Ребенок 6 лет проблемы со сверстниками
Ребенок не общается и не играет со сверстниками
Проблема с общением возникает не только у детей, но и у взрослых. Чаще всего причины похожи, но когда ребёнок не общается со сверстниками, ему легче помочь. Успешная социализация необходима для дальнейшего развития, личностного роста и успешной взрослой жизни.
Когда начинать учить общению?
Родителям не стоит беспокоиться, если в 2-3 года малыш не дружит с другими детьми: ему достаточно семьи и родных. Задуматься о помощи следует, когда в 4-5 лет он избегает общения со сверстниками, предпочитает играть в одиночестве. К 6-7 годам у ребёнка обязательно должен быть друг или подруга, круг знакомых, с которыми бы он хотел проводить время.
Ребёнок, который не хочет общаться со сверстниками – не социопат, хотя со стороны окружающим это кажется странным. Просто у детей разный уровень доверия, личные качества и другие причины, требующие работы со стороны родителей.
Что мешает ребёнку общаться со сверстниками
Сложно не заметить момент, когда у малыша в глазах загорается искорка и видно, что он хочет подойти к сверстникам, присоединится к игре или разговору, но будто вспоминает что-то и угасает. Именно в этом моменте нужно искать причину и понять, что помешало ребёнку начать общение:
- Комплексы. Иногда ребёнок не общается со сверстниками, потому что ему кажется, что он им неинтересен. Такое бывает, если родители много работают и у них нет возможности быть с ребёнком. Малыш много времени проводит за самостоятельными играми, ему становится достаточно самого себя, а новое знакомство является стрессом: он боится, что его не примут или неправильно поймут.
- Неуверенность в себе бывает природной стеснительностью, требующей преодоления, а может быть следствием неприятного инцидента. Дети быстро забывают плохое, но отдельные обидные слова способны поселиться глубоко в подсознании и не позволять доверять людям. Известны случаи, когда только под гипнозом во взрослом возрасте человек узнавал о своих детских травмах.
- Отличие в темпераментах. Некоторые предпочитают играть шумно, а другие вдумчиво и тихо, создавая собственный мир. Первым детям проще найти друзей, а вторым необходимы «единомышленники», с которыми можно часами лепить «куличики» или строить из веток домик.
- Не созданы условия для общения. Частые переезды, мало или постоянно разные дети во дворе, частая смена секций, занятий, постоянная занятость. Чтобы научиться общаться, нужно постоянство и комфортная обстановка вокруг.
- Жизненная позиция родителей, бабушек, дедушек. Когда мама негативно отзывается о соседях или их детях, а бабушка внушает, что верить никому нельзя, потому что вокруг плохие люди, то ребёнок начинает бояться. Дети доверяют родителям, поэтому постараются держаться на расстоянии от новых знакомых.
7 советов, которые помогут социализации
Малыш не играет со сверстниками, но это не значит, что он не хочет этого. Важно создать условия, которые подтолкнут к проявлению инициативы, обеспечат комфортную обстановку и спровоцируют начать разговор или совместную игру. Родители могут не замечать, что ребёнку просто не с кем общаться или он не понимает преимущества наличия друзей.
1. Обеспечиваем стабильность
Ребёнку нужен социум, который будет постоянным несколько месяцев или даже год: зависит от конкретной личности. Это может быть группа во дворе или детский сад: важно найти первого друга, а потом придёт осознание того, как здорово дружить. Некоторым нужно получше узнать нового знакомого, прежде чем открыться и довериться, поэтому, когда коллектив постоянно меняется, они не успевают начать общение.
Другая схожая ситуация, когда ребёнок слишком занят и его приоритеты – художественная гимнастика, хоккей или идеальный английский и школа с золотой медалью. Нужно обязательно делать «паузы» или оставлять личное время не только для ума, но и для души.
2. Личный пример
«А у тебя есть друзья?», «А друзья хорошие – это те, кто помогают и с кем весело?» – дети любят задавать вопросы в раннем возрасте. Если они видят, что мама и папа дружески общаются с другими людьми, дружат семьями, ходят в гости, то это укрепляет их веру в дружбу. Также маленьких детей нужно вовлекать в игру со сверстниками, быть участником и другом: вместе играть, задавать вопросы, показывая модель поведения.
В обратной ситуации, когда подруги мамы уехали в другой город, а у папы не остаётся времени на встречи с друзьями, дети не понимают ценность дружеских отношений. Для них становится нормальным, что круг общения ограничивается родственниками: ведь не просто так родители дружат только с ними.
3. Повышение самооценки
Ребёнку важно знать, что он – интересная личность, с которой весело играть и интересно разговаривать. Выражать мнение малыш тренируется на родителях. Важно, чтобы мама и папа умели слушать ребёнка, поддерживали беседу и искренне интересовались успехами.
Самооценка чувствительна к критике, недостатку родительского внимания. Можно быть другом и всегда хвалить детей, но достаточно пары недель напряжённой обстановке в семье, школе, детском лагере, чтобы ребёнок разочаровался и замкнулся.
4. Разговоры по душам
С детьми лучше всего говорить перед сном, лёжа в кровати: они максимально открыты и не будут избегать диалога. Важно понять причину того, почему ребёнок не хочет общаться с другими. Частая формулировка «Она ко мне не подошла и не стала играть» или «Я подошёл, спросил про машинку, но он не ответил». Нужно объяснить, что сверстники – такие же дети, как и он, которые бояться, стесняются и не умеют общаться, поэтому именно ему нужно проявить инициативу.
Дети привыкают, что взрослые легко идут на контакт, поэтому неумение другого ребёнка общаться воспринимается как нежелание. Нужно разбирать каждое недоразумение и обиду малыша, чтобы не позволить ей стать препятствием в общении.
5. Чужой среди своих
Дети любят разные игры, поэтому не нужно заставлять играть с компанией активистов в догонялки, если малыш хочет вместе с тихим мальчиком наблюдать, как в коробке ползает червяк или муравей. Нужно принимать его интересы и характер, не навязывая игру «вон с тем хорошим мальчиком из соседской семьи», вместо «странной девочки».
6. Помогаем непризнанному лидеру
Не только тихим детям сложно общаться со сверстниками, но и упрямой настойчивой личности непросто подчиниться чужим правилам. Малыш привык, что взрослые с ним соглашаются или он старший ребёнок в семье, поэтому обычно придумывает игры и устанавливает правила сам.
Проблему «старшего ребёнка» нельзя пускать на самотёк. Её важно вовремя заметить и периодически организовывать игры по сценарию, предложенному другими детьми. Помогут разговоры и объяснения, что играть нужно не только в «свои» игры, но и в чужие.
7. От противного
Запрет для детей, как цветок для пчелы: их просто тянет сделать не так, как говорят родители. Наверное, замечали, что ребёнок любит требовать внимания не вовремя: может залезть на ручки вместо прогулки. Помогают крепкие искренние объятья и высказанное вслух желание, чтобы малыш был с мамой или папой: приоритеты моментально меняются и ребёнку уже не хочется спокойно сидеть.
В общении со сверстниками придерживаемся аналогичного принципа, но с осторожностью. Если ребёнок не играет и сидит рядом, то можно сказать, что пора домой, раз ему скучно, или что хотели после прогулки сходить за пирожным, но раз настроения нет, то лучше не надо. Провокации могут быть разными, зависит от характера и личности.
3 задания для ребёнка, которому трудно общаться со сверстниками
Психология и педагогика подробно изучают проблему социализации, предлагая массу способов стать общительнее. Вот несколько из них:
- «Задай вопрос». В детях очень сильно любопытство. Стоит озвучить какую-то мысль о сверстнике, как ему захочется узнать, если ли у него брат, котёнок или какая любимая игрушка. Важно не соглашаться на уговоры малыша задать вопрос за него.
- «Подари или угости». Можно угостить детей во дворе леденцами или подарить маленькую игрушку в школе тому, кто нравится.
- «Или то, или это». Возможность решать подкупает, но альтернатива должна быть такова, чтобы общение со сверстниками было выигрышнее второго варианта.
Что делать, если ничего не помогает
Если вы уже делали всё, что перечислено в статье и перепробовали массу способов, но ребёнок так и не стал общительнее, то нужно заглянуть глубже. Вспомните, каким вы были ребёнком, а ваш муж? У некоторых много друзей, а другие общаются с одним другом много лет. Возможно, в окружении малыша просто нет такого человека, которому бы он доверял больше, чем маме, или ещё не встретился друг по интересам.
Если проблема обозначилась в 4-5 лет, то нужно быть готовым к тому, что работать над характером придётся несколько лет. Главное – не сообщать о проблеме ребёнку, не делать на ней акцент: обидные фразы «Ты плохо себя ведёшь, поэтому с тобой не дружат» и «Иди уже пообщайся со сверстниками, всё один сидишь» не помогут.
Если ребёнок не умеет общаться со сверстниками – это редко вина родителей, но именно им предстоит вовремя помочь в социализации и научить занимать место в обществе/группе/классе. После 7-8 лет и безуспешных попыток, родителям стоит обратиться за помощью к специалисту: важно разобраться в проблеме до переходного возраста.
Похожие посты
Оставить комментарий
Источник
Тревожный, неуверенный ребенок 6 лет. ПРоблемы со сверстниками. Нужен совет
Сыну 6 лет. Тревожный, эмоциональный. Проблема в том, что не может дать отпор обидчику, в играх — ведомый. Что особенно настораживает — ребята пользуются его безотказностью, друг — главный в игре, мой сын — на побегушках…Разговариваем, все понимает, что роль у него незавидная, но все продолжается. Дома — фантазия через край, может такого нагородить…С ребятами играет только в их игры.На мои вопросы отвечает, что не может сказать Мише (Пете, Васе) «нет», боится, что с ним не будут играть. Дома с ним играем, читаем, в секцию и театральную студию ходим. Как помочь ребенку. Я не хочу навязать роль лидера… Речь про человеческое достоинство, умение постоять за себя, умение сказать «нет» другу, взрослому..
Один в один у нас, только дочь. Но я просто наблюдаю пока, разговоры не говорю, вмешиваюсь только если уж совсем обижают.
Что делать тоже не знаю… может быть просто я сама лидер и очень активная, и хотела бы чтобы и она такая была, все время пытаюсь принять ее такой какая есть
Я совсем даже не лидер, но с детства могла сказать свое «фу». Даже воспитателям и учителям. Люблю, принимаю, какой есть…Работаю в школе, вижу, что бывает с детьми, у которых нет стержня. Страшно…
К психологу. И корректировать свое поведение-не давить на ребенка. И давать больше самостоятельности. ИМХО.
Ребенок копирует поведение родителя своего пола. Вы умеете отпор давать? покажите ребенку мастер класс — набейте моду обидчику или хотя бы поставьте его на место при ребенке. Второе, если это можно родителю, это должно быть разрешено ребенку. Мама не здоровается со всеми когда входит в помещение, не заставляйте ребенка это делать, или делайте это сами. Это называется достоинство
У меня оба такие. Старшая более менее ещё даёт отпор, но предпочитает массовость обходить стороной. Младшему надо массы, но там он наблюдатель, или на побегушках. Тоже не знаю что делать. В случае чего если старшая рядом, посылает ее разбираться. А я ничего не могу сделать, в садике они без меня. На площадках пытаюсь как то его заставлять самостоятельно решать вопросы свои, ещё и сестру вовремя защитить. Чуть где отвернулась, он уже старшую эксплуатирует :omg:
Дочку научила говорить нет, на свою голову)) подходила с какой-то просьбой пустяковой, я быстро и четко НЕТ, с определенной интонацией, вроде как несерьёзно. После нескольких дней такой стратегии я и в свою сторону услышала отказ. Позже она мне радостно рассказывала, как получилось кому-то отказать. Домашние «нет» искоренили потом долго…
Дети воспроизводят поведение, страхи, теневые проблемы родителей.
Хотите поменять ребёнка — меняйтесь сами.
периодически нужно совершенствоваться, чтобы потом было куда деградировать.
Секция то какая? Бокс, футбол, хоккей, каратэ…Что? С театральной студией вы лидера не «проклюните».
Мой был такой, лет в 5. Отдала в джиу-джитсу, в гости к нему стали приглашать его друзей из ШР, из секции, часто. Появилась у него «своя» компания.
Ещё выступления на сцене, ведущим, проекты маленькие защищал, очень помогли. Сейчас уверенный, активно участвует в подготовке, защите проектов перед комиссией, не стесняется вопросов и пр. С ребятам — может отстоять свое мнение уже намного чаще, почти всегда.
777:
После нескольких дней такой стратегии я и в свою сторону услышала отказ.
Так это же хорошо. Удобный ребенок потом огребет в жизни. Научится вам отказывать, сформирует характер не ведомой, а лидера. Пипец народ. С логикой все грустно.
Автор, решите для начала что Вам нужно. Лидер? Тогда будьте готовы к его решениям и отказам. Лидер не будет пушистым и милым. На то он и лидер.
Моя дочь умеет говорить нет и «я тебе не обязана». Она учится сама решать, как ей жить. Мне дрессированная не нужна. Ребенок должен вырасти самостоятельным. А то и так полно дамочек, которые сначала на шее родителей сидят, потом в ногах у мужа валяются, потом подросшим детям мозг выносят, так и не научившись отвечать за свою жизнь
777:
Позже она мне радостно рассказывала, как получилось кому-то отказать
Тоже не поняла, в чем проблема…Хорошо ведь, когда ребенок умеет отказывать.
Не нужно быть важным, важно — быть нужным.
Источник
Особенности общения детей 5–6 лет со сверстниками в группе. Воспитателям детских садов, школьным учителям и педагогам
Нестеренко Марина
Особенности общения детей 5–6 лет со сверстниками в группе
Важной ступенью в развитии личности дошкольников становится
появление устойчивых контактов со сверстниками. Замечено, что между собой дети начинают общаться еще до того, как научатся говорить, пользуясь жестами, мимикой, пантомимикой, они выражают друг другу свое эмоциональное состояние, просят о помощи. Двухлетние дети умеют непосредственно разговаривать друг с другом, с взрослыми, реагируют короткими отрывистыми фразами на знакомые явления окружающей действительности. На большинство адресованных лично им обращений дети этого возраста отвечают вполне правильно. Двух и трехлетние дети хорошо себя чувствуют в обществе знакомых им детей, меньше
зависят от родителей. Между тремя и четырьмя годами контакты со сверстниками делаются более частыми, складываются первые детские взаимные привязанности.
Дальнейшее развитие взаимоотношений детей идет в русле совместной игры.
«В ролевых играх, по мнению отечественного психолога Д. Б. Эльконина, между детьми складываются отношения сотрудничества, взаимопомощи, разделения и кооперации труда, заботы и внимания друг к другу, а также иногда и отношения властвования, даже деспотизма и грубости, то есть
такие, в которых формируются как положительные, так и отрицательные личностные качества ребенка».
Группа сверстников оказывает значительное влияние на развитие
личности ребенка, так как именно в условиях общения со сверстниками ребенку необходимо применять на практике нормы поведения по отношению к другим людям, приспособлять эти нормы к конкретным ситуациям.
В детском обществе в процессе общения постоянно возникают ситуации, в которых необходимо согласовывать действия, уметь отказаться от личных желаний ради достижения общей цели и проявлять доброжелательное отношение к сверстнику. Не всегда дети находят нужные способы поведения и очень часто между ними возникают конфликты, при отстаивании каждым своих прав. Взрослый, вмешиваясь в эти конфликты и улаживая их, учит
детей выполнению норм поведения.
Каждый ребенок занимает в группе определенное место, в
зависимости от того, как к нему относятся сверстники. Оценка со стороны группы очень важна для дошкольников, они воздерживаются от поступков, вызывающих неодобрение
сверстников и разными способами пытаются заслужить положительное отношение. Обычно выделяются два–три
ребенка, которые пользуются наибольшей популярностью–лидеры: с ними многие хотят сидеть рядом на занятиях, дружить, им охотно подражают, охотно выполняют их просьбы, уступают игрушки. Так же имеются дети, которые вовсе непопулярные среди сверстников
–отверженные: с ними мало общаются, их не принимают в игры, им не хотят давать игрушки. Остальная часть детей находится между этими «полосами».
Старшие дошкольники, посещая ДОУ, объединяются в различные
группы: при совместной игре, уборке территории или в игровой комнате, в процессе совместных дел на прогулке. Между некоторыми детьми проявляются особенные, дружеские отношения. Старшие дошкольники проявляют постоянство, привязанность в дружбе. Чаще всего в этом возрасте дети дружат по 3-4 человека, реже — по двое. Ведущей деятельностью в возникновении дружеских отношений является игра, где ребенок познает нормы и правила поведения, учится взаимодействовать с другими детьми так, чтобы дольше сохранялись их взаимоотношения по поводу игры.
Старший дошкольник уже не назовет своим другом того, с кем играет в данную минуту. Он начинает руководствоваться в своем выборе друзей их поступками, отношением к товарищам по группе и к самому себе.
Уровень популярности ребенка среди сверстников зависит от: его
знаний, умственного развития, особенностей поведения, умения
устанавливать контакты с другими детьми, внешности, физической силы и выносливости, и еще от множества причин. Положение ребенка в группе показывает, насколько принят ребенок сверстниками, насколько реализованы или ущемлены его притязания на признание среди сверстников.
Так как в дошкольном возрасте ведущей деятельностью является игра, то притязания, в первую очередь, отрабатываются в игре и в реальных отношениях по поводу игры.В игре потребность в признании проявляется в двух планах: «быть как все» и «быть лучше, чем все». Дети ориентируются на достижения и поведение сверстников, стремление «быть как все» в определенной степени стимулирует развитие ребенка и подтягивает его до общего среднего уровня. В то же время это может привести к конформизму
как личностной характеристике. Однако и стремлению «быть лучше, чем все» могут сопутствовать негативные компоненты.
Процессстановления и развития отношений в дошкольном возрасте
можно представить как «вхождение» сверстника во внутренний мир ребенка.
Для детей младшей группы характерно значительное количество
просоциальных действий при общем индифферентном отношении к другому ребенку. Дети трех лет безразличны к действиям верстника и его оценке взрослым. В то же время они легко решают роблемные ситуации «в пользу»других: уступают очередь в игре, делятся игрушками. Чаще всего их подарки адресованы взрослым. Это свидетельствует о том, что сверстник еще не играет существенной роли в жизни ребенка и не входит в состав его самосознания. Перелом в отношении к сверстнику происходит в середине
дошкольного возраста. Ребенок начинает относиться к самому себе через другого ребенка. Другой становится предметом постоянного сравнения с собой. Сравнение направленно на противопоставление себя с другими. В самосознании ребенка уже выделены определенные умения, навыки и качества, но осознаваться они могут только в сравнении с чьими — то другими, носителем которых является сверстник.
К старшему дошкольному возрасту отношение к сверстнику меняется. Возникает непосредственное и бескорыстное желание помочь сверстнику. Ровесник становится для ребенка не только предметом сравнения с собой, но и самоценной, целостной
личностью. Таким образом, к старшему дошкольному возрасту сверстник является для ребенка не только предпочитаемым партнером по общению и совместной деятельности, не только средством самоутверждения, но и самоценной, самодостаточной личностью, субъектом обращения его целостного неразложимого «Я».
Как отмечает Мухина В. С.: общение со сверстниками – жесткая
школа социальных отношений. Именно общение со сверстниками требует высокого эмоционального напряжения. За «радость общения» ребенок тратит много энергии на чувства, связанные с успехом идентификации и страданиями отчуждения.
Согласно исследованиям Кошелевой А. Д., «наиболее острые и
устойчивые отрицательные эмоциональные переживания наблюдаются при неудовлетворенности ребенка отношением к нему окружающих людей, особенно воспитателя и сверстников. Острота и длительность этих переживаний свидетельствует об особой значимости для ребенка — дошкольника благополучных взаимоотношений со сверстниками».
Невозможность достигнуть желаемых отношений делает для ребенка их еще более привлекательными и усугубляет его переживания, за которыми, по словам известного психолога Л. И. Божович, «лежит мир потребностей ребенка – его стремлений, желаний, намерений в их сложном переплетении между собой и в их соотношении с возможностями их удовлетворения».
Неудовлетворенность ребенка взаимоотношениями с окружающими
выступает в виде различных переживаний: разочарования, обиды, гнева, оскорбленного самолюбия. В одних случаях они проявляются ярко и непосредственно – в речи, мимике, позе, движениях.С ругой стороны они могут проявляться и иначе: в особой избирательности действий, поступков, отношения к другим людям. В таких случаях мотивы и эмоции ребенка легко выявить, и это может стать причиной неправильного и поверхностного суждения о причинах тех или иных поступков детей. Например, некоторые взрослые считают равнодушными детей отстраняющихся от общих дел, а тихих детей, не мешающих им, считают благополучными и при этом они не
пытаются объяснить, понять поведение ребенка и часто просто оставляют его в покое. Можно пронаблюдать развитие зависимости эмоционального состояния детей разных возрастов от их социального окружения.
Главной особенностью межличностных отношений детей раннего
возраста является то, что они только начинают складываться. В от
личие от ситуативно-делового общения со взрослыми детские контакты лишены деловой цели. Поэтому сложно назвать это общение межличностным, малыши почти не реагируют на индивидуальность партнера. Можно сказать что для детей этого возраста важно, чтобы партнер вообще был, и почти совсем не имеет значения, какой он. Такое отношение к сверстнику называется пассивно-положительным. Оно имеет объективный (предметный) характер, поскольку действия и эмоции связаны с
использованием отдельных действий сверстника.
Также нельзя не сказать о том, что непосредственное влияние на
эмоциональное самочувствие оказывают так называемые «неполадки» взаимодействия, когда один ребенок ударил другого или отнял у него игрушку и т. п. Детям также эмоционально тяжело в группе, где много шумных, подвижных детей, где есть постоянно плачущие дети с затянувшимся периодом адаптации.
В старшем дошкольном возрасте эмоциональное благополучие
ребенка в группе сверстников зависит либо от способности организации совместной игровой деятельности, либо от успешности продуктивной деятельности, то есть в этом возрасте повышается значимость овладения различными видами деятельности. У популярных детей наблюдается высокая успешность в совместной познавательной, трудовой и игровой деятельности.
Они активны, ориентированы на результат, ожидают положительной оценки.
Дети с неблагоприятным положением в группе имеют низкую успешность в деятельности, которая вызывает у них отрицательные эмоции, отказ от работы. Эмоциональные характеристики партнер
а в старшем дошкольном возрасте (особенно на седьмом году жизни) уже не играют такой главенствующей роли, как в младшем и среднем дошкольном возрасте. Потребность быть лучше или не хуже других настолько велика, что может в короткий срок изменить ребенка до неузнаваемости.
Источник