Ребенок 6 лет не признает вину
Советы: как научить ребёнка ответственности, не навязывая чувство вины и стыда
Вина — очень деструктивное чувство. Это то, что заменяет исправление ошибок. Или то, что остается после того, как уже разобраны причины, исправлены ошибки, извлечены уроки. Может быть даже уже получено прощение, но вот сам себя человек никак не простит. Вина душит, вина давит, не дает наслаждаться жизнью.
Гипертрофированное чувство вины мешает дальнейшему общению: «Мне тяжело с ним общаться, потому что я до сих пор чувствую свою вину перед ним». От чувства вины нужно избавляться. Но почему-то иногда чувство вины лелеется нами, как ценность. «Я должен чувствовать вину, потому что я нравственный человек» — заблуждается «виноватый», подменяя на вину действительно нравственное качество — ответственность.
Возможно, что причины кроются в воспитании. Ведь один из главных рычагов, которым пользуются родители и педагоги — это прививание чувства вины. Ошибочно считается, что так воспитывается ответственность. «Это ты во всем виноват! Как тебе не стыдно! Из-за тебя!» — увы, такая форма манипулирования встречается очень часто. Особенно эффективным считается винить и стыдить перед всем классом. Или перед собравшимися родственниками — семейный совет из родителей, бабушек, дедушек. Родители, к слову сказать, не сознательно вредят психике своего ребенка. Они просто повторяют то, что сами часто слышали в своем детстве. У них нет другой модели воспитания. Они бы сами, наверное, были рады избавиться от ощущения вечной виноватости.
Ребенок смотрит на мир глазами взрослых и до определенного возраста безоговорочно верит им. «Если мама сказала, что я плохой, значит так и есть» Если мама обвиняет, то ребенок учится чувствовать себя виноватым — вредная, надо сказать, привычка, с психологической точки зрения.
А что же тогда вместо вины? Чем регулировать поведение ребенка?
Есть понятие — нравственность, которое включает в себя ответственность. Нравственность – внутренняя оценка человеком норм своего поведения и своих поступков с точки зрения добра, ответственности за свои поступки. Ответственность (если рассматривать с этической, а не юридической точки зрения) — это осознание взаимосвязи между личными действиями и результатом, это умение регулировать свое поведение, это способность влиять на ход событий. Ответственность — это не вина, а уверенность в себе.
Что происходит, если мы стыдим и навязываем чувство вины? Ребенок чувствует, что он нехороший, никудышный, никчемный. «А если я такой, то что с меня взять?» Парадокс: желая призвать к ответственности, на самом деле укрепляем безответственность, неуверенность в себе.
Что делает виноватый? Корит себя. Раскаивается. Просит прощения. Зализывает раненую самооценку (или ковыряет рану еще больше – зависит от тяжести случая).
Что делает ответственный? Исправляет ошибку.
Нет ничего плохого в том, чтобы просить прощения. Плохо, когда этим все и ограничивается, без исправления ошибок. Еще хуже, застревание в чувстве вины и ощущение себя, как «неправильного». Это блокирует энергию, которую можно было бы направить на исправление ситуации.
Представьте себе менеджера, допустившего ошибку в работе. Ответственный менеджер исправит её, проанализирует причину возникновения, внесет поправку в бизнес-процесс, чтобы минимизировать риск повторения ошибки. Если же менеджер уйдет в переживание чувства вины — «Как я мог! Я так всех подвел! Не могу себе этого простить!» — то это помешает здоровой концентрации внимания. В результате он не только не исправит, а еще и новых ошибок наделает. Потом ему станет стыдно за себя, и он уволится, потому что «недостоин занимать эту должность».
Взрослые подменяют ответственность виноватостью, когда шумно обвиняя, не дают ребенку возможности исправить ошибку. Или когда заставляют ребенка просить прощения, не разобравшись в ситуации: «Ах, ты, бессовестный! Ты зачем Мишу ударил? Сейчас же проси прощения!»
Если для родителей вполне достаточно раскаяния ребенка («Ну, прости» — отмахивается подросток), то возникает привычка снимать с себя ответственность демонстрацией эмоций раскаяния. Но во взрослой жизни виноватость никого не интересует. (Разве что таких же, «раненых виной») Во взрослой жизни важно исправить ошибку, сделать выводы и не допускать повторения ситуации, а не картинно изображать раскаяние. Вам встречались такие взрослые, которые раскаиваются, повторяют свой проступок, снова раскаиваются и так бесконечно? Эти люди вырастают из «виноватых» детей, которые так и не поняли разницу между виной и ответственностью. «О! Я бесконечно виноват перед тобой! Прости, прости, прости…»
Чувство вины очень похоже на чувство стыда, часто шагают рядом и оба про неуверенность. Но есть разница. Вина – это ощущение от действий, стыд – от восприятия самого себя. «Я виноват, в том, что совершил. Мне очень стыдно от того, что об этом узнали родители»
Чувство вины дуально чувству обиды. Эмоцию обиды часто демонстрируют, чтобы другой почувствовал себя виноватым. Как вина, так и обида — инструменты манипуляции, которых не должно быть в здоровых отношениях. «Он меня обидел, я буду старательно изображать обиду, чтобы он понял, насколько он виноват, пусть помучается чувством вины. А я его прощу, когда он очень красиво изобразит раскаяние» И эти игры «вина-обида» заменяют нормальную работу над отношениями и личностное развитие. О! Какие сладкие созависимые отношения можно построить на вечной виноватости и обиженности. Но это уже другая история… Про обиду как-нибудь в другой раз…
Учите ребенка ответственности, не навязывая чувство вины и стыда
- Сообщения не должны содержать оценки самого ребенка: «Ты плохой! Ты безответственный! Ты неряшливый!» Оценивайте не ребенка, а его поступки: «Не самый лучший поступок. Здесь ты мог бы проявить ответственность. Ты можешь выглядеть лучше»
- Отделяйте свои чувства от действий ребенка. Не «Ты позоришь меня!», а «Я чувствую себя некомфортно, появляется чувство неловкости» Не «Ты меня расстраиваешь!», а «Я расстраиваюсь, когда…»
- Не анализируйте проступки ребенка при свидетелях. «Разбор полетов» только тет-а-тет. Иначе прививается чувство стыда, а не ответственность. Помните? Ответственность — это уверенность. Стыд — неуверенность.
- Не приучайте формально просить прощения, а направляйте мысль ребенка в русло «Как теперь исправить ситуацию?»
- Всегда помогайте ребенку понять взаимосвязь между его действиями и результатом.
- Учите личным примером. Избавьтесь от своего чувства вины и стыда. Оставьте только ответственность – этого вполне достаточно.
Детский центр «Золушка»
Развивающие занятия для детей с 6 месяцев до 14 лет: https://center-zolushka.ru/kursy
8 (925) 519-519-5
г. Одинцово, Можайское ш. 119, 2-ой этаж
Источник
Источник
Психологи выделили 8 признаков кризиса воспитания и рассказали, что с этим делать
Небольшие технические трудности. В ближайшее время мы появимся в сети и сайт станет чуточку лучше
Еще недавно вы не могли нарадоваться на ребенка, а теперь вынуждены признать, что его поведение изменилось к худшему? Психологи выделяют 8 важных признаков, которые показывают, что в воспитании что-то пошло не так и ребенок переживает кризис. Тревожные звоночки нужно вовремя заметить и скорректировать, чтобы они не превратились в неприятные черты характера.
1. Обвиняет других
Что происходит?
«Я опоздал в школу, потому что ты не разбудила меня!» «Я получил двойку, потому что собака съела мое домашнее задание!» Обвинения других в своих неудачах стали появляться слишком часто? Это значит, что ребенка тяготят обязанности, за которые он отвечает. Брать на себя ответственность не хочется, может быть, поможет роль жертвы?
Как быть?
Обычно обвинения прекращаются, когда ребенок понимает, что они не помогают избавиться от обязанностей. В силах родителей мягко очертить зону ответственности ребенка в зависимости от возраста. Приучайте к тому, что у каждого в семье есть вещи, за которые он отвечает. Добавьте легкости и игры: пишите напоминалки, хвалите, рассказывайте о своем детстве, подчеркивайте хорошие результаты.
2. Проявляет жестокость
Что происходит?
Если в раннем возрасте малыш еще не осознает, что может причинить боль, то агрессия у ребенка постарше и у школьника — это уже осознанное продавливание границ дозволенного или следствие того, что кто-то обижает его.
Позволяет себе мучать кота? Ударил бабушку?
Как быть?
Выясните причину такой агрессии. Возможно, вы слишком строги с ребенком или его обижают в детском коллективе, а он вымещает обиду на том, кто слабее, и пытается «возвыситься» в собственных глазах. Обращайте внимание на его хорошие качества, которые отличают малыша от других, чтобы показать, чем он может гордиться.
Признайте его право на гнев, сопереживайте, но дайте четко понять, что определенные вещи недопустимы. Всегда пресекайте проявления жестокости и заставляйте ребенка осознавать все последствия.
А вот проявления ласки и заботы поощряйте и хвалите.
3. Не заботится о близких
Что происходит?
Такая «опция», как забота, редко появляется в ребенке сама по себе. Это всегда результат примера родителей. Конечно, важны сказки и истории с обсуждением, но мелкие повседневные дела повлияют на малыша лучше.
Как быть?
Скоро праздник? Обсудите с ребенком подарки родным и почему важно их дарить. Покупаете угощение? Разделите на всех членов семьи, не выделяя ребенка особо, ведь все любят вкусненькое, а не только дети. Даже если вы потом отдадите свой кусочек малышу, это только усилит эффект.
Люди вокруг тоже достойны заботы, не пресекайте порывы ребенка помочь незнакомцам, но обучайте здоровому балансу между добрыми поступками и безопасностью. Пропустить пожилого человека в очереди, помочь маме с коляской или покормить котенка возле подъезда. Ребенок видит и впитывает повседневные «мелочи», из которых и вырастают ростки заботы.
4. Не признает и не чувствует вины
Что происходит?
Если ребенок не чувствует никаких отрицательных эмоций после совершенного поступка, часто это значит, что он просто не рассматривает его таковым, не осознает, что поступил некрасиво. Еще одна нередкая причина — ребенок понимает, что сделал что-то нехорошее, но признаваться не хочет и изо всех сил отрицает свою вину, даже мысленно, а не только перед родителями.
Как быть?
Помогает проговаривание ситуаций в ключе «что такое хорошо, что такое плохо» с примерами и выслушиванием мнения ребенка. Также обращайте внимание на последствия неправильных поступков, когда ребенок лишается чего-то значимого. Важно научить малыша различать добро и зло и понимать свою ответственность за тот выбор, который он сделал.
5. Не умеет сочувствовать
Что происходит?
Даже у взрослых эмпатия развита по-разному, а у детей она следствие любви и привязанности. Сначала они учатся жалеть и чувствовать тех, кто рядом, — членов семьи и друзей, а потом уже переносить эти чувства на людей вокруг.
Ребенок зациклен на себе?
Как быть?
В этом случает также важен пример и обсуждение в ключе «почувствуй на себе». Сестричка плачет? Пожалейте ее вместе с ребенком, объясните, что именно она чувствует, и предложите представить, как бы малыш ощущал себя на ее месте.
Помощь волонтерским организациям, которые занимаются проблемами людей и животных, — очень сильный пример, а порой одна поездка или участие в акции делают для «чувства эмпатии» больше, чем множество рассказов.
6. Не чувствует благодарности и имеет претензии
Что происходит?
Дать ребенку все самое лучшее, обеспечить все потребности — нормальное желание каждого родителя. Но если ребенок привык только получать, не задумываясь о благодарности, рано или поздно это «выстрелит» бесконечными требованиями к родителям и окружающим.
Как быть?
В ваших силах донести важные нюансы до ребенка раньше окружающих, которые могут сделать это весьма жестко.
Начните с банального «спасибо». Фраза наших бабушек «А волшебное слово?» работает прекрасно. Да и личный пример всегда заразителен — не забывайте о вежливых словах.
Эффективным будет показать, что не всем людям так повезло в жизни, на примере историй, фильмов или добрых дел.
Не стоит предупреждать все желания ребенка, покупая все подряд. Покажите ценность денег и важность рационального подхода к вещам.
Но главное — донести до ребенка ценность жизни и заботы окружающих людей. Можно написать вместе с малышом список того, за что он может сказать «спасибо». И почаще благодарите малыша — он почувствует, как приятно получать благодарность.
7. Считает себя лучше других
Что происходит?
Баланс самооценки — иногда задача, неподвластная и взрослому. «Ощущение себя» у ребенка может колебаться очень сильно. Но тревожный звоночек — это не чрезмерная любовь к себе, а презрение к окружающим.
Как быть?
К сожалению, чрезмерная похвала может привести к такому результату, поэтому хвалить без повода не нужно. Объясняйте ребенку на примерах, что он ценен для вас такой, какой есть, но у каждого человека есть свои ценность и талант. Каждый человек — центр собственной Вселенной.
Играйте на чувстве справедливости, говорите, что отношение всегда возвращается, — ребенок ведь не хочет, чтобы к нему вернулось высокомерие или с ним поступали нечестно.
8. Часто лжет
Что происходит?
Ложь ребенка может принимать разные формы. Фантазии, чтобы казаться лучше в кругу сверстников или оттого, что ребенку чего-то не хватает в жизни. Ложь о каких-либо неприятностях от страха перед наказанием. Все мы помним свое детство, но соотнести это с собственным ребенком бывает нелегко.
Как быть?
Самое главное — это не ругать за честность, и даже неприятный «разбор полетов» стараться вести в спокойном тоне. У ребенка должно сложиться подсознательное ощущение, что говорить правду не страшно, а вот ложь всегда вызовет негатив у родителей.
Честность может выработать только уверенность малыша в том, что родители не станут унижать его, доверяют и поддержат в сложной ситуации.
Что же касается слишком раздувшихся фантазий, то здесь помогут только подробные разговоры с ребенком о его желаниях и увлечениях, чтобы понять, в чем он нуждается.
Источник
Почему ребёнок не хочет признаваться, если провинился? Вы спрашиваете — «Мел» отвечает
Вы спрашиваете — «Мел» отвечает
Нередко родители забывают, что причина, почему дети что-то от них скрывают или хулиганят, в том, как они сами к ним относятся. Детский психолог Виктория Шлега объясняет, почему стоит не ругать провинившегося ребёнка, а своим примером показать, как нужно делать.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
Вопрос. Ребёнок, провинившись, не признаётся, что сделал что-то не так. Начинает выкручиваться и говорить, что он здесь ни при чём. Хотя обратное очевидно. Но если ему об этом сказать, он упрямо молчит. Сыну четыре, начал так себя вести полгода назад. Как объяснить, что это неправильно?
Ответ. В три с половиной — четыре года ребёнок практически не способен на сознательную ложь ради собственной выгоды. Так что наверняка у него нет злого умысла.
В силу пока ещё незрелого мышления ребёнок может говорить неправду, если чувствует, что так избежит неприятностей. Это происходит неосознанно — ему так проще. Ребёнок ещё не способен к анализу своих поступков в полной мере и идёт по пути наименьшего сопротивления. Он пробует, «прокатит» или нет.
В таком возрасте уговоры и логические объяснения не действуют. Ребёнок может кивать головой и всё равно делать наоборот. Только обучая и подкрепляя слова действиями, мы можем привить ему навыки без наказаний и крика.
Родителям в такой ситуации можно порекомендовать следующее:
- Относиться к такому поведению как к ошибке на пути обучения, а не коварной хитрости маленького злодея. Нужно объяснить, как нужно делать, а не как нельзя.
- Ребёнок, который не признаёт своих проступков, скорее всего, чувствует, что ему грозит какая-то опасность, если он признается. Выход — дать ему необходимое ощущение безопасности и принятия, даже если он оступился. Например: «Я точно знаю, что это ты разбил вазу. Но это не страшно, и ты должен мне сказать об этом. Тогда я помогу тебе убрать и мы всё исправим». Очень важно дать ребёнку возможность исправить свой проступок. Если же мы оставляем его с чувством вины за оплошность, он, скорее всего, будет избегать признания в следующий раз, чтобы снова не почувствовать себя «плохим».
- В случае, если ребёнок продолжает отнекиваться, важно настоять, чтобы он сам устранил последствия проступка. Можно отвести за руку к той же разбитой вазе и дать в руки совок и веник. Если он не берёт, помочь ему это сделать своей рукой, даже если он протестует. Мы принимаем его чувства, но продолжаем настаивать. Так мы приучаем детей к тому, что за каждым нашим словом стоит действие. Ребёнок усваивает, что от ответственности не уйдёшь. Но важно не превращать настойчивость в насилие.
- Приготовьтесь, что, пока вы будете учиться слышать друг друга, можете не раз ошибиться. Но если ребёнок будет видеть, что его принимают и помогают справиться, а не стыдят и осуждают, он перестанет скрывать правду.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Фото: Shutterstock (Everett Collection)
Источник
ебёнок никогда не просит прощения. Как научить ребёнка извиняться?
Главная>>Дети
и семья>>Дошкольники>>Часть
3>>Ребёнок не извиняется
Очень
часто мы замечаем, что наш ребёнок не просит прощения в ситуации, когда
он виноват. Дети не хотят и не умеют признавать свои ошибки и не знают родители,
как научить ребёнка извиняться.
Почему наши дети не просят прощения?
Дети не извиняются по разным причинам. Кто-то в силу своего характера, кто-то
не осознаёт своей вины, кто-то подражает, таким образом, родителям. Т.е. родители
никогда и ни перед кем не просили прощения, и от их ребёнка никогда никто не
слышал извинений.
Кроме того, мы забываем, что с самого раннего детства мы приучаем быть своих
ребятишек твёрдыми, давать сдачу обидчику, говорим, как важно постоять за себя.
Этой теме мы уделяем много внимания. Но вот просить прощения у взрослых и других
детей — этому уделяется мало внимания и когда наш ребёнок виноват, нам приходится,
чуть ли не силой выдавливать из него слова: «Прости меня, я больше так
не буду». При этом, сам ребёнок закатывает истерики и ощущает себя униженным.
И становится ребёнок
капризным и упрямым оттого, что не понимает, «что он такого сделал»?
Сами родители очень устают от таких ситуаций и тот малыш, перед которым мы
заставляем извиниться нашего ребёнка, зачастую, чувствует себя неловко. В результате,
в проигрыше остаются все: родители
— от конфликта с ребёнком, наш ребёнок — от унижения, и чужой малыш, которого
итак обидели, да ещё и в неловкое положение поставили.
Почему необходимо для ребёнка уметь просить прощения?
Умение просить прощения для ребенка, как и для взрослого человека, часто является
необходимостью. А взрослые люди оттого и не просят прощения, что в детстве их
не научили и сами же нередко страдают от этого. Согласитесь, уважаемые посетители,
каждый из нас бывает в такой ситуации, когда обижает другого человека своими
поступками или словами.
Мы можем делать это умышленно или не нарочно, но попросить прощения нам бывает
очень сложно. В результате, ухудшается наше эмоциональное состояние и физическое
самочувствие. Люди, не умеющие просить прощения, чаще других подвержены стрессам,
депрессиям и приступам раздражительности.
Нам самим неприятно оттого, что мы обошлись несправедливо с другим человеком.
И всё было бы хорошо, пойди мы и извинись, но нет, мы гордые, и извиняться не
привыкли. В результате, конфликты
в семье и на работе остаются неразрешёнными.
.jpg)
Итак,
мы видим, что если с детства человек не приучен извиняться и не признавать свою
неправоту, то во взрослой жизни отсутствие этого навыка доставит ему массу неприятностей.
Поэтому, очевидно, что воспитывать эту привычку надо с детства.
Привычка просить прощения это не обычная формальность или «дань правилам
приличия». Она пришла к нам с древних времён и присутствует в разных культурах
и религиозных течениях. У
семей в православном христианстве есть специальный день для этого — Прощёное
Воскресенье. В этот день принято просить прощения у всех родных и близких. У
семей в исламе прощение принято просить в Ночь Бараата, а у
семей в буддизме «праздник прощения» называется Паварана.
В каком возрасте необходимо приучать детей извиняться?
От того, насколько быстро ребёнок научится самостоятельно разрешать конфликты,
будет зависеть, насколько он будет успешен во взрослой жизни. Чем быстрее ребёнок
научится улаживать ссоры, тем счастливее у него будет детство.
Первые взаимоотношения у малышей возникают на детских площадках (чаще всего
в песочницах) в возрасте, примерно, полутора лет. В этот период у малышей появляются
первые друзья, формируется симпатия. Но, в то же врем, возникают и первые конфликты
между детьми и в семье и в детском саду (если ребёнок
пошёл в садик).
С годами количество подобных ссор будет увеличиваться, ведь ребёнок растёт,
развивается, и круг его интересов выходит за рамки песочницы и детской площадки.
Умение признать неправоту и попросить прощения — признак силы и зрелости личности,
а вовсе не слабости, как считают те, кто не умеет признавать неправоту. Ведь
согласитесь, оскорбить и обидеть человека легко, а взять на себя ответственность
за это, побороть себя и попросить прощения — сделать гораздо труднее. Поэтому,
только сильные личности могут это сделать.
И если вы видите, что ваш ребёнок
в три года жизни сам просит прощения у другого ребёнка, которого он обидел
(пусть даже и случайно), то это хороший знак. Ваш ребёнок находится на правильном
жизненном пути.
Как можно научить своего ребёнка извиняться?
.jpg)
Для
того, чтобы научить ребёнка просить прощения, родителям, прежде всего, не нужно,
делать из этого формальность. Не нужно наказывать ребёнка и заставлять его извиняться.
Под нашим напором он, скорее всего, извиниться, но своей неправоты не почувствует,
поэтому, тут надо понять, как правильно общаться с ребёнком.
Если вы просто будете говорить вашему чаду: «Смотри, из-за того, что ты
забрал ведёрко у девочки, она расстроилась», то эти слова не донесут до
ребёнка суть проблемы. Хорошим вариантом будет объяснить малышу, что его тоже
могут обидеть подобным образом, т.е. нужно поставить ребёнка на место обиженного.
Для этого, например, можно сказать ему: «Саша, представь себе, вон те старшие
ребята отобрали у тебя твои игрушки, и никто тебе не помог». Эти слова
могут повлиять на ребёнка. Пока ребёнок не поймёт вас, прогресса не будет.
Как мы уже говорили, не
нужно наказывать ребёнка, если он не извинился. Конечно, поощрять
ребёнка тоже за это нельзя, но нужно дать ему понять, что он хороший и что
его любят. Просто в этот момент он поступил не верно, и с ним сами могут поступить
также.
Когда начинаете приучать ребёнка извиняться, первые несколько раз можете помочь
ему и попросить прощения вместе с ним. Ребёнку будет проще к этому привыкнуть
и, кроме того, он усвоит, как именно нужно просить прощения, какие слова подобрать
и как вести себя при этом. И эти навыки будут очень полезны и, обязательно,
не раз ему пригодятся.
Если ребёнок проявляет
агрессию при попытке заставить его извиниться, становится упрямым, то, возможно,
дело в самих родителях? Возможно, родители сами никогда не извиняются, в том
числе и перед самим ребёнком, если обижают его? Очень часто поведение родителей
— это зеркальная копия поведения самих взрослых. Ведь давно известно, что воспитание
детей в семье на собственных примерах — самое эффективное.
Все мы совершаем ошибки, но одни родители извиняются перед детьми, а другие
не снизойдут до этого, считая это ненужным пустяком. В таком случае, ребёнок
будет считать также.
Для родителей, особенно, если у них непослушные и гиперактивные
дети, важен ещё следующий момент. Прежде чем пытаться убедить своего непоседу
в том, что он должен извиниться, постарайтесь сами вникнуть в суть вопроса.
Ведь часто мы привыкаем к проделкам нашего чада, и нам кажется, что он везде
залезет и всегда и всюду виноват. Но, всё-таки, ситуации бывают разные. Постарайтесь
понять, что же именно произошло. Возможно, именно в этом случае извиняться следует
вовсе не вашему ребёнку.
В заключении скажем следующее: все мы ошибаемся, ссоримся с другими людьми,
обижаем их, бываем неправы. Но мы не хотим вечно быть с ними в ссоре, хотим
и ждём прощения от них. Но для того, чтобы нас простили, нужно, для начала,
об этом попросить.
Рекомендуем также посмотреть статьи:
Источник