Ребенок 6 лет переговаривается

Ребенок «переговаривается». Дочке 6 лет. Хотим разобраться и прийти к компромиссу относительно реакции на её выходки. Чувствую, что дело опять не в ребенке…. — Психология — Семейные отношения

Уважаемые эксперты, здравствуйте. Мне скоро 32 года, дочке 6, младшему ребенку 1 год. Так получилось, что где-то я упустила что-то с дочкой… Ребенок начала переговариваться так, что некоторым взрослым и не снилось. В садике говорят, что ребенок развит не по годам, муж всегда говорит, что «соображалка» у неё хорошо работает — намного лучше, чем у нас с ним. Короче, дочь еще тот манипулятор, если захочет. Да, еще и есть в кого.
В семье была кризисная ситуация после вторых родов-муж ходил налево, я молчала. Боялась уйти, думала не справлюсь с двумя детишками одна. Да, и как выяснилось, налево ходил небезосновательно — послеродовая депрессия и моё неумение общаться с мужским полом сделали своё дело. Вобщем, на этой почве попала я на очную психотерапию, поскольку дальше жить в таком режиме была не в состоянии. На этой психотерапии мы разобрали со специалистом различного рода проблемы, часть из них я осознала и приняла, но на 100 %, конечно, я не излечилась.

Знаю, что нужно время. Что эффект от упражнений, заданных специалистом, приходит не сразу. Я сама это почувствовала спустя 4 месяца. То, что было за 4 мес до этого и после — две большие разницы. Результат терапии меня порадовал — я стала менее раздражительной впринципе. Муж с работы стал с удовольствием приходить домой, гулять перестал (ну, по-крайней мере внаглую это делать). Муж стал помогать, в целом больше поддерживать и понимать меня. Наши скандалы с выпусканием пара друг на друга прекратились. Ребенок сейчас видит вполне спокойную обстановку. Но вот какая история. Примерно пару-тройку недель назад на фоне гормонального изменения (пардон, пришли первые месячные после родов), я снова обозлилась на всех и стала на всех рычать. Потом до меня дошло, что так нельзя и я старательно пошла выполнять упражнения, заданные мне на дом. Снова я спокойна, но вот не как после терапии, а натянуто-спокойна. То ли навык потеряла, то ли что… Вобщем, муж стал снова раздражать до мелочей. Эту ситуацию я описала специально, чтобы сопоставить дальше со следующими событиями. Дочка 6 лет вела и ведет себя так, как будто мама и не менялась. Те же капризы, иногда слёзы. А вот с обозлением меня 2 — 3 недели назад, и она прям обозлилась на всех. Стала, как я уже отмечала,» переговариваться», картинно обижаться и хлопать дверью (да, не отрицаю, было откуда брать пример, я раньше так делала сама с мужем). Я не жду мгновенного эффекта от своих изменений, но, как мне сейчас правильно поступить?:
1. Продолжать самой меняться и забить на её истерики и выходки и как пишут в книгах, спокойно показывать свой пример? Что можно и по-другому отреагировать? В случае этого варианта, всё здорово, нет проблем, я буду меняться и объяснять ребенку, что можно по-другому выразить свой гнев. но муж то не проходил терапию и не собирается. И именно он начинает реагировать на дочь негативно, когда она переговаривается. Орёт на нее, выгоняет из-за стола. Пугает. Короче, подавляет её, как старались подавлять всех детей, имеющих советское воспитание. Чтобы ему было удобно и ребенок был «хорошим». Я когда это вижу, сама раздражаюсь, потому что это, по моему мнению, подавление ребенка и не очень то конструктивное. И начинаю сомневаться в правильности своих действий и мыслей — действительно ли нужно ей просто всё объяснять словами? Может, надо как то правильно наводить ребенка на решение не истерить- не криком или битём? А так завуалированно и грамотно? но я не знаю как :(((((. Муж говорит, что её нужно бить при каждой попытке переговариваться. Я не согласна. В сём и природа нашего конфликта. Вот вкратце сложности с первым вариантом — объяснять «не катит» потому, что сколько я не объясняй, всё равно муж придёт и подавит ребенка своим криком.
2. Вариант её бить. Я его не рассматриваю. Многие психологи знают почему. И сама я была бита родителями, потому и боюсь этого сценария.
Уважаемые эксперты, вопросы следующие еще мучают меня:
1. Может ли ребенок чувствовать натянутое спокойствие после моего «рецидива» во время гормонального изменения? Отчего ей может быть еще некомфортно? Ведь, внешне всё спокойно. Или прошло слишком мало времени (4 месяца) после «войны» в семье. ведь был ужас? Или ребенок чувствует «холодную войну» между нами, ведь конфликт по поводу методов воспитания у нас так и не перерос в конструктив?
2. Если ли шансы успокоить ребенка так, чтобы она не имела желания переговариваться и ей было относительно комфортно? мирными способами и с учётом той ситуации, которая сложилась у нас с мужем в разночтении решения проблемы «переговаривания»? Иными словами, найти компромисс? Или это бесполезно и нужно конфликт с мужем снова анализировать «до мозга костей» и искать пути решения устранения нового «скелета в шкафу»?
3. Вообще, есть шансы мирного существования нас с мужем, если буду меняться только я и снова пойду к психотерапевту за очередным «пинком», а он будет жить как жил и воспитывать, как привыкли воспитывать детей в его семье — подавлять? А я всегда буду не согласна с этим. Это же вечный конфликт получается? Я много читала про любовную зависимость на вашем сайте. Возможно, это мой вариант? Один из ведущих экспертов с высшим рейтингом, если не ошибаюсь, писал, что это априори не конструктивные отношения и ничем хорошим они не заканчиваются. Действительно ли всё так? Хочется то сохранить семью и воспитать более или менее здоровых детей. И моральный климат дома улучшить.

Читайте также:  Ребенок 6 лет на все обижается

Если повторилась, а повторилась я много раз, прошу извинить за сумбур — запуталась.
Прошу ВАС, эксперты, дайте анализ ситуации, насколько это возможно, и какие шаги изначально Вы предложили бы сделать, чтобы выпутаться из этой неприятной ситуации? Заранее благодарна за ответы.

p.s. Писала в рубрику «дети и подростки», но когда перечитала текст, поняла, что это всё же «семейные отношения». Так бывает, когда подробно пытаешься изложить всё на бумаге и отчасти разбираешься сам.

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день, Ириночка!
Вы написали очень много текста, но в то же время мало конкретики. Например, не совсем понятен смысл слова «переговаривается». Видимо, это то, что называется «огрызается», грубо отвечает, хамит, дерзит… Так же вы подробно описали ситуацию с мужем, но тем не менее вопрос был про дочь. И очень хотелось бы получить примеры ее поведения, а не только общие фразы.
Я попробую ответить на ваши вопросы, исходя из той информации, которую вы изложили.
1). Детей, действительно, нужно воспитывать в дисциплине, приучать к определенному правилу совместного быта, к нормам общения со взрослыми. Но, прежде всего, эти «правила» должны быть (!) Они должны быть едиными для мужа и жены, и они должны быть постоянными во времени. Например, всем вместе ужинать за большим столом в одно время. И какие бы интересные увлечения ребенок себе не нашел, ему стоит закончить их и идти на кухню. Или это будет требование убирать за собой, или переодеваться, ложиться спать в одно время… что угодно. Повторяться правила должны каждый день из раза в раз.
Если ребенку сегодня можно одно, а завтра — другое, то никакой дисциплины не получится, потому что она изначально знает, что «правил» нет, и может быть по-разному. 
Вы же с мужем жили разобщенно, без одинаковых требований к детям. Нет их у вас и сейчас. Вы занимались, полагаю, выяснением своих отношений, уходом за малышом, работой над собой… и мало — дочерью. А, возможно, даже не задумывались о том, чтобы одинаковые требования к ребенку выработать. И вам стоит начать делать это сейчас.
2). Выработать единые требования к ребенку, правила общего существования и наказания вам будет трудно, и вы это пояснили в своем письме. Муж придерживается позиции, что рукоприкладство уместно, и не готов идти на компромиссы. А значит, вас ждут не переговоры, а долгая и мучительная борьба за отстаивание своего мнения. Это новые ссоры и конфликты. И это снова создание напряженной атмосферы в семье. 
Более того, ваша работа с психотерапевтом пока имеет «однобокий» результат. Видимо, вы смогли освоить техники контроля за эмоциями, стали спокойнее и добрее, но это только обнажило вашу взаимозависимость с мужем. Что это значит?
Это значит, что муж «хороший», когда вы «хорошая», то есть не конфликтуете, не спорите, ведете себя спокойно и дружелюбно. Но как только вы пытаетесь сказать мужу что-то для него неприятное, он перестает быть «хорошим» и становится «агрессором» и «тираном». То есть, его поведение не является некой константной, оно зависит от вашего «смирения» и поддержки. И все это — прекрасный повод для манипулирования вами. Условно можно описать формулу: «не противоречь мне, если хочешь, чтобы я был „хорошим“, „если будешь противоречить, готовься к войне“. И это то негласное соглашение, по которому функционирует ваша семья. Подумайте об этом.
3). Ребенок — это продукт семьи. У вас двое детей, странно, что вы не спрашиваете про младшего, поскольку велика вероятность формирования в нем такого же агрессивного поведения, что и в старшем ребенке. 
Агрессия девочки, капризы, слезы, хлопанье дверями, „переговаривание“ — это то, чему она НАУЧИЛАСЬ в вашей семье. Именно научилась в период конфликтного взаимодействия и напряженной обстановки. Теперь вы ставите перед собой задачу, а перед психологами запрос — »переучить девочку», чтобы она не вела себя так. Но, во-первых, на проф. языке это называется «формирование навыков» поведения. А во-вторых вместо агрессии, вы действительно должны предложить ей какую-то другую форму реакций. Например, научить рассказывать о своих чувствах, обидах «я-сообщениями». И новые НАВЫКИ поведения выработаются не сразу, понадобится время.
Вы правы в том, что рукоприкладством новые навыки у ребенка не сформируешь. Старые «отменить» можно, если выработать рефлекторный страх, и сделать ребенка «жертвой» семейного воспитания. Потому я согласная с вами, что свое мнение вы должны отстаивать и даже занять более жесткую позицию по отношению к мужу.
4). Так или иначе вам придется выбирать между спокойствием в семье и агрессивным воспитанием со стороны мужа. Но я хочу обратить ваше внимание на более сложный момент: все это время (до обращения к психотерапевту) вы были «жертвой» мужа (терпели, прощали, боялись и пр.). И мужа это устраивало, он отыгрывал свои «роли», вы «свои» и каждый получал выгоду (вы были «не одна», а он имел секс не стороне). Затем вы свое поведение поменяли и из разряда «жертвы» перешли в статус «друга», отношения нормализовались… но только между вами (!) Муж как был «агрессором» так и остался. Только свою злость стал направлять не на вас, а на ребенка. то есть на того, что осмелился открыто протестовать. В целом ваша семейная система не изменилась, «агрессор — жертва» присутствую и поныне. Из этого я делаю вывод, что метод, предложенный вам психотерапевтом не дает полноценного результата, результат «однобокий» (как говорила выше.
5). Ребенок (оба ребенка) чувствуют все тонкости атмосферы в семье, и ваше «натянутое спокойствие» тоже. Естественно, это некомфортно.
Про то, как привить ребенку «желание» не «переговариваться» я объяснила: путем формирования новых навыков поведения, выработки общих требований и создания благоприятной атмосферы в семье.
Есть ли шансы мирного существования вас с мужем, вопрос сложный. Пока не достаточно информации, чтобы на него ответить. Вероятно, есть, но для этого нужно использовать более жесткие методы взаимодействия, чем те, который вам предложил очный психотерапевт.
В любом случае что-то конкретно сказать, тем более наметить шаги (как вы просите) можно будет после более подробного ознакомления с историей ваших отношений. Вы можете обратиться на личную онлайн консультацию. Решайте..
С уважением, МГ

23.10.15
Лучший ответ по мнению автора
Читайте также:  Ребенок 6 лет балуется

Другие ответы

Доброе утро. Ирина, позвольте несколько комментариев по вашему сообщению, которые, надеюсь, помогут взглянуть на вашу ситуацию под другим ракурсом и увидеть варианты решения семейных проблем.
Ирина,  по большому счету, вам стоит разделить написанное на три проблемы. 
Первая проблема- ваше отношение себе самой. 
Комментарий.  Вам стоит пересмотреть ваше ценностное отношение к себе. Вам нужно научиться по настоящему любить и уважать себя, а это значит, например, вы с удовольствием начнете меняться ради себя самой, а не ради возвращения и сохранения отношений с мужем. к тому же, ваше ценностное отношение к себе позволит вам осознать, например, что ваше сегодняшнее состояние — это ваше возвращение на орбиту подавленных собственных негативных эмоций (это категорически запрещено делать) и в колею прежних семейных проблем и т.д., которые возникают в результате:
а)не правильно выбранной психотерапии, например: вы проходили индивидуальную психотерапию, а нужна была семейная психотерапия,  хотя бы онлайн, в которой бы участвовал и ваш муж, потому что, как вы понимаете, к появлению семейных проблем причастны оба супруга, и решать проблему нужно в комплексно, а не в одиночку;
б)обращения к «не тому» специалисту, например: вам нужно обращение к семейному психотерапевту/семейному психологу, а вы обратились просто психологу;
в)не проработанной мощнейшей психотравмы, которой, в психотерапии семейных отношений, считается измена, при которой вас не освободили от глубинных страхов, которые разбудила измена; не подняли самооценку, по которой ударила и которую уронила измена; не освободили от негативных эмоций и депрессивных настроений, которыми всегда наполняет измена и так далее.  
Вторая проблема-ваши отношения с мужем.
Комментарий. По сути они напоминают игру «в одни ворота», потому что вы -действуете-муж только откликается на ваши усилия. Если вы прекратите ваши усилия, то ваши отношения с мужем вернуться на «круги своя».  Ваш муж,  по сути,  не испытывает тех огромных психоэмоциональных затрат, которые испытываете вы, потому что, в отличие от вас,  получает удовольствие от ваших изменений, которые, напомню. направлены на ради мужа, а не ради себя. вы оба не вспомните тему измены- это значит вы с мужем сознательно избегаете это больную и важную, для сохранности семьи, тему, которую обязательно нужно проговорить, чтоб выяснить и проработать собственные ошибки, приведшие к появлению семейных проблем; создать новые условия существования семьи и освоить новые модели поведения и методы взаимодействия друг с другом,  в том числе и сексуальные, потому что измена изменила привычные условия существования вашей семьи и так далее.  
Третья проблема — ваши отношения с детьми.
Комментарий. Вам стоит осознать, что дети всегда отражают внутренние, глубинные,  проблемы семьи, и что в воспитании детей обязаны принимать участие оба родителя. Вам с мужем необходимо:
а)выработать основные и единые принципы воспитания (например: терпеливо объяснять, не кричать, не бить, не ругать и т.д.) и требования к поведению детей;
б)определить систему поощрения и наказания детей, причем, привлеките к этому обсуждению дочку, ведь это напрямую касается её;
в)определить зону ответственности дочки, например, уборка за собой игрушек, полив цветов. игра с младшим ребенком и т.д.;
г) сменить привычные для ребенка модели поведения и методы взаимодействия с дочкой, например, включить в них чувство мора- это важно, прежде всего, для самого ребенка;
г)показать ребенка детскому психологу, хотя бы онлайн, который поможет ребенку, откорректирует его поведение, и, в зависимости от причины, даст вам-родителям ценностные рекомендации.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.

23.10.15

Ответ понравился автору вопроса

Добрый день! Согласна с Вами полностью в том, что поведение детей есть отражение нас и наших проблем. Да, дочка прекрасно чувствует разницу между «натянутым» и обычным спокойствием. Также Вы верно отметили, что если были проблемы у Вас с мужем, 4 мес. небольшой срок для восстановления эмоционального равновесия дочки. Кроме Ваших с мужем проблем, у Вас ещё произошло очень серьёзное для дочки событие — появление малыша. Даже при спокойной обстановке это весьма непростой приод для неё, ей сейчас как никогда нужно подтверждение, что её любят и она нужна Вам. Причем она ребёнок и просто слов о любви ей недостаточно, ей необходимы «более веские доказательства» 🙂 Ведь в силу естественных причин, Вы много времени проводите с младшим ребёнком и ей, до этого бывшей на особом положении единственного дитя, сейчас очень тяжело. Наказания, тем более физические только усугубят ситуацию (подтвердят опасения относительно нужности и любимости), могут начаться проблемы с поведением и/или общением в садике. Споры с мужем относительно воспитания дочери, пожалуйста, старайтесь проводить без неё, в этом возрасте она уже достаточно много понимает. Найдите слова, чтобы объяснить ему Вашу позицию, попросите если не помогать, то хотя бы держать нейтралитет в ситуациях капризов и истерик. У нас тоже есть 6-ти летняя дочь и она тоже не всегда ангел. Мы шутим, что полная семья нужна для того, чтобы когда мама готова убить, папа мог «принять смену» и наоборот))  и если один закипает, второй просто «подменяет» его, давая возможность партнеру успокоиться.
И про изменения. Считаю, что даже если в семье меняется один, это влияет на всех, т.к. семья это система, а изменение элемента системы неизбежно меняет всю систему (в большей или меньшей степени, но меняет).
Шансы успокоить ребёнка, несомненно есть, т.к. в Вашем письме много мудрости и желания сохранить семью и сделать её лучше. И помните, что бы мы, эксперты, Вам не советовали, слушайте свою интуицию и выбирайте то решение, которое Вам наиболее подходит. Удачи Вам и терпения. Лично моё мнение, что Вы на веном пути. Захотите обсудить что-то подробнее, обращайтесь.

23.10.15

Ответ понравился автору вопроса

Источник