Ребенок 6 лет плачет если что то не получается

Мальчику 6 лет, очень плаксивый и эмоциональный

20 нояб. 2017

Здравствуйте. Мальчику 6 лет. Очень плаксивый эмоциональный если что-то у него не получается или не успевает сразу в слезы. Раньше ходил в детский сад нормально но последнее время не хочет идти в сад. Спрашивай его почему он говорит что когда они начинают заниматься в тетрадях у него не получается и он плачет. Или если его кто-то обидит он тоже плачет. Пытались объяснить что он уже большой и плакать не нужно но не помогает. В сентябре начали ходить на подготовку к школе и там тоже самое что то не получается сразу плачет. Он раньше был тоже плаксивый. Но когда я родила ребенка (маленькому сейчас годик) и мне кажется ситуация ухудшилась. Даже задумалася стоит ли его отдавать в школу с 7 лет. Помогите пожалуйста советом. Заранее спасибо.

изменено 30 нояб. 2019

Svetlana785, здравствуйте!

Скажите, пожалуйста, сколько Вам лет?

Отец мальчика принимает участие в его воспитании?

Как старший сын относится к младшему братику?

Рекомендую Вам статью Игровая стадия развития ребёнка (от 3-х до 7 лет)

Психолог Анна Чичина прокомментирует заданные вопросы через некоторое время и постарается Вам помочь.

21 нояб. 2017

Мне 27 лет. Муж занимается с мальчиком и играет. Только редко. Много работает. Практически все время я с ним или бабушка. К братику относится хорошо. Говорит что любит его. У нас только первые месяцы были проблемы. Очень ревновал. Но сейчас нормально.

21 нояб. 2017

Здравствуйте. Скажите, как вы и муж реагируете на его слезы? Что говорите ему в этот момент? Читая ваше сообщения, я несколько раз прочитала слово «плаксивый». Это уже как некий ярлык на вашем ребенке? Кто еще, кроме вас о нем так говорит?

Ваш сын эмоциональный человек — это нормально.

Пытались объяснить что он уже большой и плакать не нужно

Таким высказыванием, вы бессознательно даете ему запрет на выражение своих чувств и эмоций. Плакать — нормально в любом возрасте. Просто ваш сын еще не умеет справляться со своими чувствами и эмоциями, поэтому он плачет, когда ему тяжело. Он пока не справляется.

Ему нужно немного помочь. У него, видимо, уже сформировалось такое повторяющееся поведение — плакать, когда тяжело. Слезы, как способ защиты, как способ обратить внимание на себя и т. д.

Что можете сделать для него вы и папа: измените свое отношение к его слезам. Перестать уделять этому внимание. Проанализируйте когда поведение «плаксивого» мальчика проявляется чаще всего. В ситуации когда он чувствует себя неуспешным, боится ошибиться, тогда ваша задача подбадривать его, эмоционально «поглаживать», говорить, что все получится. Но очень важно не делать за него его работу.

Будьте с ребенком хотя бы 30 минут в день только его мамою. То же и для папы. Важно не просто физически находиться рядом, а быть именно включенным в его игру, его проблемы, разделять радость с ним, обсуждать его трудности и успехи.

21 нояб. 2017

Муж очень злится когда сын плачет по пустякам. И начинает ругать его потому что уговоры не действуют. Говорит ему что ты будущий мужчина, а мужчины не плачут. Но это не помогает. Я сама уже устала говорить что пытайся без слез решать проблемы.

Мне кажется что слезы это защитная реакция. Только не знаю как себя вести в этой ситуации. И особенно когда в саду плачет

21 нояб. 2017

не знаю как себя вести в этой ситуации. И особенно когда в саду плачет

Говорите с ним дома о том, что все люди плачут и что это нормально. Не ругайте за это!

Так же, говорите о том, что у каждого человека может что-то неполучаться. Когда мы учимся, мы всегда ошибаемся и это тоже нормально. Можно еще сказать «Слезами делу не поможешь!»

Муж очень злится когда сын плачет по пустякам. И начинает ругать его потому что уговоры не действуют. Говорит ему что ты будущий мужчина, а мужчины не плачют.

В этом много предубеждений, которые программируют ребенка на неудачу. Он еще не мужчина, а ребенок, который развивается и его нервнаясистема еще нестабильна. Детей этого возраста многое ранит, обижает, злити тд. И слезы бывают почти всегда.

Папе надо менятьсвое отношение к этому. Как только вы как родителе перестанете этой теме уделять столько внимания и возводить в ранг проблемы, достаточно быстро ситуация поменяется и у ребенка. Это закономерность.

Вы выбрали не совсем верную стратегию. Вы пытаетесь ему объяснить, что те чувства, котрые он испытывает они ненормальны, но это не так.

Когда он плачет, попробуйте называть ему его чувства: обида, усталость, злость, радость. Пробуйте угадывать его чувстваи вам самой станет легче понимать своего сына.

Муж очень злится когда сын плачет по пустякам.

То, что взрослым кажется пустяками, для ребенка может быть большой проблемой. Вспомните себя в его возрасте. Муж злится, потому что не знает как правильно реагировать на слезы ребенка. Это про неумение, неготовность оказать поддержку. Это точно так же, когда плачет женщина, мужчины часто не знаю как ей помочь, не знаю как поддержать и начинают вести себя странно и не адекватно.

21 нояб. 2017

Спасибо за совет. Будем стараться исправлять ситуацию.

21 нояб. 2017

Всего вам доброго. Если будет необходимость, пишите в лс.

Источник

Ребенок 6 лет, плачет по любому поводу.

Психолог

Майорова Людмила Павловна

Вначале нужно разобраться в причинах такого поведения вашего ребенка. В первую очередь, сходить к детскому неврологу, чтобы исключить медицинские проблемы. А затем проанализировать, просмотреть возможные варианты:

— Ваш ребенок — великий манипулятор. Однажды поняв, что его слезы не оставляют вас, родителей, равнодушными, он стал проливать их при каждом удобном случае, чтобы получить от вас желаемое. А вы и рады обманываться, лишь бы он не огорчался или лишь бы замолчал.

— Ребенку на самом деле больно. Морально или физически — неважно. Важно, чтобы вы это почувствовали и поняли, что слезы не блажь, а лекарство. Это как раз тот самый случай, когда «само не пройдет».

— Ребенку не хватает вашего внимания. Он знает, что, как только он заплачет, вокруг него все засуетятся. Может быть, ему просто хочется быть с вами рядом, а вы и не подозреваете об этом.

— У вашего ребенка повышенная чувствительность, поэтому и слезы у него всегда где-то поблизости. Его гиперэмоциональность просто не позволяет реагировать на окружающий мир более сдержанно. Поэтому ребенок будет познавать его через плач — и когда ему хорошо, и когда плохо. И вряд ли он изменится с возрастом, что для вас не должно стать поводом для беспокойства. Ведь чувствительные люди — добрые.

— У вашего ребенка заниженная самооценка. Он плачет, потому что ему и себя жалко, и вас тоже жалко, ведь он уверен, что вам с ним не повезло: он плохой ребенок.

— В вашей семье нездоровая атмосфера. Взрослые дома постоянно скандалят, кричат и друг на друга, и на детей. Что еще остается детям в такой ситуации, как не плакать по поводу и без? Их нервная система день ото дня становится все неустойчивее, а слезы — это чуть ли не единственное средство защиты от агрессии внешнего мира, плач как эмоциональная разрядка.

— У ребенка не сформированы навыки социального общения. Он не умеет налаживать контакты с другими детьми, а другие дети это чувствуют, начинают дразнить и задирать неудачника, тот — в слезы, что вызывает еще одну волну издевательств, и так по кругу.

Как же вести себя с ребенком?

Разговаривать с ребенком как можно чаще — он должен научиться выражать свои желания словами, а не слезами. Поплакать он сможет потом, после того, как расскажет, что его тревожит. Правда, потом ему, скорее всего, плакать уже не захочется.

· Спокойно, без крика реагировать на плач ребенка. Если к детскому плачу присоединится взрослая истерика, то в итоге получится коллективная нервотрепка. Правило тишины и спокойствия будет особенно полезно, если ребенок попытается надавить на вас своими слезами. Как только он поймет, что у него ничего не выходит, то успокоится сам.

· Переключать внимание ребенка. Малыша что-то расстроило, обидело, задело? Отвлеките его от этой детской трагедии, найдите повод для детской радости. У детей короткая память. Несколько минут — и он забудет о причинах слез.

· Быть рядом, когда ребенку плохо, и радоваться вместе с ним, когда ему хорошо. Так у него перед глазами будет личный пример адекватного эмоционального реагирования.

· Строго, четко, спокойно каждый раз в случае капризов (если это капризы, и если он плачем добивается своего) объяснять ребенку, что плакать допускается только по поводу, а плач без причины — это уже нехорошо.

· Придумать систему поощрений для хорошего поведения ребенка. Отмечать каждый день без нытья и капризов.

· Пересмотреть свое собственное родительское поведение. В конце концов, детский плач — это реакция на наш взрослый мир, который детям пока что не изменить.

В общем, для того, чтобы научить своего ребенка адекватному восприятию окружающего мира, без истерик и плача, сначала вам самим нужно пройти испытание на родительскую профпригодность. И тогда детский плач уже не будет для вас наказанием, но станет сигналом о том, что маленькому человеку действительно нужна помощь.

Ни в коем случае нельзя подавлять, кричать, угрожать, прибегать к физическому насилию. «Если ты сейчас не замолчишь, то я не знаю, что с тобой сделаю!», «Прекрати реветь, я сказала!», «Не перестанешь плакать — тебя вон тот чужой дядя заберет». Произнося такие фразы, Вы сами становитесь манипулятором. Причем весьма агрессивным. А ребенок тем временем замкнется в себе и затаит обиду. И плакать при этом не перестанет.

Не нужно игнорировать слезы ребенка. И не стоит запрещать ребенку проявлять свои чувства. Подавление эмоций может привести к нервному срыву.

Но и поддаваться на явные слезные провокации и идти на поводу у маленького манипулятора тоже не нужно.

Можно попробовать элементы сказкотерапии — рассказывать ребенку сказки, главным героем которых является мальчик, который решает какие то проблемы. Могу предложить вам авторскую сказку про мальчика Колю, который всегда плакал.

Как мальчик Коля кричать перестал.

Однажды мальчик Коля играл в комнате, а мама что-то делала на кухне. Коля забрался на папин стол и раздобыл там калькулятор. Ах, какая замечательная вещь, этот калькулятор! На нём много кнопочек со значками, их так приятно нажимать, а на экранчике что-то мигает… очень интересная вещица! Коля очень увлёкся своей находкой. Он уже наловчился нажимать пальчиком сразу три кнопки, но тут подошла мама, отобрала калькулятор и положила его на высокую полку.

Коле стало так обидно, так досадно, что он горько-горько, громко-громко расплакался. Мама растерялась: ей было жалко мальчика, но и калькулятор — не игрушка, быстро сломается в детских ручках! Наконец, мама не выдержала и отдала Коле калькулятор, чтобы тот утешился.

Коля был счастлив: новая игрушка снова у него! Довольный, он носил свою «машинку с кнопочками» по всей квартире целых полчаса, пока не бросил, заигравшись, на диване.

Позже Коля с мамой гуляли в парке перед обедом. Как обычно, когда пришло время возвращаться домой, мама позвала: «Коленька, прощайся с друзьями, нам пора домой, обедать!» Но мальчик решил не сдаваться без боя и закричал: «Не хочу-у-у-у домо-о-о-о-ой! Хочу гулять!» «Ладно», — подумала мама, — «Еще полчасика погуляем». Так и повелось у Коли: чуть что не так — сразу кричать. А мама совсем растерялась: что это с её сыночком стало? Как быть?

Так мама устала и намучилась с кричащим Колей, что на выходные поехала отдохнуть в гости к подруге, а Коля остался с папой. Они позавтракали и, как обычно, отправились гулять на детскую площадку в парк. На площадке было много детей, и когда папа позвал домой, уходить совсем не хотелось. Поэтому Коля уверенно закричал на весь парк: «Не хочу домой, не пойду домой, а-а-а-а!»

А папа и бровью не повел. Взял орущего Колю за руку и повел из парка. «Что такое?» — удивился Коля, — «Может, папе плохо слышно?» И закричал еще громче, изо всех сил. Но папа даже не обратил внимания на колины крики, а сам мальчик быстро выбился из сил.

По дороге домой папа с мальчиком зашли в магазин, чтобы купить к обеду хлеба. Возле кассы Коля увидел конфеты. А он уже проголодался, да и устал кричать. И так ему захотелось сладких вкусных конфеток! Но папа сказал Коле: сначала обед, потом — поговорим о конфетах. Мальчик собрался с силами и снова закричал: «Папа, купи конфеты, хочу конфет, папа-а-а-а!» Все люди в магазине сразу обернулись на Колю и стали смотреть: что это такое с мальчиком, почему он кричит? Может, его кассир укусил за пятку? Бабушки и тёти поблизости стали что-то говорить колиному папе и показывать на Колю. Что именно они говорили, Коле слышно не было — он слышал только себя. «Вот», — подумал Коля, — «Раз тётям и бабушкам слышно, значит, и папа услышит, что я

хочу конфету, и купит мне её!» Но — странное дело! — папа спокойно что-то ответил тетям, покивал бабушкам, и повел Колю к выходу, без конфеты. Как же так?!

Всю дорогу из магазина домой Коля обиженно кричал и даже немного всплакнул. Что же это такое? Неужели папа теперь никогда не услышит своего Колю? Может, он стал глухим? Или просто разлюбил сына и не хочет его слушать? Как ни старался Коля докричаться до папы, тот ничего не отвечал.

Когда мальчик с отцом добрались домой, настроение у Коли было совсем-совсем плохое. Папа подогрел на обед суп, а Коле уже ничего не хочется. Покричал он по привычке, но уже так устал, что заснул прямо на кухне, без обеда.

Ближе к вечеру Коля проснулся, с аппетитом съел снова разогретый суп и стал с папой играть в лото. В первый раз папа выиграл. Хотел было Коля снова закричать, но вспомнил, что папа не услышит всё равно, и не стал кричать понапрасну. Так он и не кричал больше до конца выходных.

В понедельник, когда папа ушёл на работу, а мама с Колей остались вдвоём, мальчик снова начал было капризничать: не хочу это, дай то… Но мама будто заразилась от папы: не слышит! Раньше слышала, как Коля кричит, и всё сразу делала, что Коля ей скажет, а теперь — не слышит. Вот беда! А может, это у Коли с папой на выходных «кричалка» поломалась?

Словом, не стал больше мальчик громко капризничать. А потом и вовсе кричать перестал. Бывало, конечно, что покричит, но уже по-другому — когда ловко папу в лото обыграет или когда наша команда гол забьёт.

Татьяна Тамбовцева

Источник

Ребёнок психует от всего, что не получается

Возраст ребёнка: 6

Ребёнок психует от всего, что не получается

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Моему сыну 6 лет. Он умный мальчик, всё понимает, умеет поддержать разговор, но при этом он очень стеснительный. То есть, если хочет качаться на качелях, но они заняты другими детьми, он не пойдёт. Я ему объяснила, что я не могу пойти, потому что дети будут смеяться, что такой большой ребёнок и просит маму, чтобы он покачался. Наверное не стеснительный, а трусливый. В мяч во дворе не побежит играть, но с замиранием будет смотреть. Любит играть с маленькими, и я понимаю, на их фоне он выглядит, конечно, лучше, умнее и сильнее. Это мне не нравится. Проблема есть и самая большая в том, что мой ребёнок совершенно не понимает, что всему нужно учиться. Он истерит со страшной силой в момент, когда что-то начинает делать, и у него не получается. Раньше у нас была проблема, мы играли в игру, и если мне выпадала кость с бОльшим числом, он просто швырял всё и говорил, что не будет играть. То есть, если он не победит, то и не надо играть. Этот момент мы пережили. Сейчас можем и проиграть. Но с любыми занятиями это не прекращается. Говорю: «Нужно учиться считать с конца в начало». Прочитал еле, потом заорал, что сложно, и не стал продолжать занятие. Увидел скакалку, взял, начал прыгать, не получается, естественно, в первый раз, начал её швырять, топтать её и говорить «вот так надо прыгать». Потом навзрыд заплакал. В саду стало чуть лучше. Раньше срывал уроки. Например лепят, у него не получается, он всё бросит, психует, кричит, а потом плачет. Я устала. Искала 1000 подходов, ведь нам предстоит столько всего узнать и учить… Но это невозможно, когда он бесконечно психует от всего, что не получается. А как получится, если он не хочет ничему учиться. Пожалуйста, помогите.

Наталья

Наталья, здравствуйте.

Далеко не все взрослые люди умеют спокойно реагировать на ситуации провала. Посмотрите на взрослых мужчин-футболистов, которые при проигрыше льют слёзы и роют головой землю. В такие моменты человек испытывает очень сильные и неприятные чувства: злость, даже гнев, обиду, бессилие, отчаяние.

Мозг шестилетнего ребёнка только формируется. Области, которые отвечают за самоконтроль, сейчас начинают хоть как-то работать (внимание: только к 6-7 годам физиологически у ребёнка появляется возможность себя контролировать!!!). При этом эмоции никуда не деваются.

В итоге мы получаем ребёнка, эмоции которого сильны, а сделать с ними он пока мало что может. Но рядом с ним есть вы. И ваша задача — объяснить, что сейчас ребёнок чувствует, и помочь это пережить.

То есть не усугублять ситуацию ещё больше, а поддержать.

Например, сын растоптал скакалку и начал плакать. С одной стороны, нам это может не нравится, так же не поступают, когда учатся прыгать. Но с другой стороны, давайте вспомним, что все мы люди и никому не нравится, когда что-то не получается. Поэтому некоторые выходят из себя от того, что в магазине не открывается пакетик, а вот ваш сын растоптал скакалку. А после начал плакать, потому что ему больно.

И в этот момент можно уйти, начать читать нотации, кричать — то есть сделать всё, чтобы ребёнку стало ещё тяжелее.

А можно сказать: «Я вижу, как ты злишься. Мне бы тоже было очень обидно!!! Давай я тебя обниму и посижу с тобой». А после обнять плачущего ребёнка, поцеловать и подождать, когда он успокоится.

Потому что это поможет ему пережить эмоции. После слёз у него появится «второе дыхание» и он сможет попробовать снова. А ваша поддержка даст ему опору, ваша забота покажет ему, что вы рядом, и можно учиться дальше.

Эмоциональное тепло — это незаменимый помощник в воспитании. Чем больше вы используете его, тем легче ребёнку справляться с трудностями.

Детям в любой ситуации нужно слышать, что их любят, что они незаменимы. Что их ошибки и провалы не делают их хуже. Что каждая неудача — это просто урок, чувства после которого можно пережить. Ребёнок должен знать, что ваша любовь не станет меньше, сколько бы раз он ни садился в лужу.

6 лет — это ещё очень маленький возраст. И ребёнку всё ещё нужна ваша поддержка и помощь (кстати, она будет нужна и дальше, ещё очень много лет). Например, научить его просить освободить ему качели. Сначала — сказать за него. Потом — вместе с ним. А после — предложить «давай пойдём вместе к ребятам, но ты будешь говорить, а я буду рядом и, если что, помогу тебе. Обязательно помогу, обещаю. Идёт?».

Ведь дело тут не в трусливости, а в неуверенности ребёнка в себе, в том, что он справится. А это гораздо более глубокий пласт.

То, как ребёнок чувствует и проявляет себя в жизни, насколько он смелый и самостоятельный, во многом зависит от того, что он получает от вас дома. Чувствует ли он свою ценность и важность для вас. Предъявляете ли вы к нему посильные требования. Дарите ли своё тепло. Видите ли в нём личность. Внимательны ли вы к его интересам и желаниям.

Дайте ребёнку почувствовать, что на вас можно положиться. Что для вас важнее не его успехи, а эмоциональное состояние. И что любое сильное чувство можно пережить. Это обязательно укрепит его уверенность в себе и самостоятельность.

Лилия Серёгина,

Психолог Портала «Я — родитель»

Источник