Ребенок 6 лет не здоровается

Содержание статьи

Ребенок не здоровается с взрослыми? Что делать родителям?

В понимании взрослых, воспитанные дети должны говорить — здравствуйте. Если приветствие не произносится, люди ощущают внутренний дискомфорт, волною нарастает неприязнь. Как не странно, не здороваются не просто незнакомые ребята, а дети друзей и приятелей, близкие соседи.

Взрослые, не получившие должного внимания от ребенка, с возмущением обрушиваются на родителей. Появляются упреки в отсутствии воспитания и культуры. Озадаченные мамы и папы в свою очередь учиняют допросы юному дарованию, проводят курс лекций и нравоучений. Однако подобная тактика работает не всегда. Давайте разберемся, почему?

Привычки закладываются в семье

Дети часто вступают в конфронтации с родителями, отстаивают свои убеждения, однако в большинстве случаев, в будущем становятся их идентичными копиями. С течением жизни малышом перенимаются привычки, жизненные установки, правила семьи. Вежливое отношение к людям, доброжелательность, также воспитывается постепенно.

Ребенок, видящий перед собой положительный пример, обязательно впитает его. Если внимательно разобраться, взрослые сами не всегда спешат здороваться первыми.

Причины могут быть разные:

встреченный человек не приятен;
отсутствие времени. Некоторые люди, не желая вступать в разговор, с особо общительными знакомыми, предпочитают оставаться незамеченными;
природные факторы. В связи с ухудшением зрения, слуха, внимательности, человек может пройти мимо и не узнать даже близкого друга;
высокомерие;
страх;
общая рассеянность;
скрытая агрессия, обиды.

Видя, что мама и папа не здороваются со знакомыми им людьми, ребенок приходит в замешательство. Он понимает, что он должен поступать так же, как и его родители. Малышу трудно разобраться, почему взрослым допустимы какие — либо вариаций поведения, а ему — нет.

Это важно!

Если родители, прогуливаясь вместе с ребенком, не поздоровались со знакомым человеком, необходимо объяснить причину своего поведения. Не стоит ругать малыша, если он в свою очередь также не окажет знаки приветствия, но сможет обосновать собственный мотив. Наказывая сына или дочь в этом случае, мамы и папы вводят ребенка в замешательство и уменьшают значимость своего авторитета.

Ты можешь мне доверять

Что такое идеальные отношения ребенка и родителей?

Многие скажут, это когда дети слушают и все делают, так как им говорят мамы и папы. Но это не так. Исполняя все пожелания, малыш не может вырасти во взрослую и самостоятельную личность. Родители всегда являются недостижимыми идеализированными образами, которых малыш одновременно обожествляет и вступает с ними в противоречие.

Главная задача мам и пап — сохранение внутреннего доверия в семье, вселение уверенности в значимости ребенка.

Если на малыша или подростка стали поступать жалобы на отсутствие знаков приветствия, не стоит делать из этого проблему. В большинстве случаев, родители начинают сами испытывать неприязнь к поведению сына или дочери, не могут найти ему оправдание. Замечания на отсутствие воспитания со стороны окружающих всегда воспринимается, как личная проблема (угроза собственному авторитету). Мамы и папы возмущены поведением продолжателей своего рода и готовы устранять угрозу любыми доступными средствами.

Не стоит спешить с эмоциями. Чтобы разобраться, необходимо вступить с ребенком в конструктивный диалог.

Как поступить:

Успокоиться. Не бегите с возмущением к карапузу и не устраивайте театрализованный скандал. Негативные эмоции заразительны, они быстро переходят к детям и вовлекают в разговор чувства агрессии и недовольства.
Найдите для беседы удобное время и место, устраните внешние раздражающие факторы.
Мягко начинайте разговор. Если ребенку менее 10 лет, провести беседу поможет сказка или игра. Прочитайте интересную историю о хороших манерах, а после проведите беседу. Понять важность приветствия к окружающим также могут помочь любимые плюшевые герои, перчаточные и пальчиковые куклы. Разберите действия каждого персонажа. Представьте, что было бы, если главные герои утратили вежливость, что из этого бы получилось. После игры, спросите малыша, здоровается ли он со знакомыми, и если нет, то почему этого не делает.
Стараться выслушать. Родители подростков, находятся в более затруднительном состоянии, чем мамы и папы малышей. Подросшие дети полностью находятся во власти негативизма и противостояния. Ребята верят, что они уже взрослые, однако всецело понимают свою беспомощность и зависимость от родственников. Разговаривая с подростком необходимо уважать его личность и взгляды. Только в этом случае, мамы и папы добьются взаимности.
В большинстве случаев, дети старшего возраста, отсутствие вежливости с определенными людьми объясняют достаточно осознанными весомыми причинами. Поводы детей, с точностью совпадают с мотивами взрослых, описанные выше.
Не применять физического и психологического насилия. Сломив волю ребенка, заставив здороваться через силу, родители не привьют правил хорошего поведения, но уменьшат самооценку ребенка, сделают его внутренне агрессивным и замкнутым.
Разговаривая с родителями, маленький человек должен ощущать, что он, безусловно, любим и принят. Если кроха поступил некрасиво, это не значит что он плохой. Обсуждайте правила вежливости и показывайте их на своем примере, ненавязчиво и без бурных интонаций. Обращаясь к лучшей душевной стороне крохи, вы поддерживаете его веру в собственное хорошее начало и наставляете на правильный жизненный путь.

(Просмотров: 2 540, из них 1 сегодня)

Источник

Ребенку 7 лет, стесняется отвечать взрослым.

Здравствуйте. Моей дочурке скоро в школу. А она не здороваеться со взрослыми, и стесняеться отвечать на вопросы. Проходили предшкольную комиссию, так она ни одному врачу не отвечала. Боюсь что в школе будит тоже самое. С родственниками и с детьми общаеться. Врачи все удивляються мол первый раз такого ребенка вижу. Пришли к психологу так она тоже самое говорит я с таким не сталкивалась. Сходите к неврологу. Так нас невролог на комисси смотрел все нормально ребенок здоров. Психиатр говорит это не ко мне. А только по направлению невролога если это что то клиническое.

Гость

[4234634321] — 06 апреля 2014, 11:05

Гость

[3450518581] — 06 апреля 2014, 13:08

Посетите психиатра в частном порядке. По сравнению с психологами-небо и земля.

Гость

[878887064] — 06 апреля 2014, 13:08

да затаскали бл по врачам. я такая же была, меня отдали в частную школу, где было 12 человек в классе. и все воспитанные. в 5 классе уже пошла в гимназию, где больше человек было и все нормально.

Гость

[1090175206] — 06 апреля 2014, 13:10

Ну стеснительная она,это не болезнь,пройдёт.

гость

[723784070] — 06 апреля 2014, 14:17

критиковали наверное по поводу и без. почаще хвалите и просто любите её.

Гость

[135895868] — 06 апреля 2014, 14:34

Затюкали бедного ребенка. Вот он вас и боится. Вырастет тоже будет от мужиков шарахатся как я.

Гость

[1506221781] — 06 апреля 2014, 17:13

Работаю логопедом. Была у меня парочка таких детей. Диагноз- парциальный (избирательный) мутизм.Подлежит коррекции у психотерапевта. Хотя надеюсь,что это не ваш случай. И все равно- идите к психотерапевту, т.к.такое поведение свидетельствует о повышенной тревожности и «зажатости» ребенка.

Гость

[1635501815] — 06 апреля 2014, 20:09

Я тоже стеснялась всех с детства, очень. В детском саду еще относительно нормальная была, а в школе просто переклинило, с первого же для. Ни с кем не общалась, не здоровалась, не прощалась. Письменные работы писала на отлично, а руку никогда не поднимала, ничего не говорила. Учителя не могли понять, что я за ребенок, а у врачей я была совершенно здорова. Родителям, по большому счету, плевать было на это, так что «вылечилась» с огромным трудом, но сама, примерно к 17 годам, когда уехала учиться в другой город и поселилась в общаге. Вся замкнутость практически исчезла. Но это непонятное состояние испоганило мне все детство и юность. Я была изгоем везде, где можно и нельзя. Будьте внимательнее к своей дочери. Это всё не шутки.

Анна

[2315721236] — 06 апреля 2014, 20:31

Воспитание плохое — ребенок не здоровается — это ужас. Почему вы ее не заставляли?

Гость

[1323537790] — 06 апреля 2014, 23:44

Анна

Воспитание плохое — ребенок не здоровается — это ужас. Почему вы ее не заставляли?

10.

Гость

[2145485903] — 07 апреля 2014, 11:01

То что не здоровается очень плохо. Моя с малых и спасибо, и пожалуйста. И вот сейчас очень приветливая, но стеснительная. В школе очень боялась на уроках отвечать, боялась ошибиться. Сейчас уже в 4 классе и с возрастом почти прошло. Хотя к психологу ходили. Особенности развития. А одноклассница до сих пор и не здоровается, и слово спасибо из нее не выдавить. Вот это отсутствие воспитания. А у невропотолога попросите направление на энцифолограмму.

11.

солнце

[93642896] — 08 апреля 2014, 11:21

у меня дочь такая росла. И это не мутизм, как пишет логопед в посте 6. И не отсутствие воспитания. Это такой характер стеснительный. От мамы требуется крайняя степень терпения, любви и внимательности к своей дочери. Такая стеснительность корректируется, но, естественно, не быстро.

12.

Гость

[2145485903] — 10 апреля 2014, 11:24

Если ребенок не здоровается, то это однозначно отсутствие воспитания. Мама не научила!

13.

Гость

[460549870] — 13 апреля 2014, 21:47

тут еще от учителя зависит, чтобы не принуждала у доски отвечать, дочка моя поначалу стеснялась ( что дети засмеют при ошибке, хотя сама она поржать непрочь), через несколько месяцев прошло, теперь таскает наклейки за каждое стихотворение

14.

Гость

[2054380323] — 15 апреля 2014, 04:06

помню случай(сто лет назад это было,примерно в 2001),стояли мы с мамой в очереди к хирургу(чтото серьезное у меня было)лет 14 мне,врач» редкий»половина по таллонам,и тут приходит бабищща в сером кардигане(аккурат как у моей бабушке на тот момент),вперед толкает девочку лет 11 и на всю очередь орёт,сколько стеснятся можно?как ты мне надоела со своими стесняшками!!!!!!!!нуко быстро спрашивай кто последний…….вся очередь в шоке была…девочка прошептала:кто последний…..?девочку жаль до сих пор…прошло с той поры уже много лет…….а я все помню…

15.

Маргарита

[533805915] — 16 апреля 2014, 13:47

Гость

Я тоже стеснялась всех с детства, очень. В детском саду еще относительно нормальная была, а в школе просто переклинило, с первого же для. Ни с кем не общалась, не здоровалась, не прощалась. «вылечилась» с огромным трудом, но сама, примерно к 17 годам, когда уехала учиться в другой город и поселилась в общаге. Вся замкнутость практически исчезла.

16.

Гость

[4289831517] — 16 апреля 2014, 20:28

Гость

17.

Гость

[4128557948] — 10 июня 2016, 22:57

Гость

Согласна.К таким вещам с малых лет приучают.

18.

Олеся

[503509390] — 05 октября 2017, 12:13

Гость

Если ребенок не здоровается, то это однозначно отсутствие воспитания. Мама не научила!

18.

Юлия

[1213392164] — 20 ноября 2017, 09:01

Какой ужас!!!Люди о чем вы говорите?!мама не научила,у вас были такие проблемы вообще??У моей старшей дочери такая же проблема,панический страх разговаривать со взрослыми,только с детьми и родными общается,на след год в школу,не знаю что делать((( очень добрая девочка,и мне всегда скажет и спасибо и пожалуйста и дома шустрая,но какой-то комплекс или страх отвечать взрослым((

19.

Александр

[3506345079] — 21 февраля 2018, 21:36

Гость

Если ребенок не здоровается, то это однозначно отсутствие воспитания. Мама не научила!

20.

Гормон роста

[3285372333] — 21 февраля 2018, 21:46

Автор, у нее же не вчера это началось? ПОчему не обращали внимания? Перестаньте ее опекать и пусть она без вас пару недель поживет — все наладится. Я б не к психологу и психиатру и тем более лооопеду дочь таскал, а сам сходил к хорошему психологу, чтоб разобраться , где так напортачил с ребенком

21.

Гость

[230813895] — 20 сентября 2018, 22:33

Юлия

22.

[4170560952] — 26 сентября 2018, 23:12

Гормон роста

23.

Гость

[3636010102] — 27 октября 2018, 22:43

Гость

Если ребенок не здоровается, то это однозначно отсутствие воспитания. Мама не научила!

24.

Гость

[1176245677] — 28 ноября 2018, 08:26

Юлия

25.

Гость

[1381374226] — 16 апреля 2019, 11:42

Здравствуйте, скажите как у вас щас дела в школе?

25.

оля

[4071686472] — 29 сентября 2019, 10:41

Ребенка не нао ругать, за то , что не здоровается. Мой был общительный и «культурный», то есть здоровался со всеми соседями и людьми с которыми мы общались с мужем, легко вступал в диалог. В 2,5 ГОДА ПОШЕЛ В САДИК С УДОВОЛЬСТВИЕМ. Через две недели посещения его » подменили». Он замкнулся, перестал здороваться со всеми и тем более разговаривать с соседями и малознакомыми ему людьми. Это произошло после того, как ,забирая его из садика, обнаружила у него в ушке кровь. Царапина была не большая, но глубокая, и конечно болела. На мой вопрос к воспитателю, мне было сказано, что не знают почему и как это появилось. Из объяснений ребенка поняла , что это сделала «тетя».

После этого в садике всегда сидел один, не хотел ни с кем общаться. Всегда говорила ему, что надо здороваться, когда приходишь., с воспитательницей. Он это знает, но хочет и не может перебороть свой страх. В школу пошел и учится хорошо, без троек, но старается не привлекать к себе внимание. Читает хорошо, но в классе читает тихо — боится- поэтому учительница иной раз ему нервно высказывает, что вообще его не слышит. При этом с хорошо знакомыми людьми и детьми в классе довольно активно общается. Я его учу, что надо перебарывать себя, свои страхи и он старается себя преодолевать. Я надеюсь что это все проидет

26.

Гость

[2553373803] — 17 ноября 2019, 14:18

Юлия

27.

Гость

[96413043] — 19 декабря 2019, 12:50

Гость

Согласна.К таким вещам с малых лет приучают.

28.

Гость

[1071877787] — 23 июля 2020, 05:24

Гость

Моей дочери уже 32 года,будучи ещё маленькой девочкой,проблемы были такого же характера,как у Вас.Единственое скажу,что заставлять здоровоться не надо. Напоминать нужно,но лояльно.Нужно больше учить стихов,что бы могла их рассказывать ,пусть в семье,но как на сцене.Далее взрослея,посещать активные кружки и при этом ,Вы ей гордитесь,даже если что- то не получается .Сейчас у моей дочери 2 деток,она состоявшаяся личность.Имеет свой рентабельный бизнес,прекрасные семейные отношения с мужем.Терпение ,внимание ,время -сделают лучше психиатров и психологов

Источник

Объяснил бы кто, почему…

Мне кажется это может быть связано и с застенчивостью, и с тем, что не до конца понятно зачем это надо. Сейчас объясню 🙂 попросить «пожалуйста» надо, т.к. дадут охотнее или не дадут без этого слова. Мой начал говорить «привет» и «пока» когда с ним стали так общаться сверстники, со взрослыми здоровается только входя в кабинет 🙂 если пришли к нему, может ответить на приветствие, сам вряд ли первый скажет. На счет «спасибо», говорит только если действительно благодарен 🙂 тут не знаю как бороться, объясняю, что мол тебе все-равно, а человеку приятно, но ему уже 8 и многие вещи он делает потому что надо или принято, а в 6 ему это было непонятно. 19.11.2004 10:55:10, Елена Д.

Было такое в детстве, до сих пор помню эти моменты. Вот идет быбушка подружки по дорожке, вот я готовлюсь, вот набираю воздуха… Но всё равно это злосчастное «Здравствуйте» выдавливалось не всегда :о) Это застенчивость была. С возрастом всё наладилось, научилась меньше энергии на приветсвия выделять. Мне бы в детсве помогло, если бы мне кто-то сказал, что не надо на этих приветсвиях так фокусироваться, что ли. Дыхание научил бы кто контролировать тогда :о)

Вот еще, по себе помню было легче первой поздороваться, чем отвечать, не знаю почему. Наверное потому что я настраивалась на одну волну, а человек отвечал совсем на другой, я сбивалась. Может порепетировать с ней, что бы она первая здоровалась? Может ей отвечать сложнее? 15.11.2004 22:26:47, Sofia I

Спасибо за совет, попробую. 16.11.2004 06:23:00, Кротик

У меня такое было. Соседи на лавочке у подъезда ворчали и жаловались родителям. После 17 лет не было проблем, все само встало на место. Но я была не от мира сего. 15.11.2004 20:33:43, Iren Kookliina

А раньше говорил эти слова или только сейчас обратили внимание?

По идее на автомате должно быть…

14.11.2004 23:15:44, AO

А он вообще застенчивый? Я помню, как у меня это было: если со мной здоровались знакомые моих родителей, я отлично знала, что НАДО ответить тем же. Но… не могла! Я тупо молчала, родители делали страшные глаза и подсказывали, что надо делать, но я продолжала молчать. А потом не выдерживала и начинала молча плакать :-(. И потом весь день не могла в себя прийти.

Правда, дома, со «своими», я совершенно свободно разговаривала. Но вот чужим людям не могла говорить ни «здравствуйте»-«до свидания», ни «спасибо»-«пожалуйста». У меня это и в школе еще было: мне ставили двойки за то, что я упорно молчала и не отвечала на вопросы учительницы.

Прошло годам к 8 — я просто научилась усилием воли заставлять себя разговаривать с чужими.

Может, у Вашего ребенка нечто похожее? Он со «своими» разговаривает? 14.11.2004 05:11:35, Nesmejana

Однажды меня в школе учительница хотела угостить пирогом. Так я не то что «спасибо» не сказала, я от смущения полезла под парту, глупо хихикая. Вот стыдоба 🙁 Училка обиделась жутко. Дело в 1 классе было. Действительно было смущение, такое сильное, что просто физически не можешь ничего поделать, а слова правильные в горле застревают. Потом прошло, как у Nesmejana… Может у Вас что-то похожее? Помню еще, очень сильно напрягали взрослые, которые активно навязывали свое общение. Если взрослый тактичен, я могла с ним общаться совершенно адекватно. Идея возникла, правда не до конца додуманная: что если Вам устроить парадоксальную ситуация, когда, например, взрослый ведет себя так же — вроде и готов общаться, но ритуальных слов не говорит, молчит выжидающе. Какая будет реакция?

14.11.2004 12:00:28, Лёка_

Идея мне нравится 🙂 Найти бы взрослого, который бы подыграл. Незнакомого пока с ребенком, артистичного, с юмором и без комплексов. Вообще я такие решения очень люблю и стараюсь практиковать 🙂 14.11.2004 12:25:20, Кротик

Вы знаете, у моего сына было похожее поведение — мог н еответить, если его что-то спрашивают, то есть совсем ничего не ответить, не сказать «спасибо-пожалуйста» и т.д. Я спрашивала, почеиу он не отвечает — «мне не захотелось». Тогда я объяснила ребенку (в 5 лет вполне реально :-)), что это ПРАВИЛА поведения — реагировать на то, что с тобой говорят. Не обязательно отвечать на вопрос, но РЕАГИРОВИТЬ нужно, хотя бы сказать, что не хочет говорить 🙂 Я предложила ему несклько «дежурных ответов», если не хочет разговаривать. Он легко это принял и теперь употребляет по обстоятельствам 🙂

Вообще, мне кажется, все вежливые слова и вообще ответ человеку, который с тобой заговорил, это ритуал, если его не выполнять, то в воздухе повисают ожидания (которые потом могут вылиться в «фу, какой невоспитанный»), которые напрягают всех участников, ребенка в том числе. Нужно ему просто объяснить, ЗАЧЕМ говоить «спасибо» и отвечать, если что-то спросили, тогда ему самому будет легче общаться 🙂 14.11.2004 01:03:24, Ranny

Тоже бы немного переживала.

Отсутсвие «вежливых оборотов» может быть показателем не полного принятия социальных стандартов.

То есть социализация еще в процессе.

Возможно, стоит подойти с другой стороны и развить коммуникабельность, повысить самооценку. А там и «спасибо» присоединится 🙂 14.11.2004 00:25:08, ABDDavidof

Очень интересно, спасибо. Повысить ее самооценку — это моя давняя мечта. Пока как-то медленно двигается 🙁 14.11.2004 00:39:17, Кротик

Мне понятно ваше беспокойство. Согласна, что в шесть лет уже пора активно использовать эти речевые формы этикета.

Не может себя преодолеть, не видит и не чувствует реакции других (не только домашних) на проявление невежливости. Если ребенок домашний, то, возможно, сказывается недостаток общения, контактов.

Часто бывает так, что нужно услышать какие-то известные вещи не только от домашних, но и со стороны. Не в форме замечания, а в форме пожелания. Помогает…

Мы с моими детьми в форме ролевых игр проигрываем на занятиях разные ситуации, в том числе и эти. Бывает, что действительно, ребенку нужно несколько раз потренироваться, произнести эти фразы, причем, не от своего имени, а от имени разных персонажей. Тоже действенно:) Потренируйтесь.

13.11.2004 20:51:24, Надежда Григорьевна

Вот, мне тоже кажется — не чувствует реакции домашних на невежливость, это один из факторов. Бабушки-дедушки настолько обожают, что готовы сносить все что угодно. Отец в воспитании как-то не слишком участвует, переложил это на меня. То есть он может быть и недоволен, но выскажет это мне, а не ребенку. Я надеялась, что ребенок привыкнет к этим словам, привыкнет их слышать и начнет сам употреблять.

Застенчивость — это да, это еще один фактор. Очень, просто безумно трудно войти в комнату с чужими людьми и сказать Здравствуйте, это я по себе помню. Но ведь и с этим надо что-то делать, как-то помогать ребенку, опять не знаю как… Была бы очень благодарна за советы 🙂

И все-таки, мне почему-то кажется, что за этим еще что-то стоит. Не могу понять что. Какой-то протест, какое-то отстаивание, это не упрямство на пустом месте. Удивительно, что ребенок вообще очень компромиссный, почти всегда можно найти общий язык. А тут нехарактерная упертость. Вот это о чем может говорить?

Ребенок садовский, хотя не так давно (полгода примерно). До этого ходили на разные занятия, возможности для общения были, желания было маловато 🙁 Явный интраверт.

На игрушках отрабатывали, обычно это помогает, часто этим пользуемся, а тут как-то не срабатывает. Пробовала предлагать слова-заменители, типа не хочешь говорить Пожалуйста, скажи Будьте добры, вместо Здравствуйте скажи Привет или Доброе утро… Не идет.

13.11.2004 21:57:05, Кротик

Об упертости. Возможно, вы слишком настойчиво проводите свою воспитательную линию в этой области, а если есть давление, то есть и сопротивление, как известно. Я потому и говорила, что иногда лучше, чтобы кто-то со стороны проявил инициативу. Нет возможности обратиться к знАчимому для ребенка взрослому за помощью?

О советах. Тут две стороны. Первая — надо поговорить с ней без нажима о том, что вы можете ей помочь тренироваться в этих навыках. Но это, если она сама понимает и хочет преодолеть этот барьер. Вторая — если не чувствует ответной реакции окружающих, откуда же ей знать, как на самом деле обстоят дела?

Тренируйтесь на реальных ситуациях. Если легче пробовать там, где тебя никто не знает, пробуйте в общественных местах. В магазине говорить «спасибо» очень легко.:)

13.11.2004 22:21:02, НГ

Пожалуй, не слишком настойчиво, т.е. не назидательно, пытаюсь чаще всего все шуткой обыграть.

Объясняла про «поглаживания», был сначала хороший интерес, пытались просчитывать по ходу возникающие житейские ситуации, механизм был усвоен. И все. Без последствий. И интерес угас 🙁

Остается только уповать на «значимого взрослого» и на то что когда-нибудь это все-таки появится.

Тренироваться в метсах типа магазинов, где все чужие — попробую предложить, спасибо.

13.11.2004 22:35:54, Кротик

А если пробовать напоминать? Вполне возможно, имхо, что ребенок просто забывает в силу возраста. У меня абсолютно такая же история с племяшкой (ей тоже 6), я ей напоминаю сама (ненавязчиво, а так, полушутя — мимоходом), но она спохватывается и говорит, все, что нужно =) 13.11.2004 19:28:01, LaLin

Да нет, напоминаю — не говорит, не произносит этих слов практически никогда. Только в безвыходных ситуациях 🙂 Это какой-то протест, что ли… Не пойму только против чего и почему таким способом. 13.11.2004 21:47:35, Кротик

Ну, знаете ли. В шесть лет. Говорить вежливыми словами: «Здравствуйте, Спасибо, Пожалуйста». «Не соблаговолите ли Вы, душа моя…»:)

Возможно, взрослым подобное поведение ребенка и по душе, но сверстники как-то лучше понимают речь живую:)

А в пассивном запасе это лежит. И проявится, в соответствующей ситуации.

Мои бабушка и мама, и папа дали мне кучу образцов красивой речи. Чем сейчас и пользуюсь:)

А в шесть лет и матерком не брезговала:) 13.11.2004 18:52:50, Элла Прокофьева

Элла, о чем Вы? «Спасибо» не равно «Не соблаговолите ли Вы». Большинство детей лет с трех говорят Спасибо и здороваются. Это живая речь 🙂 Сверстники ее понимают, убеждена.

И, если уж так говорить, матерка это не исключает, это просто разные ситуации. Хотя матерных оборотов я сама не употребляю и от ребенка, слава богу, не слышала пока. Но речь не об этом.

13.11.2004 21:46:06, Кротик

«Большинство детей» — это не показатель. Вы-то воспитываете не это «большинство», а своего — уникального, не такого, как другие. Говорить тоже дети в разном возрасте начинают — кто-то в год, кто-то в три.

По моему опыту — большинство подобных проблем дети «перерастают» ;-). Рано или поздно. По-моему, Элла это и имела в виду: ребенок ЗНАЕТ, как надо сеяб вести, но ПОКА по каким-то причинам не может и/или не хочет это делать. Но — придет время, и он «дорастет» до принятия того, чему Вы его сейчас учите. 14.11.2004 05:16:12, Nesmejana

Почему Вас напрягает отсутствие этих штампов?

ребенок, в принципе, вежливо разговаривает? 13.11.2004 22:54:55, Караул

В принципе вежливо — это как? Учитывая отсутствие в лексиконе слов вежливости вообще. Грубые слова не говорит, матом не ругается.

Напрягает потому что ребенок производит не самое лучшее впечатление, и это обидно. Приходит куда-то, с ней здороваются, а она не отвечает. Или угощают — берет и молчит. Вот как бы Вы отреагировали? Отношение меняется не в лучшую сторону, а зря, человек-то она неплохой 🙂 Но до выяснения этого не всегда дело доходит, а обычно говорят Не хочешь разговаривать — не надо, видно гордая очень, высокомерная, много разных эпитетов. А это не так! И не могу я за ней ходить следом и всем объяснять, что это просто особенность характера такая, не обращайте внимания.

Да и вообще, это нормы поведения в обществе, и если они не выполняются, люди это воспринимают как вызов, как намеренное какое-то действие, неуважение что ли. Трудно их убедить, что это не так и не имелось в виду.

13.11.2004 23:06:38, Кротик

У неё есть люди, которых она искренне хочет очаровать? Впечатлить? Завоевать? 14.11.2004 01:00:48, Мария Д.

О да :-)) Но она их как-то иначе очаровала, уж явно не вежливостью 🙂 14.11.2004 01:03:00, Кротик

Как именно очаровала? Не с первого знакомства, судя по описанию — или описание было не совсем, хе-хе, детальным? Вы говорите, это вызывает проблемы — у кого? Какие именно? Если очаровать ребёнок МОЖЕТ 🙂 14.11.2004 05:42:05, Мария Д.

Не с первого знакомства это точно (мне потом признавались, что сначала считали ее заносчивой и избалованной). Постепенно, узнавая поближе. Я же говорю, на самом деле она человек очень даже неплохой, ее есть за что любить :-)) Но ведь для этого нужно, чтобы было желание (или необходимость?) общаться день за днем. А часто делают выводы уже по первому впечатлению и потом надо прилагать отдельные усилия чтобы его перебороть.

И потом, вежливость все-таки не должна быть избирательной. Или это с возрастом пройдет? А вдруг именно так хамы и получаются? :-))

14.11.2004 09:43:50, Кротик

Вы говорите, что пробовали в ролевых играх и непрямо задавать вопросы о ритуалах. Предложу Вам исследовать этот вопрос «может, так хамы и получаются» 🙂 Поиграйте в куклы или игрушки, если дочка играет — объясните про «психотренинг», она большая уже. Или просто роли разыграйте, как в театре, я вот сейчас книжку как раз читаю про психодраматические игры по мотивам театра. Да, так поиграйте в роли вроде «хама» или «грубияна». Как человека быстро обидеть. Как человека от себя отвратить. В другую сторону пойдите, то есть. Там должно быть интересно, и, может, ясность какая. 14.11.2004 15:32:32, Мария Д.

А может, она приняла их как «своих», и потому смогла «открыться» и нормально общаться? 14.11.2004 05:17:14, Nesmejana

Именно так, скорее всего. И все-таки вежливость, как правило, более универсальна, не только к своим. Никто же не просит бросаться на шею, но поздороваться все-таки неплохо было бы 🙂 У большинства это как-то естественно получается и протеста не вызывает, а вот отчего такое неприятие — неясно. 14.11.2004 10:37:23, Кротик

Я видела шестилеток, вообще не разговаривающих с чужими. Дочка на вопросы отвечает односложно, вежливо, но коротко и насупленно. Вроде так:

— Здравствуй, милая девочка!

— Привет (hi).

— Ну и как твои дела сегодня?

— Ничего (fine).

И отворачивается. Я её спрашивала, почему так; говорит нечто вроде «у меня песня тихонько поётся, а они прерывают». 14.11.2004 15:35:54, Мария Д.

А что сам ребенок говорит? 13.11.2004 23:17:36, Караул

Молчит и непонятно улыбается. 13.11.2004 23:33:46, Кротик

В смысле? Вы спрашиваете — почему не здороваешься, а она молчит?

Меня не возмущают дети, которые не здороваются и не говорят спасибо-пожалуйста. Имеют право. Может стесняются, может не хотят.

13.11.2004 23:41:35, Караул

Именно, я спрашиваю, а она не объясняет.

Видимо Вы — исключение из правил. Я знаю, они бывают, такие исключения, но редко.

13.11.2004 23:53:53, Кротик

Ни когда не объясняет?

Можно спросит «на месте приступления», а можно между делом и опосредованно.

Не исключение, к счастью:-) 14.11.2004 00:30:00, Караул

Можно спросить, я и спрашивала — и так, и эдак, и боком, и с прискоком, и в игре опосредованно, и по всякому — не дает ответа. 14.11.2004 00:34:03, Кротик

:-)) Ух!

Слушайте, а она страдает от развития ситуации? Что играть не хотят, букой считают? 14.11.2004 00:38:24, Караул

В том-то и дело что нет. Не страдает, по крайней мере мне так кажется. Считают букой — ну и отлично, меньше пристают. Мнение чужих ей глубоко безразлично (что меня пугает), а более близкие постепенно ее узнают и начинают любить такую какая есть. И узкого круга любящих ей видимо хватает. Но нельзя же так плевать на окружающих! Пусть чужие, но нельзя же на них забивать так откровенно! 14.11.2004 00:46:06, Кротик

Да можно, чего там 🙂 Пока У РЕБЁНКА не встанет проблема, ничего изменить нельзя. 14.11.2004 05:43:29, Мария Д.

а почему нельзя? все равно для всех не будет хорошей. Меня лично всегда раздражает обязанность улыбаться, если я этого не хочу делать (я грубо привожу пример). Конечно здороваюсь, говорю спасибо и пожалуйста при необходимости, но меня это раздражает. Т.е. получается что моя вежливость продиктована всеобщими правилами, что нарушает мой внутренний комфорт. Тоже самое было и в моем детстве, мне конечно вбили в голову, что так «нужно», но это всегда меня просто бесило. Я вашу девочку понимаю, так как сама была такой, с поправкой на то, что я велась на «требования общества» но внутри бесилась, а ваша дочь отстаивает свое право на личное мнение и может быть у нее внутренний комфорт. Я не психолог, конечно, но может быть потому что мне навязывали то, что мне не нравилось,я всегда была немного неуравновешенной.

Ее любят такой какая есть? ну и замечательно. Пусть будет 10 любящих ее такую какая она есть, чем 100 любящих внешний облик «воспитанной», всем нравящейся девочки.

Если бы это напрягало малышку, тогда нужно было бы что-то делать, а раз ее все устраивает, то я бы оставила все как есть, а подрастет, тогда попробовать еще раз объяснить, что есть общество, которое ожидает от человека того-то и того-то, если не следовать этому, то будут те и те проблемы, но выбирать ей самой.

14.11.2004 01:49:35, tiri

(Только я хотела написать «а почему нельзя?» — как увидела, что Вы уже это написали. Я то же самое хотела изложить :-).) 14.11.2004 05:18:39, Nesmejana

🙂 14.11.2004 06:13:56, Tiri

:-)))Знаете, мне кажется, что Вы немножко излишне переживаете:-)В принципе, все логично. Интраверт с несколько заниженной самооценкой(может быть).

Я бы просто рассказывала о всяческих ритуалах. У людей и животных и о их значении. Потихоньку все образуется.

Игру бы какую-нибудь завела смешную про вежливые слова, что бы это было легко и привычно.

И не надо так уж печься о посторонних:-) 14.11.2004 01:05:04, Караул

Да-да, попробуйте о животных, чтобы было более отвлечённо от Вашей ситуации и, соответственно, не давило. Когда сын близкой подруги не хотел со мной по-человесески здороваться, она ему предлагала поздороваться со мной как какое-нибудь животное, что он с интересом и делал. Это, конечно, для близких. Усваивается принцип вежливости: оказать внимание гостю, бабушке, но не навязываются как обязательные условные сигналы приветствия. Так можно придумать и другие способы приветствия и благодарения, например музыкальные. 15.11.2004 05:37:17, Любовь Геннадьевна

🙂 Да я не о посторонних собственно пекусь. Они же с моим ребенком общаются, и я хочу чтобы они к ней хорошо относились. Это ей же нужно! Наверно это очень банально, но те же соседи и соседские дети во дворе, воспитатели и педагоги, одногрупники. Доброжелательное окружение — это ведь большой плюс. Гораздо приятнее, чем ходить под осуждающими взглядами. 14.11.2004 01:12:07, Кротик

Пока,в основном, это Вам неприятно. И я Вас в этом понимаю:-)

Но, все же посмотрите немног иначе на эту ситуацию. 14.11.2004 13:07:49, Караул

Источник