуюся жизнь,а бывшему и его родственникам вы ничего этим не докажете,раз чувств у него к вам уже не осталось.Поверьте,я сама прошла через это и знаю,что это так.Только немного не понятно-ребёнок сам принял такое решение или ваш муж просто забрал его и настраивает против вас, не отпускает?Во втором случае можно прибегнуть к помощи суда и доказать свою правоту.Давайте бороться вместе,мы сильные,мы сможем это преодолеть,НЕ СДАВАЙТЕСЬ!!Мысленно я с вами,держитесь,у нас всё получится.Пишите как идут у вас дела,как складывается ситуация,буду переживать за вас.

Отчаявшаяся , возраст: 32 / 18.06.2010

Катя! Только терпение и любовь. Сыночка обнимешь — думаю года через 4-6. Ребенок еще копирует отца. Если б у Вас мама к кому-то плохо относилась, у вас бы об этом человеке какое бы мнение было? Ребенку сейчас так комфортно — он живет с отцом и если он не будет на стороне отца и полностью его поддерживать, то… будет конфликт с отцом.
Спрашивай ребенка почему он ненавидит тебя? не потому, что просто ненавидит. А какие отрицательные черты он в тебе видит? Какова причина? Пусть его ответы будут взрослыми, а не повторять папины утверждения.
Проявляй всю любовь к нему.
Муж поливает грязью даже при ребенке? Укажите ему на его невзрослость. взрослый мужик а как пацан себя ведет. Отношения между бывшими это их отношения и детей сюда вплетать не годится.
Ребенок это слыша будет на ус наматывать…
Ну и будьте безупречной во всем. Это большой плюс.
Когда у сына начнется ускоренное взросление — он будет иметь уже свою точку зрения и вы обнимите своего сына.

Хамелеон , возраст: 32 / 18.06.2010

Спасибо Вам всем, не думала, что вообще кто-нибудь откликнется. Я почему то не стала подробно писать о своей ситуации и вижу, что она не очень понятна. Повстречала я своего мужа, когда мне было 17,5 лет, он старше меня на 9 лет. встречались почти 2 года, я была какая-то сама не своя, родители были против него и брака с ним, но я сделала все по-своему (или по его, как мне теперь уже кажется), я забеременела и моим родителям ничего не оставалось делать как выдать за него замуж, хотя на момент свадьбы он нигде не работал. прожили мы лет 5, за это время я получила высшее образование(благодаря маме) и конечно же хотела благополучия и процветания семье, но мой муж сказал, что он рабочий человек и выше головы прыгать не собирается, так я пошла на поиски высокооплачиваемой работы. совершенно случайно получила и работу хорошую и должность, как говорят везет тому, кто везет, и так как опыта не было, естественно я задерживалась на работе, таскала бумаги домой. были скандалы, что не уделяю время ни ему ни дому, на ребенка у меня всегда было время, я его устраивала сама в детский, сад, школу и т.д. зато я зарабатывала в 2,5 раза больше чем муж. так мы прожили еще лет 5 и за 5 лет я так устала ощущать себя бабой в брюках или мужиком в юбке, что плюнув на все, даже на ссуду в 350 тыс. руб, которую я оформила на себя в декабре 2009 года, я ушла, но ушла с сыном. месяц март сынок жил со мной, общению с отцом я не препятствовала, но сын попросился к папе на каникулы весенние и вот после них он и не захотел ко мне вернуться. приходил пару раз на выходные, а после связь прервалась, по телефону я не могла дозвониться, то трубку не брали, то муж говорил, то сын не хочет со мной общаться. ходила в школу, носила соки, фрукты. а потом муж с моей свекровью пошли в комиссию по делам несовершеннолетних и написали на меня заявление, что я ушла из дома, бросила сына, гуляю. Кстати ссуду мы брали на постройку дома, купили стройматериалы, но не все, а дом старый муж уже снес и заметьте я до сих пор больше него получаю з/п. но в комиссии конечно же разобрались, но помощи от них я не получила, только через суд, чем в принципе и занимаюсь.

Екатерина , возраст: 30 / 18.06.2010

Хочу пожелать Вам, Екатерина, терпения и не терять надежды, как и всем людям, попавшим в подобную ситуацию. Я думаю, что все у Вас будет хорошо и когда-нибудь всё это будете вспоминать как страшный сон, даст Бог! Берегите себя!

Анна , возраст: 33 / 20.01.2014

Предыдущая просьба
Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Источник

Ребёнок ушёл от меня к папе.

Сын (8 лет) ушёл жить к папе. Мальчик ведёт себя со мной, как чужой человек. Как быть? | Psysovet.ru

КонсультацииОтношения родителей и детей

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Консультацию ведет

сын ушел и живет с папой, меня и знать не хочет. жить не хочется